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私の結婚は間違っていたのか？
inuusagi_8の回答
私ならいざという時に助けに来ない（役に立つという意味ではなく精神的な意味で）人を夫にしておく意味あるのかなと思ってしまいました。 結婚外の人でもそういう心の支えになる相手が作れるのだったら、 あえて結婚などという責任負担の大きい制度を利用して共同生活を送る必要性はあまり感じられない気がします。 あなたは働いていて経済的にはこの先も困らないだろうし、 家と車なんて、あなたにとっては単なる「モノ」じゃないですか。 夫の気持ちや愛情以下のものだろうと思います。 もともと自立心が強くて夫の愛情なんかより、 夫というアイテムと、バッグや車などがほぼ同列ならば、 家や車で代替できると思いますが、何か違うわけでしょう？ 夫婦である間に作った財産は離婚時には共有財産としてそれぞれの過失割合で分割されるでしょうが、 車や家は消費財で税金もかかるしメンテナンスもかかるし価値もいずれはゼロになります。 ですが、心を通わせ合い、信じ合える相手との絆は時間を重ね続けることでより価値が増していきます。 だけどこれは信頼が築けている夫婦の場合で、 ただ夫婦として頑張っているだけでは何年一緒に暮らしても絆が深まって、価値が高まるということはあまりないのです。 あなたが浮気をして悲しいが、どうしてそんなことをしたのか。 という相手の心には触れず、 「傷付いた心を癒やすためにモノで堪えてあげる」という提案をすれば、 自分はモノで代替できる程度のパートナーなんだな、とさらに無価値感を強めてしまったと言うことはないでしょうか。 浮気は病気ということも良く言われますが、万引き同様、不安から来る心の病に似ていると感じることはよくあります。 自分の存在をありのままに認めてくれる相手に流れてしまうのは、 あなた自身も感じたはずです。 結婚したのだから頑張るのではありません。 相手の笑顔を守りたいから頑張るというのが夫婦の当たり前の姿ではないでしょうか。 思い描いていた家族と違うのは浮気をした彼のせいだけではないし、 家庭の最大の危機において、 本来求めていたものと違うものを要求してしまった不器用でプライドの高い、だけども本当は弱い幼い自分というのを、もうそろそろ受け入れる時期がきているようにも思えます。 彼との関係で、いったい何がおかしかったのか。 心を立て直す前に家としての形（資産の形成や自己保全）にこだわってしまったり、 仕事まみれにしてお互いの心の傷を無理矢理塞いだり、 傷付けた相手にスキンシップをはかって愛情を求めてみたり。 結婚してからこれまで、夫である彼に何を与えてあげられたと思いますか。 彼の記憶には結婚後にはどんな幸せ思い出があるのでしょう。 再構築というのは、おそらくお付き合いを始めた7年よりも時間がかかります。 今が28歳。 30までに子供が欲しいねんけど、というのでしたら、 彼には一切迷惑をかけないからと家庭内シングルを覚悟して産ませてもらうか、 別の相手との再婚を考えた方が叶う可能性が高いのです。 7年かけてゼロからやり直すか、それでも完全に回復できるかどうかは賭けになります。 そして一番大事なことは、お二人にその気持ちがあるかどうかです。 ＞他人同士なんだから…とか まだまだこんなことより大変な時期はある…とか 問題はそこではありません。 結婚を続けていく上で、もっとも基礎的な部分に亀裂が入って壊れかけているわけです。 そこに一生懸命家を建てても、僅かな揺れや地震、台風で基礎もろとも崩れるかもしれないということです。 今必要なのは、棟上げを中止して基礎から全てやり直すか、亀裂の深刻さを見て丁寧に補修するか。 基礎がグラグラなのに慌てて柱を建てても、水平が取れません。 落ち着いたらご意見参考にします、というのは、 質問者様の気持ちが整ったらという意味だと思います。 できることなら夫婦の気持ちが落ち着くよう、自分だけの心の問題にはしないで、相手の心の問題にも目を向けてみてはいかがでしょうか。 あなただけが悪いというのではありません。 少し人の声が聞けるようになった頃には、夫婦にとって何が不十分だったのかは言われなくともご自分で分かるだろうと思います。 今は何も求める時期でもないし、与えられる余裕もないのかもしれませんが、 結婚は辛い時にも相手を敬い、相手の痛みを分かち合おうと誓いますよね。 その気持ちがあなたにあることだけは分かって貰えると良いですよね。
- 専門家榎本 邦彦（@NISHISHINJUKU） 婚活相談カウンセラー
noname#235049
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