アラフォー夫婦の喧嘩の本質と解決策は？
- アラフォー夫婦の喧嘩の原因は、夫が自分の能力を高く評価し、自分と同じ考え方を求める一方、妻は個人の尊厳を重視し、他人の欠点を指摘することに敏感です。
- 妻の解決策は夫の考え方を尊重しようとする一方で、夫にも自分の考え方を押し付けないように願うことです。
- 喧嘩をなくすためには、お互いの意見を尊重し合い、コミュニケーションを大切にすることが重要です。また、相手を変えようとするのではなく、自分自身の考え方や行動を見直すことも必要です。
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能力が高い夫 Part 2
https://okwave.jp/qa/q9646305.html こちらで質問した者です。 回答くださった皆様、ありがとうございました！ 続きと言いますか、少し違った視点で質問したいと思いまして、また皆様のアドバイスよろしくお願いします。 アラフォー夫婦 私が4つ上 お互い経済的に自立してます。 夫婦仲は良好で、たまに喧嘩(長時間にわたり疲弊を伴う話し合い)します。 喧嘩の流れはこんな感じです。 夫が私の何かを気に入らず、指摘する ↓ 私にとってそれは理不尽な指摘で 納得できず反論する ↓ すったもんだの末、 ↓ だったら別れましょうと私が打診 ↓ まあ待て、飛躍するな、俺も悪いがお前も悪い、 となだめられる ↓ 話し合ってなあなぁに、、、 と言った感じです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 私なりに喧嘩の本質的な原因を分析しました。 夫は、 - 自分は能力が高いが故に「レベルの高い人間」だと思っている。 - あらゆる面で、自分の考え方に同意しない人は、レベルが低い - 物事はレベルによって考え方の違いはあれど、レベルが高くなって突き詰めると全て一つの答えにたどり着く。すなわち、個性やタイプの違い、というものはほとんど存在しない という考えがあります。 私は、 - 人は違って当たり前、同じ価値観である必要はない - 人は欠点に気づいて自ら変わろうとしない限り、外から一方的に指摘しても無駄 - 自分を棚に上げて他人の欠点を指摘するなんて恥を知れ - 個人の尊厳を脅かすモラハラ気質に敏感 という考え方があります。 よって、 夫の目線から見ると、 私の物の考え方（振る舞い）は足りない、俺の方が優れている、それに気づかせて納得させたい（同じ考え方になりたい）、改善してほしい、 なのかと。 私の目線から見ると、 夫の考え方も一理ある。でもそれが全てではない（視野が狭い）。 が、百歩譲ってどんな考え方を持っていても構わないし、こちらから指摘も批判もしない。 だからその価値観を私に押し付けないでほしい。 それを強要されるぐらいなら、別れたい と言った感じです。 ちなみに夫は 「この程度の喧嘩は普通。むしろ少ないし、こんなに仲が良くて他は問題ないんだから大げさ。 まー俺もちょっと考えてみるよ」 と言いますが、私にとってはかなりストレスです。 夫にも再三、はっきりと、伝えていますが 私の言動が気に入らないのであれば、今すぐに別れてもらって構わない。 夫を失うことに未練はありません。 私は基本的に執着や依存、なんなら愛着という感情も薄いです。 ストレスによる負の感情（喧嘩）を排除したい、という気持ちが強すぎる、という面もあるかも知れません。 結局のところ、彼が私を受け入れられないなら仕方がないと納得してしまいます。 長くなりましたが、 みなさんどう思われますか。 喧嘩をなくすために、私ができることのアドバイスが一番ほしいものですが、 客観的に私たち二人を見てみなさんがどう感じるのか知りたいです。 そこから何か学べればと思っています。
- sophia2012
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質問者が選んだベストアンサー
家庭生活で大事なのは、 正義・正論ではなくて、 〇〇〇〇です。 彼は、彼自身のご両親及び他のご家族と 良好な関係性が築けているのでしょうか。 或いは、職場で、自己の重要感・有用感・効力感を 満たせているのでしょうか。 なんとなく、トータルの暮らしの中で フルフィルメントできてないような雰囲気を 感じさせるんですよねぇ。 ナルシスト（＝ナルシシシスト）のようでも ありそうですので…自己愛性人格障害か、 自己愛性パーソナリティ障害で、検索して、 対応方法も含めて、丁寧に読み込んでみては 如何でしょうか。 彼には、なにかしら、 引き摺り続けている挫折（感）のような ことはないでしょうか。 彼は、おそらく、 家庭生活で大切な 〇〇〇〇には 気づけないでしょうな。 アナタ様には、是非、 気づいて欲しいです。 ふろく： 「正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい （吉野 弘『祝婚歌』）」 置かれた所で咲くという言葉がありますが、これは、 自身が咲くだけでなく、他の人をも咲かせることを 意味するのだそうです。この意味が真に解れば、 アナタ様の存在する所は全て花園になるでしょう。 ［これまでの諍いの原因を列挙して、 分類&整理してみれば、彼が抱いている不満等の 負の感情エネルギーが分析できます。 原因が判れば、対策が可能です］ 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」 CiaoCiao
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- Biz3238
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突き詰めると一つに収束するものも 確かにありますが、 基本、人が知覚しているものは 主観の塊とみて間違いありません。 目の前に何かあったとして、 その物体は丸い、赤い、重い、 全てその人の主観によるものです。 そんな状況でも、突き詰めれば 全ての物事が一つに収束すると 本気で考えているなら、 思慮が足りないですね。 おそらく勝ち負けを意識するあまり、 （正しくないかもと頭では分かっていても） 自分の意見を決して曲げない人なのでは ないでしょうか？ もし、どんな状況でも論理的に破綻せずに、 自分の主張が正しいと貫き通せるとしたら、それは自分にとって素晴らしい武器になると思います。 対等な立場なのだから、 たまにはとことんやり合って 相手の技術を盗んでみては？ それが、将来自分の身を守ることに つながるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 主観の塊、その通りです。 思慮が足りない、同感です。 意見を曲げないの部分、 俺の意見を論破してほしい、納得させてほしい、と言います。 結局、納得することはないのですが…わたしが足りないのでしょう。 相手の技術を盗んで将来に役立てる、面白いです！ 参考にさせていただきます。
旦那さんは能力は高いかもしれませんが、徳が低すぎます。 違う考えを受け入れる度量がないので、貴方を支配することは出来ても、許容することは出来ません。 喧嘩を無くすには、貴方が旦那さんを許容する以外にありません。
お礼
回答ありがとうございます。 徳が低い。 まさに！！！！と思います。 本人も、許容することが苦手であると自覚しているそうです。 わたしが受け止めるしかない、というご意見、 参考にさせていただきます。
- Ice-Trucker
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今度ケンカしたら、一回家出してみたらどうですか？ ホテルに何日か泊まるのも楽しいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 家を出る、、、わたしの持ち家なので、出るのではなく出て行ってほしい… という考えのわたしも、心が狭いのでしょうか。 話しながらどっちもどっちに感じてきました。
- NOMED
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前回の質問から見て、旦那さんは・・・ 他人にイライラする馬鹿・・という印象です 他人様の行動や思考や言動を見て・感じて、イライラするのは消化できていない未熟な人間であることに気づけていません おそらく書かれている通り、言っていることと行動の整合性がとれていない未成熟な男性です また、賢ければ、自分の言動によって相手が不愉快になることも想定できないアホです 馬鹿とアホで、合わせて一本！といったところです つまり、他人にイラつき、他人をイラつかせる天才なのですが、それを才能と履き違えているのでしょう 他人にイラつく・・・幼稚 他人をイラつかせることに気づけない・・・子ども このことを伝えてみてはどうでしょうか？ おそらく反論してきますが、いやいやお前の問題なのだから自分の中で消化・昇華しろや！と一蹴してあげましょう 時々いるんですよ・・・議論好きの馬鹿が しかし、議論（ディベート）は答えを導く手法であり、それもできていないですし、その場合は第三者のジャッジが必要なのですが、自分でジャッジする馬鹿が多いのです 質問者様は、二人の問題として考えてはダメで、全てお前の未熟さからくる問題だぞ！？と、突き放してあげましょう
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、他人にイラつき、それが理由で他人をイラつかせる…まさに。 イラつかない心を身につけた方が得策だと何度も話したのですが、なぜ自分が我慢しなくちゃいけないんだ、悪いのは相手だ、と聞きません。 議論好き。 はい、大好きです。 未熟さの話は今度やんわりとしてみますね。
- kamunabi
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別居婚をされたらどうですか？ 週末だけ一緒に過ごす、とか。 物理的な距離を置くのが一番いいと思いました。 ご主人の考え方は、私も息苦しさを感じますし、モラハラを受けた身としては、モラハラ警戒警報が鳴り響いています。 ご主人は、結婚したから大丈夫、と思っているんでしょうね。 私はモラハラと経済的DVのダブルコンボを主人から受けて来ました。前回の投稿も拝読致しましたが、主人も全く同じで、自分のしたくない事を他人には平気で要求する、屁理屈理論と言い訳のオンパレード、挙句は自己暗示です。「俺は悪くない、悪くない、悪くない」とブツブツ言う主人に、この人、ダメだわ、と思い知りました。 私も、出来る事を色々と試して頑張ったんですが、受け入れたり、我慢して合わせたり、すればするほど酷くなりました。 だから、合わせたり努力したりは、自分が疲弊するだけなので、やめた方がいいです。増長するだけで、より酷くなります。 結局、何が一番効くか？というと、別居です。 物理的な距離を置くことです。 「離婚しましょう」という言葉より、行動が一番効きます。 黙ってホテルとか、マンスリーマンションとかを借りて、しばらく別居するといいですよ。 多分ご主人は、逃げるな！とか、言うと思います。そこで負けちゃダメですよ。「また同じことの繰り返しでしょ。やめてほしいと言っても聞かないからよ」って言って、逃げたらいいんです。 モラハラ的な喧嘩になった時だけ、シャットアウトするんです。何回か繰り返したら、ちょっとはマシになるかもしれません。 経済的に自立なさっている質問者さんなら、明日にでも実行できると思います。 一度、お試し下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ご自身の経験談を共有してくださりありがとうございます。 次回このようなことがあったら、これを思い出して行動したいと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2225/14755)
ん～～仲良いのかな？ あらゆる面で、自分の考え方に同意しない人は、レベルが低い 俺の方が優れている、それに気づかせて納得させたい（同じ考え方になりたい）、 改善してほしい、 こういう物の考え方だと一緒に生活は、しんどい。私は無理だ。 「俺の方が優れてる」って言うのは、物の見方が狭いと言うか 一方的な見方しか出来てないと思うし、だいたい、優れてるとか 優れてないって・・・しかも改善してほしい？ ふざけるなよ！って思いますね。 文章を読んで、奥様、賢いと思うので捨てて良いんじゃないでしょうか？ 執着、依存、愛着が無いなら、あなたのことを、今のあなたのままで すばらしいって言ってくれる人と、これからを過ごした方が 楽しくないですか？
お礼
回答ありがとうございます。 あれもこれも同意するばかりで…わたしも何度もそう思いました。 同じご意見の方がいて素直に嬉しいです。
- happyhappyjjjj
- ベストアンサー率15% (62/394)
今回は理由も背景も語らずいきなりソリューションします 旦那さんは、仕事を変えましょう もう少し、旦那さんのIQレベルに見合った、旦那さんの頭をフル回転しても足りないくらいの職種、業界に転職しましょう 夫婦でロジカルにやりとりし過ぎ 仕事が物足りないから家庭でもそうなるのです 仕事できちんと頭を使えば、家に帰れば脱皮したばかりのザリガニのように無防備で馬鹿で可愛いもんなんです 仕事が緩過ぎて頭の使い道がないからこじれているだけですよ 夫婦はもっとラブリーでスイートじゃないとね ご参考になれば幸いです
お礼
回答ありがとうございます。 ギクっとしました。 というのも、夫は手に職をもっており、会社を構えて自分で仕事をしています。わたしは会社員ですが、確かに2人とも仕事においてエネルギーを使い切っていない、というのは事実です。 夫婦はもっとラブリーでスィート、その通りだと思います。 参考にさせていただきます。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2546/11328)
貴方達は世の中の大事な事を知らない 正解一つじゃないのです お互いに自分だけ正解だとしか考えていないので喧嘩になるのです どちらも正解なのですし、それぞれが選んだ正解なのですからそれはそれで良いのです そう思ってから話し合ってください
お礼
回答ありがとうございます。 正解はひとつじゃない。 はい、それをしっかり念頭に夫と話し合っていきます。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
能力っていろいろありますから、旦那さんは何かについて能力が高いのでしょうけれど、他者と生活するための能力は著しく低くとても鼻持ちならない人間なので、関わらないのがベストだと私は思います。 質問者さんが彼から何をどう学ぼうと自由なのですが、脳科学とか発達障害とかを勉強するにはうってつけの旦那さんだと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、実は私は夫のことを、新種の生き物、検体のような気持ちで接していることが多々あります。 今まで生きてきて、幸か不幸かお付き合いしてきた男性が全く逆の方が多くて驚くばかりで… わたしにも至らない点が多いので、今後に活かしてがんばります。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
離婚すれば良いんじゃないですかねー お互いに思いやりも何もない共同生活続けても 意味ないでしょ。 旦那言い方もあるけど、あなたの捉え方も あるんだと思います。 家にいてその言い方はきつい辛い。とか 家のことはお互い協力して生活しましょ。とか 言い方や捉え方をお互いに変えられなければ ストレスしかないので離婚するしかないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 お互いに思いやりがない わたしの捉え方が悪い 言い方がキツイ 真摯に受け止め、改善していきますm(_ _)m
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- こんな夫・どう思いますか？？
結婚して2年、8ケ月の息子を持つ主婦です。 どこの家庭でも夫婦ゲンガってありますよね？？最近本当に些細なことが原因で夫とケンカになり数日間お互い口もきいてません。いつものことなんですけど・・・毎回私から話かけて元通りって感じです。 今回はちょっと様子を見ていたんです。夫の方から歩み寄ってくれるのかどうか。 歩み寄るなんてとんでもない。私の存在なんてないような態度です。夫が子どもと遊んでいる時でもまるで私なんかどこにも居ないような子どもと二人っきりでいるようなそんな感じです。子どもってすごく敏感ですよね。時々切なそうな表情をするんです。だからこんな夫婦関係でいてはいけないと思っています。夫はケンカしているときはとっとと（9時ごろ）寝てしまいます。関係を修復しようとしない夫を理解できません。私はケンカしてもお互いを理解するためにいろいろ話したいって思っているんです。毎回夫はどうでもいいような態度。長引いたケンカのときは私からそれについて話をもっていきます。もう私の方から歩み寄るのももう面倒になってきています。 今はどんどん私の中で溝が深くなってきています。もう話したくない。夫は決して口下手なタイプではなく普段はよくしゃべります。理屈っぽいとこも多いですが・・・自分の思っていることをうまく表現できない男性とは違うと思うんです。夫婦として大事な部分は放っておいて生活するのってどうなんだろう。この先ケンカの度に同じような思いをするのはもうご免だと思い、昨日離婚届を渡したんですが態度は変わらず・・・別にハッタリで離婚届渡したわけではないですが夫の態度にはガッカリ。ただ無言で捨ててはいましたけど。何を考えているか分からない夫を皆さんどう思われますか？
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- その他(結婚)
お礼
回答ありがとうございます。 〇〇の答えは自分で探すんですよね。 フルフィルメントできていない、同感です。 挫折感、 そうなのです、わたしもずっとその点が気になっていて、でもまだよくわからずにいます。 その点においては、わたしがあまり挫折を知らずにきてしまったからかもしれません。 ふろく、心に刻みます。