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葬儀 兄弟子どもにも知らせない実例

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お礼率 42% (476/1123)

 私は葬儀に関わる職についております。

 葬儀に関しても兄弟や子どもにも知らせない実例があります。
 最近亡くなった方ですが、最終的に亡く成った住所を兄弟や子どもにも知らせず、
 警察から検死 遺品整理で親族の連絡先が分かり、弟と娘が来て火葬したという
 事がありました。

 又、最近亡くなった男性の方ですが その妻に当たる人は「全てめんどくさい」が
 口癖で、親戚の連絡や葉書を出す事もせず、遺骨だけ火葬場で引取、
 実子である人にも「もう死んでいるから来たってしょうがない」
 「わざわざ来てもらっても気を遣うだけだから嫌」といって死後子どもにだけ
 「火葬したよ」と電話し 「あんたらに任せる」と遺骨は渡し、子どもが取り敢え ず墓に納めたそうです。
 その方は「悲しいといえば悲しいけど もう80才近いから死ぬの当たり前」
 「死んだらゴミだから処分するだけ」親戚や子どもにも「あんたらで供養したいな ら勝手にやって、私は心の中で思い出すだけ」と言っていたそうです。
 彼女の性格は親族は元々そんな人と知っておりましたが、やはり最期を看取りたい
 という方も居られたそうです。
 そこで弟と子どもで「お別れ会」を改めてしたそうですが、彼女は「勝手にやって いる」という感覚だそうです。
 彼女自身 気を遣う 面倒な人間関係嫌で主人の親族の人の冠婚葬祭にも一切行か ない 自分自身も親兄弟との付き合いも皆無であったそうです。

 彼女は今老健施設に入り、子どもに心配しないでここで最後迎えるからと言っているそうです。
 元々思慮の浅い所はありますが、サッパリした性格で他人にどう思われても良く、
 やりたい様に生きるがモットーのだそうです。
 が、裏を返せば葬儀に参列したい人の気持ちはくみ取っていないという事に成るの でしょうか?
 彼女自身は「私は親の法事 甥姪の挙式にも出なかった、
       主人の方の冠婚葬祭は主人が執り行った
       子どもがしたいならすれば 私はめんどくさい事嫌」と
 いう事が口癖だそうです。
 お別れ会 納骨にも来ておりませんでした。彼女は何も悪い事をしていないと
 いう感じです。
 この様な実例をどの様にお考えに成られるでしょうか?
 ご回答お願い致します。
 

回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 16% (631/3935)

58歳 男性
叔母さんの旦那が亡くなったとき、娘は病院から火葬場に直行
簡易的にお経を上げて終わり
費用は18万円だとか
参列者は娘夫婦と私と妹でした
高齢で知り合いもいないと言うのが理由でした
病院で紹介された業者は高額だったとの事で自分で探したそうです
この経験でお葬式も変わりつつあるなあと思いました
お葬式代が私たち素人には時にぼったくり感を感じます
九州ではお布施が2万円で戒名代も含まれます
親父の時に業者さんが教えてくれました
少し安い気がすると質問したら親身になって対応するからですよと
言われました
関東では戒名だけで数十万とか
こんな話しを聞くと簡易葬式になるのも頷けます
  • 回答No.7

ベストアンサー率 38% (1057/2717)

私も同じ種類の職です。

仕事で携わっているだけに
平均、一般的、それ以上、それ以下が良くわかってらっしゃるでしょう?
今時ですがご近所にお手伝い頂いて、通夜と葬儀をし、初七日を数日後にやり、49日を迎えるまで祝い事を控え、過ぎてからご近所へご挨拶に伺う家庭はほぼありません。
そう、昔ながらの方法でやる人がほぼいない中、簡易になることも同じではないでしょうか。

これから先、高齢の独り暮らしも多くなります。
普段のやり取りが無ければ亡くなっても影響は出にくいものです。
そうなればこのような考え、また実際に何もしない人も増えて来るかと思います。時代の流れでもあるのでしょう。

他人の価値観で生きない人が増えているし、個人の幸せとしてはその方が良ければ他人が(たとえ身内でも)どうこう言う問題ではないと思います。
今はエンティングノートも積極的に取り入れられていますしね。

好き勝手に生きてきたのに最後だけは周りを気にしろというのもおかしな話でしょう。
普段から他人の顔色、常識、普通を意識した人が最後だけは自分らしくっていうのも不憫ですし。

人は人。他人のために人生があるわけじゃない。
自分が選んだ道を自分で行くならそれは口出すことでもないでしょう。
周りの人だって同じように自由を行使すればいいのです。
冠婚葬祭だろうが好きにすればいいのです。
彼女はそれを阻害しているわけではないのでしょう?
葬儀に出る出ないもある意味自由に選んでいるのですから。
誰かに強要されてじゃないなら他人が意見するものではないと思います。

アドバイスを求められたなら一応平均値辺りをお話してあげれば十分では?
  • 回答No.6

ベストアンサー率 43% (4121/9427)

他カテゴリのカテゴリマスター
今年の1月に義母が死去しました。病院での死去ではなく自宅で
突然死をしました。同居している息子に助けを求めようとして、
ドアに手を掛けた瞬間に突然死しました。
病院での死亡ではありませんから、警察や消防や検死医等も自宅
に来られ、徹底的に調査が行われました。
前日に心臓の検査で掛かりつけの病院に行ってましたので、それ
で司法解剖は免れました。

葬儀はハッキリ言って大変でした。義母は痴呆症も患っていまし
ましたので、近所付き合いも親戚付き合いも控えるようにしてい
ました。自分には良く理解出来ないのですが、女房や義弟も誰か
に相談したりする事が恥と考えていたようです。
こんな事情から女房の実家側の親戚や友人知人等には一切知らせ
ず、本当の家族葬になりました。
葬儀も遺族側は自分と自分の母と、女房と子供と義弟の5人だけ
でしめやかに営みました。
通夜には女房の友達が来てくれましたが、葬儀は5人だけでした
ので本当に大変でした。

当家は先祖代々からの仏教徒ですから、御通夜や葬儀が面倒だと
考えた事は一度もありません。

本当に極少人数での通夜と葬儀でしたが、担当の方には本当に御
世話になり感謝しています。
質問者さんは人生最後の儀式のお手伝いをする業務にあたられて
いますが、大変でしょうが今後も色んな方々のお手伝いをして頂
けるように心からお願いいたします。
色々と詮索されるのは構いませんが、各家庭によっては色んな事
情がありますので、余り深く詮索されないように御願いします。
出来ればココのような場で質問もされないようにして頂ければ、
遺族としても心は少しは休まると思います。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 38% (129/337)

他カテゴリのカテゴリマスター
死は個人的なものだ
という、なんというか
冷めたい目で死と向きあってる。
自分の死でさえも、冷めた目で見てる。

のようなことを感じました。
参列したい人の気持ちは、考えてないわけでもない。
でも
自分が死ぬんだから、この死と向き合うのは自分。
誰も自分に変わり、死んでくれる人はいない。
誰かに命を分けてもらって、それでさらに生きる
そんなことも当然にできないのだから
死は自分自身の問題。

のように考えてらっしゃるのかな?
と思いました。
僕も自分の死については、勉強不足ですから
はっきりとは、わからないし
今このご質問を読ませていただいて
頭に思ったことを書かせていただきました。

失礼しました。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 31% (2241/7217)

いやぁ、結婚式もする人もいれば、しないし、別に連絡もしない人だっているんじゃない?
葬式も盛大にもあるけど、自分の死んだ後まで誰が希望通りにやるかどうかわからないですよ。
我が住まいのマンション前が何故か、町内の葬儀用バスの発着に利用されることがあるのですが、斎場までのマイクロバス仕立てて、
ほとんど、誰も来ないというのを近頃は見かけます。  
対象者が年寄りだと、来る方も大変だしね。
次の代の人ともなると、諸事忙しく、義理大事とも、今後のことは考えないし。

「めんどくさい」を繰り返し繰り返し、されての表現をされるが、
必要性のないこと=本人、関係者を分けてかんがえてない。
結婚式だって、出たい人はいるけど、呼びたくないだってアリデス。
義理で・・・も、通用しない。

私個人は葬儀は不要、寺もいらない、墓もいらない。
火葬だけして、そのまま捨ててもらいたいです。
母方の叔母が樹木葬としてますが、あれはあれで、山登りするみたいでどうかな?  山裾でお参り?なら、どこでも同じじゃないかと思うし。

お墓に納骨しても、地震で倒れた骨壷の中身は殻になってます。
墓下の土にコツを直接に納骨する方式も最初からあるそうです、地方によっては。
結局、骨壷自体が燃えないゴミになるだけのことで、50年単位での
「土に帰る」なら、手間ひまかけるのは意味ないと。

【この様な実例をどの様にお考えに成られるでしょうか?】

余計なことを考える人だなぁと、あなたに対して思います。
好きなように「式」して、悪いことでしょうか?
牛丼食べるか、アンパン食べるか、みんなを招いて会席料理を食べるか。
それだけのことです。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 0% (0/3)

色々な方が居ますね。
私は知らせて欲しいタイプですけど。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 29% (477/1629)

人の考え方は様々だということです。
人様に迷惑をかけていないのならいいのではありませんか。
豪華な葬儀も、家族葬も、直葬も、考え方次第です。
他人がとやかく言うことではありません。
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