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地元を離れた結婚は親不孝ですか？
はじめまして。 私の結婚に対する母の気持ちに悩んでいます。 大学進学を機に上京し、そのまま東京に就職をしました。上京してからは10年になります。 縁あって職場で出会った方と結婚させていただくことになりました。 彼はとても人柄が良く、真面目できちんとした人です。私の両親も「とてもいい人だね。」と言ってくれました。 ただ、結婚するとなると東京に住むことになります。母が猛反対です。 一度は父が説得してくれて、母も納得してくれたのですが、結婚話を進めるために話をしようとするとヒステリックになります。叫んだり、わざと物音を大きくたてたり。もう母の前では『結婚』『式』などの単語を口に出すのはタブーです。 ですが彼を実家に連れて帰るとおもてなし心(？)がはたらいてにこやかに対応しています。なので彼は「？？」状態。 私の一番仲良しだった友達は、地元に帰ってきて公務員と結婚し子供を産みました。母はそれが死ぬほど羨ましいらしく、事あるごとに「◯◯ちゃんちはいいわよね。」といつも言います。 確かに近くに住んであげることは親孝行だと思います。 ですが彼と別れて地元に帰ることは考えられません。あまりに母に親不孝みたいに言われるので、自分が『恋は盲目』みたいになってるんじゃないかとかなり悩みました。ですがどうしても、地元に帰らない＝親不孝、幸せになれない と結びつかないのです。 今日は「あんなに必死に学費も出して東京の大学に行かせてあげたのに裏切られた気分。」と言われました。私としては親を裏切ったつもりはないのでとてもショックでした。 まだ結婚の話がない頃、「結婚結婚」「できるだけどこかに出掛けて誰かと出会いなさい」とせっついてきた母を安心させられると思ったのですが、、、。 母の為の結婚ではないことは自分でも良く分かってます。ですが一番喜んで欲しかった人にここまで反対され、さらにヒステリックになるのが怖くて、たまに心を閉ざしてしまいそうになります。 自立しなければ、と思うのですが祝福されないのは本当に悲しく辛いです。 地元を離れて結婚された方、その時ご両親に反対されましたか？エピソードなどありましたらお伺いしたいです。
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- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 あなたが感じる罪悪感は理解できますが、普通なら、寂しさはあったとしても、喜ぶのが普通ですよね。 そして、一番喜んでもらいたかった人であるにも関わらず、駄々っ子のように、あなたの足を引っ張り、自分のエゴを脅迫めいた言葉で、あなたに罪悪感を植え付けてるだけです。 あなたは、純粋に母親のことを思っていたとしても、母親のほうは自分のエゴ丸出して、こう言えば、あなたがどんな心境になるか百も承知でやっているんですよね。 まともであれば、あんなこと言ってしまったと罪悪感を感じるの母親のほうです。 子離れできていない母親であると認識できているのであれば、ブレずに自分の道を進むことです。 それを喜べない母親は、中身が母親ではないのです。 あなたを所有物のように都合よく縛り付けているだけです。 親だから揺れるでしょうが、そこは毅然と対応しないと、結婚してからも、あなたの婚約者をつもりはなくとも振り回してしまうこともあります。 あなたが母親をきちんと認識して、母親の依存と都合に府振り回されることなく対応できるよう、強くなってください。 きちんと母親を切ることです。罪悪感は持つ必要は、全くないのですから。 後は、父親に任せましょう。 私も、長い葛藤と罪悪感を抱えてきましたが、きちんと切ったことで、自分の家庭で幸せを感じています。 依存させないことがお互いにとっていいことなのですから、罪悪感を乗り越えてくださいね。
- raiden787
- ベストアンサー率37% (179/473)
書いてあることが事実なら客観的にみてお母様は明らかに精神的に異常な状態になっています。 お父様とも協力して病院へ通院させる必要があるのではないかと思います。 恐らく、年齢的に考えて更年期障害かなと思います。 お母様の発言をまともに聞いてると質問者様も病みますので通常の言動ではないと割り切って右から左へと聞き流すことをお勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりましてすみません。 そうですよね。私もずっと右から左に聞き流すことを努力していたのですが、この間母に言われたことが相当ショックだったようで(言われた時は感情を押し殺してました)トラウマのようになってしまい、思い出して過呼吸になりました。 父も母が怖いみたいで、あくまで両立の立場って感じです。というかあまりこの件に関わってこないです。 今はとりあえず離れているので心を落ち着けることを優先してます。 ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
祝福したいけれど 気持ちがついていかなくて 寂しさもあってそんな対応なのでしょう。 一度へそを曲げてしまうと 一転素直に祝福ってし辛いものです。 こういうのは 今あがいてもどうにもならなくて 結局時間が解決することが多いです。 今こんな状態でも これからはどうなるかわからないし こどもができたりライフスタイル変わったりすると お互い考えも変わったりするので 今はお母様の感情が荒れているのを しかたのないことだ、と 割り切ることも必要なのではないでしょうか。 ただただ「そうだよね。。。」と受け止めることです。 腑に落ちないかもしれませんが 話し合い出来ない状態なので 少しでもお母様の心が落ち着くよう 歩調を合わせて差し上げることです。 式までどのくらいの期間があるのかわかりませんが お母様も 反対と言いつつも覚悟を決めていく時間になると ご自身でおわかりでしょうから ご不満はダイレクトにではなく少し受け止めつつ 必要な情報は知らせるようにして行くといいと思います。 彼を実家に連れて帰るとにこやかなら 連絡事項はその時に伝えるのがいかもしれません。 合わない意見を合わせようとしたり うまくいかないことをなんとかしようとしたり そういったことが今後たくさん出てきます。 自分の本心をしっかりもちつつ できることはできる、できないことはできない、と 都度自分の中で確認していきましょう。
お礼
回答ありがとございます。 やはり時間による解決しかなさそうですよね。今まで沢山傷つくようなことを言われ、反論せずに「そうだよね。」と受け流してきました。辛いですがもうちょっと頑張ってみます。 アドバイスもありがとうございます。優しいお言葉に心が和みました。 式は話が進まず日取りさえ決まっていないのですが、彼と一緒に話してもらい話を進めたいと思います。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
私にも少し経験があるけど、そういうお母さんは珍しくはない。お母さんの気持ちも分からないワケではない。しかし、いまは平成の世だ。そんな大正、昭和な常識は通用しないと思う。 一番大事なのは君の気持ちだよ。お母さんの希望は横に置いといて、地元を離れることに抵抗はないのか？いつまでも親の近くにいないと不安なのか？（要は親離れしているのか？という質問だ）お母さんが激怒して勘当されても彼と２人でやっていける覚悟はあるのか？ この気持ちにブレが億に１つでもあるのならば彼との結婚はやめたほうがいいかな。 ※私はあくまでイチ回答者にすぎない。さすがに「親を捨ててでも彼と結婚しなさい」とまで過激な意見は言えないが、生涯で長い時間を共にすごすのは親じゃなく、配偶者だと思うのは私の勘違いかね？長く過ごす相手こそ、最優先にと思う私はおかしいかな？ ＞地元を離れて結婚された方、その時ご両親に反対されましたか？エピソードなどありましたらお伺いしたいです。 私の場合は結局は妻側の妨害工作みたいなものに遭って、離婚という結果になってしまった。信用されていなかったんだな、と思うのと、元妻にはずっと浮気相手がいたようで、私はいいピエロだったという悔しさは今でも忘れることはできない。 ※正直、夫に向かって「離婚したら他の男と付き合うからね」と堂々宣言する妻がいるとは驚きだった。それは元妻にずっと舐められていたんだろうなという恨みが後々まで残ったよ。その後の女性不信の原因かな。
お礼
回答ありがとうございます。 とても突き刺さりました。私自身、親離れは出来ているつもりなのですが、母の子離れが出来ておりません。私のことを、まだ何も知らない何も出来ない世間知らずの私 だと思っているのです。 彼と二人で力を合わせて頑張りたいのに、それでは親を捨てたことになるんじゃないか？と自問自答しては、母を見捨てる勇気のない自分に悔しさでいっぱいになります。 ShidaraReitosさんもお辛い思いをされたようで、心中お察しします。結婚してからも、何が起こるかわかりませんね。今は辛いこともいつか笑って話せるよう、悔いがないように自分に正直でいたいです。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
自立出来て無いのはあなたでは無く、あなたの母親の方です 親は子共より早く死にます 早く死ぬ人間より、より長く生きる人間を優先させて何が悪いのです？ それが 親から子、子から孫へと繋いで行くと言う事では無いでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 私もそう思います。自分で考えて悩みぬいて、結論的にはそう思い強い気持ちを持つのですが、母を前にしてあの目つきで見られると弱気になってしまうのです。
- kurukuru-maru
- ベストアンサー率32% (619/1921)
将来なんてわかりません。 同じ市内ではないですが県内の人と結婚しました。 多少は実家から距離があるけれどそのまま時々帰省もできるから安心していました。 ところが仕事の都合で他県へ出ることになりました。 地元同士で結婚しても今は遠方です、なのでわかりませんよ。 私自身、幼い子を２人抱えていて引っ越すのが辛くて主人だけの単身赴任も考えましたが 双方の親は単身赴任はダメだついていきなさい、と言いました。 本来親とはそういうものだと思います。 そして私も子供が大きく育ちました。 子供を自分のそばに置きたいとか依存しては行けない、と思っています。 親のせいで子供が人生の選択をできないのは子供の人生をダメにすると思っています。 でも主さんのお母様は寂しさだけでそこまで頭が回らないのでしょうね。 知人には一人っ子の御嬢さんがいる方が数人います。 一人は外国人と結婚して外国住まいです。 もう一人も一人っ子の彼と結婚して他県です。 みなさん、子供の人生だから、と仰っています。 親御さんに祝福してもらえないことは辛いと思いますが、それで彼との結婚を諦めた時将来とても辛くなると思いますよ。 それどころか怒りさえ生まれるかもしれません。 どう転んでもご自分の納得できるように、と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね。例え地元で結婚したって何があるかわかりませんよね。ですが、はなから地元じゃないのが気に入らないみたいです。地元で公務員のような人と結婚してほしかったみたいです。 母に「あなたに娘が産まれてその子がお嫁に行く時、北海道に嫁に行くと言ったら、絶対に私の気持ちがわかると思う。」と言われました。確かに気持ちはわかると思いますが、私は絶対に自分の気持ちだけで反対などせず、娘の幸せを願って応援してあげたいと心から思っています。kurukuru-maruさんやお友達さんのように子供の意思を大事にしてあげたいと思います。 母は大事だしここまで育ててくれたこと、とても感謝しているので、この悲しみや怒りをどこにブチまけたらいいのかわからず、自分の中に押し込めてモヤモヤしていました。 回答を読んで少し心が晴れました。ありがとうございます。
お母様が非常識な人だったというだけの話です。 非常識な人に合わせる必要はありません。 お幸せに。
お礼
回答ありがとうございます。 元々は母は私の決めたことをいつも応援してくれるような人だったのに、結婚の話を境に人が変わってしまいました。 非常識なのは自分でもわかってるようなのですが、納得できないそうです。 幸せになれるよう頑張ります。
お礼
回答ありがとうございます。 返信遅くなりすみません。 そうですよね。 すでに婚約者を振り回してしまってます。これから結婚したらもっと振り回してしまうんじゃないかと不安でたまらないです。 罪悪感を断ち切るのは勇気がいることですが、母と娘の関係に関する本を読んだり、96183327さんの言葉に励まされたりして、「自分は間違ってない」と強い心を持てた気がします。 ありがとうございました。