実家の住宅ローン、彼との結婚。彼を不幸にする。

質問

当方26歳(女)一般事務職、彼も同い年で会社勤めをしております。交際4年になり結婚の意思を確認されました。彼のことは本当に大切で、このような話をされたことは本当に嬉しかったです。彼の人柄も良く、普通であればとても嬉しい話なのだと思います。しかし、私側に問題があり素直に受け止めることができませんでした。

その問題と言うのが、実家の住宅ローンです。私の家は長いこと母子家庭で、現在マンション(持ち家)に母(会社勤め)、私、妹(高校生)の3人で住んでおります。この家は数年前にフルローンで買ったものです。母と私の連帯債務になっています。この頃私には結婚願望がなく、今後母と生きていくために購入を決意したものです。現在はお互いの給料から出しあってローン返済や生活費にあてています。

上記のことから何度か彼に別れ話をしてきました。結婚するつもりがなかったため詳細は伏せて説明していましたので、彼も納得がいかず別れには至りませんでした。結婚など考える前に、長く付き合うことはやめ、すぐに別れれば良かったと思います。自分の見通しや考えの甘さが浮き彫りになってしまいました。

今回の話をしたところ、母は家のこと関して「(私)に結婚したいと言ってくれる人が現れて良かった。家を出るならばマンションの維持は難しいと思うので、売却することも考える。または彼さえ良いのであれば、母と妹が安い賃貸にでも引っ越すのでマンションに住むのはどうか？」と言われました。

フルローンで購入しているため、まだまだローン残額はあります。売却したとしても残額を払いきれるとも思えません。私は仕事をやめるつもりがないので、仮に家を出たとしても実家にお金を入れることはできると思います。しかし確実に金銭的に厳しくなるし、それに彼を巻き込んで良いのか、たとえ彼が納得したとして、彼のご両親は決して良くは思わないでしょう。それならばここで別れて彼には全然別の女性と幸せになってほしいです。そんなことばかり考えていたら、結婚の楽しみよりも苦しさや辛さが勝ってきました。もう最善が何かもわかりません。

(1)彼と別れて今まで通り生活する。
(2)家を売却して、母と妹は賃貸、私は彼と生活する※その際借金が残るかもしれない
(3)彼を説得して私とマンションに住んでもらう。母と妹は引っ越し。

私1人がどんなに考えてもこれ以上の案は出ません。厳しい意見で構いません。どんな言葉でも良いです。このままでは身動きが取れなくなりそうなので、どんな結果を選ぶにせよ私が覚悟を決めて動く為に、皆様の意見を聞かせてください。

回答No.2

neneco3 · ベストアンサー

彼が何を幸せと感じ、不幸と感じるかは、彼自身の感性です。彼とは別人格を持つあなたが、あなたと別れて別の女性と結婚した方が幸せ、あなたと結婚したら不幸になると考え、結婚を考えてくれている彼との別れ話を考えるのは、ちょっと傲慢だなと感じます。あなたと別れたほうが彼には良いことかもしれませんが、それはあなたがローンを抱えているからではなく、あなたが彼に対して不誠実だからです。

　ローンを抱えたあなたと結婚したら、確かに無借金の女性と結婚するよりも、経済的に厳しいかもしれません。でも、あなたはそういった事情の詳細は伏せて説明していて、別れ話ばかり考えている、なぜ彼に正直にすべてを話さないのでしょうか？彼のご両親も良くは思わないと書かれていますが、それだって彼のご両親に対して随分と失礼な考えだなって思います。浪費で借金をしているような女性なら、確かに息子の結婚相手としては不安です。でも、その女性と結婚することで幸せになれると息子が信じているのであれば、その不安を隠して祝福するのが親というものですよ。ましてやあなたのローンはご家族の生活のためのものですよね。きちんと事情を説明すれば納得できる理由ですし、生活が厳しくなりそうで、何か方法がないかを考えるのなら、みんなで知恵を出し合ったほうが、よりベターな方法が見つかるはずです。

　きちんとあなたの置かれている状況、もし結婚したとして、どれくらいの金額をいつまで実家に入れ続けなくてはいけないのか、そういったことを彼に正直に話しましょう。その上で、あなたと別れるのか、結婚するのか、結婚するとしたらその時期はいつくらいにするのかというのは、彼が判断することです。詳細をぼかした、何だかよくわからない理由で、結婚まで考えた女性に別れを告げられたら、彼にもトラウマになりますよ。女性不信になって、一生結婚できないかもしれません。それとも彼は、あなたに結婚を断られたらあっさりと諦めて、すぐに次の女性を探して結婚を考えるような人ですか？そんな不実な人なら、あなたがローンを抱えているとか関係なく、結婚は止めたほうが良い人ですよね。

　そんなに何もかも、あなたが背負い込む必要はないんです。彼の幸せが何かは彼が自分で考えるし、あなたに悪印象を持たせないようにあなたのことをご両親に話をするのも、彼の役目です。あなたがあまり先のことを考えずに借金してしまう女性という印象になるのか、自分のことよりも家族のことを優先して考える優しい女性という印象になるのかは、彼の話し方一つですよね。上手く話をすれば、良く思わないどころか、すごく家族思いの優しい女性が息子の嫁になるって、そういう風に思ってもらえます。でも、ご両親にあなたのことをどういうタイミングで話せば好印象になるのかは、ずっと彼らの息子をやっている彼にしかわからないことですから、それはあなたには手の出せない領域です。

　あなたはもっと彼を信じたほうが良いと思います。ローンを抱えていなかったら、すぐにでも結婚したいくらい、好きな人なんじゃないんですか？でも、ローンを抱えて苦労をしなかったら、あなたは今のあなたではなかったと思うので、彼が結婚したいと思ったかはわからないですね。自分で何が最善かはわからないというのは、問題があなただけのものではなく、彼にもかかわるものだからで、彼の意見を聞かない限り、どんなに考えても結論なんて出ないと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。私の行動も認めてくださるような答えに少し心が軽くなりました。

自分が嫌われることへの恐怖ばかりが先行して、手を離す選択しか見えていませんでした。彼を信じるという部分が欠けていたと思います。自分の未熟さに気付かせていただきました。

回答No.8

nonamelane

彼に事実を話し、一緒にファイナンシャルプランナーに相談してみてはどうですか。こういうものはリスクを入れた計算をしてもらう必要があります。築何年、管理費等の経費、老朽化、集合住宅は様々なことが予想されます。同時に借入金額やお母様とあなたの正確な年収、彼の年収など具体的な数字を出す必要があります。結婚を切り出してくれた彼と幸せになりたいですよね。それには現実的な計算をして決めなくてはいけないでしょう。そして同時に互いの状況を知る機会にもなります。彼も例えば奨学金返済があるかもしれません。愛を持続させるために現実を知り乗り越えられる選択を選ぶ、そのためには真実を話し、彼とそういった人に相談するのがいいかと思います。具体的な数字を示せるので、より具体的な選択ができると思います。頑張って幸せを掴んでください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
皆様の意見を参考に自分がどうしたいか、しっかりと考えてみます。その道のプロに相談する方法もあると覚えておきます。

回答No.7

unos1201ok

>(1)彼と別れて今まで通り生活する。
離婚する可能性があると思うのならば、堅実な選択かも知れません。本当に好きならば、もったいないです。

＞(2)家を売却して、
ローンを支払い終わるまでは、あなた方の持ち物ではないものです。査定してもらい、実際にいくらで売れるか、その額を見るのも冷静になるために必要です。

＞(3)彼を説得して私とマンションに住んで
相手のご両親の考え次第でしょうか。もしも子供ができて、育児しながら共働きとなると、相手のご両親やあなたのお母さまの協力があると違うものです。相手のご両親と同居するとか、あなたの家族と同居してもらう、そういう選択もあるものです。ちゃんと相談し、それから判断しても遅くないものです。

私は私の親とも相手の親とも住みたくなかった、結果としては、子育てで保育園の費用が非常にかかりました。子供3人でしたので、保育費用だけで安い中古の家一軒分程度かかったかも知れません。あなたの稼ぎと相手の稼ぎ次第でしょうが、あなたのご両親に仕送り可能ならば、将来の資産の一部として支払うつもりでも許される物件もあるものですから、査定してもらうべきでしょうか。

私は新婚から10年程度は借家でしたし、その間に貯蓄して家の購入資金を貯めた、総額の4割程度の頭金を用意できたので、銀行も貸してくれました。今は父親も亡くなったので実家の一部を相続していますし、毎年支払う固定資産税も結構多い、それでもまだ母が生きているし、私が支払い続けています。収入次第、質素な生活ができるのならば、ご実家のローン支払いを続けるのも悪くない選択のこともあるものです。査定してもらい、不動産業者のプロのアドバイスを受けるのも手です。

私の子供もあなたと同じ程度の年齢で、結婚を控えている、相手のご実家と仲良くできるかも心配なのですが、最終判断は子供たち次第、退職さえしなければ、ダブルインカムですし、結構相手のご実家への仕送りもできるものです。

早く支払い終えれば資産になりますし、早く親が他界することもある、生命保険を担保にしていると、支払いが大幅に減額できるケースもありますし、いつまで生きられるかは運命、せっかくローンをして支払っているのであれば、売却をするタイミングを引き延ばすのも悪くないこともあるものです。

それでも、査定することはお勧め、あまりにも売れる金額が少ないので驚くならば、それも現実ですので、今後の反省になると思います。

私の友人は結婚して3回引っ越した、売れる物件でしたので、売るたびにグレードアップできた、支払いもそのたびに増えましたが、今では一戸建てに移れ、退職金で一括清算するつもりみたいです。夫婦共働きなので、それなりに健康であれば資産が残せるものです。結婚するといろいろと節約できるもの、工夫次第で結婚前よりもよい生活ができて、支払いが大幅に減ることも可能になるものです。また、夫婦共働きですと、厚生年金もダブルでもらえる、凄い収入になるものです。

お礼

前向きなご意見ありがとうございます。
実体験も交えての話で、とてもわかりやすかったです。こうして皆様のお話を聞いていると自分がいかに1人で塞ぎこんで考えていたのか痛感します。どんな結果であれまずは話をしてみようと思います。

回答No.6

masatsan

お二方とあなたの親だけの問題ではありません。
彼の親はどうしますか？
彼側にローン等の負債が無いとしても、介護等の問題が起きるでしょう。
その辺も考えないと。破綻するよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私が悩んでいたことだけではなく、他にも考えなくてはいけないことがあると思い知りました。自分の視野の狭さに気付かせていただきました。

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

補足：落としどころの第２案

「質問者と彼が、居住費として月々に5万円×２を家に入れる」－この辺りが、落としどころだと思いますよ。相手の親御さん次第ですが・・・
　↓
「質問者が、5万円前後援助する。それを、彼が了承する。」－この辺りが、落としどころだと思いますよ。

　そもそも、マイホームローンの支払いってのは高くても15万円でしよう。でしたら、同居しない場合は、「5万円でいいよね！」が普通。で、共働きで、家計の全権を質問者が握って、完全な小遣い制を敷けば、それ位は屁でもないでしょう。妹さんの学費の援助は、これはヘソクリからですよ。それで、どうのこうの言う男。これは、そもそもが結婚相手に向いていません。

　これが、落としどころに第２案です。

回答No.4

fumuslover

(4)三つの行動を取る前に彼に打ち明ける。
それが一番良いかなと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
皆様が言うように、大切なことなのに話が足りていないのだとわかりました。しっかりと話してみます。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

(1)彼と別れて今まで通り生活する。

　現実的な選択です。

(2)家を売却して、母と妹は賃貸、私は彼と生活する。

　ありえない選択です。

(3)彼を説得して私とマンションに住んでもらう。

　ありえない選択です。

　数年前にフルローンで買ったマンションを売却。この計画自体が、あり得ません。仮にあり得ない計画が実現したとしても、その場合は、お母さんと妹さんには、相当な借金を支払う日々が待っています。当然に、まともな賃貸には住めません。家賃1～2万円の極小ボロアパート住まいしながらの借金を返済するのに追われます。

　また、数年前に組んだばかりのフルローンを質問者と彼とは負担するなんてのもあり得ない話です。一家が自らの意思で作った多額の借金。それは、一家の責任で処理（返済）すべきもの。その返済の赤の他人を巻き込むなんてのは許されません。たとえ、恋人であってでもです。

　ですから、提示の３拓であれば、彼と別れるというのが一番現実的な選択です。

＞現在マンション(持ち家)に母(会社勤め)、私、妹(高校生)の3人で住んでおります。

　ということは、妹さんの大学進学は目前。で、そうなれば、４年間で1,500万円前後の教育費を捻出するという地獄の日々が待っています。その厳しい現実を横に置いて、やれ売却だのなんのはないと思いますよ。母と娘が協力し合って、いかに来る地獄の４年間を乗り切るのか？今、考えるべきは、その一点です。

【４つ目の選択肢：彼を事実上の婿養子として迎える】

　さて、彼が「僕は、事実上の婿養子でも構わない！」との考えであれば、全く話は違ってきます。少なくとも、妹さんの教育費の捻出は、お母さんの責任。また。家のローンの支払いを彼が直接的に負担するってのもなし。が、質問者と彼が、居住費として月々に5万円×２を家に入れるのは当然のこと。その１０万円をお母さんが、ローンの支払いや授業料にあてるかどうかは、それはどうでもいい話。お母さんの家計管理の裁量の範囲です。

　ここまで来ると、もはや、二人だけの問題ではありませんね。彼と彼の実家との関係。彼の親御さんの意向。そこら辺を抜きに、どうのこうのと話しても、どうにもならないでしょう。

　はっきりしているのは、《彼を事実上の婿養子として迎える》という選択肢を考えないから、《家を売ろうか？》とか《彼と私がマンションを引き継ぐ》とかの話になるんです。《彼と私がマンションを引き継ぐ》は、実にもっともらしい。でも、一家が自らの意思で作った借金は一家の責任で。これは、踏み外してはならない大原則です。それに、一体、何のためにマンションを買ったのですか？「ここが、あたしの実家！」と妹さんも考えているんじゃーないですか？そこを、お二人が乗っ取る計画は、到底に承服できるもんじゃーありません。「質問者と彼が、居住費として月々に5万円×２を家に入れる」－この辺りが、落としどころだと思いますよ。相手の親御さん次第ですが・・・

お礼

きっぱりとしたご意見ありがとうございます。私もそれが1番良いことだと頭では理解しています。

彼は長男なので、いつかご両親の元に帰るべき人だと思います。本当に大切な人なので彼を苦しめない選択をしたいと思います。

回答No.1

kano20

娘の居る母親です。

３の説得の前に、彼が貴方と結婚するつもりなら自宅マンションで家族の紹介を。
貴方の名義のローンがある事実、選択肢として２も３もあると言う事実を彼に報告、相談を。

逆の立場になってみませんか？
実は貴方には話していないものの彼も親と住む家が親子ローンになっている、結婚したらどうしてもローン返済があるので貴方も共働きで同居結婚、彼家のローン支払いが優先されると期待されていたら？

まずは事実を彼に伝えることから。
もしも彼自身にローンが無く、貴方のマンションを見て母親と妹と暮らしても良いと言うなら同居。
母親と妹と同居するつもりが無いが名義変更して貴方の名前になるのなら、夫婦でそこで暮らし母と妹は賃貸に。

娘を持つ母親としての意見ですが、親としてのローンアリの不動産はどうしても「娘が結婚したら？」を考慮しないと負の物件になります。
今高校生の妹さんも就職後に結婚となったときに、身軽で出ていける我が家なら賃貸でも良いと思います。

条件が良いマンションなら売らずに賃貸として貸し出すことも可能です。
売っても負債が大きいなら引き続きそこに貴方が夫婦で住んで、母親の名義を貴方分にして税金も支払いも貴方にして行くのはどうでしょうか？

彼の住まいの状況もあるのでローンありマンションを嫌だと感じるのか、ラッキーと一緒に返済して暮らしてくれるのか彼次第だと感じます。

お礼

親としてのご意見ありがとうございます。お相手のご家庭は自分からすればとても良い環境で、私のような問題はないと思っています。

なんにせよ、話が足りない部分が多いのだと思いました。少し冷静になって、ちゃんと話してみようと思います。