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お母さんに対する態度が悪い
キツイ口調を直したことがある人、悪かった性格を変えたことがある人にお聞きしたいです。 私は、父親がものすごく凶暴で力づくで母親に言うことを聞かせるタイプでした。 自分はそんな父親が大嫌いだったのに、気づけば物心ついたときには母親に対して怒鳴ったり、怒ったりばかりしていました。 小学生のころは寝る前に、どうしておかあさんにこんなことを言ってしまうのか、といつも泣いていましたが、朝起きておかあさんと顔を合わせるとまたキツイ口調でものを言ってしまいます。 根本的に考え方も違うし、思考回路も全然違うので話していてイライラしてしまうのです。 話が通じなくてもう一度説明するのもむかっとくるし、自分の考え方を否定されてもうるさい、と思って強い口調で突き放してしまいます。 それでもおかあさんは、いつも私の面倒を見てくれるし心配してくれて味方してくれるので、そんなイライラしたりしたくないんです。優しくしたいのに、、 どうすればいいのでしょうか...
- nyan_rky
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- 皆実之 一（@minamino18）
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どこの家庭にでもある話です。 あなたが成長すれば自然に解決していくことです。 あなたも これではいけないと思っているわけですから 解決していくのはあなたが成長することの時間の問題だけです。 お母さんは変わらなくても、あなたが変わることだけです。
- marissa-r
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私も同じだけど。それって未熟さ、よね。 そもそも親子であれ個体は別、だから一番身近な他人です。 生まれ育った環境、地域の違いが思考や性格の違いとなります。 そして年齢での心身の衰えも関係してきます。 《根本的に考え方も違うし、思考回路も全然違う》と、あなたは分かっているじゃん。 だったら“そういう人”と位置付けすればいいだけ。 《根本的に考え方も違うし、思考回路も全然違う》“だから”《話しも通じない》《自分の考え方を否定される》なんだよね。 誰だって『自分が正しい』て思っているんだもん。 例え相手が親であっても“そこ”にダメ出しされたら良い気持ちはしないよね、それがプライドね。 互いに『あなたはあなた、私は私』と相手を切り離して考えたなら、そこはラクになるよ。 例えば『そういう考え方もあるね。でも私は、こう思う』みたいな。 《おかあさんは、いつも私の面倒を見てくれるし心配してくれて味方してくれるので、そんなイライラしたりしたくないんです。優しくしたいのに、、》 これは手紙にしてみない？ 自身の心の葛藤を自身だけで抱え込んでいては相手に本心は伝わらないし解決しない。 言葉にすれば“売り言葉に買い言葉”になっちゃうだけなら尚更、真意は伝わらない。 私もね、言葉がキツイ(笑) しかも直そうと思ってない(笑) うちは祖母、私、娘の三代が似た様な感じなんです。 だから互いが自分が外れた時…例えば祖母vs娘の会話を聞いた私は『げっ、自分にソックリ』てなる。 しかし互いにそれを直そうとはしないから時々、大喧嘩で感情的になり泣きながら大反論大会になる。 まあ、うちは“お互い様”なんでね。 一方的ならば、日頃の謝罪と自分の気持ち（真意）と…そして『どうしたらよい？』て相談も加えて手紙にするのが一番だと私は思いますよ。 あなたは優しいよ。 きちんと親を思っているもの。 うちはね、そんなの無い！から(笑) きっとあなた達、親子の関係は改善されますよ。 あなた次第だけどo(^o^)o
父親がそれだけ厳しい人だったのに 小学生の頃から既にあなたはそんな態度だったのですか？ 普通親が厳しければ厳しいほど、怖ければ怖いほど、子供は親の顔色を見て育つと思うんですけどね 父親は、母親には驚くほど凶暴なのに あなたの横暴さや乱暴さはぜーんぶ許していい子いい子するような意味のわからない人だったのかしら…と、ふと疑問に思いました さて、あなたの年齢がいくつなのか分かりませんが 思春期前後なのであれば、単純に反抗期じゃないですか？ 態度を直すには自分が大人になることです 気持ちを素直に、と言ったところで 本当に感謝してそれが素直に口や態度に出せるようになるには 自立して、自分が親になってやっとちゃんと出来るという人がほとんどです 逆にいえば、お母さんに感謝してるし勿論大好きだけれど ついつい冷たい態度をとってしまう、ひどい言葉を言ってしまう という時期を、みんなその位まではやっているということです 勿論、あなたのお母様もまだ通ってきた道でしょう 私にも子供がおりまして、そりゃもう反抗も凄いですし、イラッとくることも毎日のようにあります 我が家はそれでも、目上の者に対する態度というのはかなりきつくしつけてきましたので 面と向かって強い口調を向けてくることは一切ありませんが 例えばドアを強く閉めるとか、足音をドンドンやるとか、日常茶飯事です そんな毎日を過ごす中で親として思うのは 反抗されても生意気でも、自分の子というのは兎にも角にも可愛いという事です もう二度と口を聞くものか、勝手にすればいい、と思うこともあります それでもふとした瞬間に 産まれた日のことを、小さかった手足を、ヨダレを垂らした寝顔を思い出しては その小憎たらしい態度や暴言にさえ、成長を噛み締めて感動を覚える日々です 母もたしかに人間ですから、酷い言葉や冷たい態度をとられれば 頭にくることも、心が荒む事もありますが 同時に強く、そしてまた単純な生き物ですので あなたが必要以上に胸を痛める必要はないと思いますし、必要以上に気を遣う必要もないと思います ただ、そうですね もしあなたに金銭的な余裕があるのなら 母の日と、お母様のお誕生日をお祝いしてさしあげたらいいかもしれません 高級品などいりませんから 例えばスーパーで売っているアイスやケーキ 100円ショップで文房具を詰め合わせるとか そういうちょっとしたプレゼントと 一言二言日々の感謝の言葉を添えたカードやメモなど用意してお渡ししたら お母様にもちゃんとあなたの気持ちが伝わるのではないでしょうか？ もし私がそんなことしてもらえたら、その前後暫くの悪態は全て水に流せます(笑) 成人しても遠くに行っても親にとって子供はいつまでも子供のままですし 反抗も子供の仕事のうちでもありますから 要所要所であなたの本心を伝えることを忘れなければ大丈夫じゃないでしょうか
- 波 蔵（@namizou2018）
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驕らず謙虚に母親に感謝の気持ちを持てるようになりましょう。 イライラするって事は感謝の気持ちが足りないのです。
- aria70
- ベストアンサー率21% (19/90)
私は一人娘で家内興行を営んでいた実家の関係上、大人だけの世界で育ったため周りの子供達に比べ誰に対しても横柄な態度を取る子供でした。 中学生の頃は血気盛んで何か言われると瞬間湯沸かし器の如く怒り出し、ハッと気が付くと相手が返す言葉もないくらい暴言を浴びせていました。 無論、怖がって寄付きたがらない子や大人からは逆ギレされたり、何とも落ち着かない状況でした。高校で小学校でクラスが同じだった子と一緒のクラスになり、穏やかな性格の彼女と一緒に過ごせたおかげで、大分、角が取れました。 大学の時に単身でアメリカに渡り10年以上あちらで暮らす間に、子供のころ尖っていた性格はすっかり消え人と争うことなどなくなったのですが、帰国し仕事絡みの人間や知人と関わるにつれ感じた事は結構、皆、不平不満が多く人にチクリとやる事で自分のモヤモヤを発散しているかのように感じました。 確かにやられたらやり返す！これは手っ取り早い方法かもしれません。でも、冷静に考えてみれば、そう言った自分の事を怒らせる人間が絶滅する訳でも無いし自己コントロールが必要だなと思いました。 なので、どうしたら優しい自分になれるか？人に対して怒りをぶつけずに済むか考えるより、まずは何があっても慌てず怒らない事です。 そりゃ面と向かって誰が何か失礼な事を言ったりやったりしたら怒ってもいけど、細かい事に関しては、まあ、いいか！くらいの気持ちでやって行った方が楽だと思います。 まあ、年齢的な事も充分関係しているけど、徐々に怒る事も無駄だなぁと感じるようになってくるはずです。 追記 嫌いな人のことはず考え無のが一番です。
- fumuslover
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ということはお父さんも同じなんですね。 お母さんがフォローしきれないほどの天然だとかそんな感じなのでしょうか。 多分本人は言われすぎてそれが普通なのかもしれないですね。 良く外で若い母親が耳を塞ぎたくなるような言葉を自分の子に浴びせてますけどこの方は慣れっこで平気。 そんな感じなのかな。 お母さんはあなたの気持ちもお父さんの気持ちもわかっているのでしょう。 出来ればそれを言葉で伝えたら「真実」となりますね。 日頃の感謝を伝えてあげてください。
- mitsubachi3
- ベストアンサー率17% (92/540)
お母さんに、いつもありがとうと顔を見て言ってみては。 貴女が思っていることを口に出すんです。 優しくしたいのにきつくなってしまう、ごめんなさいと。 素直な気持ちを話せたら、支えていたものが取れるんじゃないかな。 思ってるだけじゃ伝わらないから。 ちなみに、お母さん以外にはそんな感情にはなりませんか？友達とか。 お父さんがお母さんを力づくで言うこと聞かせてるのをみて、無意識にお母さんはなんでお父さんの言うこと聞いてるの！とイライラしていたんじゃないですか。それが今でも、お母さんが必要以上に気を使ってるのを感じてイライラするとか。 まあ、見当外れかもしれないけど、自分の中の気持ちに向きあうのがいいと思います。
- maido2008
- ベストアンサー率17% (4/23)
絶対に守ってくれる、切れることのない関係 甘えてしまいますよね 私事ですが、甘えたまま母は亡くなってしまいました 離婚も経験しました 友人が大病をして療養生活になりました 信じてた人に裏切られました、裏切ってしまいました たくさん悲しい思いをして成長して、優しい気持ちが芽生えました 沢山経験して反省して心が豊かになるのだと思います いつか素直になって「ありがとう」と言えるようになってください その時全てがひっくり返ります
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二十歳♀です。 お母さんと話すと苛々してしまいます。 母は会話するときによく、「でも、だって、違う、だから、あんたの思い込み、あんたがしっかりしないから」など否定する言葉を使います。 そんな所を直してほしいと言っても、認めようとしません。 父、姉も母の性格を理解してか母に合わせることが多いです。 勝ち気というかマイナス思考が強く心配するばかりで話していると疲れます‥ 過保護です 何でも相談できる母親が欲しかった あとよく「お金がないから、勉強しなさい」ばかりいってきます。 自分は鬱病だし辛いです。 わたしも母に似てキレたり、凄いマイナス思考だったり、否定用語ばかり使ってしまいます。 絶対治したいです。 A皆さんはわたしと母についてどう思われますか？ B否定用語を直すにはどうすればいいですか？ アドバイスや考え方をいただけると助かります。 お願いしますm(_ _)m
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