親不孝な自分に悩む。気持ちが消化できない。
- 自分が窮屈な気持ちで育った子供時代を repenetrance し、無意識に自分が好きなことを選んできたが、親との関係が疎遠になり、結婚に反対されていることで親不孝な自分を責めて悩んでいる。
- 親との関係が窮屈で晴れない子供時代を過ごし、自分が好きなことを選ぶものの、親とは疎遠になり、結婚に反対されていることで自分を責めて悩んでいる。
- 窮屈な子供時代を過ごし、親との関係が疎遠になった自分が、結婚に反対されていることで親不孝な自分を責めている。自分の気持ちが消化できず、アドバイスを求めている。
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親不孝な自分に悩む。気持ちが消化できない。
32歳女です。 優しい両親でした。ただ腹を割って話すような家庭ではなく、型にはまったタイプの家庭で、「いい子」である事が求められ、精神的には窮屈な気持ちでなんだか晴れない子供時代を過ごした気がします。 そして、なんとなく親が嫌がらないようなギリギリのラインの自分がやりたい事を見つけながら生きて行くような人生でした。好きな事をやっているはずなのに、なんだか楽しくないような気持ちが続いていたように思います。今から思えば無意識に、親が反対しないような範囲で、自分が好きな事を選んできたからだと思います。でも、100%の親なんて居ませんから、十分してもらった事には感謝しています。文句はありません。 そして親が大反対した人と結婚しました。そのおかげで親とも疎遠になりました。人づてに聞くと親も精神的に落ち込んでいるそうです。子供も産んだのですが、下ろせと大反対されたあげくに産んだので、気が引けて母の日も数年連絡できないでいます。 親不孝だと思います。でも、結婚に反対されて揉めた件で文句を言ってしまいそうで、ひどい言葉を言ってしまいそうで、怖くて連絡できません。 どんな顔をして会えばいいのかわからないのです。 こんな話、誰にしたって、「親なんだから必ず理解してくれるはず。」「親なんだから大事にしなきゃ」って言われるんです。私も分かっています。だからこそ悩むのですが、どうしても気持ちが消化できず、会って笑顔で優しくできそうもなくて怖いのです。 悪い親ではないのですが、結婚に理解がありません。今も、親戚にも誰にも伝えてないと思います。（私の相手の事が気に入らないのです。犯罪や借金暴力等ではないです。家柄関係です。） たまに思い出しては泣いたり、許せない気持ちが湧いて来たり、親不孝な自分を責めたり・・・。気持ちに整理がつきません。 どうしたらいいんだろう。 なにかアドバイス頂けますでしょうか。
- yuirobo
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私はまだ連絡を取らない方がいいと思いました。 久しぶりだから最初はお互いに嬉しくて感動するでしょう。 しかし親側の根本的な問題（婿殿のことが気に入らない)をクリアしているのかどうか分からない限りはまた同じことで言い争いになり、傷つきますよ。 お孫さんについては、顔を見たら可愛くて大歓迎でしょうけどね笑 あなたの親が、あなたを失いそうになって初めて気が付いて改心してこれまでのことは水に流そうという気持ちであることを確認できたら、お子さんを連れて会ってもいいかもしれませんね。 でも、あなたが変われないように親御さんだってそうそう変われないでしょう？あなた以上に長く生きていてポリシーだってあるのでしょうから。 私も母親ともう何年も連絡を取っていませんが、まだ連絡したいとは思えないです。多分同じことの繰り返しだから。 母親と連絡を取らなくなってからは色々と思い出して泣くこともなくなり私の精神は非常に安定しています。 離れたことで、自分の悲しみの原点が判明したんですよね。 私は自分の幸せを守るために連絡を取らないことにしています。 親不孝だし、自分勝手だしいい気分ではないですけど、 また親の言動で1人こっそり泣くなんてもう嫌ですもん。 > いつか分かりあえる、必ず通じ合える時がくる。 > 親が生きてるだけでもいいじゃない！羨ましい。 言われましたね、何度も笑 人は自分の経験とか立場でものを考えます。 結局は相談したって無意味だとさえ思いました。 世の中の正しくあるべき姿に憧れて行動することと 自分の気持ちに正直に行動することはイコールではないですよね？ あなたにはまともな道徳心があるから悩むんでしょう。 自分の心を曲げて(我慢して)でも、親子とはこうあるべき姿を望むのでしょう。 でも、我慢してでもやらなきゃいけないことなんでしょうか？ これまでも随分努力してこられたでしょう？ でも無理で、一旦離れた。 あなたは十分に努力したと私は認めたい。 だから、急がないで。 でもまあ私の印象を言わせていただくと、仲直りしたそうですね？ ここに悩んで相談するくらいですからね。 親孝行していない等と考える必要はないです。 世間や親の顔色を伺う必要もありません。 あなたはもう新しい自分の世界を持ち、自立した大人です。 その代わり、自分の決めたことに責任は持ちましょう。
その他の回答 (11)
まず大切なのは、あなたご自身が結婚して幸せかどうか・・と言うことだと思います。 もし後悔しているようなことがあるなら、親の方も「ほれみたことか」となってしまうかと＾＾ でも、結婚したことも子供を産んだことも、なんの後悔もないのであれば、堂々としていましょうよ。 今は会えなくても、いずれ何かの機会に会いにいくことがあれば、お孫さんの顔を見れば少しは、親の見方も変わるのでは？（孫は、祖父母にとってはとてもかわいいといいますし） それまでは、今の自分の生活を大切にして、あなたご自身が日々の生活を楽しむこと。 本当の親孝行は、子供が幸せであることだと思います。 親御さんも、本当はあなたのことが大切なはず。いつかお互いの心の雪解けがあることを祈っています。
お礼
回答ありがとうございました！
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
家柄ねえ。つまり君は資産家のご令嬢であったということかね？ 夫は庶民でそれが君の親にとっては気に入らないということなのだろうか？ 心情的には大いに同情したいのだが、君の夫の年齢、職業等について一切書かれていないのが気になるな。 何故書かない（書けない）のだろう？ってな。正確な回答をするには夫の年齢、職業は不可欠な情報だからだよ。 ※素行に問題アリ（浮気、ギャンブル依存症、アルコール依存症）でないのであれば夫について特に問題はかいかと考えられる。 この先の回答を書くには私の質問に答えてもらってからだね。
お礼
回答ありがとうございました！
- o09080706o
- ベストアンサー率10% (279/2618)
会えないのならとりあず、あらかじめ印刷してある母の日カードを１枚送るということをするといいと思います。文房具屋さんで売っているようなものです。ほとんどなにも書かないでいいから送ってみることです。
お礼
回答ありがとうございました！
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48651)
いや別にいいと思います 自分の人生だから 親のために生きていないし 人様に迷惑かけなければいいんじゃないですか？ とりあえず自分の人生を大切に そして信じる道を進むんです 親もきっと子供の幸せを願っています
お礼
回答ありがとうございました！
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
私の友達の話です。 話を聞く限り何かしらの精神疾患の母親との関係を 悩んでいた友達（女性）が カウンセリングを受けて同様に ＞「親なんだから必ず理解してくれるはず。」 ＞「親なんだから大事にしなきゃ」 と言われたそうです。 そのカウンセラー（女性、友達と同年代）の親は 介護が必要で現在は入院中、 まともに話をすることもできない状態だそうです。 どちらのいう事も、その人にとっては 経験からの真実かもしれません。 ただ、受け取る側がそれに共感できるか否かは 別問題です。 私は親とはいえ別人格の他人なので わかりあえないこともある、と思っています。 また、時期というのもあるので 自分がこどもを産んでわかる事もあるし 余計わからない事もあると思うのです。 また別の話です。 知人の娘さんは被差別部落の男性と結婚しました。 親は縁を切るといい 本人もその覚悟でこどももできましたが 結局ご主人の不倫で離婚となりました。 その方は配偶者とこどもを失いました。 縁を切ると言われた 母親とは何年も経って少しずつ距離が縮まって 会ったりしているようですが 父親とは 母親と会っていることも言えない状態です。 何が言いたいかというと 大抵の事は時間が解決すること 時間しか解決しえないことがあること 時間でも解決できないこともあること です。 時期じゃない時にあがいても ただお互いが苛立って何も解決しない むしろ悪化する、とか 自分が苦しいだけ、で終わることもあるのです。 そういうのどうでもよく 連絡したいという衝動にかられれば してもいいともいますが そこまででないのであれば自分に 今なのか？と問うことも必要なのではないでしょうか。 もし今、少しでも連絡を取りたい気持ちがあるのなら 電話ではなく手紙がいいと思います。 タイムラグあるので お互い感情的になりにくいし 文字に懐かしさを感じることもできるでしょう。 思考を整理したいと思うのなら マインドマップを書いてみたり 単語を付箋に書いて分類してみたり するといいんじゃないでしょうか。 書くことだけでも 客観的に自分を見ることができます。 自分の、おさえつけてきた子供時代を垣間見ることもできます。 本当はどうしたかったとか 今から何ができるとか何をしたいとか そういうのを見る作業は苦しいですが 何も持たずに親の前に立つ前に 一旦自分を見つめ直してみるのもいいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6895)
貴方は良い子に育ったのですから、そのまま放置を。 過去も今も、親子して腹を割った関係ではないのですから親が助けを求めて居ない以上は現状維持です。 夫と子供を捨てて親元に帰る気が無いなら、親から卒業しましょう。 やっと親離れ出来るのですから。 同じように親も貴方から子離れ出来たと思います。 親子だから妥協できなかったのが娘の結婚相手だったのでしょう。 親子だから揉める、ただそれだけです。 親不孝ではありません。 貴方が母親として妻としての幸せを写真で定期的に贈るだけで、親の精神状態も浮上します。
お礼
回答ありがとうございました！
- hymat
- ベストアンサー率58% (95/162)
はっきり言って、娘が選んだ相手を家柄ごときで判断するなんて、いけない親ですね。悪く言うと、あなたは「そんなことはない、良い親だ」と言うかもしれませんが、過去の想い出や儒教的な理想などにとらわれず、冷静に客観的に判断しましょう。 憲法２４条 「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、…」ですから、親の意向は関係ありません。まして家柄で差別なんて１４条にも違反してますね。 「親だから大事に」なんて、あくまで「基本的には」です。世の中にはヒドい親もいるじゃないですか。それほど極悪ではなくとも、よろしくない点があるのは確かです。あなたの幸せを喜ばず、「良いところへ嫁に行った」と親自身が周囲に自慢したいのでしょう。 良かれと思って、であっても、結果的に害を及ぼしています。わかってくれないのは、あなたのせいではなく、わからず屋な親御さんの問題です。決して親不孝ではなく、あなたが幸せになることが親孝行であるはずです。むしろ、この先は世話を焼く側の立場になるんですから、親孝行なんて時々で充分、というくらいで良いでしょう。 もちろん、できることなら理解されて円満に、と行きたいところでしょうが、時間がかかると思った方が良いでしょう。正面切ってケンカにならず、疎遠になる程度で済んでいるなら上出来だと思います。昨今の風潮が去れば自然と解決するような気もします。
お礼
回答ありがとうございました！
- Pochi67
- ベストアンサー率34% (582/1707)
「今、とても幸せです。」という内容の手紙と、旦那様とお子様が写った家族写真を同封して送ってみてはいかがですか？ 正直に書くと、私は「親だから理解してくれるはず」という楽観的な考え方はなかなか出来ません。 結婚の反対だけならまだしも、おろせと言ってくるような人達が、そう簡単に考え方を変えるとは思えないからです。 姿勢が変わっていないまま近付けば、今度はあなただけではなく、あなたの旦那様とお子様にも支配的な態度を取ってきたり、傷つけるような言動を行いかねませんから。 「親は大事に」という意見はもっともですが、あなたの今の家族も同じくらいかそれ以上に、大事にしたいですよね？ 本当に会っても大丈夫なのか、しばらく手紙のやり取りをしてみてください。 アナログで、やり取りに時間がかかる郵便の方が、お互いの今の気持ちが伝わり、己の気持ちが整理されていくと思います。 電話やメールだと熟考することがないので、感情的な言葉にお互い傷つくと思うので。 あなたが笑顔で会えると思えるようになってから、会えば良いと思います。 返事が来なかったり、内容が以前の言動と全く変わらないようであれば、関係の改善は今は諦めた方が良いです。 自分は親不孝だと責めることはありません。 子の幸せを蔑ろにした上に成り立つ親孝行は、絶対間違っていますから。 どちらかが悪い、どちらかが歩み寄れというものではなく、双方が互いを尊重して歩み寄らないといけません。 あなただけが悪いということは絶対ないので、あんまり卑下しないでくださいね。
お礼
回答ありがとうございました！
- sachi1129
- ベストアンサー率36% (9/25)
３６歳で２歳と４歳の母してます。 私くし事ですが母親が1人目の子供を出産する少し前に癌で他界しました。孫を見せてあげたかったと今でも心残りです。 あなたの両親は生きていらしゃる。いますぐじゃなくても いいから 1度勇気を出して電話なり会いにいってみては？ きっと キッカケが掴めないだけな気がします。 そして 今子育てしてますよね。大変じゃないですか？ 睡眠も中々とれず、でも可愛い我が子を見ると癒され疲れも とんでいきませんか？きっとあなたの母親もあなたを可愛いと思い 育児をして 少しずつ大きくなり今があるのでは？ きっと両親さんも もう何も思っていないと思いますよ。 親だって人間です。間違って 子供の事思いすぎ口を挟みすぎてしまったのでは？でも今幸せだよとゆう姿を見せればそれ以上の事は言わない気がします。 孫を見せてあげれる両親がいるのです。 一歩勇気を出し子供を見せたいだけどと電話してみては？ 私からすれば 見せてあげれる両親がいるだけで、 羨ましいかぎりです。 きっとあなたの子供にとっても おじいちゃんおばあちゃんになるわけです。 子供におじいちゃんおばあちゃんの愛情も もらって 育てる事も 子供にとっても大切な存在だと思いますよ
お礼
回答ありがとうございました！
- clickstar
- ベストアンサー率37% (6/16)
yuirobo さんは、普通の事をしているだけです。 みんなと同じことをしているだけで、親不孝ではありません。 好きな人が出来て、結婚をして、子供が出来て・・・ 素晴らしい事だと思います。 親不孝どころか親孝行だと思いますよ。 ただ両親が子離れ出来ずに居るのだと思います。 yuirobo さんが可愛すぎて手放せないんですね。 その分、yuiroboさんが苦しんでるんですね。 それはどうしようもない事です。 許すという事で心が広くなると思います。 そして、周りも変わる。 理解するのに時間はかかるかもしれませんが いずれ分かってくれる時が来ます。 たまには両親に子供を見せに行くのも 良いと思いますよ。 きっと喜ぶと思います。
お礼
回答ありがとうございました！
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- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
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