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彼氏が信用できません。。

  • 質問No.5942010
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お礼率 76% (10/13)

彼氏が信用できません。。

初めて相談させて頂きます。

私には付き合って5年の彼氏がいます。私は28歳で、彼氏は36歳です。

ですが、私たちはこの5年毎回同じような事が原因で喧嘩をしてきました。
それは彼が「嘘をつく」という事と私の「疑い癖」です。

私はもともと人をあまり信用できないタイプで、嘘をつくならバレないようにして欲しいと思ってますし、自分が嘘をつく場合にも偉そうに言える事じゃありませんが、絶対にバレないようにしています。

また、私も彼も「男女間に友情はない」と思っている者同士なので、浮気されるのもツライですが、それよりも女の人(会社など)と2人でどこか行かれたり、飲みに行かれたりするんじゃないかという事を疑ってしまいます。

浮気をされたら別れるという思いはありますが、2人で出かけただけと言われると自分としてはアウトですが、世の中には男女間に友情があると思う方も大勢いらっしゃると思うので、その相手の方がそういう方だったのかな?と許してしまいそうな自分がいるからです。
(もちろん「もうしないで」とか言ってしまうと思いますし、しばらくは疑ってると思いますが。。)

土日も一緒に居ることが多いですが、女の人や、登録されない番号からのメールも電話もありません。
携帯も家の中も好きに見ていいと言われています。

なので、彼は私が疑うと「ここまでオープンにしてるのに、まだ疑うの?」と言われます。

確かにその通りなのですが、彼は得意先と飲み会なのに仕事と言ったり、カラオケに行って女の人がいたのに男だけだったと嘘をつきます。

自分でも程度が低いとわかってはいるんですが、バレているので信用ができません。
「また嘘ついてるよ」って思える性格だったらいいのですが、なかなかそう思えません。

自分の会社の飲み会などは言ってくれますし(もちろん女の人もいます)、何を基準で隠したり嘘をついたりするのかがわかりません。

私が「本当は飲み会に行ってたでしょ。」と言うと彼は「何で何でもかんでも言わなきゃいけないわけ?お前に言わないことだって山ほどあるし。言ったら言ったでごちゃごちゃうるさいから言いたくない。」と言われます。こういう言葉を言われると「やっぱりこの人嘘ついてたり、隠し事してんだな」と悲しくなります。

結婚の話も出ましたが、このまま結婚するなんてうまくいかないのもわかっていますし、彼も私の疑い癖が治らない限りは無理だと言ってます。

でも、彼を好きな気持ちは昔と変わらずありますし、いつも疑われてる彼氏がかわいそうだなと思う気持ちもあります。
だから今までは彼を責めてましたが、私が悪いのかなとも思っています。

普段は趣味も同じで、5年付き合ってる割には今でも仲良しだと思ってます。

ですが、やっぱり信用が出来ないなら「別れる」しかないのでしょうか?
それとも私が大げさに考えすぎなのでしょうか?

長文になってしまって申し訳ありません。アドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

回答 (全13件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 0% (0/0)

現在、相談者様と同じ悩みをかかえており、拝見させて頂きました。
やはり自分が変わらなければいけないのですね。
それができるかわかりませんが、私も頑張ってみようと思います。
嘘や隠し事つらいです。
でも自分のためにも頑張ります。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 28% (268/955)

人の性格って、頑張ってもなかなか変えるのは難しいと思います。
もちろん努力すれば変えることもできますが。

あなたもおわかりのように、裏切る人は裏切ります。
家族だろうと他人だろうと、それは関係ないです。

だからあなたの彼氏も、いつあなたを裏切るかはわかりません。
一生裏切らないかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
これは誰にもわからないことですね。

ちなみに私は結婚17年で旦那と破たんしました。
どんなに愛しても壊れる時は壊れます。

あなたが疑心暗鬼に彼氏を疑いしばりつけても、彼は裏切る時は裏切るしそうしないならずっとそうしないです。
ならば、あなたは彼氏をしばりつけるのを少しだけ辞めませんか?
全部辞めるっていうのは無理なことですが、どうせ嘘はバレる時はバレるのです。
あなたがわざわざ問い詰めなくても。
彼氏にしてみれば、あなたが疑うようなことは一切してなくても心配かけたくないからつく嘘やごまかしは、愛情からなので、あなたが知らない振りをしてくれていれば、少なくともあなたに疲れることはないと思います。
でもこのままのやり方では、正直私が彼氏でも結婚はしたくないなぁ・・・きっとしんどいだろうな、と思います。お互いの幸せのための結婚なのに、これでは縛られて苦しいだけの結婚ですから。

もちろんなにも言わないままだと男はつけ上がります。
当然浮気もするかも。
だから匙加減が大事なのです。
浮気したら怖いよ!と普段からしっかり彼に言っておき、しかし重箱をつつくような縛り方はしない、あくまで彼の愛を信じてあげるしかないような気はします。

考えてみれば、人は嘘をついて浮気するだけでなく、借金やギャンブルや犯罪で人を裏切ります。
怖がって疑い続けても止めることはきっとできません。
なら幸せになっていこうという気持ちで生きていく方がいいと思いません?

難しいと思いますが、実際裏切られて離婚した私でも、そういう生き方の方が楽な気はします。
だって一番愛して結婚したい人をいつも疑うなんて・・・悲しいし空しいです。あなたもそう思われる彼も。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 34% (2876/8338)

再々の丁寧なお礼、こちらこそ有り難うございます。


関西って、何でも冗談にしたい傾向があるから、真面目な話しは苦手ですね。(^_^;)
でも、重い事とかでも、冗談みたいに聞ける良さもありますから。
それと、私も関西人ですけど・・・やっぱり真面目な時は、真面目に話しもしますよ。それは関西とか日本とかは関係無く・・・人としてのケジメですからね。

他の回答者様が仰ってる様に、少し距離を置くとか、束縛しない様に努力するとかは、確かに解決の方法だし、相手を気遣ったり、自分の気持ちより相手の気持ちを優先するのは大事なコトです。
でも、それって質問者様がガマンをするとか、極端に言えば、自分を偽って付き合うってコトでも有りますよね。

第一、お互いに相手を想いやってるのに、何で距離を置くの?って思います。むしろ、もっともっと距離を近づけても解決することだと思います。
そのためには、やっぱ真面目に話しもしないとネ。

そうやって考えると、恋愛ってのは「好きだから独占する」と「好きだからガマンする」を、上手く使い分けることかも知れませんね。

質問者様は、ちょっとだけ逆にやっちゃってる部分があるんじゃないかな?
一人の時は、一緒に居れないコト、独占出来ないコトは、どうしてもガマンしなきゃなりませんから。
質問者様は、その時まで独占しようとしちゃってるんじゃないですか?
ってコトは、出来ないコトをやろうとしてるんじゃないですか?
出来ないコトをやろうとすれば、達成感も無いですし、何より苦しみますヨ。

一人の時は、まず、少なくとも独占出来ないコトはガマンする時なんですよ。
でも質問者様は、そんな時にも独占したいと思ってしまうから、苦しむんじゃないですか?
それって、彼氏さん本人じゃなくて、自分の弱い心と闘ってるだけじゃないかな?
自分が傷付きたくない気持ちとか、自分が本当に愛されてるのか不安な気持ち。
ソコには「自分」しか居ません。愛情や相手を思いやる気持ちは、余り無いですよ。
おまけに、本当の答え(相手の本当の気持ち)は判らないから、質問者様は際限なく苦しむだけです。

少し話しは逸れますが、人ってウソが許せないんじゃないんです。
サプライズのプレゼントを贈るためにウソをつかれたって、怒らないでしょ?
ウソの結果に怒るんですよ。
質問者様の場合は、たとえば「彼氏さんがウソをついて、浮気してた」って言う様な事態を想像して、人一倍恐れてるってコトじゃないですか?
更に言えば、相手のウソで、自分が傷付くコトを恐れてるんです。

悪い言い方をすれば、自己愛が強いってコトですけど、自分を大事に思わない人は、幸せにはなれないから、幸せになるために、自己愛は大事で必要な資質です。
でも、相手にも自己愛が有るワケで、相手にソレを削ってまで「自分を幸福にして!」って強要するのは、恋愛には適さない部分が有ると思います。
恋愛ってのは、むしろ正反対で、相手のために、自ら自己愛を削ることだと思いますよ。ソレがガマンの部分でしょう。
独占って言うのは、「独占する」んじゃなくて、相手を好きになってしまったから、自己愛を削ってでも、相手の喜ぶ顔が見たいとか、相手の関心が欲しいって言う気持ちじゃないかな?
結果として「独占された」状態になるんだと思います。

だから、質問者様が一人の時に、独占欲とか不安とかが出てきたら、答えが判ることを考えれば良いと思いますヨ。
即ち、自分の気持ち。
彼氏さんが質問者様にウソをついて、浮気をしてたらどうするか?とか。
答えは、モチロン「浮気だけは許せない!ソッコー別れる!」でも良いし、「それでもきっと好きなままで、別れられないかも知れない・・・。」でも良いです。

もし「別れられない」ってなれば、極論を言っちゃえば、相手が浮気したって平気ってコトですよ。
もしかして、極限まで相手を好きになったら、そうなっちゃうんじゃないかな?
自分が傷付くことと、相手への気持ちを比べて、どっちが大きいか?ってコトです。
「最後は私の横に居てくれるなら、自分はいくら傷付いても平気!」ってくらい、相手を想えたら、浮気に怯える必要も無くなっちゃいます。
質問者様が、相手に独占されちゃったってコトになるのかな?

とは言え「許せない」でも当たり前だし、許せるとしても「浮気はイヤ!」で当然です。
彼氏さんが浮気をしない様に「私はどうするか?」って考えてもいいですね。
そのために具体的な作戦を、一人の時に考えればいいですヨ。
どうやって、相手を独占状態にするのか?ってコトです。

相手に「好きになれ!」って強要することが、独占したい気持ちの正体かな?
でも自分ももっと好きにならなきゃ楽しくないし、独占したい気持ちを満足する方法は、愛される努力をすることじゃないかな?
  • 回答No.10

ベストアンサー率 34% (2876/8338)

No.5です。丁寧なお礼、有り難うございました。

お互い、大事に想い合ってるのに、些細な誤解があるのかも知れませんね。
質問者様は『彼氏さんが好きだから』、独占したくて、彼氏さんが一人の時の行動も、完全に把握したいんでしょ?

彼氏さんも『質問者様が好きだから』、疑り深い質問者様に、不要な心配などを掛けたくなくて、ちっちゃなウソをついちゃってるんじゃないかな?

それって、いわゆる「相思相愛」状態じゃないですか!!
ソッチをメインに考えず、「好きだから・・・」の先の「行動」で、お互いになじりあってるんじゃないですか?

もったいないと言うか、何と言うか。
ほんのちょっとの努力で、ほんのちょっと正直になるだけで、解決どころか、ネガティブな部分は180℃変わっちゃうと思いますよ。

まずは、お二人がカミングアウトして、正直になるコトです。
「私はアナタが好きだから、一人の時もアナタのコトばかり考えてて・・・。
一人で考えてる時は、不安な気持ちがどんどん募って、その結果、最後は疑うトコまで行ってしまう。
アナタも、そんな私が心配しない様に、事実じゃなく、安心させる様な言葉を言ってくれるんでしょ?」
って、話してみられたら?

ソコからだと思いますヨ。

それと、質問者様が疑ってる様な「ウソつきな彼氏さん」とか「信用出来ない彼氏さん」は、実は存在してないですからね。
それは質問者様が一人の時に、質問者様の中で創り上げてる、「想像の彼氏さん」ですヨ。

恐らく・・・彼氏さんの真実は、私の予想の方が正しいと思います。
質問者様のコトを思いやって、質問者様が安心する言葉を選んでるんですよ。
事実と違う言葉であっても、もともとは質問者様を思いやる気持ちだったハズ。
それがいつの間にか、「めんどくさい」とかになっちゃっただけでしょう。

大事なのは、もともとの気持ちが真実かどうか?ですよ。
ソコにウソが有るのか無いのか。

例えば、質問者様に黙って合コンに行ったとして。
親友から、人数合わせて誘われて、断り切れない状況で、質問者様に心配を掛けたくない一心でウソをついたなら、ソレは「愛情」です。ソコは責めないで。

ただ、「それでも行っちゃイヤ!」って言う、質問者様の正直な気持ちは言ったらいいですヨ。

それと、もしちょっとでも下心があった場合、ソッチは徹底的に責めまくればイイんです。
男には、絶対に下心は有りますし、下心が全く無い様な男には、男の魅力も無いですし・・・。

お互いもう少しだけホンネで付き合えば、もともとは相思相愛なんだから、絶対に上手く行きますヨ。
お礼コメント
gatyanbo

お礼率 76% (10/13)

2度の回答&温かいコメントありがとうございます。

私達の関係を第3者から見て頂いた感想を今まで聞いた事がなかったので、key00001さんに言われて「私達ってそんな感じなんだ!」と思ってしまいました。

私の彼は年も年だし、もともとコテコテの関西人でさらに恥ずかしがり屋なので、あまり「好き」とかそういう感情を言葉では言ってくれません。
なのでもともと自分に自信のない私はさらに自信をなくしてました。

だからと言って私も素直じゃないので、そういう言葉をあまり言いません。。。
ただ文句や束縛するような事だけはすごく言っていたと思います。

「私のためを思っての些細な嘘」と思っても、すぐにバレてしまうので頭を悩ませてました。。
私もひねくれ者なので「私のためというよりも自分が文句言われたくない、自分が優位に立っていたいからでしょ」とも思ってました。

key00001さんのお言葉を読んで素直になる大切さや、彼の本心を見ていなかった自分に気づかされました。

恥ずかしい話ですが、私の家は裕福でもないですし、両親の仲も悪かったです。
さらに3年ほど前に突然父が出て行ってしまい、色々と傷つきました。
これをすべての原因や言い訳にしたくなかったので、上の質問の際書かなかったのですが、私自身の猜疑心の強さや人を信用できないという気持ちはこの頃から増したように思います。

だからと言ってそれを彼に当てはめるのはおかしいと思いつつ、肉親にさえ裏切られるんだから、彼氏という1番身近の人に嘘をつかれたり、隠し事をされたりしてもおかしくはないな。と思ってしまっていました。

そして、自分勝手ですが彼は私の家の事情を知っているので、私が人1倍嘘をつかれる事や隠し事をされることを嫌っていると知っているのに、それでも嘘をつくんだと落胆していました。

彼の立場に立って考えないで自分勝手に行動していた事は悪いなと反省しています。

これからは本物の「相思相愛」になれるように、素直に気持ちが伝えられるように頑張ります。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2010/06/04 18:45
  • 回答No.9

ベストアンサー率 30% (14/46)

あなたが今の性格を直すことへの一番の近道は、彼の予定を一切自分から聞かないことです。
あなたが過剰に詮索するから、彼はウソをつくんですよ?

恋人といっても他人です。
「今日は○○なことがあって、△△へ行って、□□と会って~」ってそんな報告必要ないです。
私は同棲していますが、彼氏の毎日の予定なんか自分から確認したことありませんよ。
彼が「今日は帰り○時くらいになる」→「はい、了解」って感じです。
遅くなるなら遅くなるで彼が言った理由が全て。
そこから「本当に?」なんて疑ってたらキリないんですよ。
そんなことしてる限り、どんな相手であってもうまくいきません。

5年も付き合ってきたんでしょう?
今のあなたが自分の性格を直さず今のままだと、明るい未来はありません。
彼とうまく付き合っていきたい、結婚したいのなら、まずはあなたが直しましょう。
自ら辛い道を選ぶことないんですよ。
楽になってください。
私はもうすぐ結婚しますが、ある程度の距離感と放任は物凄く重要だと思います。
縛られすぎると・・・誰でも逃げたくなるものです。
お礼コメント
gatyanbo

お礼率 76% (10/13)

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。

お互いの予定を言い合うことが当たり前になってしまい、言ってくれないと「何で言ってくれないんだろう」と思ってました。

おっしゃられる通り過剰に詮索してしまいます。。
私達はこの5年の間に1度別れていて、別れてから戻るまでに彼は他に好きな人を作っていたようで、それが得意先の会社の人でした。
その人と私を天秤にかけられてた時期もあり、結果的には私と寄りを戻しましたが、今でも得意先にその女性がいるかはわかりません。

そういう不安から余計に束縛するようになってしまったのも事実です。

これからは自分で自分の首を絞めるようなこと、相手を縛り過ぎないようにしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2010/06/04 18:21
  • 回答No.8
1番始めに回答したものです

他の方の回答、あなたのお礼を読んで思いました。
彼をほっとく、彼から少し離れる、距離をおく
出来ませんか?それで彼がチャンスとばかりに破目を外すようなら
貴方の言う通りの彼なのでしよう。

別れる訳でわなく、あなたから行かない、連絡しない、メール来ても無視
彼と最初付き合い始めた頃に戻るつもりで

このままだと、同じ事の繰り返しです。
一緒に住んでいたらそれわ出来ませんが、今なら出来ます。
そんな事、絶対出来ない、彼が離れて行くから、彼の行動が
気になって仕方ない、自分の性格を直すつもりで、
このままだと、彼のストーカーです。

それで彼が貴方を無視するようなら、それが彼の答えではないでしようか。

彼と付き合った5年、無駄にしないで下さい。

貴方が変わりたいのなら・・・がんばって下さいネ
お礼コメント
gatyanbo

お礼率 76% (10/13)

2度の回答&温かいお言葉ありがとうございます。

そうですね、私は彼氏に依存が強いと思います。
今しか出来ないことって、距離を置くことですよね。。

彼には彼の人生があり、それを「彼女」という立場だけで全部をコントロールすることは出来ないとわかっていながら、私は自分が傷つくのが怖くて彼を束縛して、彼が怒って私にひどい言葉を言い、私は自分が傷ついてどうしてうまくいかないんだろうと今までは思ってきていました。

変わるなら今しかないですよね。
私は彼が好きだし、この5年を無駄にしたくないので、これからはmerumomongaさんから頂いたお言葉のように付き合い始めの初心に戻りたいと思います。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2010/06/04 18:12
  • 回答No.7

ベストアンサー率 21% (38/174)

他の方への回答を読みました。

伝え方を変えてみてはいかがですか?

一生懸命彼のために作った料理ですよね。
早く帰ってきた彼を「おかえりなさい!」って笑顔で迎えて…
温かいうちに食べてもらって「美味しい!ありがとう」って言ってもらって…

そうだったら質問者様も納得いくし、幸せに思えるのではないですか?

しかし、ウキウキして待っていた心は彼の連絡なしの遅い帰りによって台無しになってしまった…。
だから寂しくて、悲しくて、「何で待ってたんだろう」から、猜疑心に変わったように思えます。
違いますか?

頭ごなしにすると嫌がるもの。
「誰かと一緒だったの!?」「本当に仕事!?」と帰ってきてからご自分が言われることを想像してください。
訳もなくムッとしませんか?

「なんだ~遅かったのか~。せっかく温かいうちに食べてもらいたかったのにな。笑 まぁいいや!お疲れ様^^」
って言われたら…

今度は早く帰ってこよう…と思いませんか?^^
お礼コメント
gatyanbo

お礼率 76% (10/13)

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまいすみません。

伝え方って大事ですよね。。
>「なんだ~遅かったのか~。せっかく温かいうちに食べてもらいたかったのにな。笑 まぁいいや!お疲れ様^^」

love-rさんのようにフランクに伝えられたら良いのですが、いつも「知りたい」精神の方が先走ってしまい「何してたの?」という風に具体的な答えを求めるような事ばっかり聞いてたように思います。。

私が遊びに行く時に彼は「誰と」とか「どこに」と聞くのですが(疑ってるわけではありません、話の流れ的にですが)、私が同じように聞くと「疑われた」と思うようです。
私も話の流れ的に聞いただけという時もあるのですが、日ごろの積み重ねで私は疑ってるから聞いてきたと思われるようで、、、

そう思われないためにもlove-rさんのようにかわいらしく言えるように頑張ってみます!!

本当にありがとうございました。
投稿日時:2010/06/04 18:02
  • 回答No.6

ベストアンサー率 12% (748/6125)

正直言って行動をいちいち詮索されるのは鬱陶しいです。

なぜ嘘をつくのか。
それは相手が味方だと思えないからですね。
なんでも正直に話せる心の友ではないからです。
なんでも話せば批判される、非難される、いいように
コントロールされる。
そんな相手になんでもかんでも話したいとは思えません。

応援してくれる、励ましてくれる、分かってくれる。
そういう相手なら話してもいいと思います。

信用されてないのはお互い様ですね。
お礼コメント
gatyanbo

お礼率 76% (10/13)

回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまってすみません。

そうですね、いつも非難されたりしていたら言いたくもなくなりますよね。。
私が信用されてないということも彼に言われたことがあるので、承知してます。

自分が相手を信用するのと同じくらい「信用される」というのは難しい事と思うので、私も相手ばっかり責めるのではなくて、自分自身を見つめなおしたいと思います。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2010/06/04 17:52
  • 回答No.5

ベストアンサー率 34% (2876/8338)

彼氏と言えども他人です。他人と言うより、質問者様とは全く別の人格。
その全く別の人格の「真実」なんて・・・本人にしか判りません。

彼氏さんの「真実」は彼氏さんだけのものです。
だから質問者様には永遠に本当の答えは判りません。
質問者様の立場は、疑おうと思えば全てを疑えるし、信じようと思えば、全てを信じることが出来るんですよ。

問題は、質問者様がその「疑おう」と思う方の人ってコト。猜疑心が強いコトでしょうね。
猜疑心なんて、ちょっと悪いイメージですけど、恋愛においては、悪いコトじゃないと思います。
嫉妬とかも同じだけど、「好きだから」存在する気持ちですからね。

根底は、質問者様が彼氏さんに関して、知らないコトがあるとか、内緒とか、そういうのがイヤなんでしょ?
むしろ逆に、信じたい気持ちが強いとか、彼氏さんに多くの期待をしてるってコトでしょ?

疑うって言うのは、質問者様の独占欲が、そういう形で表現されてるんだと思いますヨ。
あるいは、不安があるんでしょうね。

「私が一番愛されてる!」って言う様な、自覚とか自信でも持てたら良いんでしょうね。
いや、質問者様が自覚するって言うより、彼氏さんが、そういうことを弁えて行動してくれたらベストですね。

私も猜疑心が強くて、人から裏切られるなんてゴメンです。
だから、私は人を信じない様にしてますヨ。
信じるのは自分や自分の気持ち。
相手を好きな自分を信じる様にしてます。
それで相手に裏切られたら、「信じた自分がバカだった・・・」「自分の見る目がなかった・・・」ってコトですから。

相手を疑うって事は、自分に自信が無いってコトかも知れませんね。
お礼コメント
gatyanbo

お礼率 76% (10/13)

回答ありがとうございます。

>根底は、質問者様が彼氏さんに関して、知らないコトがあるとか、内緒とか、そういうのがイヤなんでしょ?

まさにそうです。
彼氏が「他人」ということも彼だって1人の人間で私の所有物ではないので、私が思うまま動くはずもないことも重々承知してます。

でも、私と彼は同棲はしていませんが、歩いて5分程度の所に住み、夜ご飯を一緒に食べる日も多々あります。そんな中で嘘を発見してしまうと「こんだけ一緒にいてまだ嘘つくの?」という気持ちがどうしてもぬぐえません。
皆さんのおっしゃる通り自分が嘘をつかせているんだとしてもです。

今回相談させて頂いたきっかけも、昨日朝メールで「今日帰り早いと思う」と言われ、17時頃にも「暇」とメールがきたのに、それからぱったりメールがこなくなり20時くらいに私がメールをしたら「今から帰る」と言われました。

ご飯の用意をして待ってたので、帰ってきてから「今日忙しかったの?」と聞いたら「急に仕事が。。何で?」と言われました。
でも、嘘でした。彼氏がイライラし始めて「本屋に行っただとか全部いちいち報告しなきゃいけないのか」と言われました。

結局早く終わって帰りに本屋に行ったりプラプラしてただけのようですが、なぜそれを隠すんだって気持ちでいっぱいになりました。

もちろんそんな事で怒ったり、文句言ったりなんてしません。今までもそんな事で怒ったりしたことはありません。

確かに私は猜疑心は強いです。彼氏にも「病的」と言われました。
自分に自信もありません。だから余計に彼の前に良い人が現れたら。。と考えてしまうことも多々あります。

>相手を好きな自分を信じる様にしてます。
それで相手に裏切られたら、「信じた自分がバカだった・・・」「自分の見る目がなかった・・・」ってコトですから。

素敵ですね、私もこういう風に思えるようになりたいです。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2010/06/03 17:49
  • 回答No.4

ベストアンサー率 51% (828/1605)

40代既婚の男です。

失礼ですが非常に面倒くさい女性(ご質問者様)ですね。
本当にごめんなさい。
素直にご質問文を拝見して感じました。

>「何で何でもかんでも言わなきゃいけないわけ?お前に言わないことだって山ほどあるし。
>言ったら言ったでごちゃごちゃうるさいから言いたくない。」

これが彼の本音ですよ。
特に「言ったら言ったで・・・」これは分かります。
面倒でうるさいので嘘をつくんです。

>ですが、やっぱり信用が出来ないなら「別れる」しかないのでしょうか?

どんな人だったら信用できるんでしょうか?
誠実な人でもご質問者様の様に疑い癖があったら心配させない様に、要らぬ揉め事を
起こさない様に嘘をつく様になっていくと思いますよ。
嘘をつく様に追い詰めているのはご質問者様ご自身です。
ご自身で嘘をつく様に追い詰めておいて嘘をつくから信用ならん、では彼が浮かばれません。

>自分でも程度が低いとわかってはいるんですが、バレているので信用ができません。

私個人的には、巧妙に上手に嘘をつける人の方が信用ができません。

>それとも私が大げさに考えすぎなのでしょうか?

大げさというか、彼に対してごちゃごちゃうるさ過ぎ。
良い意味でもっと「いい加減」なお付き合いが良いと思います。
完全な放し飼いではなく自由に走り回れるけど檻の外には出られない程度の
ゆる~い軟禁状態。(笑)
監禁されれば誰でも逃げ出すために嘘をつきます。

色々好き勝手に記しましたがお許しを。m(__)m
お礼コメント
gatyanbo

お礼率 76% (10/13)

回答ありがとうございます。

>良い意味でもっと「いい加減」なお付き合いが良いと思います。
完全な放し飼いではなく自由に走り回れるけど檻の外には出られない程度の
ゆる~い軟禁状態。(笑)
監禁されれば誰でも逃げ出すために嘘をつきます。

ゆるーい軟禁状態にもっていけるか微妙ですが(私にその力量がないので)、とっても心を打たれました。
よく人は追われると逃げたくなるって言うのと同じような感じですよね??

彼の本音はわかっているつもりなのですが、嘘を見過ごすことがずっと出来ずにいました。。
私も自分で面倒くさい女だなーと思っているので、変われるように努力していきたいです。

本当にありがとうございました。
投稿日時:2010/06/03 17:35
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