葬式にでる必要はないのでは

質問

私は離婚して１人暮らしになりに兄弟もいませんので身よりはいません。

おじさんやおばさん（ともに高齢です）は「困ったことがあったら相談してね。」と言っていましたが
口先だけでした。

というのも、私はある病気で今年入院しました。
その際「入院の同意」が必要になりました。
（お金に関しては貯金していましたので入院費は払えます。）

病院の医師やケースワーカーの人が私のおじさんやおばさんに事情を電話で説明し、
「入院の同意を口頭でいいのでお願いできないでしょうか？」と頼んだそうですが、おじさんもおばさんも拒否したそうです。
オレオレ詐欺ではないという証明もしたそうですが、それでも入院の同意には応じなかったのです。

結局ケースワーカーの人が自治体に相談して、自治体が入院の同意をしてくれ私は入院できました。

私が困ってるときにおじさんやおばさんは助けてくれなかったのですから、もし
おじさんやおばさんが他界しても、葬式に出る必要ないと私は思ってますが、どう思いますか？

（おじさんやおばさんの「困ったときは相談してね」という口先だけの言葉に私は腹立ちを感じていますし、金銭的なお願いをしたわけではありません。）

回答No.3

eroero4649 · ベストアンサー

出る出ないは質問者さんの自由です。ただ、当事者であるおじさんやおばさんはもう他界しているので嫌味のつもりでやっても本人には伝わりません。
その割に周囲の人間は「おじさん（あるいはおばさん）に親切にしてもらった（ように見えた）のに葬式にも来ないとは非常識なやつだ」というかもしれません。なにしろ本人から「確かにあんとき入院の同意をしなかったから、それを根に持ってるのかなァ」って言葉を聞くことはできませんからね。

おじさんおばさん本人にどう思われるかより、生きてる家族にどう思われるかで判断していいと思います。

お礼

私は今も自宅で療養生活中で当面治る見込みはありません。おじさんやおばさんは遠方に住んでいるので、今の私の身体では遠出はできません。

喪主になる人に香典とお悔みの手紙を送り、私が療養生活中で当面治らない旨伝えておけばいいと思います。

回答No.14

doraneko66

ん？？
じゃ、行かなくて良いんじゃないですかね。
ちなみに親の命日とか、法事の時はおじさんやおばさん来るのでしょうか？

お礼

おばさんは法事にきますがおじさんはきません。

回答No.13

NOMED

>おじさんやおばさんにはほとんど世話になっていません

あなたのご両親の葬儀にその叔父叔母が出席されている・香典を出されているのあれば、出るべきであるというのが、『常識的』な回答となります

お礼

私の両親の葬儀にはおばさんは出てますが、おじさんはでていません。

回答No.12

ShidaraReitos

好きにすればいい。
義理や義務を考える人もいるが、自分が出たいと思えば出ればいいし、出たくないのなら出なくていい。

それとも、ここで回答する人の多くが出るべきと言ったら出るのかい？

お礼

出ません。

回答No.11

yaasan

こうしてくれたから、こうする。こうしてくれなかったから、こうしない。なんてな話は一切ないですよ。葬式は出たくなければ出なければいいし、義理で出てもいい。親戚付き合いはおじさんおばさんが亡くなったら、従兄弟などに代替わりしていくんだから、そいつらとも不義理をしておきたいなら、そうすればいいだけ。それがいいのか、悪いのかもはっきりとは誰にも解らない。自分が覚悟しておくことだけだと。

お礼

おじさん、おばさんの息子さん、娘さんに香典を送り、私が病気療養中であることを伝えたら
不義理にはなりません。

そもそもその息子さんは私が年賀状を出しても返事もくれない人です。

回答No.10

japaneseman5963

葬式に出る必要はないでしょう
遠方で出れないこともあるし、
出なかった方がよかったかな、という苦い思い出もあります。
最近は家族葬が多いようです
会葬謝絶という書き物を回されたこともあります

お礼

遠方ですし、私自身は今も療養中なので遠出はできません。

回答No.9

zabusakura

常識的には出た方が良いのだろうけど、個人的には出なくて良いんじゃない？
って言うかな。

お礼

以前は葬儀にでるつもりでしたが、入院の同意を断られてからは葬儀には欠席しようと思いようになりました。

回答No.8

kappa1zoku

あなたのご病気がどのようなものかは分かりませんが、入院同意書をおじさんやおばさんに頼むのなら、直接あなたから連絡した方がよかったかも知れません。

入院同意書は、入院費をあなたが支払えない場合、同意書を書いた人が支払う形だと思います。そうすると、病院のケースワーカーから電話が来ても、そこら辺を心配したのだと思います。
ですから、あなたから入院費は用意してあるので、同意書は形式的なものだからと伝えた方がよかったのではと思いました。

どのような事情でも、あなたはおじさんやおばさんが同意書への署名を拒否したことに傷ついたのですね。
それはそれであなたの怒りにも同情すべきものがあります。

あなたは怒っていますが、おじさんやおばさんが亡くなったとしても、葬儀には出席しなくても手紙とともに香典を送ろうとしていますよね。
遠地ならそれで充分じゃないでしょうか。

なんか貴方が心配しているような不義理ではないですよ。

お礼

医師が電話している際、おじさんが拒否するので、途中で私が電話に出て、事情を説明しましたがおじさんがシラをきったような感じで同意してくれませんでした。

補足

医師もケースワーカーもお金の負担に必要はないことははっきり伝えてあります。

回答No.7

doraneko66

介護しなくて良いけど、おじさんおばさんに子供がいないなら、葬式を適当に行い、遺産を売り払うチャンスかも知れません。

子供がいて、あなたがそんなに恨むなら
葬式行かなくても良いんじゃないですかね。

お礼

子ども（40歳代）はいます。しかし、年賀状を出しても返事もくれませんので、今は私も年賀状を出すのをやめました。またおじさんやおばさんにはたいして世話になっていません。

回答No.6

NOMED

そのこと以前の関係性が書かれていませんので、わかりません

幼少の頃にお世話になったとか・・・

・・・例えば、あなたのご両親の葬儀にその叔父叔母が出席されている・香典を出されているのあれば、出るべきであるというのが、『常識的』な回答となります

お礼

おじさんやおばさんにはほとんど世話になっていません。

回答No.5

marissa-r

独りっ子、バツイチ、娘が一人です。
父は早くに亡くなり、以後は父方の親戚とは疎遠（亡くなっている為）、現在は母方の新鮮との付き合いは有りますが母が亡くなれば疎遠になると思います。

母方の親戚も母の姉一人生きているのと母自身が種を蒔いているから付き合いがあるだけ。
母は地方出身者ですが高齢なので実際行き来は、ほぼ不可能ですし、向こうから出向く事はありません。

個人的には“遠くの親戚より近くの他人”て考えなので娘にも付き合いの強要はしていない為、彼女は小さい頃に会ったきりだと思います。

私は母を見ていての“遠くの親戚より近くの他人”て結論なんで(笑)
困った時だけ親戚て名で情を盾に擦り寄ってくるのですから私には不要。
いくら「世話になったんだから」と言われても子供の立場としては『それはお前の都合だろ』なので私はフェードアウトかな。

質問の回答になっていないかもですが残酷になれば。

お礼

ご回答ありがとうございます。