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彼氏と喧嘩をしてしまいました。

彼氏と喧嘩をしてしまいました。 一昨日電話で彼への不満を言ってしまい、 その電話の後にlineで言い合いになってしまいました。 先週もこの話題で揉めてしまったのもあり、 昨日終わりにしようかとlineで言われました。 (彼氏は仕事が忙しく、自分がそれに振り回されていることへの不満です、寂しいなど。喧嘩をする時はいつもこの話題です。) 今日、電話でこの事について話がしたいと言いましたが、「俺も色々考えたいからちゃんと決めるまで電話はやめておく、また連絡するね」と言われました。 私が「おはようとおやすみは言いたいんだけどlineもしない方がいいかな」と聞くと、lineでおはようとおやすみは送ると言われました。 いつもなら絵文字をつけてくれるのですが、絵文字無しの敬語混じりです。 彼氏が何を考えているのか聞きたいのですが、この状況下で執拗にlineをしてはいけないのはわかっています。 私が我慢できず相手の立場になって考えられていなかったのが悪いのです。 今後どうすれば関係が修復出来るのか、どなたかアドバイス頂けると幸いです。 ここまで読んでくださりありがとうございます。 拙い文章で申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

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既婚おっさんです。 >彼氏と喧嘩をしてしまいました。 男女なら喧嘩くらいあるでしょうね。 >一昨日電話で彼への不満を言ってしまい、 え?不満って言ってはいけないの? 不満を言われていい気はしないでしょうけど、不満も言えないような関係ってなんなんでしょうね。 >その電話の後にlineで言い合いになってしまいました。 これ、何か悪いんですかね? ことなかれ主義ですか?揉めたくないから不満も言わずに我慢していればそれが良いとか考えてません?そう言う考えているのに、不満だけ口に出したなら、何もメリットはないと思いますが、それでも言ってしまった。と言うところでしょうか。 >先週もこの話題で揉めてしまったのもあり、 昨日終わりにしようかとlineで言われました。 どんな話題が具体的にわからないと、アドバイスしようがないですね。 >(彼氏は仕事が忙しく、自分がそれに振り回されていることへの不満です、寂しいなど。喧嘩をする時はいつもこの話題です。) 想像になってしまいますが、あなたが彼の都合を気にせず、寂しいと電話やLINEで彼に連絡し、その対応が望んだ通りにならないと不満を言う感じでしょうか。 ここから先も想像になりますので、事実に基づいた回答が欲しければ、状況を説明するようにして下さい。 >今日、電話でこの事について話がしたいと言いましたが、「俺も色々考えたいからちゃんと決めるまで電話はやめておく、また連絡するね」と言われました。 色々考えているのは、以下のどちらかの結論を出すためだと思います。 1.あなたの希望を叶えるよう努力すること。 2.あなたの希望を叶えることは出来ないから、別れを切り出すこと。 結論を出してからの話になると思いますので、待つならそれなりの覚悟をしておきましょう。 >私が「おはようとおやすみは言いたいんだけどlineもしない方がいいかな」と聞くと、lineでおはようとおやすみは送ると言われました。 今の段階では、彼はあなたのことが好きだと言えると思います。 >いつもなら絵文字をつけてくれるのですが、絵文字無しの敬語混じりです。 彼の心情を表していると考えられます。 あなたと仲良くしたいが、別れることも考えているので、そんな事は考えていないように振る舞う事が、あなたに対して嘘をついているように感じてしづらいのかと思いました。 >彼氏が何を考えているのか聞きたいのですが、この状況下で執拗にlineをしてはいけないのはわかっています。 聞くのは良いんですけど、その前に考えた方が良いですね。質問するなと言うことではなく、誰かに聞いてと言うより、あくまであなたが自分で考えたと言う事にしておいた方が良いと思います。 彼の考え方次第ですが、彼は一人で悩んで考えていたのに、あなたは彼に相談するわけでもなく誰かに相談していた。と言うのを悪く思われることもありますので。 >私が我慢できず相手の立場になって考えられていなかったのが悪いのです。 そこまで分かっているならあと一歩ですね。 あなただけが悪いわけではないですよ。 まだ間に合うと思いますので、応援します。 >今後どうすれば関係が修復出来るのか、どなたかアドバイス頂けると幸いです。 まず、関係が壊れたわけではないと思いました。 あまり詳しく説明して、彼に相談したことがバレたらと心配かもしれませんし、無理に説明する必要はありません。 あなたと彼、双方の心境は以下のものだと思います。 【あなた】 彼が忙しく、なかなか構ってもらえずに寂しい。 彼に負担をかけまいと、我慢を続けていても、限界に感じると彼に当たってしまう。 【彼】 なかなか時間が作れず、あなたの希望に答えられない。 自分なりに努力はしているつもりだが、あなたに指摘される度に、努力が足りないと否定されているように感じる。 次第にあなたに対して、自分では足りないのではないか、自分ではない誰かの方が良いのではないかと考えるようになる。 良くある事だと思いますが、これって何がいけないかわかります? お互いに自分のことしか考えていない。と言う考えも間違っていると言うわけではないんですけど、この考えだと解決に繋がりません。 あなたは寂しいのに、より寂しさを我慢するのは辛いですよね?彼は忙しいのに、より忙しくなるのは辛いですよね? ここで問題なのは、どちらも自分だけで相手のために問題を解決しようとしていることです。それにより悪循環が起きています。 意図することは同じです。 あなたも彼も、二人の時間を作りたい事は変わりません。 それが出来ずに、あなたは我慢することが辛く、彼はあなたを我慢させていることが辛い。 あなたに不満を言われる度に、より多くの時間を求められているような気がして、彼は考えが偏ってしまいます。 忙しくても上手くやれないことはないとは思いますが、余裕のない彼に変わって、あなたがフォローしてはいかがでしょうか。 質問にある内容で気になったところとしては、「今日、電話でこの事について話がしたいと言いました」ですかね。 私は、まず今日話がしたいと解釈しましたが、忙しい人に今日何かしたいと言うのは酷ですね。忙しいと言っているのに、なんでそこに予定をぶっこむのだろう。ってまず思います。それが出来ないと、あなたの彼としては不十分なのか。等と考えデメリットしかないです。 忙しい人には、時間の用件を明確にした方が良いです。 時間は縛らずに、ある程度幅を持たせて約束をしておくと良いですね。 今のまま、彼一人で考えても良い結果は出ないと思うので、あなたが考えて提案出来ると理想です。 なかなか難しいとは思うのですが、目的のために自分が一度は折れるとスムーズに行きやすいです。 今のところ、彼があなたとの今後のことを考えて、あなたがその返事を待つ図式になっているので、これをまず止めた方が良いですね。 余裕のない人が考える事の結論は、改善策ではなく、別れることになりやすいです。 あなたが何かすることで、彼の負担は最小限に、彼との時間を増やす方法を考えてみませんか? 電話やLINEだと、時間拘束が必須なので他の手段が良いですね。 一緒に過ごす時間が一番多くなるのは、同棲してしまうことです。通い妻のようなことでも良いかもしれません。 今は時期的に、新型コロナウィルスの問題もあり難しいかもしれませんが、彼が実際にどれくらい忙しく、疲れているのかも実際に会って見たら分かりますね。 会うのがどうしても難しいなら、リモート会議ならぬリモート同棲みたいなことはどうでしょう?無理にやらなくても、毎日じゃなくても試しにやってみるとか。 彼の休養の邪魔はせずに自由にして貰いたい意向も伝えたら、彼は彼で、あなたが自分のことを考えてくれているのだと分かりやすいと思うんですよね。 今までの話から、このような改善する話に持っていくと良いと思うんですが、例えば霧だし方としてはこんな感じでいかがでしょうか。 この前は無理なお願いやワガママ言ってごめん。 忙しいのに考えてくれるって言ってくれて嬉しかったよ。 二人が上手く行く方法、私は私で色々考えてみたから今度○分(時間)くらい話がしたい。 今月(適当な余裕持てる期間)都合つく時間あったら教えて。 と言う感じだと、悪くないと思いますがいかがでしょうか。 狙いとしては、 1.過去について謝る 2.過去について感謝 3.彼の懸念を払拭する。 4.彼が考えなければいけない立場から、話を聞くだけだ良い立場に変える。 5.時間を明確にすることで、時間的な負担を最小限にする。 と言う感じ。 忘れがちですが、1,2よごめんなさい。と、ありがとう。でまず好転します。 具体的な改善策の例は出しましたが、あなたが良いと思うもの、彼が良いと思うものの方がより良いと思います。 話し始めるとなかなか途中で話は切りづらいとは思いますが、約束の時間で必ず区切って次回の予定とすることを打診しましょう。 その上で、彼から今続けても構わないと申し出があれば、それに乗っかればいいです。 長くなりましたが、上手く行くと良いですね。 謝罪と感謝、互いを思いやる事を忘れなければ、上手く行きますよ。

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質問者からのお礼

丁寧かつ迅速なご回答ありがとうございました。 自分ではそこまで考えが及ばず、アドバイスをいただき冷静になれました。 とても感謝しています。 あの後、lineで日常会話ができるまでには回復しました。 これからも頑張りたいと思います。 あらためて、今回はありがとうございました。

その他の回答 (1)

  • 回答No.2

まず、終わりにしようか、と言うことであれば彼氏さんも迷っているんでしょう。 lineを完全に断たないのは想いがあるからではないでしょうか? 会える予定が会えなかったり、時間が減ってしまったら悲しいし寂しいですね。 でも、会社の都合での事であれば彼氏さんも彼女さんと同じ様に、会いたかったでしょうし楽しみにしていたでしょう。 度々あるという事であれば、その上で、また彼女さんを悲しませてしまう、寂しい想いをさせてしまう、怒らせてしまうかな、沢山考えていると思います。 喧嘩すること、怒ること、不満を言うこと、悪いことじゃないと思います。 喧嘩もできないほど、思ってる事をお互いに言えなくなってしまったら、それこそ関係が壊れているんでしょう。 彼氏さんからの連絡を待つだけでは、状況は良くはならないでしょう。 電話口だと感情的になり過ぎて言いたかったことを言えなかったりします。 彼女さんはどうしたいのか、今のままがお互いつらいなら、どう変えたいのか、どう変えていけるのか、伝えたいこと、纒めて文章にして見直してから伝えましょう。 彼の都合に合わせて電話する時間を取ってもらうか、彼が長文読んだりが苦手では無いのならlineで何時でもいいから、読んでもらいましょう。 喧嘩がいつも寂しくなってしまうことが原因なら、会える時間、話せる時間、大切にしましょう。 せっかく好きな人と過ごせる時間ですから。 怒りを受け止めるのってなかなかストレスかかります。 どうしても怒ってしまうなら、その後、怒ってごめん、聞いてくれてありがとう、受け止めてくれてありがとう、って伝えましょう。 彼氏さんも彼女さんと同じくらい悲しかったりする上で聞いてくれる訳ですから。 仕事が原因は社会人であればどうにもならない事で、彼氏さんが悪いっていう訳では無いですから。 喧嘩した後は、喧嘩した後だからこそ、感謝や好きって気持ち、伝えましょう。 誰でも体調不良、女性なら生理やホルモンバランスの崩れ、情緒不安定なとき、落ち込みやすかったり、怒りっぽくなってしまうこと、ありますよね。性格もあります。 検診のことは不安なら言わなくてもいいんです。 そういうこと共有しておきましょう。 今、自分がちょっと不安定なんだって発信しましょう。 知ってることと知らないことってやっぱり違います。 そもそも怒ってしまうのって何ででしょう? 会えなくて寂しい、会える時間が減って寂しい、私はこんなに一緒に居たいのに、あなたはそうじゃないの?平気なの? というような不安からでしょうか? もしくは彼氏さんなら怒っても許してくれる、慰めてくれるという、ような甘えでしょうか? 違ったらごめんなさい。 私は質問内容をを見る限り彼氏さんも彼女さんもお互い好きなんだなぁって見えます。 怒る前に彼氏さんと一緒にいる時を思い出しましょう。 ラインや電話では分からなくなってしまうこともある感情も、一緒にいる時って彼氏彼女なら伝わってきますよね。 怒ってしまう前に彼氏さんの感情も考えましょう。 分からないなら聞いてもいいと思います。 甘えであるのなら、自分が怒っちゃうのは甘えなんだって伝えて、それが彼氏さんにとってつらいなら、変わる努力は必要でしょう。 想いが無くなったわけではなく、想いあっているからこそに見えますから、一時の感情に囚われずにお二人の関係が続くことを祈ってます。 お二人のことはお二人が1番分かるはずですから、一つの意見として見て頂ければと思います。

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