信用できない彼氏。

質問

信用できない彼氏。
私には付き合って1年以上の彼氏がいます。
彼氏はとても優しい人で、一緒に居て安心します。
何をするにも私の意見を聞いて優先してくれます。

今まで浮気されたこともないです。
しかし、大好きな彼氏なはずなのに信用できません。

それはいくつか理由があるのですが、私と付き合う前、「色んな女をはぐらかしていた」というのを聞いたり、ドタキャンしてきたり、嘘をついたり、携帯を隠してくる、何を考えてるかわからない等です。
あと、自分の意見があまりなかったり。人に流されやすい性格というか...。
隠れて女性と連絡取ったり会ってるんじゃないかって思ってしまいます。
けど、彼は女慣れしていなく、会う？ということは考えにくいですが...。

彼氏は私のこと信用しているみたいですが、私は彼のこと信用できません。

大好きなのに、苦しいです。

うわべだけで物言って本当は何考えてるんだろうって思ってしまいます。

私はもともと人間不信なところがありますが、せめて彼氏だけは信用したいのにできないのが辛いです...。

信用できない彼氏とは別れた方がいいのでしょうか？

誹謗中傷的な言葉はお控え頂きたいです。

回答No.11

zabusakura

ドタキャンしてきたり、嘘をついたり
＞これが事実なら信用できないは解りますが、それで嫌いになった
付き合っていけないという気持ちなら別れればよいと思いますが
別れたいです？未来で起きるか、どうか解らない
トラブルを妄想して別れていたら、きっと誰とも付き合えないと
思いますが。

今、別れたいかどうかが全てじゃ無いですか？

回答No.10

kukurin5

これは多分、彼氏云々ではなく、貴女の問題かもね 疑いだしたらきりがないし大好きな彼氏なんでしょ？信じてあげませんか
仮にまた別の彼氏が出来ても同じ事の繰り返しだと思いますよ 何か考え方を変えるしかないのだけれど、やっぱり分かってても出来ないのかな…
先の事を案じてもどうしようもないし、ダメな時はやっぱりダメなんだよね
ただ、彼氏を信じましょうよ

回答No.9

kurione

彼に当てはまるかどうかは微妙ですが、私の話をします。私は若い頃悩んだことがあります。自分で言うのも何ですが、モテました。でも付き合っていると彼女は「優しいし、色々してくれる。とても好きだし信頼出来る。でもあなたにとって私が特別な存在と思えない。」
といって離れていく。これが続くとさすがにこたえます。何故？好きなのに？何故こんなに頑張っているのに・・・あるとき思いあたりました。愛されようとしているだけで、自己満足だけの愛し方。浮気もしない、会いたいと言えば会いに行く。でも自分の中には立ち入らせない。そのくせのびのびとして欲しいと言いながら、時に不機嫌になる。そういううわべだけのって女性は分かるのですね。
妻は初めて心がかき乱された女性というか・・・つかみ所のない人でした。でもめげていた私にとっては片意地も張らずに地でいられる心地よい人だった。だから惹かれた。人は安定しているときは、混沌を。不安定な時には安定を望む物です。はっきり言って過去は過去です。色んな女をはぐらかしていたと言うことも弄んでいたとも、感情的になるのが嫌で、はぐらかしていたという意味にもとれますよ。
　信用したいのに信用出来ないのは・・・あなたのプライドが、付き合って裏切られたら嫌だから逃げ出そうとしているのか、余り燃えないからそんなに好きじゃないかもということへの自分への言い訳に思える。多分彼に他の女性の影が見えたら信用する信用できないなんて言ってられない。何が何でも自分の方に向けようとするか、さっさと去って行くでしょうね。信用されているから信用したいんだけどし尿出来ないというのは、少しひどい。
　書かれていない色々な事があったのかも知れないけれど、分からないので勝手な思い込みで書きました。失礼をお詫びします。

回答No.8

noname#261478

あなたが人を信用しようと努力しないといけないのは、なにも彼氏に限った話ではないです。

むしろ先に、全般的な人間不信のほうから治さないといけないぐらいですね。

恋愛は、相手に嫌われたくないから普段の自分より良い人に振る舞おうとする、強い感情的バイアスが掛かるので。

なので結局最後に、素の自分の姿が相手や自分自身に露見してしまって、不満な結末を迎えると、とても大きな徒労感を味わってしまいます。

恋愛中は、自分の望む愛を相手から得ようとして、必死に猫かぶりし続けていないといけないだけに。

・・・あなたの人間不信は逆を言えば、他者との絶対の信頼関係の渇望、だと思います。

自分が100%心から信用出来る人間同士だけで、閉鎖された安心できるコミュニティを作り、そこから出ずに生きられたらどれだけ楽だろう、幸せだろうと、ネバーランド妄想に耽ることが多いのでは無いですか。

自分の周りの人間を、白か黒かの二色だけで塗り分けてしまう考え方を、改めるようにした方が良いです。

誰にだって、他人に自分の本音を分かりやすく100%明確に表現することを妨げている、様々な事情が有るのです。

生まれ持った性格や生育環境の影響に、その日の気分や、過去の体験から導き出された考え方の偏り。

本当は誰の腹にも邪悪な魔物なんて潜んではいないんです。

誰だって他者を信じたいし他者に自分を信じて欲しいと願っている。

決してあなただけではない。
みんな同じ。

自分の心の中に、味方を増やしてください。

困ったら、誰でも自分を助けようとしてくれているのだと云う事実に気づきさえすれば。

もっと人生が生き易くなって、愛する彼氏を信用する心理的余裕も、必ず出てきますから。

幽霊なんて何処にもいませんよ。

回答No.7

ShidaraReitos

信用できないのに好きってのが矛盾しているよ。
信用できない時点で好きじゃない。彼のことを好きなんだと思い込んでいるだけ。

＞ドタキャンしてきたり、嘘をついたり、携帯を隠してくる

ドタキャンだけはダメだが、他の２つはどうでもいいじゃないか。全く嘘をついたことのない人間なんてこの世に存在しない。携帯に限っては下手をすれば民法に抵触する違法行為を君はしてしまいかねないね。（そんなに罪を犯したいのなら止めはせんが）

https://yubt.net/man/949.html
https://yubt.net/man/921.html

結局は、自分に自信がないから信用できないとか別れたほうがいいかと聞いてくる。そこに無駄なエネルギーと時間を使うぐらいなら、自分磨きをしたほうが健全だ。
別れるのであれば、それは君のためじゃなく、彼のためにだな。

回答No.6

kimamaoyaji

あなたが信用おけないのなら別れるべきです。
信用おけないという気持ちがあなたになる限り、それが態度や言葉に出てしまいます、結果的に彼があなたを敬遠するようになります（さげまん）という形ですね。
あなたの力や努力でなんとか出来ると思えるなら、相手を信用して、そのように誘導すれば良いだけです、いわゆる「あげまん」という女になれるか。
出来ないのなら、別れる。

回答No.5

fumuslover

> 「色んな女をはぐらかしていた」というのを聞いたり、ドタキャンしてきたり、嘘をついたり、携帯を隠してくる、何を考えてるかわからない等
不安要素がこれほどあるのに
> 今まで浮気されたこともないです。
四六時中一緒にいるということでしょうか。
その理由は
> は女慣れしていなく、会う？ということは考えにくい
ですか？
でも実際彼女持ちだしあなたが初めての彼女でもないでしょう？

質問は別れたら良いかどうかですか？
もしかしたら浮気しているかもしれないから別れるのでしょうか。
そんなことよりドタキャンや嘘を平気でつく、隠し事があるのが我慢ならない、などであるなら別れた方が良いのではないですか？

回答No.4

bekky1

うーん、自己責任ということが嫌なだけなんじゃないかなと思いますよ、あなたが。

この恋がダメになるのは、彼があなたに対して裏切りをいずれするからかのような疑心暗鬼が常にあって、主体的に、「私は彼が大好き！　彼といると幸せ！」
ではなく、「彼が誠実だから。　私だけ愛してくれているなら、彼が好き」

彼のあなた評価が日々に変動相場だから、あなたの彼への価値、信頼性が揺らぐ。

結婚にまでつながる恋愛、婚活などは、一種の投資です。
人生を担保にしている。
相手のせいにだけはできない。
多少とも損はあるし、見込み違いはよくある。
もちろん、一人の人生より、二人でいるほうがより良いから恋愛も婚活もするので、相手の責任でが、全部ではない。

【私はもともと人間不信なところがありますが、せめて彼氏だけは信用したいのにできないのが辛いです...。】

長期的な株式投資と似たような話です。
信用出来ないなら、評価基準が下がったなら捨て売りです。

【信用できない彼氏とは別れた方がいいのでしょうか？】

価値があると、好きだとおもっても、信用出来ないのでしょう？
信用できない、あなたの人生はかけたくないわけだから、
所詮は、赤の他人です。

あなたを裏切らない絶対的な信頼性はないのです。
ただ、あなたが彼を信頼できるか・・・するか、それだけです。
あなたと同じように、相手もあなたを信頼しているかどうかは話は別です。

最後に、一つだけ、あなたが多分どうしても間違った選択をしてしまうことの根源があります。
彼があなたの言うことを聞いて優しいということ。
先生の出した問題をそのときに解ければ、それでokということ。
それ以外の実力問題は彼は多分、やらないし、できないし、あなたも怖くて試すことはできない。

石橋を叩いて叩いて、壊すまで、叩くのがあなた。
叩かれ続けて、いい加減にしろと、気がつくまでの彼ということ。

減点方式で相手を評価すると、いいことはないです。

回答No.3

marissa-r

《自分の意見が無かったり、人に流されやすい》から《何をするにも私の意見を聞いて優先してくれます》のでしょう。
しかしこれは、あなたが自分の都合の良いかと様に捉えているだけの事で他に当てはめてみると
《自分の意見が無かったり、人に流されやすい》から《ドタキャンしてきたり、嘘をついたり、携帯を隠してくる》ので《何を考えてるかわからない》と変わります。

《私と付き合う前、「色んな女をはぐらかしていた」というのを聞いたり》ですか彼自身が言ったならば男の小さな見栄でしょうが、彼以外から聞いたのであれば真偽の確認は必要ですね。

人を信頼すべきか否かを見極めるに言動の相違点を探します。
つまり“言っている事（言葉）”と“やっている事（行動）”です。
この2つに相違点が無ければ真意。
相違点が有れば行動の方が真意。
言葉では何度でも言えますが、行動とは無意識なものですから“つい”とか“うっかり”が発生してしまいます。
言葉でも無意識の“つい”とか“うっかり”は有りますが行動の妨害見極めやすいですね。
また見極める為には主観を除いて中立な立場で判断しなければなりません。

恋愛とは言っても基本となるのは人間関係です。
人間関係とは信頼で成り立っているものですから、信頼が損なわれてしまえば良好な関係の継続は不可能です。
100%信頼しようとせず、70%信頼して30%信頼しない。
疑うではなく、敢えて信頼しない。
人間の心なんてナマモノです。
状況や環境により変化するのは当然です。
100%ガッツリ信頼して「裏切られた」と傷付くより、予め30%信頼しない逃げ場を作る事は自己防衛だと私は思います。

言動の相違点の件は試してみては。
同じ答えに対して質問を変えて時間を置いて質問をしてみる。
これを何度か繰り返して答えが変わらなければブレが無いと言う事になります。

回答No.2

eroero4649

信用するかしないかは自分で決めることですから、私たちが何かいったところで質問者さん自身が変わるわけではありません。自分を変えらえれるのは、自分だけです。

さてここで私はひとつ質問者さんに問題を投げかけたいと思います。
「じゃ、その彼氏ではなく他の男だったら信用できますか？」
他の男性の方がずっと信用できるというのであれば、信用できる男性とお付き合いしたほうがいいです。でも彼氏だろうが他の男だろうが同じくらい信用していないというのであれば、その彼と別れたからといって世界が変わるわけではないと思います。他の男と付き合っても、どこかしらにアラを探しては「信用できません」といいだすのではないでしょうか。

一言でいえば、質問者さんは傷つきたくないだけだと思います。わざわざ最後に「誹謗中傷的な言葉はお控え頂きたいです」とエクスキューズを入れているのがそうでしょう。彼氏のことも信用しなければ、万が一女が発覚しても「ほら、やっぱりそうじゃないかと思っていたんだ」とダメージをコントロールすることができます。
あとはどこで折り合いをつけるかという問題ではないでしょうか。質問者さんだって、もし付き合っている男から「君のことが信用できない」っていわれても「じゃ、どうすりゃいいのよ？」としか思えないじゃないですか。それに自分のことを信じてくれないのは悲しいですよね、やっぱり。私のことを信用できないなら他の女と付き合えばいいじゃないかともなるでしょう。
だからといって何もかも信用して「百万円貸してくれ」といわれてホイホイ貸すのもどうかとは思いますが、お金のこととかは別にして、1年付き合ってきたならその時間の信頼の積み重ねというのもあるのですから、その程度には信用してあげるのも礼儀ってものじゃないですかね。