夫の特徴と夫婦関係の改善方法
- 夫の能力と性格について詳しく述べています。彼のイライラや厳しさについても触れ、自己肯定力の高さにも言及しています。
- 妻が感じている夫への嫌悪感や彼の行動について指摘しています。夫が他人のミスに厳しい事、彼の視野の狭さ、議論の際に夫の理論が破綻することなどについても述べています。
- 夫との円満な夫婦関係を築くためのコツや考え方、改善方法についてのアドバイスを求めています。別れる選択肢はないとしています。
- ベストアンサー
能力が高い夫（長文です）
子ナシ夫婦です。 私が年上、お互いに経済的に自立してます。 夫が以下のような性格・特徴です。 - 能力が高い（運動神経、地頭、偏差値全て) - 「俺ってすごくない？」が口癖 - イライラすることが多い（神経が細やか） - ↑イライラするのは能力が高いからこそであり、他人のレベルの低さに気がづいてしまうんだからしょうがない。むしろ俺をイライラさせる原因（能力が低い人、または自分の能力の低さに気づかない、または低い能力を高くしようと努力しない人）が悪いという考え。 - 他人のミス、失敗に厳しい - 情状酌量の考え方に否定的 - 優劣、上下論で物事を考え、劣や下は悪であり改善すべき。そして往々にして正しいのは自分と言う結論に至る - 自分は素直に助言に耳を傾け、悪い部分があれば指摘してほしい、と言う - 向上心が高く、常に自分を高める努力をしている、と言う です。 以上の内容は、本人がよく口にすること、また自他共に認める、と言う内容を私の見解をできる限り入れずに、客観的に書いたつもりです。 長くなりましたが、 質問はこれです。 私は夫に対して時々、言いようのない嫌悪感を感じます。 その理由は、 1. 自分ができていないことを他人に指摘する、求める 私がミスをすると、「あのミスはどうかと思うよ」指摘したり、 あの時、待たせてるのにくるのが遅い、と言われたり、言い訳をすべきでないと言われたり。 ですが、同じような場面で彼もそっっっくり同じようなことをします。 真っ先に言い訳をします。それに本人が全く気付いていないことが不思議でなりません。 2. 視野が狭い 私も夫を見て能力が高いと思います。ただ、もっとレベルの高い人は沢山いるし、他者を見下してる時点で人格に問題ありです。 狭い世界で生きて、俺はすごいって本気で思っていること自体にシラけますし、その度に「うん、すごいね」って言わされるのが疲れる。 3. 何か考え方などで議論になった時に、夫の理論が破綻することがよくある。 それを指摘しても、天才的な言葉の巧みさと屁理屈理論、それ以上に凄まじい自己肯定力で話をすり替えて攻撃をしてくるため、体力・気力的に敵わず最後はこちらが折れる 4. つまりはメタ認知能力がひどいレベルで欠落している と言う点です。 こんな夫と、うまくやっていくコツや考え方、私ができる改善方法を教えてください。 なお、別れたら？と言う選択肢は、無しでお願いします。 私から何度か切り出したことがありますが、同意は得られませんでした。 私もまだできることがあるうちは頑張りたいです。
- sophia2012
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- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
うまくやっていくコツですよね 旦那さんの良いところだけを見て、悪いところは見ない ですかね。 よく、お互いの悪いところを話し合って改善していこう、 というご意見もありますが、はっきり言って人は簡単には変われません だったら、お互い良いところだけを見て、あれ？というところは 目をつむるのが賢いと思いますよ 良いところだけをフォーカスしていくとそこがさらに伸びます あなたの夫の場合、良いところは”能力の高さ”なので、その能力の高さを活用して10億円をさらっと稼げるように副業で投資家をする、とか、どんどん良いところを伸ばして成果を出すような夫婦関係を構築していけばいいのではないでしょうか 具体的には、優秀な旦那に「じゃあこういうこともできるの？すごいね」という感じでコミュニケーションをとりましょう 貴方が「この人、口先だけじゃなくて本当にすごい人だわ。多少難ありだけど素直に尊敬に値するからもっと突き抜けてもらおう」と思えるようになればいいのかなと。口先ばかりでなく目標達成できれば本当に能力が高い。そうでないなら、能力は実は低いので関係性を見直すことです。
その他の回答 (10)
- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
そんなに珍しい性格の旦那さんではないですよね。男性って皆が結構自分に自信満々の人ばかりですよ。世の中仕事が出来ないくせにやたらと自己評価の高い男ばっかりですもの。 本当に実力のある人は他人と比較せず、どうしたら全体を良く出来るか考えられるのです。そういう方は「自分は凄い」と自己主張せずとも自然に周りがリスペクトするので、わざわざ他人を威嚇しなくてもスマートに紳士的に仕事をこなせるんですね。 さて貴女の旦那さんはもしかしたら上司ウケは良いのかもしれませんが、下の人達からの人望はないズル賢いスネ夫タイプなのだと思います。 スネ夫って格好良くないですよね。 でもそれが貴女が選んだ旦那です。 こういう男性と上手く付き合うなら貴女は「ママ」に徹するしかありません。うちのスネちゃまは一番と言わんばかりにうちの旦那は一番と、まるごと旦那の全てを肯定し、いい子だ凄いと褒めたたえてあげましょう。 え？それは出来ない？なら別れましょうよ。結局貴女も他人を批判するしかない、貴女の旦那と似たもの夫婦ってことです。 何の覚悟も出来ない人が、他人を変えられる訳ありません。 愛とは全てを受け入れることです。それが出来ないなら夫婦でいる意味がないと思いますけどね。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 わたしは夫を批判するのではなく、事実説明とそれに対して私が感じることを書いたつもりでした。 また「どうしたら夫を変えられますか」という質問ではなかったのですが、誤解を招く表現だったようですみません。 ＞愛とは全てを受け入れることです。それが出来ないなら夫婦でいる意味がないと思いますけどね。 参考にさせていただきます。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
言葉の通じない国を旅行。 ご夫婦よりも水準が高いと思われるご夫婦との交流。 など 生活範囲や交友関係を広げてはいかがでしょうか。 あとお子さんのご予定はないですか。 思い通りにならないことや 予期しないことの連続で こどもが成長すれば その父兄との関わりもあり、 そこには違った尺度があります。 他人からの評価もシビアです。 単に自己完結できないことも多くなります。 そしてこどもができれば容易に別れることもできなくなります。 うまくやっていくコツは ご主人に合わせる、です。 いい年した大人は変われません。 スゴイネ～サスガ～と言っていればご主人はゴキゲンです。 でもそれってご自身にとってはストレスたまりますね。 ご主人が認める、ご主人よりも優れた人にガツンといわれる、とか 仕事で取り返しのつかない何かが起こる、とかない限り 理不尽で窮屈な生活は続くと思います。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね。 趣味も同じで一緒に過ごす時間が圧倒的に多い割に、新しいところに行ったりチャレンジしたりと言うことがあまりない気がします。 コツは主人に合わせることですか。。 やはりそうなってしまいますかね。 参考にさせていただきます。 ありがとうございました！
- Ice-Trucker
- ベストアンサー率24% (453/1815)
男です。結婚しています。 男は、自信家でバカくらいがいいと思います。 あなたの旦那さんはそういう感じがしますよ。 夫は王様で、妻は賢い軍師というのがいいと思います。 軍師はへりくだり、王様のメンツを常に立てるのです。 そして、王様が偉いと王様自身が信じる。 でも、実際に王様をコントロールするのは軍師である妻。 裸の王様ですね。 賢い妻はこのように夫をコントロールします。 あなたも、ずっとされてきたようですが、 これからも続けてみてはどうでしょうか？ ＞優劣、上下論で物事を考え、劣や下は悪であり改善すべき。 そういう考え方すきです。 ＞天才的な言葉の巧みさと屁理屈理論、それ以上に凄まじい ＞自己肯定力で話をすり替えて攻撃 そういう能力は仕事ではすごく大事です。 私はそういうことが好きだし、そういう人間も好きですね。 ＞能力が高い（運動神経、地頭、偏差値全て) ＞私も夫を見て能力が高いと思います。ただ、 ＞もっとレベルの高い人は沢山いるし、 知り合いの方でレベルの高い人と付き合えばいいです。 じゃあ例えば年収や資産のとかの比較。 私たちは富裕層で、私の年収は４０００万円弱（０が３つ）。 自分でもまあよくやってきたなと思いますが、 住んでいる場所柄、この程度の人は周りに普通にいます。 いや、むしろ下の方ですね。 あなたの旦那さんの友人はどうですか？ 他のレベルとして、あるいは学歴とか？ 私は大学院卒ですが、部下は最低全員大学院卒だし、 博士号持っているのもいるし、 知り合いは元大学教授が数人いるし。。。 私は英語も日本語もネイティブレベルで 話せるけど、知り合いは１０ヶ国語できる。。。 誰でも、自信を持つのはいいことです。 でも、自分の周りにすごい人がいれば それなりに学ぶことも多いですね。。。。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 リアルな感想ですね。とても参考になります。 本人か、親友が喋っているのかと思いました。。。 と言うのも、どうも夫は、男性に人気があるのです（性的な意味ではなく）。 要は「わー！すげー！つえー！カッケー！」のような 「男っぽさ」が彼にはあるんでしょうね。 女性から見ると、小学生か。。とか思いますが（男性の皆様ごめんなさい）。 そう言うところからの自信もあるのはわかりますが、少なくとも自分ができない部分において、他人を非難したり責めるのは違うと思うんですよね。まずは内省と何度言っても、 「どうして自分ができてないことは相手に言っちゃいけないんだ！」みたいになるんですよね。。
- human21
- ベストアンサー率37% (938/2476)
夫婦でも恋人同士であっても、女性が男性を変える事は、ほぼ不可能です。 その理由は、男尊女卑の考え方がほぼ全員の男性（私も）にあるからです。 違いは男尊女卑の程度が重いか、軽いかだけです。 質問中の男性は男尊女卑だけでなく、能力による差別意識、自己中心的、 傲慢、心が狭く情が薄い、など人格的にかなり劣っています。 このタイプの男性は女性に限らず、他人の言動で自らが変わる事は無く、 他人に合わせたり歩み寄ったりもしないものです。 結論になりますが、質問者さんが出来る事は無く、何をしても無駄です。 結婚を続けたいのであれば。夫の全てを受け入れるしかありません。 残酷なようですが、頑張るだけご自身の心身が疲れる事が考えられます。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
核心を突く回答ありがとうございます。 実は質問文を書いているときに「男尊女卑」と言うキーワードを出すか悩みました。 根底にそれがあることに私も気づいています。 私は海外生活が原因か、依存しない性格だからなのか、個人の尊厳を脅かす思想に敏感です。 受け入れる。本当にそうですよね。 お互いに「ストレスなく」受け入れることがどうしたらできるのだろうかと、何かヒントになればと思って質問しました。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
「おのれに存する偉大なるものの小を感ずることのできない人は、 他人に存する小なるものの偉大を見逃しがちである。 （岡倉覚三『茶の本』）」 〈天心先生の言葉は元々は英文ですので、原文を読んでみれば、 理解し易いかもしれませんよ〉 ふろく： イライラの原因としては、例えば、 発達障害・隠れ発達障害・人格障害などや考え方の癖、 また、そうした遺伝的要素がないとすれば： 自分に厳しく人にも厳しい 何事も看過できない性格 自身の想定通リに物事が運ばないことを容認できない エスプリに余裕がない 或る種の狭量さが存在する 考え方が頑なで柔軟でない 「～～すべき」&「～～でなくてはならない」と考える傾向がある 心身のコンディションがよくない ホルモンのバランスが乱れている 鉄分が不足している 良好な睡眠がとれていない 協調性・親和性・順応性の欠落・欠如 私生活に何らかの瑕疵がある 被害者意識が生じてしまいがち 性質に歪みがあって円満な性格ではない 幼児期からの生育史の中に生じて来ている負の 感情エネルギーを処理できていない 不満及び我慢していることがある 自身の投影であるケースもある ［あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）］ という言葉があるのですが、彼と、職場やご近所さんとの 関係性は、どうなんでしょうなぁ。周りがおバカに感じられてしまう としたら、彼の品性・品格・品位は、残念ながら上等とは云えないのでは ないでしょうか。彼には、高い能力を活かして、世界の難民の子ども達が、 各人、それぞれに夢が叶うように手厚いサポートを展開してくださると、 世界の人々は彼に感謝を捧げるでしょう。 「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」 All the Best.
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 天心先生の素敵な言葉をシェアしてくださってありがとうございます。 原文も読んでみます。 ＞彼と、職場やご近所さんとの 関係性は、どうなんでしょうなぁ。周りがおバカに感じられてしまう としたら、彼の品性・品格・品位は、残念ながら上等とは云えないのでは ないでしょうか。 これが非常に良好と言いますか、「レベルの低い人間とは付き合わない」と言っている彼らしく? みなさん、それぞれの方面から見てきちんとした方が多いです。その中でも、夫が比較的中心人物だったりします。。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1119/8885)
類は友を呼ぶ。似たもの夫婦とも言いますが、付き合っていると似てくるのでしょう。価値観の違いはない方が楽だからでしょう。でも価値観が違うことを認める方が健全でしょう。今のままだと、あなた自身が、いつの間にか、ご主人にそっくりなひとになっていると思います。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 そうですね、夫婦は似てくるとよく言いますし、実際に似てきているご夫婦も沢山います。 良い部分は見習って吸収し、そう思えない部分は似ないように頑張りますね。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1252/3428)
ご主人て、自分がうまく立ち回れないからイライラしてるだけですよね。 そういう意味で、人を使うのが下手。 相手の能力を低く見積もって、分析しないから、いつまで経ってもそこから抜け出せない。 ご主人、本当に自分に自信がある人なんでしょうか。 過信から人を見下しているというよりも、実は自分に自信がないということもありえるんじゃないでしょうか。 偏差値が高いところにいたからこそ、周りにすごい人ばかりで自信喪失した可能性はないんでしょうか。 能力が高い＝人格者とは見ない 能力が高い＝変人かもしれませんから。 (これは冗談ですが) ご主人とうまくやっていきたいのなら 「全てにおいて能力が高いわけではない」 と意識するだけでいいような気がします。 すごいところはすごいと素直に褒めればいいですし、できないところもあって当たり前だと思えばいいんじゃないでしょうか。 それが人でしょう？ 無理になんでもかんでもほめるより、どんなにささいなことでも、心から感謝した時には忘れずに伝える。 それで十分なように思います。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
回答ありがとうございます。 ＞自分がうまく立ち回れないからイライラしてるだけですよね うーん。。私の目には、うまく立ち回れない他人に対してイライラしている、と言う感じでしょうか。。 ＞実は自分に自信がないということもありえるんじゃないでしょうか。 私もこれについては、幾度となく考え、疑い、でも真実はわかりません。私が見抜けてないのかもしれません。 ＞能力が高い＝人格者とは見ない ＞できないところもあって当たり前 本当にそうですよね。 本人はできると思い込んでいるだけだ、可愛い奴め、ぐらいに思えるように心がけたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (729/4686)
５９歳 男性 本当に能力があるかは他人が認めることで 自分が言う事ではありません 脳ある鷹は爪を隠すと言いますよね 本当に賢い人は自分を賢いとは言わず 謙虚です 旦那さんは何れ思い知る時が来るでしょう
お礼
回答ありがとうございます。 同感です。 いつか痛い目にあって思い知る…ではなく、夫婦なのでお互いに支え合ってより高めていきたいと思います。 その方法を何かアドバイスあればよろしくお願いします。
- ponyo7
- ベストアンサー率18% (130/712)
よく切れる刀も持つ人によって名刀にも妖刀にもなる。 要はその能力をうまく使いこなさなければ自分の能力の価値を下げる事にもなる。 「実るほど頭を垂れる稲穂かな」です。ご主人に足らないものは謙虚さでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、謙虚さはないかと思います。それは本人も自覚していると思います。 わたしにも足らない部分は沢山あります。 お互いにどのようにすれば歩み寄れるのか、アドバイスいただけないでしょうか。
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
私の持論ですが、夫婦なので話し合うのが当たり前で、歩み寄るのが当たり前と言うのが前提です。 ですが、これを実践するのはなかなか難しい。 民法でも、定められてますね。 第752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。 質問のあなたがやっていることは、あなたが一方的に夫婦関係を円満にしようとしていませんか？そこがそもそもの間違いだと思いました。 私も男性なんですが、男性だからこそ論理的に物事を話すところもあり、プライドもあったりします。 そのプライドをあなたが負担にならない範囲で守ってあげても良いとは思いますが、既に負担のようですので、話し合って解決が必要です。 具体的な例なら >それに本人が全く気付いていないことが不思議でなりません。 だから、本人に聞いてみましょう。 別に、相手を否定するわけではなくて疑問として聞くことと、それによりあなたがストレスを受けることを納得して貰うと良いですね。 >視野が狭い って言われるとプライド傷ついちゃうんで、もっと上に行ける筈と、そのための期待と助言として意見したらどうでしょうか。 >体力・気力的に敵わず最後はこちらが折れる これでは話し合いから逃げているのと同じです。向き合いましょう。 困ったら、泣いちゃえば一気に形勢逆転です。相手の得意な方法でやり合う必要はないです。 あれこれ回答しましたが、基本的に問題点に夫婦で向き合って解決しましょっていうお話です。 お互いがお互いの苦痛を望んでいる筈はないので、分かり合える筈と考え根気よく頑張るしかないですね。 なるべく自分が優位になる方法で、話し合うと良いですよ。
お礼
補足の方に書いてしまい、失礼いたしました。
補足
早速の回答ありがとうございます！ とても具体的で参考になりましたし、また男性側からのご意見ということで興味深いです。 夫は夫で、夫婦関係の改善に努めているんだと思います。わたしに出会う前までは、それこそ俺様気質で好き勝手やってきたようなので…わたしとはフェアな関係というか、彼なりのわたしへのリスペクトを感じます。 ただ、根本的な部分で、例えば上下論とか包容力とか、メタ認知とか、本質的にもっと歩み寄るためにはどうしたら良いのか、と考えてるところです。 書いてくださったアドバイス、試してみますね。
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https://okwave.jp/qa/q9646305.html こちらで質問した者です。 回答くださった皆様、ありがとうございました！ 続きと言いますか、少し違った視点で質問したいと思いまして、また皆様のアドバイスよろしくお願いします。 アラフォー夫婦 私が4つ上 お互い経済的に自立してます。 夫婦仲は良好で、たまに喧嘩(長時間にわたり疲弊を伴う話し合い)します。 喧嘩の流れはこんな感じです。 夫が私の何かを気に入らず、指摘する ↓ 私にとってそれは理不尽な指摘で 納得できず反論する ↓ すったもんだの末、 ↓ だったら別れましょうと私が打診 ↓ まあ待て、飛躍するな、俺も悪いがお前も悪い、 となだめられる ↓ 話し合ってなあなぁに、、、 と言った感じです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 私なりに喧嘩の本質的な原因を分析しました。 夫は、 - 自分は能力が高いが故に「レベルの高い人間」だと思っている。 - あらゆる面で、自分の考え方に同意しない人は、レベルが低い - 物事はレベルによって考え方の違いはあれど、レベルが高くなって突き詰めると全て一つの答えにたどり着く。すなわち、個性やタイプの違い、というものはほとんど存在しない という考えがあります。 私は、 - 人は違って当たり前、同じ価値観である必要はない - 人は欠点に気づいて自ら変わろうとしない限り、外から一方的に指摘しても無駄 - 自分を棚に上げて他人の欠点を指摘するなんて恥を知れ - 個人の尊厳を脅かすモラハラ気質に敏感 という考え方があります。 よって、 夫の目線から見ると、 私の物の考え方（振る舞い）は足りない、俺の方が優れている、それに気づかせて納得させたい（同じ考え方になりたい）、改善してほしい、 なのかと。 私の目線から見ると、 夫の考え方も一理ある。でもそれが全てではない（視野が狭い）。 が、百歩譲ってどんな考え方を持っていても構わないし、こちらから指摘も批判もしない。 だからその価値観を私に押し付けないでほしい。 それを強要されるぐらいなら、別れたい と言った感じです。 ちなみに夫は 「この程度の喧嘩は普通。むしろ少ないし、こんなに仲が良くて他は問題ないんだから大げさ。 まー俺もちょっと考えてみるよ」 と言いますが、私にとってはかなりストレスです。 夫にも再三、はっきりと、伝えていますが 私の言動が気に入らないのであれば、今すぐに別れてもらって構わない。 夫を失うことに未練はありません。 私は基本的に執着や依存、なんなら愛着という感情も薄いです。 ストレスによる負の感情（喧嘩）を排除したい、という気持ちが強すぎる、という面もあるかも知れません。 結局のところ、彼が私を受け入れられないなら仕方がないと納得してしまいます。 長くなりましたが、 みなさんどう思われますか。 喧嘩をなくすために、私ができることのアドバイスが一番ほしいものですが、 客観的に私たち二人を見てみなさんがどう感じるのか知りたいです。 そこから何か学べればと思っています。
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- ベストアンサー
- いじめ相談
- 夫に男性としての魅力を感じなくなってきました。（長文です）
現在夫は病気を患っています。本人は勿論のこと、わたくしも協力して何とかよくなるよう努力しているところです。その病気のせいで自律神経の機能が冒され、排泄の機能が衰えているようです。但し、その点に関して検査をしたわけではないのではっきりとはしていません。前置きが長かったのですが、その機能の衰えからか、時折就寝時に粗相をしてしまいます。大の方です。（汚い話ですみません。）昨日と今日立て続けにそれがありました。以前にも3回ほどあり、最初はとてもショックでした。本人はもっとショックだろうということは十分わかっております。最初のうちは汚れたシーツ等を自分で片づけていたのですが、昨日のは漂泊剤につけたまま、今日に至っては手をつけずじまいです。これは私が片づけるということなのでしょうか。デリケートな問題なので夫に直接言えず悶々としています。本人が寝たきりであればどうしようもないと思うのですが、まだまだ元気で働いており、そんな年齢ではありません。私の中の夫に対する気持ちが冷めてくるのを自身で感じております。以前からセックスレスであり、私の方は夫に期待をして求めたこともありましたが、この2日間ほどでまったく気持ちが冷めてしまいました。しかし家族としての愛情はあります。こんなことは身近な誰にも相談できないので、掲示板という匿名性の高い場で投稿いたしました。長文、乱文失礼いたしました。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫に大切にされていること(長文です)
以前にも何度か質問しています。何度も悩みながら、少しずつ前進しているところです。 夫のことが大好きな３６才、二人の子持ちです。 ずばり、言いますと、私は夫依存と言える夫大好き人間です。 わたしにとって、夫は尊敬できる人で、結婚して１３年になりますが、その間大変なこともありつつ、嫌な一面もしっていますが、基本的に夫とよく話し合ってやってきました。 そんな夫ですが、一時出来心だったようですが、女性の影があったことがあり、その時は大変なショックをうけ、なかなか立ち直れませんでした。 夫とは話し合い、修復にむかっています。 考えてみますと、そのころ生活に追われ、夫が求めてきても、結局わたしが寝てしまったり、私が仕事を優先しがちで、家事をおろそかにしてしまったり、余裕がなく怒りっぽくなったり、という様子であったことにきずき反省することがたくさんありました。 夫も、わたしに大好きというタイプなので、ずいぶんがっかりさせてしまっていたと思います。 それらを踏まえて質問ですが、一度は冷めかけ他に心がいってしまった夫とですが、現在の様子を示しますので、一時の浮気心であったのか、そして今は心がもどってきたのか、客観的に見た感想をお聞きしたいのです。他人のことですし、人の気持ちはわかりません、ですので、回答者さま個人の印象でかまいません。夫に依存度が高いので、冷静さにかけるのが欠点なわたしです。 わたしも、心の自立の努力中ですが、意見をよろしくお願いします。 夫の様子 ・あるきっかけで、わたしが夫の女性の影にきずき、聞く。その時は、真剣に悩んだ様子で、打ち明ける。が、話しているうちに、夫の方は、なんだか出来心でのぼせあがってた気がする、なんか違うな、とむしろ話してすっきりしたようすで、解決してしまった様子。 ・夫、もうわたしを悲しませるとこしない、ごめんねと謝る。許すことにしたものの、なんとなくすっきりしない私。再び言い合いになり、許してもらったと思っていた夫はついに逆切れ。もうだめだ、と酔いながら切れるも、私はショックが大きかったし、不安がまだあること、大好きであること（男としても、家族としても）をつたえ、やり直すことに。 ・それからというもの、以前のように優しく、毎日スキンシップ。しょっちゅうキス。みつめてはカワイイと抱きしめる。もともと性欲が強いほうなので、ほぼ一日あけで営み。 ・一生一緒にいようね、と子供が自立したら、二人だけになることを考えた家のリフォームの提案。 ・共通の趣味をもち、ともに楽しんでいる。 ・お母さんが大好きな息子に、息子には負けない！と冗談まじりで言う。ちょっとやきもちやく様子がおもしろい。 ・家事もそこそこ手伝い、つかれているとおいしいものを作ってくれたり、休ませてくれる。 ・家事をしたり優しくされたことに対して、ありがとうといってくれる。 ・仕事はつらいが、家庭が居心地良くなったから、すごく幸せという。 ・おれのほうが絶対に愛している、という想いの大きさをなぜか譲らない(笑) 私の様子 ・仕事もしつつ、家事をおろそかにしない。が、体がつらい時は、夫にはなして手伝ってもらう。（がんばりすぎるなといわれているので） ・笑顔が増え、優しくなって、夫のことが大好きオーラでいっぱいらしい。 ・不安に感じることがだいぶ減った。 もともと、家では気持ちがベッタリタイプの夫婦だったので、心変わり事件のまえから、こんなかんじですが、前にもまして濃厚な気はします。ただ、私の中で、自分が夫を大切にしなかったことと、まさかの夫の女性事件とで、すこし神経質になってしまいました。愛されていることに慣れ過ぎていたのかもしれないです。 不安になれば、夫は話を聞き、もう大丈夫だから、もういいんじゃない？と笑って、こんなに自分はわたしのことでいっぱいだよと話してくれます。 他人にしたら、くだらないお話かもしれません。わたしの幼稚さも恋愛経験の少なさも承知 しています。これらの様子からわたしは、夫に大切にされている妻とおもわれますか？ 夫とは同い年です、交際期間を合わせると、１９年になります。
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- ＰＭＳをバカにする夫
ＰＭＳ（月経前緊張症候群）で、生理前はいらいらしてしまいます。それでも努力して、なるべく夫に優しく接するよう、努力しています。 ですが、私がイライラしているとかすぐに指摘してきます。頑張っているのに。そして、「俺は女の生理前にイライラしているのって大っ嫌い！！会社の○○さんもそうだし、母親もそうだし、女のそういうとこって大っ嫌い！！」って憎しみを含んだ表情で言ってきます。 ＰＭＳで悩んでいるのに、どうしても理解できないらしく、理解しようともしません。女をバカにしてるような感じです。 すごく悔しいです。どうしたらいいでしょうか。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 禁煙を始めた夫のイライラに耐えられません
夫が禁煙を始めました。それを励みに不登校だった息子が復学したし、みんなの健康のためにも、ぜひとも続けてもらいたいものです。 ただ、禁煙を始めて１ヶ月、いまだに本人はイライラしていて付き合いきれません。被害妄想もピークに達しているし、酒癖も悪くなりました。本人曰く、このイライラは１０年くらい続く予定なのだそうで、私はますます意気消沈してしまいます。でも、ニコレットなどの禁煙グッズは使いたくないそうで、唯一、キシリトール・ガムでしのいでいます。 また、私は私で、なんとか居心地のいい家庭を作ろうと努力しているつもりなのですが、本人は「何も要求してほしくない代わりに自分も要求したくない」性格なので、どうしたら家庭環境を改善できそうかと尋ねても大したことを言ってくれませんし、どちらかというと放っておいてほしいタイプなので、会話が成り立ちません。 そこで質問です。 ○身近な人が禁煙などでイライラしている場合、どんなふうにしのいだらいいですか？ 本人のイライラを鎮めるアイディアでもいいし、私のような禁煙者の身近な人間自身のイライラを鎮める方法でもいいのでアドバイスをくださいませ。 ○また、禁煙に伴うイライラはどのくらい続くものでしょうか？ 尚、検索した結果、似た質問が不思議と見つからなかったのですが、参考になるQ&Aやサイトをご存知でしたら教えてください。
- ベストアンサー
- 禁煙・禁酒
お礼
「良いところを活かして突き抜けてもらう」 ハッとするアドバイスでした。
補足
回答ありがとうございます。 はい、コツです！ ＞良いところだけをフォーカスする ＞貴方が「この人、口先だけじゃなくて本当にすごい人だわ。多少難ありだけど素直に尊敬に値するからもっと突き抜けてもらおう」と思えるようになればいいのかなと。 そうですね、彼の強みをより生かして突き抜けてもらおう！と思える心の余裕が私に必要かもしれませんね。 参考にさせていただきます。