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気持ちが落ち着いたら連絡する、は信じていいですか?

  • 質問No.9634229
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お礼率 0% (0/7)

24歳年の離れたバツイチ男性と四年半付き合って婚約までしていました。
が、婚姻届提出の前日に大喧嘩し破談となりました。
当初彼とは去年、一年後結婚までという約束をしていましたがなかなかからが守ってくれず。
それにより喧嘩が増え、私も物に当たったりヒステリックになったりしていました。
彼にも当初、2人で約束したから守って欲しいということを伝えており彼も毎回キレて「守ればいいんだろ!」と言われてきました。
が、結果守れず。
彼のご家族が再婚に猛反対。
彼は親は関係ないと口では言っていましたがギリギリまで説得をしていました。
彼が「この日に籍をいれる」と親に伝えたら彼のお母さんが泣いて彼の妹さんに「死にたい」と訴えたらしいです。
妹さんも再婚に反対しており私に「兄は子どもがいる。親として生きるべき。再婚は許されない。貴女を幸せになんてできない。兄も家族は捨てれないと言っている。最近の貴女に対して兄から助けてくれと言われた」と。
彼にも確認すると「助けてくれとは言っていない、助言はしてほしかった。ただ、無理だとは思っている。おふくろが泣いたのもあるし、子供たちに会いたい気持ちが今は先走ってる」と言われました。
私がいると子どもには会えないそうで。
私1人が悪者みたいな感じでした。
そもそも2人で約束していたことです。お互い覚悟を持って決めたと思っていました。
私は自分が嫌になったのと、人が急に変わること、誰も信じれない気持ちになり自殺を図りました。
が、未遂に終わりました。
もともと、彼との付き合いで精神的に不安定な部分はありましたが、今最悪の状態です。
彼とちゃんと話をして終わりたいと思っています。
彼にもその事を伝えると「会いたいけど今は会えない。貴女のお父さんにも暫くそっとしておいてと言われてる。今は気持ちが落ち着かない。会って話すことはある、今までのこととかこれからのこととか」と。
彼からの連絡を待とうと思うのですが、この彼の言葉も信じられません。
このまま不安定な状態が続いて続くともうダメだと思っています。
そんな彼のことさっさと忘れてと言われるのもわかっていますが、ちゃんと話して終わりたいです。
彼には観たい映画があったと話していました。
それまでに落ち着けたら会って話そうと(映画を観るつもりはありません、あくまでも目安の日にちです)
彼は「今はまだ気持ちが落ち着かないから約束できない。でも、死ぬ気で頑張るから、頑張れ」と言ってくれたのですが信じていいものでしょうか。

彼と最後やりとりした時にラインで「さよなら」と送られてきました。
私は「この言葉で終わりならそれでいいよ」と伝えると「そのさよならは消して。俺のほうでは消した」と言われました。
実際彼がしたのは削除だけなので、私のほうには残ったままです。
彼も話したいと思っていると思っていいのでしょうか。
お互い、気持ちが落ち着いたら話して終わりにしたいです。
何も連絡せずに、信じて約束した日を待ってていのでしょうか。
約束の日が過ぎたら連絡をしてもいいですか?

回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 49% (17660/35862)

恋愛相談 カテゴリマスター
信じて待つのは勿論だけれど、
本当に落ち着いて話せるように、
貴方自身も心身を丁寧に整えておく事が大事。
彼が落ち着いて向き合ってきても・・・
貴方が落ち着いていなければ話し合いにはならない。
いざ彼と向き合えば、
色々な感情が湧いてしまう(乱れてしまう)
お互い様という形でのノーサイドにはならない。
どこかで彼のせい(彼側の事情)で!
そんな被害加害目線が残っていると、
中々納得する(し合う)話し合いは難しい。
本当に穏やかに話し合いたいなら、
被害加害の目線は一旦脇に置いて、
貴方自身を丁寧に整理しておく必要がある。
お互いに進めるところまでは進んでみた(4年半)
ここまで進んだからこそ、
最後まで全うしたい気持ちが強いのは分かる。
でも・・・
貴方と彼の関係(結婚)は、
周りを幸せにする形では決着しない。
それが見えてしまった。
彼はかなり前からそれを見ていた(見えていた)
二人のハッピーが、
周りを不幸にしていく事を看過は出来ない。
彼にだって頑張りたい気持ちはあった(今もある)
でも・・・
そもそも頑張らないと成立しない関係って?
実は彼側にはその疑問符が強くあった。
付き合いたては、
頑張ってでも実らせたい(貫きたい)
その気持ちが強かった彼。
だから覚悟も示せた。
それでも、
二人だけではどうしようもない現実もある。
祝福されない事を知りながら、
でも二人だけの幸せを小さく狭く願っていく事。
そんな将来に彼自身やや腰が引けてしまった。
それが、
約束の反故や延期にも繋がっていた。
貴方には耳が痛いかもしれないけれど、
彼にとって大喧嘩をした事はある種のきっかけになった。
大喧嘩のようなきっかけでもないと、
今ある流れ(関係)は変えられなかったから。
大喧嘩を機に、
一旦関係自体をリセットする。
家族の反対問題もあった。
仮に説き伏せるように家族に受け入れてもらっても、
その後の関係がずっとしんどくなってしまう。
やっぱり歳の差や、
色々な違いは乗り越えられなかった。
付き合うだけならこれからも出来るけれど、
結婚や皆から祝福される将来はどうやら難しい。
そう思いながら、
でもお互いに覚悟をもって前に進んでいこう!
以前貴方に示した姿勢を、
今もあるかのように示し続ける事の難しさ。
彼も言い出せなかった。変化を言い出せなかった。
覚悟が中途半端に終わりそうだという現実。
それを貴方に正直に伝える事が出来なかった。
だからこそ、
貴方が強いショックを受け、
不信感を「一人」で背負い自分を傷つけた事。
それに対しては強く責任を感じている。
貴方側だけのイレギュラーだとは思っていない。
責任はあると思っている。
ただ・・・
元々不安定だった貴方が、
自分を傷つけるところまで振り切ってしまった。
彼にとっては凄く扱いが難しいんだと思う。
今後どこまで支えていけば良いのか?
ある程度の所までサポートはしたい。
一度は将来を誓った貴方の行く末は心配している。
お互いにそれぞれの場所で頑張ろう。
笑顔でそう言い合える所までは、
貴方を支え、貴方の味方でありたいと思っている彼。
でも、
その「やり方」がとても難しい。
今までのように支える事は、
そのまま貴方に(未来の)可能性を与えてしまう事になる。
支えれば支えるほど、
やっぱり彼無しではいられない(私一人じゃ無理)
そういう風になってしまう。
貴方の大事な時間を止めてしまう。
かといって、
極端に遠ざけたらまた自分を傷つけるかもしれない。
彼が考えている理想は、
足元は交際(婚約)から外して、
お互いに制約の無い、約束や縛り云々の負担無き状態で、
分かち合える範囲を無理なく楽しく分かち合っていく形。
そんなクールダウン期間&関係を緩やかに挟みながら、
お互いに(別れた、終わった)現実を受け入れていく。
必要なら必要なだけクールダウンの時間は挟んで。
そう考えている彼だからこそ、
連絡してくれる事自体は信じて良いんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
確かに彼との未来志向の関係は終わった。
でも・・・
お互いに即退け合ったり、遠ざけ合う事も極端な話。
貴方自身自分のバランスや方向性を見つけるまでは、
元彼になる彼の事を頼って良いんだと思う。
急に彼という支えを無くして、
自分一人で立てないと思うなら支えにして良い。
その代わり、
彼「だけ」が支えでは無い現実も受け入れながら、
貴方は貴方なりに新しい支え、新しい生き甲斐を見つけていく。
その大事な目線は忘れずに、
貴方も貴方なりに彼と積み重ねた歴史、
それを前向きに昇華していく事。
結婚出来ずに終わったマイナスの関係では無くて、
付き合えるところまでは、
進めるところまでは進んでみた関係
(今の私たちが出来る精一杯はやってみた関係)
そんな風に前向きな満了感も見つけていけるように。
簡単な事では無いけれど、大切にしていけると良いよね☆
  • 回答No.6

ベストアンサー率 25% (701/2750)

あなた以外の全ての人が既に破談済みの気持ちで過ごしているようですね。
あなた一人が「嫌だ」と言っているだけであなた以外の人達はその場(あなたがいる場所から)既に遠ざかって自分たちの生活に戻っているようです。
自殺をしようが泣こうが喚こうが彼と結婚する日は来ないでしょう。
質問文から感じたことです。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 12% (44/355)

貴方が30台で、彼とふた回り離れているとなると、彼は60前後ですよね?
まさか、10台って事は無いですよね?
後者なら親や妹に反対されるのは当然ですが、前者で反対されるということは、彼は資産家なんでしょうか?
それとも貴方の側に何か問題が?
とにかく、設定が不自然すぎて、回答に苦しみます。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (895/4901)

他カテゴリのカテゴリマスター
終わりにしたいだけなら、何もしないで終わりにしておけばいいと思います。終わりにするべきです。

会えば、また別の感情が沸くでしょう。それが結婚したいだけならまだしも叶わないなら死んでやる、殺してやる、だったら、もし実行に移してしまったら洒落になりません。
区切り、なんて美しい言葉で閉めたいとお思いなのでしょうが、そんな事は幻で、誰でも嫌いなったら会いたくないし、揉めるのが解ってるなら会いたくない。会わないでいいなら、それで終わりにしたいのが人情です。

ましてや、精神的に不安定になって自殺未遂まで犯してしまったあなたに感情の揺さぶりを起こすような言動は絶対に取りたくないはずです。あなたはまだ若いのだし、他の人を見つける事も充分に可能と感じます。さっさと他に目を移すべきです。彼だけが男ではありませんよ。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (527/2496)

恋愛相談 カテゴリマスター
ここまで拗れてしまうとどうかなぁ、て気がしました。

先ず相手の親が反対。
これをいくら息子とは言え、女を二人相手とは男性には至難の技です。

しかし何故、結婚に反対しているのかが分かりません。
バツイチで貰ってくれる、しかも年下の女性なら私だったら、バンバンザイです。

また未遂とは言え自殺とは…ちょっと重いですよね。

彼にとっては板挟み状態なのでしょう。
これって男の精神では乗り越えられません。
約束の日まで待つのも良いとは思いますが、ただ待つのではなく、あなたはあなたの人生を自分の為に生きてみては。
そうする事で気付けなかった事に気付き、良い方向に流れ出すかもしれません。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 29% (5449/18491)

他カテゴリのカテゴリマスター
彼自身が情もあって連絡しようかと思っても、質問者さんのお父さんも含めて「連絡はしないでくれ」あるいは「しないほうがいい」といわれるのではないかなと思います。
少なくとも、彼の家族は彼が質問者さんに連絡しないことで「ようやく別れたか」とホッとしているのではないかなと思います。

もし彼がここで質問していたら、私を含めた多くの人が「彼女は自殺未遂までしていて精神的に不安定だから、あなたから連絡をするべきではない」と回答するのではないかなと思います。

相手の方も二回りも年上ということは、それなりの年齢になっていると思います。それにもかかわらず周囲が再婚に反対していて、それに子供にも会えなくなるというのはちょっと不思議です。
そこから考えるに、そもそもお二人は不倫の関係で、質問者さんが彼と入籍したらいわゆる世間でいうところの略奪婚になるのではないかなと推測しました。それだったら彼の家族が全員猛反対するのも納得ですし、質問者さんのお父さんもいい顔をしないのも分かりますし、質問者さんと入籍したら子供と会えなくなるのも当然だよなと思います。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 47% (13808/29119)

他カテゴリのカテゴリマスター
1。彼も話したいと思っていると思っていいのでしょうか。

 疑わしいですね。

2。何も連絡せずに、信じて約束した日を待ってていのでしょうか。

 もうすでに終わっています。

3。約束の日が過ぎたら連絡をしてもいいですか?

 無駄でしょう。もう4年も無駄にしたわけですから、さらにその上に無駄を重ねる必要は全然ないと思います。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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