理系脳の方ご意見ください。（超長文）

質問

思い悩むと文を省略出来ないので、イラつくほどの長文だと思いますが、ご容赦ください。

付き合って１年半の彼氏が居ます。
お互い４０歳を超えてます。
私は離婚歴あり、彼氏は婚歴無し。
お互い結婚願望は特にありません。

彼氏との価値観の違い、考え方の違いで悩んでいますが、突然先ほど「理系脳・文系脳」の違いなのだろうと思い付き、検索してみましたが、しっくりきました。

でも根本が分かったところで、理系脳文系脳に基づいた私と彼氏の事例がネットで見つけられるわけもなく、理系脳の方にご意見を頂きたいのです。

文系脳の私の長文を理系脳の方が読むのは苦痛かもしれませんが、もし読めたらご意見お願い致します。

彼氏：基本的に真面目過ぎ、いい加減なことが出来ない。
　　　だからこそ究極の優柔不断で物事を決断することが出来ない。
　　　確実に守れるかどうかわからない約束が出来ない。
　　　例えば飲み会の参加も直前にならないと決められない。

私：感情的に単純に物事を考える性格。
　　複雑化している問題を単純化させる楽観的な所あり。
　　逆に自分や人や物事を分析するのが好き。
　　哲学的？に物事を難しく考えるところもあり。

お互い好きで、付き合っているのと変わらない状況にもかかわらず「恋人」という形を得るのに１年かかりました。

彼氏とよく別れ話になるのですが、別れる理由がよく分かりません。
前置きとして、彼氏は浮気している気配は全くないし、会ってる時は愛情は充分に感じます。

彼氏曰く
好きになりすぎて自分の物だと思ってしまうと、色々なことが気になってうるさく言ってしまう。
ヤキモチも度が過ぎるようになるし、日常的な私の行動にダメ出しをしてしまう。
スイッチが入ると相手の気持ちを考える余裕もなくなる。
要するに異常な束縛をしてしまい、私を尊重出来なくなって嫌な思いをさせてしまうし、そんな自分が辛くなるし、最終的に嫌気がさして私が去ってしまうだろうということです。
それは過去の経験から分かりきっていることなのだそうです。
それが恐いので、好きになり過ぎないように線を超えないようにしている。
その結果、私との温度差が生じ、私に物足りない思いや、寂しい思い、不安な思いをさせてしまっているのが申し訳ないから、私のために別れた方がいいのではないか。
もっと他に合う男が居るのではないか。
こんな自分にも腹が立って辛いのもある。
この先、彼氏が地元に帰らないといけない日がもしかしたら来るかもしれないし、私が他にいい人が出来て去るかもしれないし…と先の事を考えて辛い思いをしたくないとかさせたくないとかで今別れた方がいいのではないかと思ったり？
先の事ばかり想定して（しかも悪い想定ばかり）、今を無駄にしている感じがあります。
だからいい歳して婚歴もないのです。

↑これはこの１年半、彼氏が回りくどく複雑に断片的に説明してくれたものを、私が何とか繋ぎ合わせて文にして私なりに解釈したものです。

こうやって私の中で文としてまとめない限り、私からすると彼氏の言っていることは支離滅裂で、まるで宇宙人と会話しているようです。

距離は感じます。
会っている時は愛されている実感はあるけど、連絡頻度や、会う約束をするときや、私が要望を言った時など、避けられている感覚になります。
恐らく連絡を取り過ぎたり要望を聞いてあげ過ぎたりするとそれが当たり前になってしまっていつの間にか超えたくない線を超えている…という状況を恐れているのだろう解釈していますが。

私の何気ない一言や、気分の一言を重く捉え、知らないところで思い悩み、私のために別れた方が…と考えてしまうようです。
私は彼氏を尊重しており、気持ちを抑えていたとしても、私だけを好きでいてくれるならそれで何も問題はないし、「彼氏として何もしてあげれていない」と思い悩む必要はないと何度も言うのですが、「これは俺の中の問題」といいます。

別れ話になっても決定的なことは言って来ず、場に流されてやっぱり続けてみようということになります。

こないだとうとう「別れよう」と言われてしまいました。
その一言を言うまでに、ため息を何度もつき、きつく抱きしめられ、頭を撫でられ、辛そうな長い沈黙…。
どう見ても別れたそうには見えない。
「本当に？」と聞くとまた震えるようなため息と辛そうな長い沈黙の末の「うん…」。
この１年半ハッキリとは言わなかったことを言ったのだから受け止めないといけないと思い、一旦は「わかった」と言ったのですが、色々話した後に、どうしても別れたそうに見えないので、「一人でいたくない。一緒に居たい。ずっと一緒に居て？」って言うと、「俺なんかでいいの？」と、今度は間をあけずにあっけなく崩れました。

別れたいという男に、すがるという行為、絶対にしたくないことでした。
でも本当に別れていいのだろうか？と思わせるようなものがあり、私が「一緒に居たい」と言えば一瞬で彼氏の決意は崩れてしまう確信が何故かあり、言ってしまいました。

私はサイテーでしょうか？
みっともないでしょうか？
もっと気持ちを楽に付き合ってくれたらいいのに…と色々考えて軽くなるような言葉をかけてあげても彼氏には私の言っていることは理解できません。
どうすれば軽くしてあげられるのでしょうか？
やはり別れてあげるしかないのでしょうか？

私の思考では彼氏を楽にしてあげることが出来ないようです。
なので根本的に違う思考回路の理系脳の方にご意見いただきたいと思います。
ひとくくりにはできないとは思いますが、何かヒントが得られるのではないかと…

よろしくお願いします。

回答No.8

Dr_Hyper · ベストアンサー

まあ、あなたのいいたい理系脳、文系脳は、右脳、左脳の発達の違いを意味しているようですね。ただ性格と思考パターンが一致するとも思えませんが。
右脳派は映像で捉える傾向にあり、筆談をさせると絵を書いて説明し始めます。
一方左脳派は結論を述べたりするとき箇条書きの文章を書くとスッキリします。

右脳派は自分が見ている映像を相手に説明するときに口達者でないと詳細を説明できないので、あなたには文字にできないため理解できないのです。
例えば、5円玉の説明を彼がしたいとします。黄色？いや黄金色のくすんだ感じで、5円と書いてある。と彼がやっと説明してくれても、これでは穴が空いている事はわかりませんよね？あなたが理解できないのは彼が全部を説明できないからです。
ちなみに理系の人は映像で示す人と、文字で示す人と2パターンおり、どちらもできないと研究などの分野では生き残れませんので、ここで理系ですけど？とあなたの意見を否定されている方がおられるのは、「理系」「文系」で分けられるものではなくて、右脳が発達している、左脳が発達しているに加え、あなたは典型的な女性の思考パターンで彼は男性の思考パターンということが合わさっているのだと思います。

さて、これはまあ前置きで、
この男性は理系とか、右脳とか、男性の思考パターンというよりも、
単なる女性恐怖症のようなものでしょう。
それを克服させてあげるのはあなたしかいませんが、あなたがめんどくさいなら別れればいいと思います。
私は何があっても絶対にあなたのそばにいるから、そのかわりちゃんと稼いで私を幸せにして。あなたがちゃんと私を見てくれるなら、どんなに気持ちがゆらいでも、どんなにあなたが変なことを言い出しても、あなたを信じてついていってあげる。そのかわり私だけをちゃんとみて。ぐらい、カウンセリングのショック療法的なぐらい強く「逆ついてこい」宣言ぐらいすれば、彼はあなたにとっては素敵なパートナーにはなりそうです。
凸凹のハマり具合がいいのではないでしょうか。ただ結局人の人生に関わるのはこの男性は怖いので、責任取りたくないなぁ。という気持ちが回り道して、俺なんかより。という言葉になるように見えますよ。
好きになるのが怖いなど、都合のいい言葉を選んでいますが、つまるところは、40過ぎた女性のもしかすると最後の相手になるかもしれないという恐怖感との戦いです。
例えば、私あなたと別れたらこのまま一生一人で暮らすから。
孤独死するし。と脅してみると反応は変わるかもしれません。

24歳の彼女に、自分はこれから留学などを含めて10年結婚できないかもしれないから別れを切り出したことがありました。
そのときの別れを告げるときの雰囲気が、彼のそれとそっくりですし言葉も似ています。おそらく似たような心境なのだろうな。
と思います。つまりあなたが人生において一番ではない。自分はあなたなしでも生きては行ける。あなたが自分を大事にしてくれるのは嬉しいし、それに甘えるのは嫌いじゃない。でももし責任があるのであれば、それは自分のためには回避したい。そんな感じの言葉に感じます。
おそらく、その感じている責任感　たぶんあなたの人生に対するものだと思います。それを和らげてあげれば彼はもう少し楽にあなたと楽しくつきあえるのかなと思います。

最後に、恋愛は若いうちはなりふり構わずできますが、年齢を重ねていくと難しいですよね？
でも本命を見つけたときは、必死にならないとだめなんだと思います。
それはお互いにリスクはありますが年齢関係なくしないとだめなときはあるでしょう。

もしかして体の関係がまだであれば、この男性の性欲を支配するのが一番手っ取り早いかも。とは思いましたが、まあそれはいい大人なので終わってますよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。
頭はとてもいい人なのに、彼の説明を理解するのは私には難解で、何故だろうといつも思っていました。

検索で出てきたものをバーッと読んだだけなので、確かに検索結果に理系脳文系脳と同じような括りで右脳左脳もありましたね。
図で考えるというのは右脳左脳の記事の方を読んだのかもしれません。
図と文ではあまりに違い過ぎるので、こういう根本的な違いなんだろうと思いました。

「例えば、私あなたと別れたらこのまま一生一人で暮らすから。
孤独死するし。と脅してみると反応は変わるかもしれません。」
とありますが、どういう風に変わるのでしょうか？
責任という重さに耐えきれず去っていくということなのでしょうか？
それとも腹を決めて私と付き合い続けるということでしょうか？

私はバツありで子供も産みました。
元旦那が育てていますが、頻繁に会います。
もう大きいですし…。

私の感覚では、結婚も経験し、出産も経験し、育児も経験し、離婚して、完全に独りで、再婚願望も無いし「あとは余生」という感覚なんです。
別に恋愛だけがすべてではないし、失恋してもすぐ立ち直る自信はあるし、何歳になっても何かその時その時に楽しめることを見つけて生きていけるという自信があるので、将来にあまり不安は持っていません。
それは彼氏にも話してあるし、責任を感じる必要なんて何もないんです。

でも、私と彼氏は少し歳の差があり、私の感覚ではこの歳でそれくらいの歳の差は、無いものと同じと考えていますが、彼氏にしてみたら私をまだまだ若いと感じているのかもしれません。

彼は自分の人生をずいぶん前に諦めてるように感じます。
１０年も彼女が居なかった人です。
それなりの出来事はさすがにあったようですが、付き合うまでには至らなかったと。
とても難しい人です。
私とダメなら彼氏にはこの先誰も居ないだろうと感じます。
それでもきっと今まで通り生きていくんだろう。
でも、女性恐怖症のような感じになるくらいのトラウマを抱えてる人です。
カナリ引きずる人です。
私の事も引きずると確信しています。

一度別れてしまったら私は後には戻れません。
もちろん辛い思いをしますが、乗り越えてしまえばもう気持ちは戻れないんです。
そうすると彼氏が後悔して連絡してきても、何もしてあげられないんです。
本当に別れていいのかと悩む理由は「私にはこの先この人しか居ない気がする」のと、「この人にはこの先私しか居ない気がする」どちらも同じくらいの比率です。

もし彼に、私と別れることによって幸せな未来が待っていると分かっているのなら私は迷い無く別れます。
でもきっと私と別れても彼には幸せな未来は待っていないだろうと思ってしまうんです。

私の人生に対する責任みたいなものを、どうやったら和らげてあげられるのでしょうか。
「逆ついてこい宣言」で和らぐのでしょうか？
こないだ「私と別れたらあなたにはもう誰も居ないと思うよ」と初めて言ってみましたが、それはまた違いますかね？

ちなみに体の相性はとてもいいと思います(笑)

補足

お礼はすでに済んでいるので、補足への書き込みになりますがすみません。

今回の質問の皆様のご回答で、ヒントがたくさんあり、そのおかげで解決しました。
私にとってはバラバラで、支離滅裂で、矛盾していて、つじつまの合わない彼氏の言葉が、頭の中ですべて繋がりました。

全部書きたいくらいスッキリしたのですが、とても長すぎて書けそうにありません。

ほんの一部を書くと、
【彼氏は私の将来を本気で心配していて、自分が邪魔をしているのではないかと思っている。
彼氏が居ることで私がチャンスをたくさん逃してて、チャンスを逃し続けてる私に、それに代わるものを与えてあげられていないから罪悪感のようなものがある。
以前は私が去った時に自分に来るダメージの方が恐かったが、今はダメージを与えられてもいいから、他にいい人が居るならチャンスを逃さないでほしいと思っている。】

昨日彼氏にそれらを話してみました。
他に繋がったものもすべて。
彼氏はすべてに頷きました。

私は彼氏を信用しきれていなかったようです。
矛盾するバラバラのワードの中の、どこに嘘があるのか、どこに本当があるのか、他に本当の理由があるはずとか、それを探そうとばかりしていたような気がします。
すべて繋がった今、彼の言葉に一切嘘は無かったことが分かり、驚いています。
私には「私と彼氏の頭の中身は違いすぎる」という先入観があったようです。
だから繋がってみると納得できるワードも、繋げることが出来なかった。

今まで彼氏の気持ちを尊重しなければと考えすぎていたけど、彼氏が別れを考える理由がそういう理由なら、私は彼氏を尊重するのではなく、自分の気持ちをもっとしっかり主張するべきなのだと思います。

「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。

回答者様が「責任」についてや、過去の経験談を書いてくれましたが、これが解決の大きなきっかけとなりました。
回答者様の文はあまりに極端すぎて受け入れたくない言葉でしたが、頭の中で繋がった今、「責任」とは悪いものばかりではないのだなと感じています。
考えてみれば私もそういう経験ありました。
「この人にはもっと明るい未来が待ってるはずだ」と思って別れたことがあります。

ありがとうございました。

回答No.12

NAYAMINAKUNARE

文理とは違う気がします。
もしかして男はＯ型
貴方はＢ型じゃないかな。
この場合、Ｏ型が優柔不断を起こすと
苛々するのがＢ型です。
Ｏ型が、リーダー格になれば安泰
相性も良いです。
ちがってたら、スマン。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼氏は典型的なA型で、私はマイペースなAB型です。
彼氏の優柔不断にイライラ…当然多少はありますが、たぶん逆の方が多いんじゃないですかね(笑)
優柔不断な彼氏の返答を待てずに次々と質問してしまうので、イラっとされることはあります(汗)

回答No.11

aria70

自身バリバリの理系女子で別れた旦那は、完全な文系？(芸術家)でお互いに物事の感じ方が違ったので、本当に苦しい思いをしました。

約7年近く一緒にいましたが、本当に意見がピタリ合う事なんてゼロに等しく、多分、相手も大変だったと思います。

たとえば、新居を決める際、私は自分達のお財布に見当った物件をと考えましたが、相手は自分が頑張って働けば、どんなに高いモノでもOK!だと言い張ったり。でも、無理が祟ればストレス過多のために感情的に爆発したりするからやめて欲しいなぁと言う事など、全く考慮せずに行動する事が、多々、ありました。

一事が万事で、『こんなに思っているのに、どうして理解してくれないの？』と感情面でも強く訴えて来ましたが、嫌いじゃないから一緒にいるのに、これ以上、どうしろっていうのかしら？と、理解不能にも陥りました。

未だに私は文系男性に好かれる事が多いのですが、やはり、一言では説明し切れない生まれながらにあるDNAの影響が強いように思えてなりません。

多分、理系の人間は、今好きだからって明日は、どうなるかわからないじゃん！！て、割り切ったと言うか冷めた考え方をしてしまうのだと思います。

実際に質問者様の彼氏の心をきら開いて見れる訳でもないので、憶測でしかモノは言えませんが、多分、質問者様の事は好きだけれど愛するだけの価値はないと考えているかもしれませんね。理系人間にとって一番大切な事は、WIN-WINの関係性です。

自分にとっても相手にとってもメリットが無ければ(物理的なモノより精神面で)、付き合う価値は無いと。だから、普通の人が思う”好き”っていう感情とは、大分、開きがあるかと思います。

多分、彼は彼なりに一生懸命に好きになろと努力していると思いますよ。だからこそ、一年かけて恋人同士になったのだと思うし、また、これから先、どのように付き合っていけばいいのか考えているのでは無いでしょうか？
逆に言えば、それだけ慎重だという事ですから、少し相手に息つくスペースと時間を与えてみて下さい。
自分で納得出来る答えが出て来たら必ず戻って来るはずです。甘ったるいだけの関係性の恋人よりも、信頼の置けるパートナーが欲しいのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

何名かのお礼や補足には書いたのですが、今回、スッキリ解決することが出来ました。

解決してみれば「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。

回答者様の例は、理系脳文系脳関係ないように思えました。

金銭の例に関しては…
私は文系脳ですが、お金があったとしても質素にしか暮らせない貧乏性なので。
計算が苦手だからこそ、見落としがあるような気がして、余裕を持って生活しなければと考えてしまいます。

感情面ですが、彼氏は理系脳だと感じるし、常に冷静は装う傾向にあるけど、実は情に弱い人です。
そして私は元々は爆発するタイプですが、彼には爆発しません。
彼がすぐ「責められてる」と感じてしまう人なので、そう感じないように優しく優しく話します。

「多分、彼は彼なりに一生懸命に好きになろと努力していると思いますよ」
質問にも書きましたが、逆なんです(汗)
好きになり過ぎないように抑えているんです。
でも会ってる時は充分に愛情は感じます。

今回の解決で分かりましたが、彼氏は私の事をメリットデメリットでは考えてません。
逆を考えているようです。
「私の未来のためには自分の存在は邪魔なのではないか。」と。

回答No.10

eroero4649

質問者さんの文章を拝見する限りは、彼が理系脳だなとは思いませんでした。理系の考え方というのは論理の積み重ねです。
極端なことをいえば、君と付き合いを続けて幸せになる可能性が30％で、君と別れて幸せになる可能性が45％だから別れよう、みたいな考え方が理系的な考え方です。でも彼の考えと行動はそういう論理の積み重ねどころか、大変に情緒的で非合理性の塊です。

彼の人となりを分かりやすくいえば「視野が狭くて融通がきかない」です。それ以外の何物でもないと思いますよ。決められないのは、融通がきかないからです。全部が自分のストーリーの中に納まっていれば上手に対処できるのですが、想定していたストーリーから外れてしまうとどう対処していいのか分からないから決められないのです。
そして、想定しているストーリーはひとつしかありません。よくほら、性格分析なんかで「異性は顔で選ぶ？それとも性格で選ぶ？」みたいな質問に答えるとその先でまた違う質問になって答えていくうちに結果が出るってのがあるじゃないですか。ああいう「この状況で右に行くか左に行くかでどうするか」という柔軟性がなくて、最初から「この状況では右。右しかない」と考えてしまうタイプなのだと思います。
男女の付き合いなんて、想定外が日常みたいなものですから、彼にとっては非常に難しいんですよ。彼は一度ここで右と思ったらそれ以外に考えられないタイプなので左に行かれると困ってしまうのです。

別れ話のときなんて、もうコントですよ・笑。芸人に「危ないよ、危ないから背中を押さないでくれよ」っていうのは「押してくれ」の前フリですよね。それと同じで、彼の「別れよう」の前のため息やら行動やらは「止めろよ、止めてくれよ」の前フリなんですよ。はっきりいうと質問者さんに甘えているし、そうすれば止めてくれるだろうと思っての発言なのです。それで質問者さんが止めてくれたからあっさり受け入れたんですよ。だったら最初からそんなことを言わなきゃいいのにね・笑。

だから、質問者さんと彼氏の関係は、40年前の少女マンガの男女を逆にしたパターンなのではないかなと思います。真面目で奥手でちょっとメンヘラなところもある主人公の女の子と、単細胞で前向きで明るくて女心が分からない一本気な男の子。昔はそういう少女マンガがありましたでしょ。それを男女逆にすると質問者さんと彼氏になるんじゃないかなっていう気がしますよ・笑。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

そうですね。
質問の文では彼が理系脳かどうか判断できませんよね。
説明は省きますが、彼は理系脳だと感じます。
ただし、恋愛以外ではです。

恋愛や感情というものは曖昧なもので、それを表現するのは彼にとってはとても難しいことなのだと思います。

「押すなよ」の例えは凄くよくわかります(笑)
そういうタイプと付き合ったことありますし、何なら私が元々はそういうタイプでしたから(笑)
だからこそ彼氏がそういうタイプでは無いことはよくわかります。
「止めてほしい」というのはあったと思いますが、「気持ちを確かめたい」とか「困らせたい」とか「かまってほしい」とかではなく、「葛藤」からくるものだと思います。

今回の質問の皆様のご回答で、ヒントがたくさんあり、そのおかげで解決しました。
私にとってはバラバラで、支離滅裂で、矛盾していて、つじつまの合わない彼氏の言葉が、頭の中ですべて繋がりました。

全部書きたいくらいスッキリしたのですが、とても長すぎて書けそうにありません。

昨日彼氏にそれらを話してみました。
他に繋がったものもすべて。
彼氏はすべてに頷きました。

私は彼氏を信用しきれていなかったようです。
矛盾するバラバラのワードの中の、どこに嘘があるのか、どこに本当があるのか、他に本当の理由があるはずとか、それを探そうとばかりしていたような気がします。
すべて繋がった今、彼の言葉に一切嘘は無かったことが分かり、驚いています。
私には「私と彼氏の頭の中身は違いすぎる」という先入観があったようです。
だから繋がってみると納得できるワードも、繋げることが出来なかった。

「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

saltmax

#1です。
＞私は分からない先の事を考えることは無駄なことだと思うし、考えても無駄なことを考えるより、今の幸せを大事に維持していくことで結果的に未来はあると考えます。

近い未来に対しては
知識と経験による洞察ができますよね。
しかし、遠い未来に関してはビジョンであったり人生設計であったり
何らかの漠然とした目標のようなものを実現する気持ちがあるかということでは
ないでしょうか。
目標からずれた時にその見直しもするでしょうし、修正の努力もするでしょうが、
結果的にそれが満たされない状況になっても背負っていく覚悟が固まれば
いいだけなので、
二人でこれからどうなってもやっていくという気持を決めるだけではないでしょうか。覚悟といいましたが。
その一歩を踏み出すきっかけが何になるかは知りません。
蹴飛ばせばいいだけかもしれませんし、
決断に根拠が必要で周辺調査するかもしれませんし、
強引に同居を決めれば進むかもしれませんし、
当人のリアクションがわかる貴方にしか反応は試せないでしょう。

お礼

２度もご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

今回の質問の皆様のご回答で、ヒントがたくさんあり、そのおかげで解決しました。
私にとってはバラバラで、支離滅裂で、矛盾していて、つじつまの合わない彼氏の言葉が、頭の中ですべて繋がりました。

全部書きたいくらいスッキリしたのですが、とても長すぎて書けそうにありません。

ほんの一部を書くと、
【彼氏は私の将来を本気で心配していて、自分が邪魔をしているのではないかと思っている。
彼氏が居ることで私がチャンスをたくさん逃してて、チャンスを逃し続けてる私に、それに代わるものを与えてあげられていないから罪悪感のようなものがある。
以前は私が去った時に自分に来るダメージの方が恐かったが、今はダメージを与えられてもいいから、他にいい人が居るならチャンスを逃さないでほしいと思っている。】

昨日彼氏にそれらを話してみました。
他に繋がったものもすべて。
彼氏はすべてに頷きました。

私は彼氏を信用しきれていなかったようです。
矛盾するバラバラのワードの中の、どこに嘘があるのか、どこに本当があるのか、他に本当の理由があるはずとか、それを探そうとばかりしていたような気がします。
すべて繋がった今、彼の言葉に一切嘘は無かったことが分かり、驚いています。
私には「私と彼氏の頭の中身は違いすぎる」という先入観があったようです。
だから繋がってみると納得できるワードも、繋げることが出来なかった。

今まで彼氏の気持ちを尊重しなければと考えすぎていたけど、彼氏が別れを考える理由がそういう理由なら、私は彼氏を尊重するのではなく、自分の気持ちをもっとしっかり主張するべきなのだと思います。

「覚悟」というのは、お互いにまだ無理だと思いますが、これからまだ色々問題があるだろうけど、それを乗り越えていけるなら少なくとも私は自信がつくだろうし、彼氏はなんだかんだ私に流されて生きていくのではないかと思います。
お互いに先を焦らなくてもよいこの年齢で出会えて良かったと思います。

「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

Broner

うーむ、二人で、家庭を造り、子供、孫等と楽しく、生きて行くものだろ。

それには、社会の変化、将来予測を考えて、豊かになるように生きること。

現在、ロボット化コンピューター化して、リストラが進んでいて、ロボット化コンピューター化する仕事しか、将来無くなる。

予測して、二人協力して、高学歴の子に育てるだけでも大変なんだよ。

それが、出来る相手か、ないなら、止めたら、それだけ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

私は結婚、出産、育児、離婚の経験があり、すべて済んでしまって、あとは余生という感覚で居ます。
彼氏の方は婚歴無しですが、年齢も私より上で、これから結婚して子供を作って…とは考えてないようです。

なので、考えることは２人の事だけです。

このままお互い一人暮らしでやっていけるのならそれでもいいと思っていますし、状況が変わったら一緒に暮らすこともあるかもしれないとも思います。

回答No.6

kurione

理系脳・文系脳というのは解りかねますが、私はガチガチの理系です。自分は家庭環境によるかも知れませんが、考えてから話す。行動します。悪く言えば人の顔色をうかがっていたタイプでした。というか自分が感情的になるのが嫌だったからだと思う。そういう人間が恋愛がうまくいくはずもない。（最初はいいけれど、彼女たちは自分が本当に恋人なのかわからなくなって不安になり去っていく）でもどこか自分がボロボロになるような恋愛をしてみたかったのは事実です。その私が妻と出会って何故か、あまり考えない様になった。今側にいて、ボウッとしていられるような無理をして自分を大きく見せることもしなくてもいい安心感。だから結婚しました。2.5年の遠距離恋愛を含めて6年目です。理系脳としての答えではありませんが悪しからず。あくまで私見です。
人間の考え（気持ち）は気分で変わる。そして、ほとんどの人はその考えの変化に何か理由をつけようとする。根拠を考えたり時に逆説を考える（付け加えるというべきか）100％好きはあり得ないけれど90％も60％も10％も1％もあり得ない。
自分の迷いに対しての言い訳の目安ぐらい。ましてや言葉や文で表す事が純度100％本音であるはずがない。
　好きになると何かをしてあげたいと思う。私も思う。でも結局の所、そう思うことで自分がどんなに好きかという自己満足の部分もある。私自身、浮気はしたことがないけれど、妻への愛もあるけれど、自分の男としてのプライドが止めていると思っているし、それでいいと思っている。
でももっと色々な気持ちがある。とてもそれを全て文章にできない。だって矛盾に満ちているから。賢者タイムと言うのをご存じでしょうか？これは行為の直後に性欲を抑制してしまうホルモンが大量に分泌されることで”冷静”になることですが、人との付き合いで普通にあるんじゃないかと思います。好き好きと感情が高まると、ストップをかける何かが出てくる。幸せ一杯なら、不安を添える。色々な過去の事を掘り出してきてあれこれ考える。安定していると嵐を考える。だから普通は考えない様に抗う。今が良ければそれでいいじゃないと悟る？（言い聞かせる）でもあなたはそこに答えを見つけようとし続けている。もし彼が浮気性ならきっとこんな考えにふける余裕はなくなる。貴女の長文は、一見冷静に客観的に本音を曝け出しているように見えるけれど、自分でもコントロール出来なくなっている感情の奔流みたいです。

お礼

理系脳文系脳基準では無いご意見でも大歓迎です。
ありがとうございます。

回答者様のご意見は一部難しくて理解することが出来ませんでしたが、
私は「今が良ければそれでいいじゃない？」とは思っています。
私も色々なことを考えます。
でも複雑に色々考えても結局は単純化してしまう癖があります。

私がストレートに好きをぶつけるのに、彼氏は色々なことを恐れて気持ちを抑えている。
当然温度差も感じることはありますし、不満に思う時もあります。
そこで色々ごちゃごちゃ考えることもあります。
でも結局は単純に考えてみる。
私が彼氏を好きで、彼氏も私だけを好きでいてくれるんだからそれでいいじゃないかって。
幸せな事じゃないかって思います。

でも私以上に彼氏はごちゃごちゃ考える。
そして彼氏は物事を単純化できない。
「今が良ければそれでいいじゃないか」とは考えられないんです。
私に申し訳なく思ったり、先の事を考えて不安に思ったり、自分の引いた線を超えてしまう不安を持ったり。
私が平気だと言っているのに思い悩んでしまう。

そこが私の悩みなのです。

％でいうと拘ってるのは彼の方で、
「例えば今、俺が３０％に気持ちを抑えていたとして、君が１００％だとする。俺の抑えが効かなくなって１００％になってしまった頃には君の気持ちは逆に３０％に落ちているかもしれない」
みたいなことを手を使ってグラフのように表現します。

でも別にね、言わなくてもいいと思いません？
気持ちを抑えているとかなんとか…
好きでいてくれることは確かなんだから大きさなんて馬鹿正直に言わなくても…。
口先だけでも適当に合わせてくれたら、充分会ってくれてるんだし、一緒に居る時は愛情も充分なのに。
適当なことが出来ない人なんですよね…。
もう慣れましたが。

回答者様は良い奥様に巡り合えてよかったですね。
私も彼氏にとってそんな存在になるにはどうしたらいいんでしょうね。
それとも別れてあげるのが彼の幸せなのかなぁ。

補足

お礼はすでに済んでいるので、補足への書き込みになりますがすみません。

今回の質問の皆様のご回答で、ヒントがたくさんあり、そのおかげで解決しました。
私にとってはバラバラで、支離滅裂で、矛盾していて、つじつまの合わない彼氏の言葉が、頭の中ですべて繋がりました。

全部書きたいくらいスッキリしたのですが、とても長すぎて書けそうにありません。

ほんの一部を書くと、
【彼氏は私の将来を本気で心配していて、自分が邪魔をしているのではないかと思っている。
彼氏が居ることで私がチャンスをたくさん逃してて、チャンスを逃し続けてる私に、それに代わるものを与えてあげられていないから罪悪感のようなものがある。
以前は私が去った時に自分に来るダメージの方が恐かったが、今はダメージを与えられてもいいから、他にいい人が居るならチャンスを逃さないでほしいと思っている。】

昨日彼氏にそれらを話してみました。
他に繋がったものもすべて。
彼氏はすべてに頷きました。

私は彼氏を信用しきれていなかったようです。
矛盾するバラバラのワードの中の、どこに嘘があるのか、どこに本当があるのか、他に本当の理由があるはずとか、それを探そうとばかりしていたような気がします。
すべて繋がった今、彼の言葉に一切嘘は無かったことが分かり、驚いています。
私には「私と彼氏の頭の中身は違いすぎる」という先入観があったようです。
だから繋がってみると納得できるワードも、繋げることが出来なかった。

今まで彼氏の気持ちを尊重しなければと考えすぎていたけど、彼氏が別れを考える理由がそういう理由なら、私は彼氏を尊重するのではなく、自分の気持ちをもっとしっかり主張するべきなのだと思います。

「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

marissa-r

文系脳とか理系脳とか初めて聞き、グクッてみましたが何の根拠も無いものですね。

私は理系ですが優柔不断ではないで何事にも即断即決です。
以前、付き合っていた彼は思い切り文系でしたが優柔不断でした。

そもそも男女で脳が異なります。
あなたの《感情的に単純に物事を考える》は女性そのものです。
男は論理的、女は感情的。

優柔不断とは欲張りな証拠。
あれもこれもと欲張るから、なかなか判断が付けられない。
真面目で、いい加減な事が出来ないからではない。
確実に守れるか分からない約束が出来ないのはプライドが高く自信が無いから。
守れなかった際に責任を負いたくない、面倒に巻き込まれたくないから。
例えの飲み会の参加も直前にならないと決められないは単純に優柔不断なだけ。

現代は色々な疑問の答えが検索すれば簡単に手に入りますが、何の知識も持たない人が鵜呑みにして判断するのは危険ですよ。
ちなみに理系脳文系脳で使われているテストは左脳右脳のテストでも使われていました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私もたくさん読み漁ったわけでは無いので詳しくはないのですが、根拠が無いとすれば根本的な考え方の土台が違うことを、理系脳・文系脳で大まかに分けたものなのではないでしょうか。

ある文には「理系脳は図でモノを考える。文系脳は言葉でモノを考える」とありました。
それも根拠は無いのかもしれませんが、それにしっくりくるぐらい私と彼氏は考え方の根本が違うと感じるんです。

読んでいて私は文系脳だと思ったので、反対は理系脳。
それなら理系脳と感じる方々のご意見を聞けば彼氏の気持ちが少しは分かるのではないかと思いました。

男女にも様々あり、私も恋愛経験は少なくない中でのあまりにもの違いの戸惑いで、違った見方から考えてみたいと、男・女ではなく、あえて理系脳文系脳を基準に質問させていただきました。

他の方は理解してくださっているようですが、回答者様のおっしゃる優柔不断とは根本的に種類が違うと思います。
あれもこれも欲しいから優柔不断というのも多いと思いますが、彼氏の場合は欲しがりではありません。
間違えるのが嫌とか、迷惑をかけるのが嫌とか、決断によって何かに影響を与えるのが嫌だとかで悩む、そういうたぐいのものです。
ちなみに飲み会の参加を直線にしか決められないのは、万が一予定が入ってしまったら…と考えてしまうそうです。
普通の人は、とりあえず「参加」にしといて、予定が出来ればキャンセルしますよね。
でも彼氏はそういういい加減なことが出来ない性格なので、結果、優柔不断なのです。

占い的な感覚で理系脳文系脳を鵜呑みにしたわけではありません。
「こういう違いが人間にはあるんだな」と認識したくらいのレベルです。
ちなみにテスト的なものがあるのは見ましたが、それはやっていません。
私はこうだから文系脳に当てはまる。
彼氏はこうだから理系脳に当てはまる。
ぐらいのレベルで見ただけです。

回答No.4

mon205

恋愛に邪魔なモノ・・・それは

「プライド」と「理屈」

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね(笑)
プライドと理屈は恋愛には邪魔ですね(笑)
プライドが必要なのは別れる時だけかなぁ…。
プライドの種類にもよるけど。

回答No.3

nagaineko

男って、基本的に論理的な生き物ですから、理屈っぽい
ところがあるんですよ。それに加えて、彼は、ネガティブな
性格が加わっているように感じます。

私も、似たような部分があるので、彼の言ってることは
多少理解できなくもないです。ただ、彼ほどじゃないですけど。
彼の場合は、結構重症だと思いますね。

彼は、非常にまじめで、根はとてもいい人なんだと思います。
あなたのことも好きなんだろうな、って感じます。
ただ、頭で考え過ぎなんですよね。
一人で頭の中で理屈をこねくり回して、思い悩んでいるんだと思います。
相手が、何かの事象であったり、問題であれば、それを理屈で
解決できるんだと思います。
ところが恋愛って、相手が人間ですから、こうすれば正解、っていうのが
ないじゃないですか？ですから、いくらこねくり回しても、正解が
でないし、わからない。じゃあ、別れようか・・・。ってなっているのかも
知れませんね。

ただ、これは、難しい問題だと思いますね。
考え方とか、思考っていうのは、言わば癖のようなものですから、
長年かけて培われたものは、急には変わりません。

むしろ、思い切って結婚してしまって、離れられないような
状況を作ってあげた方が彼的には悩まなくて良いのかも
しれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。
表向きは明るくニコニコして柔軟な人。
でも実は頭がゴリゴリに固く、真面目過ぎて、自分が損をしてもいい加減なことが出来ない。
しかし世間はいい加減、恋愛も上手くいかない、そんなこんなで鬱の引きこもりになった経験もあるような人です。

鬱から脱出したのだろうけど、私もタイプは違うけど鬱経験者。
鬱から完全に脱出した人は決してそこには戻らないように色んなものを避けます。
それが彼にとっては「職種」と「恋愛」なのだろうと思います。

ネガティブを避けようとしてネガティブな事ばかり考えているのでしょうね。

彼は重症だと私も思います。
決して顔も悪くない真面目な彼が婚歴も無いなんて何故だと、周りも不思議がっています。
これまでの人生でガッツリ関わった人物の中で最強の優柔不断です。
結婚できるわけがない。
私は納得しています。

正解が無いから別れようか…ですか。
なんとなく回答者様は彼氏の気持ちが分かってる気がします。

私も、彼氏は変わらないと思います。
年も年ですし、その性格もトラウマも根強い。
でも私は今のところそういうのもひっくるめて彼氏だと思えていて、特に変わってほしいとは思っていないんですよね。
ただ私だけを好きでいてくれて、一緒に居てくれたらそれでいいと思っています。

でも別れ話は勘弁してほしいかなぁ…。
どうしてあげたらいいのかさっぱり分からない。

お互い一人暮らしが長く、結婚願望が特にあるわけでもないので、何か大きな状況の変化でもない限りどちらかが結婚を言い出すことは無いと思います。

…が、もしかしたら私がもっと「あなたは私から離れられません。あなたの居場所はここです」と常に強く示してあげる必要があるのか…？
とか、回答者様のご意見を読んで少し思いました。

参考になります。
ありがとうございました☆

補足

お礼はすでに済んでいるので、補足への書き込みになりますがすみません。

今回の質問の皆様のご回答で、ヒントがたくさんあり、そのおかげで解決しました。
私にとってはバラバラで、支離滅裂で、矛盾していて、つじつまの合わない彼氏の言葉が、頭の中ですべて繋がりました。

全部書きたいくらいスッキリしたのですが、とても長すぎて書けそうにありません。

ほんの一部を書くと、
【彼氏は私の将来を本気で心配していて、自分が邪魔をしているのではないかと思っている。
彼氏が居ることで私がチャンスをたくさん逃してて、チャンスを逃し続けてる私に、それに代わるものを与えてあげられていないから罪悪感のようなものがある。
以前は私が去った時に自分に来るダメージの方が恐かったが、今はダメージを与えられてもいいから、他にいい人が居るならチャンスを逃さないでほしいと思っている。】

昨日彼氏にそれらを話してみました。
他に繋がったものもすべて。
彼氏はすべてに頷きました。

私は彼氏を信用しきれていなかったようです。
矛盾するバラバラのワードの中の、どこに嘘があるのか、どこに本当があるのか、他に本当の理由があるはずとか、それを探そうとばかりしていたような気がします。
すべて繋がった今、彼の言葉に一切嘘は無かったことが分かり、驚いています。
私には「私と彼氏の頭の中身は違いすぎる」という先入観があったようです。
だから繋がってみると納得できるワードも、繋げることが出来なかった。

今まで彼氏の気持ちを尊重しなければと考えすぎていたけど、彼氏が別れを考える理由がそういう理由なら、私は彼氏を尊重するのではなく、自分の気持ちをもっとしっかり主張するべきなのだと思います。

「理系脳文系脳」が解決に関係あったかどうか…と皆様には少し申し訳ないですが、普通に質問したのでは「騙されている。浮気している」という回答ばかりになってしまい、解決には繋がらなかっただろうと思うので、こういう質問の仕方をして良かったと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

seble

ええい、めんどくさい。
取りあえず同棲しなさい。
それで彼の言う通り束縛が異様になって無理なら別れればいいし、うまく行くならそのまま結婚すればいい。
実験です。実証されれば理屈などどうでもいい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
同棲ですか…
私自身もまだそこまでの気持ちに至ってないですね…。
まだまだ知らないことがたくさんあると感じます。

この歳でもし、同棲→別れる→引っ越し…痛すぎます(汗)
もし同棲するならもう少し知らなければ…

そもそも現時点で同棲をOKするような彼氏なら、「婚歴無し」という現状にはなっていないと思います(笑)