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彼氏との結婚についての悩み
- 彼氏との結婚について悩んでいます。
- 彼氏から結婚の意思を聞けずに不安です。
- 周りの人たちの結婚ラッシュに焦りを感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
支離滅裂どころか、 貴方は良く自分を分かっているじゃない？ 貴方には貴方の課題がある。 実は彼側の問題では無い。 まずは貴方自身の心の「壁」をどう崩していくか？ それとも、 崩さずにこれからも壁沿いに恐る恐る歩んでいくのか？ 貴方にとっての壁とは・・・ 交際中の彼氏にもっと意志表示をしていく事。 ぶつかる事を怖れずに、 自分はこう考えている（貴方はどう考えているの？） お互いの気持ちを擦り合わせていく事。 貴方はそれを異常に怖がる人。 受け止めてくれる世界よりも、 受け止めてくれなかった場合の世界。 ～だったらどうしよう？ 先にマイナスの方を考え、 そしてマイナス封じの方を選んでしまう。 たとえ交際歴３年があり、 ３年の信頼や愛情を受けていても・・・ それはそれ、不安（妄想）は不安。 貴方の中にはまだ、 交際中の彼氏とは別枠の、 ～だったらどうしよう彼氏が存在している。 貴方の不安の延長上のイメージ彼氏が存在している。 貴方は今も、 目の前の彼氏と付き合いながら、 同時に自分の「中」のイメージ彼氏と格闘している。 そんな貴方は、 もう３年「も」付き合っているのに・・・ 彼氏に対して素直に会いたいよすら言えない。 先に色々考えてから言おうとしても言えない。 色々考えている時点で、 言えない（言わない）という選択を選びがち。 当然会いたい気持ちさえ素直に言えない貴方には、 結婚の話に触れる勇気なんて無い。 今の時点で、 二人の間に結婚の話が出ないのはとても自然な事。 貴方も認めているように、 貴方の彼氏は、 どんどん彼女（貴方）をリードするタイプじゃない。 力強さのようなものは余り有していない。 貴方が何もせずに、 自然と彼の方から結婚に導いてくれるか？ それは中々難しい。 でも・・・ 彼だけの問題でも無い。 彼から見た貴方も、 実はとても壁多き分かり難い交際相手だから。 未だに貴方からは顔色を窺われている（印象） とにかく粗相の無いように、 失敗が無いように～という目線で向き合われている。 別にそれを彼は否定もしていない。 貴方はそういう人だと思われているだけ。 それはそれで構わない。 交際を続ける中で、 少しずつ緊張感や強張る感覚を降ろして、 もっと自分(彼)の前でもリラックスして貰えたら。 日々が忙しなく、 自分を優しく労わる時間が少ないなら・・・ 二人でいる時位、 もっと肩の力を抜いて優しく過ごして欲しい。 彼はそう考えている。 でも・・・ 未だに貴方は緊張している(感じがする） 当然そんな気配を感じてしまうと、 貴方に結婚云々の話なんて出来ない。 今の状態でさえ緊張しているのに、 貴方に対して将来の話なんてしたら・・・ 益々貴方自身が固くなってしまいそう。 貴方との間で、 これからの付き合い方(結婚も含めて） その話はしても良いと思っている彼。 でも、 貴方にはそれを持ち出すタイミングが見つけ難い。 会いたいとさえ素直に言ってこない貴方。 そんな貴方の内側に、 一体どれほどの結婚願望があるのか？ ⇒本当に彼には分からないんだよ。 これからの貴方に必要なのは、 もっと彼に「分かって貰う」事。 今の貴方の対応のままで、 都合良く分かって貰おうは難しい話。 もう３年経った。 これが３カ月なら言えない事でも・・・ ３年という偉大な歴史を足元にして、 そろそろ貴方も自分から言える事を増やしていく。 いきなり結婚話がしんどいなら、 会いたい気持ちを素直に伝える事から始めてみる。 その延長上に、 お互いの将来の話もある。 貴方はそう整理してみる。 最悪別れる覚悟が貴方にあるなら・・・ その決断をする前に、 プチ勇気を行使してみれば良い。 ⇒もっとモノを言える自分を大事にしてみる。 彼から見て分かり難い私を変えていく。 私が今よりも分かり易くなれば、 彼も私に対して動きやすくなるのでは？ 決断力やリード力が少ない彼でも、 私の気持ちを感じたら動きやすくなるのでは？ そう信じて、 貴方も貴方なりにパートナーとして接していく。 パートナーとして関係を担っていく。 上手く行くかどうかは別にして、 貴方なりにやれる事はやってみる。 その経験はとても大事かもしれないよ？ 仮に彼と別れたって、 今後貴方はまた同じ壁にぶつかる。 人付き合いが苦手なら、 苦手「なり」の向き合い方、伝え方がある。 苦手だから全てが無理(出来ない）と決め付けない。 これからも自分は自分である以上、 貴方なりに自分自身との付き合い方を見つけていく。 彼との交際を通じて、 もっと自分自身との付き合い方を上手くなっていく。 その課題であり目線は、 これからの貴方には必要なんだと思うからね☆
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- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
私は2回目のデートの時に結婚を考えましたし、結婚するならこの人しかいないと思いました。なので出会って半年で結婚しました。 もしかしたら嫁さんも同じ気持ちだったのかもしれません。あくまでも私の想像ですが（汗） 結婚は勢いと気持ちなんじゃないでしょうか？ 一度彼氏さんと本音でぶつかってみては？ほんの少しの勇気があれば出来るかと思います♪一歩踏み出しましょう！！
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
“もっと一緒に居たい”が“=結婚”なのだと思います。 結婚とは“形にする”て事でしょうか。 まあ、違う目的で結婚する人も居ますけど。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
結婚とかいう人に人のお節介はいいから そのことは十分わかっているから 言うのやめてくれない。 結婚ハラスメントでしかないから！ と、全ての人に返したらいかがでしょうか。 で、そもそも子供は欲しいのでしょうか？ そうでないなら焦る必要もない気がします。 結婚するしないで、好き度はあまり関係ないが 付き合う責任度は全く違うと思います。 その責任感が強いのが、好きの度合いとするなら そうなのかも知れませんが。。。 ま、お互いが今の関係で良しとするなら それで良いと思いますけどね。 ただ自分達のことではなく、親孝行に意味だと早くしてあげた方が良い気もします。 明日、突然交通事故で誰か死んでしまうかも知れません。煽るわけではないのですが、後悔のない関係性で進めているなら良いと思います。 人を好きでいることって理屈じゃないので 考え過ぎでしょう。 他人に言われて焦って好きな理由、理屈を 作る必要はありません。 そういう理由付け、理屈付けするのうざいし 考えるの面倒だから良いやってはねのけても 良いと思います。
結婚て、「この人と一緒にずっと居たい、この人の子供を授かりたい」 って願える相手だと自然に互いが結婚したいという意思表示をしますから 年齢気にしないでください。 ただ、3年交際され、30歳なら互いに結婚の意識話に触れると 相手の気持ちも分りますし良いですよ。 7年交際して、いざ結婚したら1年も続かなかったなどなど そんな話しもございますから、今しっかり将来を見つめる時期では ないかしら？ 彼に聞いてみましょう、、「私の事どう思う？将来とかどう考えている？」 って聞いてみてください。 応え次第では進展もあるし、もしかすると別れも有ります。。。。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
好きな人とつきあうのと、結婚するのって、全く別の話ではありませんか？？？ 結婚願望がない人は、どんなに好きな人が出来ても「結婚したい」とは思わないでしょう。 だからといって、相手を好きで大切に思っていることは、変わらないでしょうに？？？ 相談者さんの周囲の人々は、驚くほど単純な考えなのですね。 「好き」=「つきあう」=「結婚」 と思い込んでいて、それ以外はあり得ない！と、自分とは異なる価値観がある事を想像すらできないみたいで、すごく視野が狭い人たちだと思いました。 「好き」「つきあう」「結婚」 これらはすべてイコールでつながるものではないでしょう。人それぞれに「理想とする自分の人生」というものがあるのですから。 そんな、世間が提示する教科書通りの生き方や考え方をしなければならないなんて、息苦しくありませんか？ まあ、物事を深く考えない人は、すべてイコールだと思い込んで、それと違う行動をする人たちを責めるんでしょうねぇ。 自分たちの世間並みの生き方以外の選択をしようとする人を見ると、不安にになるんでしょうね、きっと。 だからあなたの彼の事を悪しざまに言うのですよ。 彼は単に結婚願望が薄いだけかもしれないのに、あなたの周囲の人たちは彼を悪者みたいに決めつける。そちらの言動の方がよっぽど恐ろしいです。 相談者さん、あまり偏った価値観の人の言葉をうのみにしない方がいいですよ。 結婚なんて、したければすればいいし、したくなければしないでいいんです。 いずれ結婚したいなら、その時が来るまで毎日を楽しんで生きればいい。 相談者さんと彼は、時期が来れば自然と結婚という流れになるのかもしれないのに、なぜ周囲の人たちは相談者さんに圧力をかけてくるんでしょうか。 結婚は、生き方の選択の一つにしか過ぎません。 他人が「しろしろ」という方がおかしい。 他人の生き方にしつこく干渉してくる人たちは、何かを恐れているんですよ。 自分たちの価値観が崩されるのが嫌なのかも。例外を認めたくないのかも。 多数派でいることで安心する人間は、少数派が自由に気ままに楽しく生きていると焦ったり不愉快になったりするものですからね。 無責任な他人の言葉に耳を貸してはいけません。 大切なのは、相談者さんと彼がお互いに納得のいくつきあいをすることです。その先に結婚があるかどうかは、お二人で話し合って決めればいい事なのです。 他人の言ってくるつまらない言葉に悩まず、信頼関係が築けるようなつきあいを彼としていけばいいのだと思います。
- tomotoshi1230
- ベストアンサー率35% (5/14)
物凄くその気持ちわかります!! 全く同じ経験をしていました。 私の場合付き合って今年１０年経つ彼氏がいて、私より後に彼氏が出来た子が先に結婚し、出産し…とどんどん追い抜かれて行き、親にもどう考えてるの！と急かされ、同じように悩んでいました。 好きなのに周りに良く思われなくなったら一緒に居づらくなり、周りに悪く思われないように彼氏を庇うように嘘をついている自分に気がついて私はどんどん辛くなりました…。 好きと結婚は別でこの先もずっと一緒に居たい存在なのか、ずっと自分を大事にしてくれるのか彼氏には確認してみる事は絶対にした方がいいですよ!! 例えば『いつ結婚するの？』と単刀直入に質問してみてはぐらかされたりとぼけるようなら迷わずお別れしても損はしないと思います!! ３０代に入った貴重な時間をただ単に時が過ぎるのを待って無駄に過ごすより、別れたら案外いい出会いが来る事はありますよ!! 私は１０年付き合った彼氏をずっと信じて離さずに着いて同棲迄始めて付き合って来ましたが、今年の５月に破局して別の人とすぐに結婚が決まりました☆ 別れてみて今が幸せと思える瞬間ばかりなので、私みたいに後で無駄な時間を過ごしたと後悔しないように思いきって行動してみて下さい!! 本当は好きならそのまま付き合っていた方がいいですよ。と肯定されたいと思いますが、私と全く同じ経験をされてるので、相談者さんが後悔しないように、いつまでも結婚をしてくれない彼氏に執着してしまうよりはいいので頑張って下さい!! きっとまたいい出会いが巡って来ます!!
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
男性なので深く理解してあげるのは難しいかもしれませんが既婚者として思うことは。 今のあなたの状況をみると、あなたが彼氏の子供をほしいと思うかどうかかなと思います。 それ以外は結婚はただの制度、呼び名、看板でしかなく、それが欲しくなければ誰に何を言われようとも。と思います。 当然ですが看板がなければ、どんなに美味しい店でも、え？ここ店だったんだ。という評価をする人もいますよね。 大したことなくても、看板が美味しそうなら、なんか評価が高かったりもします。 「既婚」という看板も似たような要素が多かれ少なかれあります。そういった理不尽は無視できるのであれば、 あとは、あなたが好きな彼の子供がほしいかどうか。が基準になります。 本当に好きなのか？とか３年も経ったら誰でもよくわからないものです。 むしろ確固たる自信があるカップルには、なにかある一部分にものすごく頼ってしまっているものがあるのではないでしょうか。 例えば命の恩人だとか、こんな辛いときに一緒にいてくれたから。といった明確な理由がある場合だけだと思います。 普通はなんとなく一緒にいて、普通に過ごせていることを、一番だと感じるものだし、そうであるべきだと思います。 その上で、動物的な本能でもいいから、この人の子供をほしいと女性が思うときは絶対に結婚すべきだと思いますよ。 性欲とかそういった一時的なものではない肌で感じるもの（だそうです）。 まあそういった感覚ではなくても、この人の子供を育ててみたいな。という覚悟がもてるかどうか。変なことを言えばお子さんができたあとすぐに彼氏が亡くなってしまうかもしれません。 それでも自分にはこの子がいる。なんて思えるそれが母親になる人なのだと私は思います。 ただ深く考えすぎなくてもいいですよ。一緒にいたいと思える人がいることは、結婚という看板を持つことよりも尊いことだと思います。
