半年間同棲してた5歳上の彼氏と別れ昨夜荷物をまとめ

質問

半年間同棲してた5歳上の彼氏と別れ昨夜荷物をまとめて彼は実家に帰りました。
私は彼との時間を大切にしたいと思っていましたが彼は多趣味な方で、まだまだ遊びたいという思いから二人で過ごす時間もあまりなく私との時間を大切にしてくれないことや趣味ばかりで家事を手伝ってくれることも少なかったのでどんどん不満が募りすれ違うことが多くなったのが別れた原因です。
どんなに辛くても腹立っても私は別れたくなかったので自分が我慢すればよかった、もっと受け入れればよかったと後悔ばかりです。
何度も出ていかないでほしいと伝えましたが彼は同じことの繰り返しはしたらあかんと言って意見は曲げてくれませんでした。
ですが、荷物をまとめてる時に泣き始めたり、話し合いをしている時も俺も本当はこんなこと言いたくない、こんなこと言う俺の方が辛い。と言って号泣していました。
なので余計別れが受け入れません。喧嘩することが多かったのは確かですが全て価値観の違いでの喧嘩だったと思うので改善することはできると思います。
今まで育ってきた環境が全く違う他人同士が一緒に生活し始めてすれ違うことは必ずあると思います。
喧嘩することは良いことでもあると私は思っていますがそこが彼との考え方が違ったのかなと思います。
彼とは職場で出会い今も同じところで働いています。
なので毎日姿を見るので余計辛いです。
私は彼のことが今も大好きだし、喧嘩するよりも楽しかった時間の方が多かったのは事実なので復縁したいです
もっと私も我慢できるところはいっぱいあったのにかまってほしいあまりに不満をぶつけすぎたかなと思います。
何をするにもやる気がでません。つい一昨日まで隣に居たのに目が覚めたら隣に居なくて辛さのあまり涙もでません
もう復縁は不可能なのでしょうか。

回答No.11

stss08n

それは、こうして”投稿者様が悩まれている限り、何時でも復縁はできますが、
つまり、御両者様の”情熱＋努力・・・最後は、双方同士の”勇気だけでしょう。！

どう言う関係でも”人それぞれの個性と生きていかれる楽しみ等は、別々なものですから”結局、オーラとか信念とか情緒的な事は、解決の糸口は誰でもみつからないものでしょう、諦めない事ですし”暫くは、時間をかけて”距離を於かれたら如何なものでしょうか。

回答No.10

zabusakura

無理だと思います。

彼が、もう一度、考え直し、やり直そうと思わなかったのは、
あなたが、不満に思ってることの全て、彼は直す気持ちは無く
それを文句を言わず受け入れてくれるのなら、やり直しても良いと
思っていたのだと思います。
でも、あなたの性格から考えたら、絶対、また不満を言うだろうと
想像が付いた。だったら同じことの繰り返しになり無駄だと
判断したのだと思います。

お互いが、具体策を話し合い、歩み寄る形にしないと
関係を続けて行くのは無理だと思います。
彼と上手く、やって行けるのは家事を全てやってくれて
趣味に没頭しても何も言わない、かまっても言わない、そういう女性だと
思いますが、それって母親か家政婦？って思ってしまいますが

別れて良かったんじゃないでしょうか？
気持ちを新たに違う方を見つけられた方が良い気がしますが。

回答No.9

omochipan

昨夜、荷物をまとめて出て行ったばかりということで、今、大変つらい思いをされていることだと思います。
彼も泣くぐらいですからきっとあなたのことを愛していたのでしょうね。

人生の中でもお互いにそんな切ない気持ちになることはそうありませんよ。

しかし、お互いの価値観のすれ違いでうまくいかなくなって、これ以上同棲生活を続けてもお互いにとって良くないと思います。
復縁は可能かどうかというより、文面を読む限り復縁しない方がよいかと思います。
復縁するともっと辛い人生になると思います。

今は精神的にやられてしまっている状態だと思いますが、食事はとれていますか？
暑いので水分だけでもとるようにしてください。
眠れなくても寝転んで、よく身体もやすめてくだいね。

近くに一緒に食事に行ったり、遊びに行ったり、話を聞いてくれる友人はいますか？
いたらその友人たちと話して、気をまぎらわせてください。

今まで一緒に過ごしていた人がいなくなり、物理的なものが整理されてしまいましたが、気持ちの整理がつかないのだと思います。

彼が同じ職場にいるといことで、多少気まずい雰囲気もあり、挨拶や仕事のことでは話をすることになりますが、とくに素っ気なくする必要も愛想よくする必要もありません。
そして別れましたが、永遠にもう会わないということでもありません。

少しずつでよいので気持ちの整理をして行ってください。
少しずつゆっくり別れていくのです。

精神が回復基調に向かったら、自分が好きなこと楽しい事をできるだけやって、嫌なことは考えない状況に自分で持って行って、本来の自分を取り戻してくださいね。

自分の生活を取り戻し、日々楽しく過ごしていれば、そんなあなたを好きになってくれ、あなたのことをもっと理解して愛してくれる人が現れますよ。

回答No.8

tpg0

こんにちは。

私は、独身時代に二度の同棲経験がある男ですが、喧嘩が原因で別れたなら復縁は不可能です。

質問者様は「他人同士が一緒に生活し始めてすれ違うことは必ずあると思います」とか「喧嘩をすることは良いことでもある」と思っているようですが、すれ違うことがあっても喧嘩をせずに冷静に話し合って歩み寄ることを望む私のような考えの男なら喧嘩になる彼女には恋愛感情が冷めてしまい将来的な結婚は考えられなくなるので別れるのです。

ですから、喧嘩別れした彼女には恋愛感情が無くなってるので復縁はあり得ないですから諦めたほうが良いと思います。

回答No.7

keizo99

男女の関係は、さまさまな形があり、性格、価値の違いはあるのわ当然です、また、人は変わると言いますが！なかなか変われないのも事実です、貴女たちわ、あくまでも恋愛の延長でしか、なかつたカップルで、結婚とその後の二人のプランを、考えていなかつたのですか、後悔とわ、後でわかるもので、その時にわ冷静な判断は出来ないのです、お互いが自分の考えが、正しいと、思い、ぶつかり合う最後に疲れて、別れる、今後復縁できるかわ、お互いの考えかたしだいです、人の価値観て、なんでしよ、お互いが必要でなくてわならない、いなくてわやつていけない、と互いが感じるかが決め手でわないかと、思いますが、自然な形で復縁できれば、よいですが、未練で復縁しても上手くいかないとおもいます

回答No.6

noname#250375

＞半年間同棲してた5歳上の彼氏と別れ昨夜荷物をまとめ

（ご質問の要旨）

（彼の事）
・彼とは職場で出会い、半年間同棲、5歳上の彼氏、多趣味で、
　趣味中心の態度でやや自己中心、まだまだ遊びたい、
　家事を手伝ってくれない、私のことを大切にしない、
　「俺の方が辛い」と号泣、泣く男、彼は「同じことの繰り返し」だ、
　今も同じところで働いています、
⇒夫としては、良い夫とは言えないだろう。将来、楽観できない。
　夫婦でいる場合の人間として必須の条件は、誠意、正直、思いやり、
　相手への敬意です。
　特に誠意と思いやりです。人間の条件です。
　しかし、文中にそれが見当たりません。
　キーワード：「私のことを大切にしない」　

（彼との暮らし）
・価値観の違い、すれ違いが多い、喧嘩することが多かった、
　不満をぶつけすぎた、
⇒価値観の違いが大きすぎたのでしょうか。大きな要素です。
　生育環境で矯正は容易ではありません。

（今の考え）
・彼のことが今も大好き、私は別れたくない、復縁したい、生育環境の違だ、
　喧嘩することは良いこと、
　自分が我慢すれば、受け入れれば、出ていかないで、
　毎日姿を見るので辛いです。
⇒話し合いすることは大切ですが、
　「喧嘩することは良いこと」とは思いません。喧嘩と話し合いは違います。
　前者は感情的ですが、後者は理性的です。
　家庭において、女が我慢すればいいという考えは、悪です、罪です。
　そこでは、女は太陽でなくてはならないのです。
　誰かが我慢している家庭では、子どもも健全に育てることはできません。
　これからの女において、「我慢」と「一途」はご法度です。
　女の不幸の象徴です。

（質問）
・もう復縁は不可能なのでしょうか。
⇒復縁は不可能だと思います。
　無理に復縁しても、故障している船で厳しい太平洋に船出するようなもの
　です。いずれ、船が故障して難破するものと推測します。
　正式に結婚されない内に、お互いがどんな人間かが分かって良かったと思う
　べきでしょう。
　もし、結婚された後にこんな事象が起きたら大変面倒なことになります。
　これを機に、お二人は、自分自身の至らなさを十分認識されて、
　自分自身をさらに磨かれ、進化されて、理想の家庭をお築きになってくだ
　さい。

　おしましに、結婚と言うものがどんなものかに関して、私の稚拙な作文を
　紹介させてください。
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☆☆☆☆　結婚は、男レンガと女レンガの二種類のレンガで　☆☆☆

　結婚は、それぞれ大きさや形や性質の異なる男レンガと女レンガの二種類のレンガで新しい二人の家を作るようなものだ。
　大きさや形や性質も異なるので、余程考えながら築いていかないとダメだ。 それぞれのレンガの特徴をよく理解してそのレンガのいい所を生かす。そのようにして作られた家は強靭だ。
　男レンガだけで家をつくろうとすると、その建築は破綻する。女レンガだけの場合も同様だ。
　よく「性格が違うから・・・」などと子どもみたいなことを言って離婚の理由を合理化しようとするヤカラがいるが、そんな人間に結婚する資格などない。
兄弟姉妹の間でも、性格の違うのがたくさんいる。
　結婚とは、二つの文化が衝突して火花を出して、新しい優れた文化を創出する男と女の一生を賭けた事業だ。
　永続できる結婚は、高級な男と高級な女にしかできない芸術なのだ。
　結婚して、「性格が違うから」といって、相手を幸せに出来ない人間は、どんな理由があろうと、人間として欠陥品なのだ。
　自分が欠陥品だということの認識がないから、離婚して相手を不幸にする。
　離婚した後に幸せになったというのも、強がりで詭弁だ。 (2013)

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☆☆☆　夫婦は女優と男優だ　☆☆☆

　結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。
　プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。
決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。
　それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。
　演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。
　毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。
　暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。(2012.11.10)

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　80数年、夫婦をやっている男です。

　二人でゴールまで仲良くやっていくのは、結構知恵が要ります。知恵の無い人も、世の中には少なくなく、あなたもご存じのように毎日のように、かって、仲のよかった筈の夫婦が平気で、「価値観の違いだ」、といって離婚しています。

　文中で一番、これではダメだと思った個所は、「私との時間を大切にしてくれないこと」の個所です。これが彼と言う人間性を最も表した属性です。思いやりです。

　二人の同棲の生活において、絶えず、黙って、地道に、あなたへの思いやりを持ち続けることができなかった人なのです。
　これから、男性を評価する場合いの参考にしてください。大事な点です。

厳しいコメントで御免なさい。
あなたが、わたしと同じように、あなたの好きな男性と100年社会をエンジョイして頂きたくて、厳しいものになりました。でも、これが、わたし達が生きて居る、残念ながら現実なのです。

回答No.5

cactus48

半年で彼と貴女の間に何があったのか分かりませんし、それを聞こう
とは思いません。

彼としては何らかの事情で貴女との関係を終わりにしようと考えたの
だろうと思います。彼としては未練はなく、さっぱりとした気持ちに
なっているように思えます。

今も同じ職場で同じ部署のようですが、彼としては単なる同僚か先輩
後輩の関係として今も働いているように思えます。

貴女は未練が続いているようですが、彼は区切りを付けて終止符を打
っていますので、この先に再び復縁する可能性はゼロに等しいだろう
と思います。改めて彼以外の男性を求めた方が貴女にとっても良いと
思います。

回答No.4

nobodyB_Y

失って初めて気づくということでしょうか。
彼自身も何度か頑張ろうとしてきたが、ついに限界に達してしまった。「ほんとはこんなこと言いたくない」の言葉にそんな感情が表れていると感じました。

もう実家に帰るという行動に出ているので彼の意志は固く、復縁は難しいかと思います。

あなたにできることは、復縁を求めることではなく
「復縁できる僅かな希望に向けて、1人の時間を楽しめる人になること。（復縁しても同じことを繰り返さないため）」、
「次の恋愛のための教訓とすること」
くらいじゃないでしょうか。

ただし、今はすぐに前を向くのは辛いかと思いますので、友人などとご飯に行くとか少しでも気持ちの癒やすことをおすすめします。
人生に無駄なことはありません。

回答No.3

marissa-r

価値観の不一致は性格の不一致同様に改善は難しいものです。
よく“喧嘩するほど仲が良い”なんて言いますが、あれは嘘です。
感情のぶつけ合いが喧嘩になります。
喧嘩したからと“雨降って地固まる”には、なりません。

《私は彼との時間を大切にしたいと思っていましたが彼は多趣味な方で、まだまだ遊びたいという思いから二人で過ごす時間もあまりなく》とありますね。
あなた自身はすでに落ち着いてしまった状態です。
彼は結婚して子供でも出来れば趣味に費やす時間や支出を減らす事はすると思いますが、同棲の状態では気持ち（覚悟）が異なります。

これって、あなた達だけの事ではないんですよね…このサイトでも男女間の相違（不一致）の質問て多いですよ。

二人で上手く過ごす為にと、どちらか片方が我慢をしていれば、いつか必ず壊れます。
では、と互いの思いを相手にぶつければ喧嘩になります。
では？
価値観、性格が一致していること。
→不一致ならば相手の価値観、性格に無理なく理解する。
自立する。
→相手が居ない時間は自分の時間として過ごす。
そしてルールをつくる。
ルールて必要ですよ。
一方的なモノではなくてね、意見を出し合い作ります。共に譲歩、妥協しながらね。
破ったら罰金で100円ずつ貯金箱に入れる、とかね。

今すぐ、てのは難しいでしょう。
特に実家に戻ったなら、何より上げ膳据え膳でしょうから。
まだ繋がりは有りますか？
有るなら少し時間を置いて余計な言葉を省いて『元気ですか？』くらいメールしてみては。
その頃には何ら心に変化があると思いますよ。

回答No.2

fumuslover

たぶん彼にはそんなつもりはもぅ無いのかなと思いますね。
その可能性があるのなら出ていかなかったでしょう。
泣いたのはただその瞬間で雰囲気に流されたくらいなものかなと思います。
そうでない涙なら荷物をまとめる前に関係修復の努力をするでしょう。
だってあなた方の不仲の原因は彼の自由な生活態度ですもんね。
今朝はあなたとは違いスッキリした気分で目覚めたかもしれません。
別れた翌日に復縁を願いそれが叶うならこんなことにはなっていません。

あなたの気持ちは痛いほど分かるけど俺は変われない。

これは話し合おうが何しようが結婚しようが子どもを授かろうがそうなのでしょう。
まぁ上手くいかなかったかと思います。
あとは時間があなたを早く癒してくれることを願いますね。