アラフォー夫婦の喧嘩の本質と解決策は？
- アラフォー夫婦の喧嘩の原因は、夫が自分の能力を高く評価し、自分と同じ考え方を求める一方、妻は個人の尊厳を重視し、他人の欠点を指摘することに敏感です。
- 妻の解決策は夫の考え方を尊重しようとする一方で、夫にも自分の考え方を押し付けないように願うことです。
- 喧嘩をなくすためには、お互いの意見を尊重し合い、コミュニケーションを大切にすることが重要です。また、相手を変えようとするのではなく、自分自身の考え方や行動を見直すことも必要です。
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能力が高い夫 Part 2
https://okwave.jp/qa/q9646305.html こちらで質問した者です。 回答くださった皆様、ありがとうございました！ 続きと言いますか、少し違った視点で質問したいと思いまして、また皆様のアドバイスよろしくお願いします。 アラフォー夫婦 私が4つ上 お互い経済的に自立してます。 夫婦仲は良好で、たまに喧嘩(長時間にわたり疲弊を伴う話し合い)します。 喧嘩の流れはこんな感じです。 夫が私の何かを気に入らず、指摘する ↓ 私にとってそれは理不尽な指摘で 納得できず反論する ↓ すったもんだの末、 ↓ だったら別れましょうと私が打診 ↓ まあ待て、飛躍するな、俺も悪いがお前も悪い、 となだめられる ↓ 話し合ってなあなぁに、、、 と言った感じです。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 私なりに喧嘩の本質的な原因を分析しました。 夫は、 - 自分は能力が高いが故に「レベルの高い人間」だと思っている。 - あらゆる面で、自分の考え方に同意しない人は、レベルが低い - 物事はレベルによって考え方の違いはあれど、レベルが高くなって突き詰めると全て一つの答えにたどり着く。すなわち、個性やタイプの違い、というものはほとんど存在しない という考えがあります。 私は、 - 人は違って当たり前、同じ価値観である必要はない - 人は欠点に気づいて自ら変わろうとしない限り、外から一方的に指摘しても無駄 - 自分を棚に上げて他人の欠点を指摘するなんて恥を知れ - 個人の尊厳を脅かすモラハラ気質に敏感 という考え方があります。 よって、 夫の目線から見ると、 私の物の考え方（振る舞い）は足りない、俺の方が優れている、それに気づかせて納得させたい（同じ考え方になりたい）、改善してほしい、 なのかと。 私の目線から見ると、 夫の考え方も一理ある。でもそれが全てではない（視野が狭い）。 が、百歩譲ってどんな考え方を持っていても構わないし、こちらから指摘も批判もしない。 だからその価値観を私に押し付けないでほしい。 それを強要されるぐらいなら、別れたい と言った感じです。 ちなみに夫は 「この程度の喧嘩は普通。むしろ少ないし、こんなに仲が良くて他は問題ないんだから大げさ。 まー俺もちょっと考えてみるよ」 と言いますが、私にとってはかなりストレスです。 夫にも再三、はっきりと、伝えていますが 私の言動が気に入らないのであれば、今すぐに別れてもらって構わない。 夫を失うことに未練はありません。 私は基本的に執着や依存、なんなら愛着という感情も薄いです。 ストレスによる負の感情（喧嘩）を排除したい、という気持ちが強すぎる、という面もあるかも知れません。 結局のところ、彼が私を受け入れられないなら仕方がないと納得してしまいます。 長くなりましたが、 みなさんどう思われますか。 喧嘩をなくすために、私ができることのアドバイスが一番ほしいものですが、 客観的に私たち二人を見てみなさんがどう感じるのか知りたいです。 そこから何か学べればと思っています。
- sophia2012
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質問者が選んだベストアンサー
家庭生活で大事なのは、 正義・正論ではなくて、 〇〇〇〇です。 彼は、彼自身のご両親及び他のご家族と 良好な関係性が築けているのでしょうか。 或いは、職場で、自己の重要感・有用感・効力感を 満たせているのでしょうか。 なんとなく、トータルの暮らしの中で フルフィルメントできてないような雰囲気を 感じさせるんですよねぇ。 ナルシスト（＝ナルシシシスト）のようでも ありそうですので…自己愛性人格障害か、 自己愛性パーソナリティ障害で、検索して、 対応方法も含めて、丁寧に読み込んでみては 如何でしょうか。 彼には、なにかしら、 引き摺り続けている挫折（感）のような ことはないでしょうか。 彼は、おそらく、 家庭生活で大切な 〇〇〇〇には 気づけないでしょうな。 アナタ様には、是非、 気づいて欲しいです。 ふろく： 「正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい （吉野 弘『祝婚歌』）」 置かれた所で咲くという言葉がありますが、これは、 自身が咲くだけでなく、他の人をも咲かせることを 意味するのだそうです。この意味が真に解れば、 アナタ様の存在する所は全て花園になるでしょう。 ［これまでの諍いの原因を列挙して、 分類&整理してみれば、彼が抱いている不満等の 負の感情エネルギーが分析できます。 原因が判れば、対策が可能です］ 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』）」 CiaoCiao
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- kaitara1
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夫婦喧嘩は犬も食わないということわざがあります。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 返す言葉もございませんm(_ _)m
- makaay10
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質問者様は正論をベ－スにした男性タイプで理屈や理論を重視しがち。質問者様の旦那さんは共感や肯定してからでないと話しを聞けない女の子って感じですかね。回答者の父もプライドが高く自分の考えに固執しやすいタイプですし、人の意見や話しを取り入れません。こういうタイプに真正面から正論を吐いても機嫌を損ねるか喧嘩になるだけで話し合いにならないでしょうね。 柔軟性のない旦那様の思考や思想が劇的に変わる事はないと思うので、上手くやっていきたいのであれば共感や肯定をした後でないと提案や人の話を聞けない旦那様の気質を理解して上手に操るしかないと思います。話が聞けないタイプほどキチンと他人の意見に耳を傾けているつもりって場合もありますしね。
お礼
回答ありがとうございます。 わたしはそういう印象なのですね。 夫は、同じであることを良しとする傾向があります。 そして、自分が寄せるのではなく相手に寄せてほしい… その両方に納得がいかないわたし。 わたしも頑固なのでしょうね… まず共感や肯定から入る、試してみます。
- alterd
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人はよく、金、名誉、酒、ギャンブル、等に溺れます。 一種の依存症ですね。 そこで、あなたのご主人は、さしずめ「優秀依存症」ではないかと思います。 そして、他の依存症もそうですが、本人は決して認めないでしょう。 因みに、アルコール依存症の場合、気が付いたらドブで寝ていたというような体験を繰り返さない限り自分で治そうとは思わないらしいです。 つまり、どん底まで行かないとダメな訳です。 ですので、喧嘩をなくすには、あなたがひたすら言い返さないことしかないでしょう。 しかし、わざわざ質問を立ててるあなたがそれに長く耐えられるとも思えません。
お礼
回答ありがとうございます。 優秀依存、なるほど… 言い返さないことがわたしには出来ない、おっしゃる通りで返す言葉もみつかりませんm(_ _)m
- marissa-r
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旦那さんは自分の事を分かっている。 そして“そんな自分に合う相手”が誰なのかも分かっている。 そして、あなたが自分を見離さない事も分かっている。 …からの我儘と甘えだと思います。 男ってプライド高いですから(笑) 後は、あなたの操縦次第ですよ。 当事者にしてみたら『へっ、面倒臭い』かもだけど第三者的には“分りやすいなぁ”て感じです。
お礼
回答ありがとうございます。 わがままと甘え…男のプライド… そうですね、わかりやすいなーという心の余裕、カッコいいです！ わたしに足らない部分ですね。 参考にさせていただきます！
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