パートナーとの相性で人生が変わる

質問

パートナー選びって需要だったんですね。
結婚を急いでしまったため、お互いによく考えれば良かったなと思いました。
26に結婚し、新婚からレスで途中離婚したのですが、40を過ぎて身体もたるみ始めました。
子育てもあり、自分の為に生きる訳にもいかないので特に恋愛もなく暇もなく、昔はひきしまっていた体型も、長年ときめきもなく身体もオバサンになりました。

このまま死ぬんだろうなと思います。
パートナー選び、失敗したら駄目ですね。相性は凄く大事だったんですね。
周りのママさんが羨ましくなる事があります。私の様に若いときから拒否されつづけたら、何のために女性として生まれたのだと思いますか？

子供も発達障害があったりして、皆さんに迷惑かける事はあっても、感謝されることはまずないでしょう。
だから子孫繁栄のため存在する、とはちょっと違うと思います。

私の存在する意味って何でしょう？
自立出来ないだろう子供を生んで、死ぬまで育て続けるためでしょうか？

回答No.10

nonamelane · ベストアンサー

パートナーは運命共同体ですから当然に大事です。しかし瑕疵を見えないように演技をしたり隠す人もいますから、間違えることもあります。あるいは組み合わせ次第で変わってしまう人もいます。ですからそのことを嘆く必要はないです。私も離婚歴がありますが（相手の不倫）過去をふりかえることなく、後悔もありません。

あなたは健康でいらっしゃると思います。実際は健康こそ国益です。お子さんのことでご自分まで自信喪失なさる必要はありません。その発達障害は本物なのでしょうか。医者やいわゆる関係者の間違った診断と言うことはないですか。息子は日本で町医者に歩くのが遅いので発達障害の可能性を言われました。しかし海外で過ごし、それは全くの見当違いである結果を出しました。お子さんの年齢は分かりませんが、最後まで親として諦めてはいけません。周囲の言うことを鵜呑みにする必要もありません。人の能力は未知、素晴らしい伸びを見せます。あと、人の存在は子孫繁栄のためではなく、生まれたからにはその人自身の人生を自由に楽しむために存在して良いと思います。日本はあまりにも周囲と比較して枠に当てはめたがりますが、世界は広くもっと様々であって良いと思います。そこが終着駅だと考えないこと、素敵な人と出会えるために笑顔を捨ててはいけません。

お礼

＞演技をしたり隠す人

遅かれ早かれ、どこも皆そうだとは思いますが、
うちの場合は結婚して翌日からあからさまにがらっと変わりましたので新婚当初から、悩んでいました。

子供は発達障害、上の子は偏食で色々心配事があります。
上の子は大学への進学を希望しているので、どうにかしてやらんといかんとは思いつつ、自分も要精密検査なるしどうしたものか・・・罰でも当たってるのかな？とそう思ってしまいます。

まあ、がんだったとしても乳がん検診なので他まで進んでなけりゃ、ごそっと胸ごと取ってもらって構わないなと思います。
誰かに見られるわけでもないから、残しておく必要は私には全くないので。

だからそれに関してはそんなに気にしていません。
が、どう養っていこう（生活費が・・・・進学が・・・）等々のてんこ盛りの心配はあります。がん保険に入っていたのは幸いでした。

栗原くんの書籍を読んだりしていると、海外と日本との差はあるようですね。海外でのびのびと出来る環境は、子供にとってもメリットが大きいかもしれません（自信にもつながりますし）

しかし、日本で暮らすしかないのです。
ありがとうございます。

結婚しなきゃ良かったなあとは思います。

補足

ガン検診に引っ掛かりました。来週、精密検査です。
健康体なら私がいるけど、病気だと心配ですからね。子供も可哀相ですよね。
後でお礼書きます。

回答No.9

sakura-333

＞パートナーとの相性で人生が変わる
今ごろ気付いたんですか・・

＞私の存在する意味って何でしょう？
子供はもっと声を大にして言いたいでしょうね。
障害と診断されていないだけで、おかしいのもたくさんいますけど。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.8

波 蔵（@namizou2018）

過去を変えることはできません。
変えられるのは今と未来だけです。

お礼

確かに、ありがとうございました。

回答No.7

hue2011

ものごとを一緒くたに考えたらろくなことがありません。

お子さんが障害を持っているということと、夫と性格不一致で別れたという話はべつのことです。もし離婚しないで一緒に住んでいたとしてもそのお子さんは同じ存在のはずです。

あなたのこれからの人生とそのお子さんの話は、一つのテーマとして切り離して考えましょう。

結婚の失敗の件ですが、その経緯が「新婚からレスで途中離婚した」というのは、亭主が悪かったという話題じゃないと思います。もちろん男性機能的な障害レベルでレスはあり得ますが、お子さんが授かったんでしょう。だったら機能不全はないわけです。ふたりの改善努力がなかったせいとしかいいようがありません。パートナー選びの問題ではなく、ドメインコミュニケーションの問題じゃないですか。
その話の中にDVだとか浮気だとか借金だとかいうエピソードが入っていないとすれば、問題は夫ではなくあなたの方じゃないですか。

そういうことを考えたことはないのですか。
自分が被害者だというか自分だけが不運だと思う人の典型的パタンだと思いませんか。

すくなくとも、同じ血をひいた子を持っているんだから離婚してもそのあとの養育費の問題とか月一回の子供との面会約束なんてなかったんですか。そして、もう同衾することがないとしても子供のことで報告とは話し合いはないのですか。

死ぬまで育て続ける、なんてヒロインのような言い方をなさってますが、あなたが死んだ後もお子さんは生きているわけで、そういう想像でそのあとのことをどうやって解決しようかという意識はないのですか。
育児自体まで自分にふりかかった災難だと思ってませんか。

だとしたらあなた自身に相当な性格的な問題があるのです。

カウンセラーでも精神科医でもいいですが、とにかく信頼できる誰かに相談するということを考えてください。人生の方向性の間違いも、そのひとたちなら導いてくれるはずです。

お礼

全く色々と違います。
ありがとうございました。

補足

夫婦の関係については私から何度も話を持ちかけましたがあちらが、そういう事をあまり重要視していなかったので尻すぼみにしかならずに諦めました。
養育費云々については夫婦で話し合いをしました。
紙面として残るように、公正証書も作ってありますし、もちろん養育費は頂いていますし、父子の面会も何度も経てきています。

今後、子どもの事を話し合うとすれば、子供と父の間でですね。なぜなら私はもう相手とは縁を切っています。
それに私が子供の親権を持っているので、基本は私と子どもの問題です。あちらは、子どもの事で電話した時に「そっちで何とかして」だったので。

その後は、別件でメールをした時に無反応でしたのでそういう事だと思います。

以上、色々な憶測だけで回答されてしまっても違うなと思いましたので
補足させていただきました。（本来の質問の主旨に、特に必要な情報ではないと判断して載せませんでした）
ありがとうございました。

回答No.6

ppu8989

今置かれている状況をどう捉えるか、自分の気持ち次第です
今を悲観して生きる人生も、それでも幸せを掴もうとあがく人生もあなた次第で未来は違う

周りに協力者はいますか？
いなければ地域の支援センター制度を頼ったり、一時預かりを利用するなど自分のためだけに使う時間を作ってみてはどうでしょう
確かにシングルの子育ては大変だしお子さんの障害の程度も分かりませんが、あなたが女性として輝けないのはそのせいだけじゃないはずです

誰しも、幸せそうに見える人にだって何かしら悩みや苦しみがあります
自分ばかりが不幸なのではありません

お礼

協力者は居ますが、高齢なのでいつまでも甘える訳にもいきませんし、結局自分が頑張るしかないです。

　子供が小さければまだ可能性もありますが、現時点でこの状態なら将来は見えているなと思っているところです。

　ありがとうございます。

回答No.5

marissa-r

微妙ですね。
確かに大切だと思います。
恋愛は心でするもの、結婚は頭でするもの。
打算的である方が良い結果を導くのかな、とつくずく感じたのは最近です。

40を過ぎた辺りから少しずつ変化は見られますね、45を過ぎたらもっとですよ。
更年期にも入るし白髪も出、老眼にだってなる。
しかし体型やトキメキは自分の努力次第で、どうにでもなると思いますが。

私の職場は40代後半～60代前半のババアが7人います。
バツイチが3人、独身が1人、残り3人は夫婦円満です。
皆さん、身綺麗にしていますよ。
そして恋ばな（勝手な憶測ばかりですが）に下ネタ、食べ物の話題と休憩時間は高校生かい、と思うくらいにキャッキャはしゃいで喋っています。
確かに世間からすれば、ババアで男性陣は若い娘の多い違う部署を羨ましいと言っています。

私もバツイチです。娘が一人います。
離婚後、二度、恋愛をしました。
結局は成就しなかったのですが『何の為に生まれてきたのか』と相当凹みました。
しかし、ふと思ったんですよね『娘が幸せなら、いいじゃん』て。
私の分の幸せも娘に行ってしまったのであれば、それはそれでイイかな、と。
母の前に女です。
しかし子供の親なんですよね。
私が死んでしまえば娘は一人きりになります。
そこがやっぱり気掛かりな部分です。
自分が幸せで子供が不幸になるより、子供が幸せであるなら、それで良いと私は思います。
勿論、欲張れば私だって！とか思いますが最低限の二者択一を迫られたら、やっぱり子供の幸せを選択します。

私には、あなたの苦労は分かりません。
逆に、あなたには私の苦労は分かりません。
…なんですよ。
自分を救うのは自分しか居ない。
誰の為でもなく、自分の為に。
自分が変わらなければ何も変わりません。
自分が変われば何かが変わります。

ツライ日々かもだけど、もう少しポジティブな思い込みが必要性なのかな、と感じました。
そうそう、思い込み。
病は気からと言いますよね、同じです。

お礼

自分か子供かどちらかの幸せを選択しなさいと言われたら、子どもの方を選びます。
　世の中には子どもも安泰で自分も楽しく謳歌している人も沢山いるのに、と色々悲観的になってしまいます。
　検診結果も悪く、精密検査になりました。もし何かあったら罰が当たったのだと思います。
　自分一人なら別にいつ死のうが構いませんが、子供の自立（自立できるかは未知）を考えると何とかするしかなりませんね。
　ありがとうございます。

回答No.4

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、私の存在する意味って何でしょう？
A1、大した意味はありません。

＞存在する意味の解釈は、高名な評論家に任せよ。
＞それよりも、大事なことは今を楽しむことである。
（by sHusky）

Q2、死ぬまで育て続けるためでしょうか？
A2、否。そうしなきゃーならないだけのこと。

　人間、なにがしかのハンディを抱えて生きています。質問者一人がそうではありませんよ。この固有の属性ってのは、己の個性みたいなもんです。それぞれのハンディは、人生を謳歌する・しないの重要な要素ではありません。決定的なのは、己の性格と物の見方・考え方ですよ。そこんとこに目を向けましょう。そうすれば、今より一歩だけましなステージに続く道も見えてくる筈です。

　人は、色々あっても次のステージを夢見て生きて、やがて力尽きて死にます。これは、富裕層も庶民も一緒のことです。例外はありません。ですから、悲観することなく、それ日までは「私も・・・」と意地と根性とで生きるしかありませんよ。まあ、そういうことです。

お礼

ありがとうございます。
　根性でいくしかないのですね。周りは楽しそうだなとか、将来も楽しみだろうなとかそう考えてしまっています。

回答No.3

zabusakura

少なくとも、お子さんの為には大切な、お母さんじゃないですか？
どこまでの障害かは、わかりませんが・・・
うちの親戚に何人も発達障害いますが、独特の感性で話してると
楽しかったりしますよ。
まだ、子供ですが面白いこと考えてるねと将来が楽しみだねと
ちょっとワクワクしました。
友達の、お子さんもだったり、周りに、わりと沢山そういう、お子さん
いらっしゃいます。

自立出来ないだろう子供を生んで、死ぬまで育て続けるためでしょうか？
そう思われるのなら、それ以外のことも探しましょう。
でも、それも、とても大切なことだと思いますよ。
誰も口にしないかもしれないけど、感謝だったり、尊敬だったり
そういう気持ちをあなたに対して持ってる方も、いるんじゃないでしょうか？

私も、あまり深く考えずに結婚した口ですが・・・
絶対、僕と結婚したら幸せだからと猛烈アピールされて・・・
実際、幸せなんだと思います。１０代で出逢って、ずっと変わらず愛されてるので。
こればっかりは、解らないですもんね。
どんなに大恋愛で結婚しても別れる人だっているし・・・
だけど、これからだって、どこで、どんな出会いが有るかわからないじゃないですか。
良いことを考えれば表情も明るくなるって言うのは、有ると思いますよ。

きっと目いっぱい頑張ってらっしゃる、あなたに頑張りましょうと言うのは
酷だと思うし、違う気がしますが、諦めたら、お終いな気がします。
お子さんもですが、あなた自身も幸せになることは諦めないで欲しいなと
周りに沢山、発達障害の子供や大人もいる環境の私は思うのでありました。
上手く言えないですが・・・。

お礼

ありがとうございます。
でもやっぱり（でもでもだってだね・・・というご意見はあるでしょう）、
親戚のお子さんが障害を持っている場合と、
自分の子どもが持っている場合とでは、感じ方というかとらえ方が違うと思うんです。
ごめんなさい。

可愛いのだけど、そればかりではないのです。将来も心配ですし。
私が幸せになるために子どもが犠牲なる可能性もあります。

そういう事もあり、悲観してしまうのです。
ご丁寧にありがとうございました。

回答No.2

NAYAMINAKUNARE

そんなこと言わない！あなたが存在する意味はお子さんを立派に育てるためです。ご自分は棚に上げて子供が発達障害で迷惑を掛けて育つなんて、なんて酷い親ですか。元夫に苛立ってなんで私ばかりと思われるのですか。もっと気楽に生きてください。趣味を見つけて充実しませんか。編み物やってみませんか。夢中になってると色々忘れます。発達障害の子供だって半分はあなたの遺伝なんですよ。このまま毒親に成り下がりますか。

お礼

私の遺伝ではなくあちらの遺伝かもしれなくて、
そうならあっちは好きにやってて不公平だよなあとたまに考えてしまいます。

子供は大事ですが、本音は私も自由に生きたいです。
育てなきゃいけないし、
でもそれは余所のお子さん達のようにはいかず、いつ終わるとも分からないのです。

本音は口にはしません。もちろん、大事にしています。が、私の人生何なのか？とたまに感じています。
ありがとうございます。
趣味も無理に作れず、やりたい事もお金がいります。仕事か家です。

ありがとうございます。

補足

立派には育たないと思います。
育っても人並みが限度です。
でも他の子供たちに少しでも遅れないように、毎日勉強は教えています。

回答No.1

pipipi911

アメリカで暮らすことを考えませんか。
そうすれば、これまでとは違った暮らしが
可能になります。

「今の自分に疑問や不安を感じたら、それは、
　　　変化しなさいという心の声です。
　　　　　　　（葉祥明『風にきいてごらん』）」
「むなしいというのは、自分の生き方がまちがっていると
　　　鋭く直感している証拠である。
　　　　　　　（三浦綾子 『ひかりと愛といのち』）」

人生は、1日1日の積み重ねです。
小さな1つ1つのことを、誠実に、丁寧に行うように
心掛けていれば、自分を好きになれて、他の人達を幸せし、
アナタ様自身も幸せになれます。

自分自身と環境に負けないで、
或いは、流されないで、先ずは、
垂直思考を休止して、水平思考を採用することから
始めてみませんか。

Good Luck！
Ciao.

お礼

海外は魅力的ですよね。
でも、お金がないんです。。

開放的になりたいとはいつも思いますよ。やりたい事もあるし。
ありがとうございました。