私の結婚は間違っていなかったのか。

質問

お恥ずかしながらも、夫婦間の事でご相談させて頂きます。長文になりますが、お時間があります方アドバイスを頂けると幸いです。

夫とは4年のお付き合いを経て現在結婚3年目です。
因みに、私28歳・夫31歳です。子供はいません。
入籍した翌月に浮気？が発覚しました。
キッカケは間違えて私にメールが送られてきた事でした。

浮気と言っても同じ職場の50代女性と「内緒で連絡を取っていた。」「プライベートで会っていた。」というだけなので直接的な行為があった訳ではないと認識しています。
理由としては「仕事の愚痴を聞いてもらっていた」そうです。

その後も、定期的に私に間違えてメールを送ってくる事が2度。合計3度です。

内容としては「おはよう(ハート)今日は雨が降ってるから近くの喫茶店で会おうか」という内容であったり
「おかえり(ハート)帰ったらメールを見ると思ったから送ってみた」など日常的に連絡を取っているようなものばかりでした。
3度目、何度言っても全てのメールを消していると言う夫では拉致があかないと相手の女性に会いに行きました。
ですが、相手の女性も全てを消してしまっており…
真相は分からず、、でした。

そんなこんなで3回ともを許し「どうしたら良いか分からない」と言う夫に対し、車と家を買ってくれるなら(もちろん2人で働き、お金を貯めて…です。)頑張れる…とこちらから目標提示をしました。

それから一年、夫も朝から晩まで一生懸命働いてくれました。
私も、気を紛らわす事も含め3つの仕事を掛け持ちし朝から晩まで働きました。
正直なところ、特殊なお仕事であった事もありますが旦那よりも稼いでいたと思います。

途中、やはりどうしてもしんどい時期もあり
旦那にSOSを出した事もありました。
ですが、その度「俺も頑張ってる」の一点張り。
逆ギレとまではいかないものの…
私のしんどさを汲んでもらえた気持ちにはなれず、、
そのまま私は気持ちを飲み込みました。

そして、最後の間違いメールから1年半が経ち
私は仕事を1つに絞り…元の生活に戻りました。

気付けば、浮気疑惑を払拭する為に仕事を頑張ってくれている夫に私は何も言う事が出来なくなり、甘える事が出来なくなりました。
メールがバレた時には逆ギレされ「そうやって束縛されるのが嫌」と言われたり(過去に携帯を見た事や連絡を規制した事はないはず…。)
「仕事で疲れて帰ってきてんのに、家でもご機嫌伺うのは疲れる」と言われたり。

「精神的にしんどい」ということは勿論
家事を手伝って欲しいと怒ることも、ワガママを言うことも全て自分の中に留めるようになりました。
家事は全てこなし、どんなに遅くてもニコニコご飯を作って待っている。休みの日は夫の邪魔をしないように仕事へ行ったり、仕事後もカフェなどで時間を潰して帰るようになりました。

そんな中、話を聞いてくれていた一人の男性がいます。6歳も離れた弟のような男の子ですが、話を聞いて一生懸命支えてくれました。

その子が居てくれたからこそ、黙ってニコニコと夫の帰りを待っていられたのだと思います。
今年は天災が酷かったですが…地震が起きた時も台風が来た時も一目散に駆け付けてくれたのは年下の男の子でした。
夫はというと、、災害の影響で仕事が遅延しいつも以上に帰宅が遅いような状態でした…。
また、私が薬のアレルギーで緊急で病院に運ばれたの事があったのですが…その時も帰って来てはくれませんでした。
↑これは私が大丈夫だからと言ったのもあるかもしれません。。

ですが、この間夫に年下の男の子の存在がバレてしまい…別にやましい関係ではなかったですが
やはり他の男性を頼るのは…という気持ちから
年下の男の子とはもう一切会えない事をお伝えしメールなどでも頼らない事を決めました。

そんな中、夫は毎日職場で例の女性と会っている。
あの人は心の拠り所がある。
そんな中、私は蚊帳の外一人で食べてもらえるか分からないご飯(疲れているのでご飯はいらないという事が多々。)を作り…
夜中の1時2時までひとりぼっちで待つ生活。
なんでアッチがしたことやのに私が許す為に自分で目標決めて、3つも掛け持ちしてなんで私の方がこんなに頑張っているの？という黒い気持ちがモヤモヤと。

そして、年下の男の子がいなくなって
また1対1で夫と向き合う…となった時

私がスキンシップを取ろうとしても自然と流された感じがしたり…

「そりゃ、独身増えるわ。結婚なんて。」と私との結婚が失敗だった。ような言い方や…

私が30までには子供を欲しいねんけどと相談すると
「そんなに焦る事？」と一蹴されたり…

「俺のことATMやと思ってるやろ」と言う発言に私の頑張りを全てないがしろにされた様な気持ちになったり…

何かをしてもらった時にお礼を言うと「しないと怒るから」といった義務感でしているような発言など。

愛情を感じない言動に不安を感じるようになりました。
割り切ろうと思ってた事が割り切れず…
私の結婚は間違っていたのか…これで良いのか…と
自問自答する毎日です。

一人の夜には毎度泣きながら
どうしたらいいのかと彷徨うばかり…。

家族ってこういうことなのかと…
自分が思い描いていた家族と違い過ぎて…
戸惑っております。

夫も夫で頑張ってくれているのは重々承知です。
他人同士なんだから…とか
まだまだこんなことより大変な時期はある…とか
正直いま、私自身未熟な分…精一杯で心から聞き入れできないこともあると思います。
ですが、落ち着いたらそういったご意見も糧にしていきたいと思うのでアドバイス・ご意見をお願い致しますm(_ _)m

回答No.11

inuusagi_8 · ベストアンサー

私ならいざという時に助けに来ない（役に立つという意味ではなく精神的な意味で）人を夫にしておく意味あるのかなと思ってしまいました。

結婚外の人でもそういう心の支えになる相手が作れるのだったら、
あえて結婚などという責任負担の大きい制度を利用して共同生活を送る必要性はあまり感じられない気がします。

あなたは働いていて経済的にはこの先も困らないだろうし、
家と車なんて、あなたにとっては単なる「モノ」じゃないですか。
夫の気持ちや愛情以下のものだろうと思います。

もともと自立心が強くて夫の愛情なんかより、
夫というアイテムと、バッグや車などがほぼ同列ならば、
家や車で代替できると思いますが、何か違うわけでしょう？

夫婦である間に作った財産は離婚時には共有財産としてそれぞれの過失割合で分割されるでしょうが、
車や家は消費財で税金もかかるしメンテナンスもかかるし価値もいずれはゼロになります。
ですが、心を通わせ合い、信じ合える相手との絆は時間を重ね続けることでより価値が増していきます。
だけどこれは信頼が築けている夫婦の場合で、
ただ夫婦として頑張っているだけでは何年一緒に暮らしても絆が深まって、価値が高まるということはあまりないのです。

あなたが浮気をして悲しいが、どうしてそんなことをしたのか。
という相手の心には触れず、
「傷付いた心を癒やすためにモノで堪えてあげる」という提案をすれば、
自分はモノで代替できる程度のパートナーなんだな、とさらに無価値感を強めてしまったと言うことはないでしょうか。

浮気は病気ということも良く言われますが、万引き同様、不安から来る心の病に似ていると感じることはよくあります。
自分の存在をありのままに認めてくれる相手に流れてしまうのは、
あなた自身も感じたはずです。

結婚したのだから頑張るのではありません。
相手の笑顔を守りたいから頑張るというのが夫婦の当たり前の姿ではないでしょうか。

思い描いていた家族と違うのは浮気をした彼のせいだけではないし、
家庭の最大の危機において、
本来求めていたものと違うものを要求してしまった不器用でプライドの高い、だけども本当は弱い幼い自分というのを、もうそろそろ受け入れる時期がきているようにも思えます。

彼との関係で、いったい何がおかしかったのか。

心を立て直す前に家としての形（資産の形成や自己保全）にこだわってしまったり、
仕事まみれにしてお互いの心の傷を無理矢理塞いだり、
傷付けた相手にスキンシップをはかって愛情を求めてみたり。

結婚してからこれまで、夫である彼に何を与えてあげられたと思いますか。
彼の記憶には結婚後にはどんな幸せ思い出があるのでしょう。

再構築というのは、おそらくお付き合いを始めた7年よりも時間がかかります。
今が28歳。
30までに子供が欲しいねんけど、というのでしたら、
彼には一切迷惑をかけないからと家庭内シングルを覚悟して産ませてもらうか、
別の相手との再婚を考えた方が叶う可能性が高いのです。

7年かけてゼロからやり直すか、それでも完全に回復できるかどうかは賭けになります。
そして一番大事なことは、お二人にその気持ちがあるかどうかです。

＞他人同士なんだから…とか
まだまだこんなことより大変な時期はある…とか
問題はそこではありません。
結婚を続けていく上で、もっとも基礎的な部分に亀裂が入って壊れかけているわけです。
そこに一生懸命家を建てても、僅かな揺れや地震、台風で基礎もろとも崩れるかもしれないということです。

今必要なのは、棟上げを中止して基礎から全てやり直すか、亀裂の深刻さを見て丁寧に補修するか。
基礎がグラグラなのに慌てて柱を建てても、水平が取れません。

落ち着いたらご意見参考にします、というのは、
質問者様の気持ちが整ったらという意味だと思います。
できることなら夫婦の気持ちが落ち着くよう、自分だけの心の問題にはしないで、相手の心の問題にも目を向けてみてはいかがでしょうか。

あなただけが悪いというのではありません。
少し人の声が聞けるようになった頃には、夫婦にとって何が不十分だったのかは言われなくともご自分で分かるだろうと思います。

今は何も求める時期でもないし、与えられる余裕もないのかもしれませんが、
結婚は辛い時にも相手を敬い、相手の痛みを分かち合おうと誓いますよね。
その気持ちがあなたにあることだけは分かって貰えると良いですよね。

お礼

私も、ワガママとは言えないシーン(天災や病気など)でさえ手を差し伸べてもらえなかった時「私ってなんなんやろ…」と思いました。

ですが、もちろん、他に頼る異性がいることに関しても「これは夫婦の形としてどうなんやろ」と常に悩んでいました。

夫に言っても受け入れてもらえない恐怖と夫に迷惑を掛けてはダメだという思いから、頼るお相手が出来てしまい…
誰かに頼らなければこけてしまいそうなメンタルで
でも、頼るべきは夫なのに助けてもらえない…
違う男性を頼っている…
でも、誰かを頼らなければ潰れてしまう。。
その堂々巡りでした。。

ですが、仰る通り彼がした事への寄り添いが足りなかったのかもしれません。
どうして必要以上に相手に頼る事をしなければならなかったのか…
どうして必要以上の相手に感情を持たなければなかったのか…。
端的なお話ではありますが、そこをもっと理解してあげるべきだったのかもしれません。

自分たちが思っているよりも事は深刻で確実に基礎の部分に大きな亀裂が入っているのだと思います。
それは漠然と感じていました。だからこそ、どうしてもっと寄り添ってくれないのかと必死になりすぎていた様な気もします。

そこから始まり…頂いたお言葉全てと
何より「彼の結婚してからの記憶にどれだけの幸せな思い出があるのでしょう」というお言葉に涙が止まりません。
きっと、私は何もしてあげれなかったと思います。
日常的に支えてあげることも幸せな結婚生活の思い出を作ってあげることも。
本当に自分の不甲斐なさに悔しさと申し訳なさが込み上げます。

お恥ずかしながら、今の私たちには何が不十分なのか…いっぱいいっぱいで分かりません。
というよりも、不十分なものしかなくどうすれば良いのかが分からない…と言った状態です。

ですが、アドバイス頂いた様に他の方のご意見に少し耳を傾ける事が出来るようになった時何かが見えてくる…この言葉に賭けてみようと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.19

noname#235049

Ｎｏ．１７です、御礼有難うございました。

彼自身も人としてのあり方が未熟で、、妻を思い遣る言葉、
行動がどうしても欠けてしまうのでしょう。
浮気相手が愚痴を聞いてあげている間柄だけなら、まだ修復も出来るかも
知れません。　
旦那さんが今後歩み寄れない台詞、行動を続けられるなら
夫婦の関係もしっかり考えた方が宜しいので、、お二人で欠けているものを
素直に認め合い行動を改められる事を願います。
どっちが悪いとかではなく、、浮気した方も、された方も見直す事が
大事ではないでしょうか。

納得いかない事、意固地になる事、悔しい思いをする事、、
人生には沢山、まだまだこれからもそんな気持ちは起きます。
けれど、相手の言い分も聞いて、こんな事をこんな風に思って
いたのか～など、、心の根こそぎ声をしっかり聞いてあげてください。
そして、貴女様も何が嫌で、思っている事を声に出して相手に
伝わる様に心の悲しい部分を言いましょう。

お礼

お返事ありがとうございます( ˘ω˘ )
まだ、愚痴を聞いている間柄…だと思います。
ただ、人間弱い部分も自分に甘い部分もあって仕方ないと思っています。
愚痴を聞いてもらっているだけの関係ならまだしも、それ以上の感情を抱いているとしても
夫は既婚者であり、しっかりその責任を果たして欲しいと思います。
そこの責任から逃げていることにどうしても腹が立つのです。

ですが、いつまでもそんなことは言ってられないのでもう一度シッカリ話し合ってみようと思います。
本当に私たちの話し合いが脱線してしまわないように(本当に何が大切なのかを見失わない為に)誰かに立ち会って頂きたいくらいです。

最後の最後までお付き合い頂きありがとうございました( ^ω^ )

回答No.18

izumi044

NO.13です。お礼をありがとうございました。
私も質問文に書いていますが、質問者さんはご主人と話し合う時に「なぜ」という言葉で相手の気持ちを聞き出そうとはしていませんか。
これって、実はとてもよくない聞き方なんです。

こっちは軽い疑問のつもりでも、相手は責められていると感じることがあるんだそうです。(主人に言われました)
相手が自分に非があると思う時は、この言葉で話し合わないようにすることも大切です。
(話し合いの時に、使わなかったか思い出してみてください)

もしかしたら、質問者さんの
＞少しでも彼にこの頑張りが伝わり「二人で頑張ろうかな」という気持ちになってくれたらいいなという気持ちからでした。
も、ご主人からしたら「あなたの努力は、全然足りない」に映るのかもしれません。(ご主人が、無意識に自分で自分を責めている状態)

だからこそ「ありがとう」って大事なんですよ。
大丈夫、あなたにそこまで求めていないよ。もっと肩の力を抜いてもいいよという気持ちを伝えるつもりで「ありがとう」と声掛けしてみてはいかがですか。
思いっきりの感謝の言葉の「ありがとうございます」ではなくて、当たり前の「ありがとう」を。
本当は、悪いことをしたなと思っていても、自分からなかなか「ごめんなさい」は言えない人もいます。だから、こちらから「ごめんね」なんです。「ごめんなさい」じゃなくてね。

そんなにがむしゃらにがんばり過ぎないことも、今のふたりには大事なように思います。

お礼

お返事ありがとうございます( ˘ω˘ )
言われてみれば「なんで」という話し合いが多かったように思います。
そして、izumiさんが仰っているように「あなたの努力が足りない」←このセリフ実際に夫に言われたことがあります。
だからこそ「俺やって頑張ってる！」と一言だったのかもしれません…。

私たちの家庭には「ありがとう」はありますが
圧倒的に「ごめんね」が足りない気がします。
もう一度話し合い本当のところの和解が必要な気がします。

アドバイスのお陰で少し見えた気がします。
ありがとうございますm(_ _)m

回答No.17

noname#235049

率直に感じた事を回答にしますね。
私は、貴女様の旦那さんの浮気相手と同等くらいの歳の既婚者です。

まず気になった点ですが、旦那さんの台詞です。
　＊【そうやって束縛されるのが嫌】
　＊【仕事で疲れて帰ってきてんのに、家でもご機嫌伺うのは疲れる】
　＊【俺のことATMやと思ってるやろ】

この３点の言葉に注目して気になりました。
貴女様が旦那さんから様々な場面で気持ちを汲み取って欲しいと
書かれておりましたが、汲み取って欲しいと願う前に、、
貴女様は旦那さんの気持ちに汲み取ってあげていましたか？
多分、旦那さんも上記３点を貴女様に汲み取って欲しくて、、
家庭のどこかの場面で貴女様へ『ヘルプ』を出されていたんでは
ないかな～って思いました、、。
ですから、貴女様だけでなく彼も『心の拠所』を求めていたんだと思います。
けれど、彼にはたまたま、、本当にたまたま同じ職場で癒せる異性が
居て、つい、、、貴女様の前では出来ない『愚痴』を話ししているうちに
貴女様には無い気性で、優しくその浮気相手は聞いてあげていた
のでしょう。旦那さんもまた愛情を感じない言動に不安を感じる「貴女」が
いたのでしょう、、。

所謂、ご夫婦お二人が互いに求め合っている原点に
気付けなくてこの様な状態になってしまわれたのでしょう。
支え合う源がお二人には欠けていらっしゃるのではないでしょうか。

皆様の回答にちょっと角度を変えて書かせて頂きましたが
何気無い、自然に出来そうな支え合うというところ、、、気付かなければ
出来ない原点が気になりました。
生意気な回答で申し訳有りませんが、率直に感じました。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

まず、どのセリフも事件が起きた後に言われたセリフです。
全て説明すると長文になりすぎてしまうので省略させて頂きますが
束縛に関しては、メール事件の際逆ギレして言われました。
家に帰ってきてご機嫌を伺うのは疲れる、これも事件が起きた後です。
浮気かと疑ってしまうような事があった後も1時や2時帰りが続く…。不安定になり機嫌が悪いような日が1,2日あることも私には許されないのでしょうか…。
ATMについては、他の方にも説明しましたが
どう信頼関係を取り戻して行くかという話し合いの際「仕事を辞めるか」「仕事を続けていくか」
続けていく事を選んだのも彼です。私からすると結局仕事ばかりで家庭はおなざり。居て欲しい時にも居てくれないような生活をしているのに。それでも、彼が頑張ってくれているのだから…と何も言わずいたのに「ATMかよ」と言われても私からすると「？？？」でした。

ですが、仰るように
そういうはけ口を奪ってしまったことは私に責任があると思います。
私がもっと彼の思うように話を聞いていれば良かっただけの話です。
ですが、それ以上の感情は彼の甘えではないのでしょうか。
話を聞かなかったわけでも何か理不尽な事をしたわけでもありません。
自分の思うように聞いてもらえなかったから、丁度良い人を見つけ、たまたま好きになった。
自分の思うタイミングで行為をさせてもらえなかったから、たまたま出会った子とした。
事の重大さは違えど前者はされた側が悪く
後者はした側が悪いとなるのでしょうか…。

少し反抗的なお返事になってしまいましたが、申し訳ございません。
ですが、きっとお伝えしたいであろう本質についてはシッカリ受け取ったと思います。
私たちには夫婦として一番大事な物が欠けているのだと思います。
それのせいで基礎の部分が全く築けておらず、
基礎の部分が気付けていないから、夫婦として一番大事な物も思い出せず…の悪循環の中にいるのだと思います。。

貴重なご意見ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.16

波 蔵（@namizou2018）

もう別れを考える時期かと思います。
旦那さんはあなたに対して愛情があまりないような気がします。
家族ってもっと暖かいし楽しいし、良いものですよ♪
私は結婚していますが、私は嫁さんの事を大切にしていますし、嫁さんも私の事を大切にしてくれます。また些細な事でも何かをしてもらった時は感謝の気持ちを伝えるようにしています。
お互い若しくはどちらか一方が、相手を大切に思う気持ち・相手に感謝する気持ちを失くしたら、家族である意味もないかと思います...

お礼

そうですよね。結婚してからの大半をこんな気持ちで過ごしてしまい、それさえも忘れていました。
もっと楽しくて、暖かくなるようなものなんですよね、家族というのは。

お互いにありがとうなど感謝の言葉も挨拶や気遣いの一言もあります。
でも、大切に思う気持ちが自分の次になっている気がします。お互いが自分の事が大前提のような…。

貴重なご意見ありがとうございますm(_ _)m

回答No.15

eroero4649

で、そのー相手の女性とはどうだったのか、直接対決した感想はどうだったのですか。女の勘てやつがあるでしょう。あれで、デキていたかデキていなかったか女の勘が何か囁いていたはずです。

常識的に考えて、アラサーの男が50代の女性とセックスするのかってちょっと考えづらいです。そらまあ石田ゆり子レベルならあり得ますけれど、あんなの日本中の50代女性を集めても100人もいやしないでしょう。相応にオバサンだったはずです。さすがに50代ともなったらおっぱいもお尻も垂れているから、20代の若い妻がいるのにそっちに欲情するなんて考えづらいんですけどね。

とはいえ、不貞行為がなかったとしても他人の目にはもう夫婦関係は破綻しているように見えます。他の方もおっしゃっていますが、夫婦関係は精神的な結びつきを基本とするならば、それはもうほとんど存在していませんよね。それでほとぼりが冷めるまでお互いに仕事に没頭することで見かけ上に関係を維持させていたなら、家庭内別居状態です。

関係修復を目指すにしても、それはどちらか一方の気持ちだけでは不可能で、お互いに折り合いをつけようとする意思がないとできません。質問者さんは関係修復を願っているようですが、旦那さんがそれを願っているのか。少なくとも本文からはそのような雰囲気は感じませんでした。

あともうひとつ気になるのは、質問者さんのいう年下の彼の存在。本文では不貞行為がなかったということですが、どうも行間からは関係はあったように感じるのですけどね。
旦那さんは問い詰めなかったかもしれませんが、旦那さんは心の中では質問者さんと彼との間で不貞行為があったと思っていると思います。決定的な証拠がなければ疑惑が晴れるわけではないことは、質問者さんがよくご存知でしょう。

質問者さんからすると、きっと彼は浮気をした。旦那さんからすると、きっと質問者さんは浮気をした。ここからどうやってお互いの関係を修復すればいいのか、私にはわかりません。

お礼

お恥ずかしながら、女の勘というものは
なんとも働くことがなく…。
起きた事の事実と一般的な考え方で
日常的に連絡取ってるな。とか
50代の女性を抱く事は考えられないな。という
憶測でしか至っておりません。
そこから考えると、身体云々の関係ではなく精神的云々の関係であることは…なんとなくですが、感じました。

そして仰る通り、「家庭内別居」「仮面夫婦」であることもお互いに感じていたと思います。
口では彼も一緒に頑張ろうと言ってくれていますし、少なからず表面的なことは寄り添おうとしてくれていることは伝わってきます。
ですが、ここでアドバイスをくださった皆さんがきっと仰りたいのだと思うもっと本質的なにかには触れてこない・欠けている…そんな気がするのです。

そして、年下の男の子とはいろいろあり、いろいろありませんでした。
いろいろある、というのは彼の持病のことや私のプライドなど…ということです。
悪い言い方をすると、傷の舐め合いです。
そして、夫と同じ事をするのはなんか違う。自分に負ける気がして自分勝手ではありますが、男の子に事情や気持ちを説明して分かってもらいました。

とはいえ、まあ若い男女が二人集まれば…
夫だけでなく、皆さん思われる事だと思います。
そこに関しては、事実がどうあれ私がしてしまった事が
夫には見えている全てなので償いの姿勢を見せていくつもりです。

回答No.13

izumi044

夫婦として一番大事な時期に、一緒の時間をなぜ過ごさなかったのかなと思いました。
夫がどうしていいのかわからないと言った時に、お金が大事だとばかりに家と車を求め、自分もがむしゃらに働いた。
それは「こいつは、金が何より大事なんだな」と思わせてしまうきっかけになっただろうと思います。
今も、休日に一緒に過ごさないようにするとか、夫婦として逆の選択ばかりしているように思います。

質問者さんは、ご主人に言われてそれを我慢して出さないとおっしゃいますが、そのせいで自分の苦労をどこかで「わかってほしい」と感じてたりはしませんか。
ご主人も、同じなんだと思いますよ。
頑張ってるから言えない・言わないは大間違い。
だから時々言いたくなってしまうのでしょう？

ふたりには「ありがとう」が足りない。「ごめんね」が足りない。
それが言えない相手なら、言いやすいようにしてあげないと。
今質問者さんに必要なのは、そういうことじゃないんでしょうか。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

どうして一緒の時間ではなくお金を優先したのか…
これに関しては友人にも言われました。

間違って私にメールが届いた事件。
合計で3回間違えてメールを送って来ましたが
2回目の時「次があれば、仕事を辞めてもらう」と約束しました。
とは言ったものの…3回目の時「さあ仕事を辞めろ！就活しろ！」というのはやはり可哀想で…
仕事を辞めるのか、別の形で責任を取るのか。話し合い、彼に選んでもらいました。
彼が選んだのは「せめていくらか貯めてから、辞めさせて欲しい。今すぐ辞めるのは…。」といったものでした。
いくらか、というのは私たちにはブライダルローンが残っており、その半額をせめて返してからの方が…。ということでした。

当時の私からすると、また私の知らないところでおばさんとの関係が続いていく。結果論そっちを優先された。
たかが、ブライダルローンの半分なくなるというメリットだけで、彼の生活は何も変わらず…何を支えに頑張れば？となり
「じゃあ、家と車を目標にしよう」となった訳です。
彼がそれで誠意を見せてくれるなら、信じよう。一緒に頑張ろう。と思ったのです。

一緒の休日を過ごさないのも、もちろんお休みの日は合わせます。一緒にお出かけしたり、日帰り旅行にも連れて行ってくれます。
ですが、繁忙期や夜勤で彼がしっかり睡眠を取れなかった時には意識的に帰らなかった。ということです。
分かりづらく、申し訳ないですm(_ _)m
私がいると気を使って(私に怒られると思って)途中で起きてきたり、物音で起こしてしまうかも思ったので…。
これも私なりに彼の身体を気遣った行動のつもりでした。。

確かに、分かって欲しいとは思います。
ですが、彼がちゃんとコチラを向き・誠意を見せてくれることに期待した頑張りでした。
私はこんなに頑張ってるのに！やってるのに！という気持ちでしていた、というよりかは
少しでも彼にこの頑張りが伝わり「二人で頑張ろうかな」という気持ちになってくれたらいいなという気持ちからでした。

私なりに考え、していた行動に何一つ正解がなかったような気がしてカナリ長文でのお返事になってしまいました。。申し訳ありませんm(_ _)m

回答No.12

noname#250375

＞私の結婚は間違っていなかったのか。

　真剣に考えた結果のきびしい意見になります。
不愉快になるかもしれません。
不愉快になるのが、お嫌ならば、読まない方で良いかもしれません。
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↓
↓
↓
　まず、あなたの文章、全文読むのは大変でした。コミュ二ケーションに工夫が必要だと思います。
　誰から、誰へ送るべきめーるが、誰におくられたのか、どんなメールがきたのか、それを理解するのが大変です。
　不貞とはどんなことか・・・

　お二人は、両方共、誠実ではないように、見受けします。
お二人に、どのような家庭を構築するかという、高い目標を共有しているとは思えません。

　お互いに、言いたいことを勝手に言っているように、見えます。
相手のことを思いやる場面が全くといっていいほど、ありません。

　夫婦の間には、敬意、尊敬、思いやりのここと、それに誠実が、必要です。

　「そんなこんなで3回ともを許し「どうしたら良いか分からない」と言う夫に対し、車と家を買ってくれるなら(もちろん2人で働き、お金を貯めて…です。)頑張れる…とこちらから目標提示をしました」

　「車と家を買ってくれるなら（許す）」、とかは、不純です。もっと、真面目に、真摯に、道徳のことをお話にならないのですか？
　なぜ、そのような悪い行為をしたのか？　どの点が悪いのか？　夫婦の関係は、どうあるべきなのか？　こんごどのように反省するのか？、などが話された形跡が見当たりません。車と家とかの、物的なことだけです。

　お二人とも、健全な豊かな夫婦の暮らしをするには、人間的に不足してる点が沢山あります。

　あなたは、一体、どんな人間になりたいのですか？
これからの、100歳寿命社会を、二人で、どうやって、楽しく豊かに、暮らしたいと思っているのですか。
　お二人が大事だとおもっている大きな価値観は共有していますか。
それよりも、そんなことを、おふたりで、話し合ったことがありますか？

　貧しくてもいい、相手を愛し、思いやり、尊敬し合う、そんな家庭を構築するために、徹夜してでも、真剣に話し合ってください。
　お二人の間に、大きな大事なものが、どうも、欠落しているようです。
80数年生きてきた男

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
どんな厳しいお叱りも今の自分には必要かと思っておりますのでシッカリ読ませて頂きました。

まず、文章が分かりずらかった事。申し訳ございません。
あまりに私がいっぱいいっぱいすぎて長文になり過ぎてしまった為
前後の文章から「分かるだろう」と思うところは割愛してしまいました。。

そして、私も同じ様なことを話し合いの度に感じておりました。
お互いが「私は！」「俺は！」の言い合いになってしまっているのです。
それに気付き「あなたの頑張りは分かっているし、感謝もしている。でも、どうしてもしんどい時があるんだけど、どうしたら良いかな？」と投げかけ話し合いをした事もありましたが、、ダメでした。
「俺やってこんなに頑張ってるのに！」とタバコを吸いに出て行かれてしまいました。。
教えて頂いた思いやり・尊敬・敬意・誠実といったものがないのだと思います。お互いに。

もちろん、やったことの代償にいきなり「家買え！車買え！」と言ったわけではありません。

どういうつもりでそんなことをしたのか。私は何が嫌で、これからどうして欲しいのか。
今後その方(50代女性)との関係も理解し、許しました。

他の方のお礼でも書きましたが
車や家など形あるものが欲しかった訳ではありません。
容易く手に入らない物に敢えて設定し、再び一つの目標に向かってまた2人で頑張っていきたかったのです。一緒に頑張って欲しかった。元の二人に戻りたかったんです。

この先、何十年先の話し合いをするより
仰る「大きな大事なものについて」
「二人が思う大きな価値観について」
まずはこの基本から擦り合わせていく必要があるのかな。と思いました。

回答No.10

nonamelane

＞車と家を買ってくれるなら
この設定がまずかったのではありませんか。これはATMと言わせるきっかけを与えています。この時に見えないものを設定し、子供が欲しいとか、私だけを見ていてくれるなど、愛を重視した表現なら浮気の遅延につながったかもしれません。財産は信頼できる人と築くもの、既に暗雲垂れこめる（ATM、しんどい、ご飯を食べない、子供がいらない）場合は兼業なら同額を出し、それ以外はご自身の貯蓄に回して万が一の準備をなさっておくべきと思います。絶対に同じ朝が来るなど、どの人にも保証はないのです。（私は相手の不貞で離婚歴あり）いざとなって助けになるのは知識と体力、そして自分のお金と少数の信頼できる人です。ご両親にもそれとなく相談しておく事をおすすめします。あなたはまだお子さんがいないので動きやすいです。夜中の1時2時っておかしいでしょう。転ばぬ先の杖、あなたは仕事を絶対に手放しては駄目です。それにはご自身の心が折れないように精神力をしっかりと保ち、相手がどうであろうと健康に気をつけて流されないように頑張っていただきたいです。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
仰る事はごもっともです。「家や車」形あるものにしたのは間違いだったのかもしれません。

ただ、真意はもちろん「形あるもの」なんかが欲しかった訳ではなく容易く手に入らない物に敢えて設定し…再び二人で一つの目標に向かい頑張りたかった。そして、一緒に頑張って欲しいという意味を込めてのお願いでした。もう一度絆を取り戻したかったのです。

仰る通り、お金と知識と体力・信頼できる友人
あと、何より私には自立する強さが必要なのかもしれません。。
心強いお言葉ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.9

kaitara1

破れ鍋に綴蓋（われなべにとじぶた）という古いことわざがあります。夫婦喧嘩は犬も食わないというのもあります。あえて書きますが、むしろ理想の夫婦なのではと思います。別れてももっと良い相手を見つけることはないと思います。今の状態で我慢するのではなくお互いの存在を大切にすることができるはずだからです。

お礼

私共にその様な勿体ないお言葉ありがとうございます(;_;)
確かに、私の性格が難しい分彼にはもっと相応しい方がいらっしゃると思いますし
その方が、もう彼を楽にしてあげれるのかな…とも考えてしまいます。

回答No.8

ShidaraReitos

>キッカケは間違えて私にメールが送られてきた事でした。

よくあるのは妻が夫の携帯を覗き見した例（見てしまったと言い訳しているが故意に覗いた例）。この場合は妻に夫を責める資格はない。
だけど、今回は君は偶然の出来事で知ってしまった。これは君には非はないと断言できる。

それにしても、結婚しても孤独感を感じるってなんなんだろうな？結婚の意味の１つが無くなってるよな。
私が考えるのは結婚は精神的な拠り所を確保すること、そしてセックスの相手を確保することかと思う。
お金等の資産は2次的なものかとね。

今回の相談は男女を逆にしたら、かなりの既婚者の男が経験している。だが男はプライドが高いので表面化しないだけだ。
男が同じ相談した場合、ほぼ１００％男が責められるだろうな。

一般論的には子供がいないうちに離婚することだな。子供が生まれてからでは離婚できるものもできなくなる可能性が高くなる。

こういうようなことが多いと日本の少子高齢化が進むよなあ。結婚生活に対しての覚悟がない者同士が結婚してはダメだね。
君たち夫婦で唯一褒められることは「できちゃった結婚（授かり婚？アホらしい！）」にならなかったことだね。

お礼

貴重ななご意見ありがとうございます。

一度メールの通知音に反応し、反射的に画面を見てしまった…ということはあります。
が、その時は特に何も言っておりませんでした。
正直、黙って連絡を取っている取っていないはどうでも良いです。それより内容といいますか。

そして仰る通り、寧ろ私は結婚の最大の意味だと思っております。
心の拠り所になる・セックスの相手の確保に関しましても男女の違いはあるかと思いますが心の拠り所の一部であり安心感の様な行為だと思っております。

そして、その仰る「結婚に対しての覚悟」こそが
彼との考え方で一番ギャップを感じる点であり、苦しい部分であり、自問自答する部分です。
どんな困難があっても、二人で乗り越えていく事が夫婦ではないのか…。
この人ならどんな時も一緒に戦ってくれる。戦っていける。
そう信じて結婚したお相手のはずだったのに…。