私のこんな人生、情けないですか？

質問

私は50代のサラリーマンですが、現在、病気で休職中です。
私は30代でお見合い結婚をしましたが、弟は20代で恋愛結婚をしました。弟の結婚が決まったとき、私の両親が弟嫁の両親に、「私たちには、この住まい以外にも所有している土地がありますから、いずれはB（弟）とCさん（弟嫁）にその土地をあげますね。」と口約束したそうです。アパート暮らしをしていた弟夫婦は、その土地をもらったらそこに家を建てる計画だったのだろうと想像できます。
その数年後に私の縁談が決まると、両親が、弟夫婦にあげると言っていた土地に、私のための家を建ててくれました。そして、私は、専業主婦の妻と、結婚と同時にその家での生活を始めました。私の結婚披露宴で上司が、「お父さんにすばらしい家を建ててもらって、A君（私）はなんて幸せ者なんでしょう」と祝辞の中で言っていましたが、この言葉は「甲斐性のないA君」という意味だったのかな、と今は思っています。弟夫婦も、弟嫁の両親も、この祝辞を聞いていましたが、どんな気持ちで聞いたのかはわかりません。
その後、共働きの弟夫婦は、自己資金で土地を買い、更に数年後、やはり自己資金で家を建てました。
50代になった今、私はヒラのサラリーマン、弟は大企業の役員です。私が出世できなかったのは、父に家を建ててもらったダメ人間というレッテルを職場で貼られたことが一因だったようにも思います。
弟には、自分で建てた家があるのに、私は、父が建ててくれた家に住まわせてもらっている状態です。数年前から、父が、私たちの住んでいる家と土地を売却すると言っています。両親は、私と妻が両親と同居することを希望しています。父が家と土地を売却しようとしていることで、その家を建てたのは父であることが、娘にも知れてしまいました。娘も私を情けない人間だと思っているのでしょうか？一人暮らしをしている娘は、病気の私を気遣ってくれず、私たちの家に戻ってくることはほとんどありません。
おまけに、不治の病にかかっている私を、妻は近頃、「ポンコツ」と表現します。妻にバカにされ、娘にも見放された私のこれまでの人生は、情けない人生だったのでしょうか？

回答No.10

kano20

30代の長男を親は結婚できないと決めつけていたのでしょう。

だからこそ20代夫婦である次男夫婦に土地も家も与えるつもりで、口約束した。
しかし貴方が晴れて結婚できたので、同居長男嫁を確保するために新居完成。
そこまでは親心だと思います。

実際に土地も家も親のものですから、長男夫婦としては貯金できたのでしょうか？
妻を説き伏せて母屋に引っ越し、同じように娘のために新居を建ててあげるのもいいかと思います。

今はまだ親元を離れて一人暮らししている娘も、結婚して実家を壊し父親が新居を建ててくれるなら貴方への感謝の度合いも変わると思います。

回答No.9

natadecoko

私のお父さんもお爺ちゃんにお家を建てて貰ってましたが、あんまり気にしたことがなかったです。
そんなことより、娘からすると、どれだけ愛情を注いでくれたか、一緒に楽しい時間を共有してくれたか、辛い時に一緒にいとくれたとかが大事だと思います。
家に帰られないのは、これまでの関係性等の問題じゃないかと思います。
これまで愛情を込めて育まれていれば、きっと娘さんの程よいタイミングで、また返ってきてくれると思います。

弟さんとご自身を比較された時の劣等感で苦しまれていると思いますが、そんなことどうでもいいじゃないですか。
貴方が人を見下しているそのものが、自分自身に突き刺さっているように感じます。
人は人、自分は自分。
ご飯が食べれて、暖かい布団で寝れて、病気でも連れ添ってくれる奥様がいる、今でも幸せな部分も沢山あると思います。
ないものを数えても仕方がないです。あるものを数えましょう。

偉そうに長々とすいません。
でも奢りかもしれないですが、この文章で投稿者様の人生が少しでもいい方向にいくことを願ってます。

回答No.8

noname#248402

今のあなたの考え方が情けない。ポンコツと言われる理由ですよ。ヒラのサラリーマンでも、不治の病にかかっている状態でも、幸せな家族を作る責任努力が貴方にはあるのですよ。借金があり安アパート住まいの家庭でも一家団欒明るい家庭を何家族も知っていますよ。貴方には人を楽しくする笑顔から始めることを勧めます。直ぐに効果がなくても継続は力なりを信じて下さい。

回答No.7

j3100-pips

親に家を建ててもらった息子はいくらでもいるはず。
周りは情けない奴だなどとは思いやしない。むしろ、うらやましがっているはず。だからこそ、上司が祝辞でそれに触れたのだ。
それがために出世できなかったなどと馬鹿なことを。
サラリーマンやって５０代にもなれば出世できるのはどういう奴かも分かってくる年齢だが、君はまだ全然分かってないんだな。
世の中が見えていないのだ。

奥さんと娘さんが君をリスぺクトできなくなったのは、
恐らく、君が両親と同居ということに対する態度を見てだろうね。
両親の住んでる家を建て替えるために君の家を売ってお金をつくろうとしているのだろう？
その家を君ら家族にも住みよいような家にするよう、君が主導して設計する。
そのために建築費用が高くなるようなら君がお金を出すと、
そういう態度が無いといけないぜ。
親に家も土地ももらってるんだから、金は貯めてるだろ？

それができずに親の言うままじゃあね。

回答No.6

happyhappyjjjj

出世しなかったのは、貴方がそれを望まなかったからですよ

役員になるまではしんどいのですよ
ヒラ社員は、とても楽なんです

貴方にも、自分を成長させる大きなタイミングがあったかと思いますが、それをスルーして乗り越えて来なかったのでしょう

人間も、蛇やエビのように何度も脱皮するほど大きく器ん成長ささせることができます

それはもう苦痛を伴う辛さですが、そうすることで少しずつ成長するのです

弟さんはロブスターにまで成長し、
貴方はまだ小指ほどのザリガニなんでしょう

不治の病になってしまうのも、やはり器が小さく弱いから、心の不調が体に現れ、長年蝕まれ、病にまで至るのです

貴方のような方をするカモにする悪くて強くて賢い人間が周りにいないとしたら、それはラッキーだと思い、注意して過ごしてください

世の中は弱肉強食なんです

妻や娘からの評価は、欲しいから得るのではなく、
貴方のやってきたことが評価されていれば自然と得られるものです

どう評価されているか懸念するのは時間と神経の無駄です

一度、爪の指を全部剥がしてメンタルを鍛えてください
色々と言い訳をして貴方にはできないと思いますが、結局実行できるかどうか、が、成長する資質なんです

体が痛い、とか、そんなものは全て言い訳です
自分の管理もできないのに人の評価を得ようとするのは、ファンタジーでしかありません

今からでも金儲けして、家でもなんでも建てればいいじゃないですか
やり方が分からなければ、自分で調べ、金持ちの知り合いを作り、実行しては検証する、を繰り返せばいいじゃないですか
ボーっと生きててはいけませんよ
世の中辛いな楽しいな、ですよ

回答No.5

keizo99

自分が情けないと思っているならそうなんでしよう、ただ、長男が、親を見るというなら、親が建てた家であろうが貴方が、それを次ぐ事わ当たり前でわ、ありませんか、貴方わ、自分と言う人間のはき、意見、責任感、意識があまりにもなかった、生き方をされてきたと、感じます、両親にわ、家を立て、同居した時点で、有り難うこれから、俺たちが、面倒見るとか、意識表示をし、親に安心感んを与える、自覚がなく、ただ、ダラダラと、いそうろう的な
はきのない毎日を過ごしていた、付けが今に出てきて、家族から愛想をつかされる、羽目になつたと、思います、
弟が、偉くなつたとか、卑屈な考えも捨てる事も出来ない、ウジウジした、被害妄想てきな、考えもおかしいです、
平サラリーマンであろうが、自分なりに、自信を持って
毎日を、送っていたら、今の貴方の家庭も上手くいっていたでしよう、
でも、残りの人生、今からでも、遅いと思わないで、人に流されず、噂にも、くじけず、
病気に負けず、自分の意識を持ち、自分の意識を言える、実行できるために、努力される人になれば、回りの貴方の見る目も、必ず違ってきます、人生は、諦めた時が終わりなのです、諦めなければかならず、変化してきます、それが、子供にとつての、両親に、とつての恩返しでわありませんか、気持ち的に負け人生から、脱皮しませんか、たとえ、苦難があれど、貴方が生きてきた、意義が今、問われています、

回答No.4

noname#241920

見方、感じ方１つで情けないと思うよりご両親様の意向に添い優しさを感じます、、が。 ただ、彼方の一人の男性としての強さはあまり感じれなく情けなさに近いものが有るかも知れません！

弟さんと比べないで、自分はじぶんです！そうしないと、辛くなりますし、彼方様の出来る限りの能力で頑張ることです。
不治の病は、大丈夫ですか？
奥様や娘さんは、きっと家庭の為に一生懸命働いていた彼方をあまり大事に感じていないと、その様な態度になるのでしょう！

家庭内の事は、奥様や娘さんとしっかり会話を大事にしていかれたら、見直して頂けます。

回答No.3

marissa-r

自意識過剰すぎ。
そして責任転嫁ね。

もっと自分に自信を持ちなよ、誰もそんな事を思っちゃいないよ、大丈夫かい？
そして弟と比較しすぎ。

あなたはあなた、弟は弟でしょ！

回答No.2

hiodraiu

人生ではなく、考え方が情けないです。

回答No.1

toka

50代のリストラ経験者、家なし文なしです。
　質問文を見ていると、弟さんについての質問だろうかと思うくらい、ご自分の事績に触れていないなと思いました。
　お父さんや弟さんさえいなかったら、あなたはしっかりしたキャリアを積み上げられていたのだろうか・・・と思うにつけ、親も所帯も持ち家もなく孤独死確実な私の方が幸せかもと勘違いしそうです。
　家と家族に見張られ続け、病気で思い切った身動きもままならない、確かにかわいそうな半生だったんだろうと思います。
　でもそろそろ、もはや過去を振り返ることも、身内と自分を比べることも空しいと気づきませんか。というか、もう気づいているでしょう？
　復職ができそうな病状なのかよくわかりませんが、働くにせよ体を治すにせよ、これからはもう、あなたの頑張れる範囲で最大限の幸せを追求する以外ないじゃないですか。
　何か目標を持てるか、それに向かって自分なりでいいから頑張り続けられるか。
　あなたが周りに見せられることがあるなら、それはただ頑張る「姿勢」だけかも知れない。でもそこにすらしがみつけないと、もう廃人になってしまいます。
　奥様はともかく、お父さんや弟さん、娘さんのことは忘れて、今のあなたに何ができるか、考え付きますように。

お礼

ご指摘のとおりです。私は、両親と家に縛られ続けてきました。特に母は、私が結婚するまで私とは決して仲が良くなかったのですが、結婚した頃から急に、「大事な長男」と言い出し、弟夫婦の前でも私のことを何度も「大事な長男」と言いました。ですが、本当に私のことを大事に思ってくれていたわけではなく、弟にあげると約束していた土地に私の家を建てたことを正当化するために、私を「大事な長男」と言っていたのだろうと思います。ですが、その言葉は私を束縛するだけでした。
私はおそらく復職できないと思います。両親より前に私の方が寝たきりになるかもしれません。母からは、「親より先に死ぬのが一番の親不孝なのだから、私より先に死んではだめ。」と言われています。私にこれからできることは何なのか、考えてみようと思います。