夫婦関係での向き合い方について
- 主人との健全な夫婦関係を築くためにはどうすればよいのか悩んでいます。
- 主人とのコミュニケーションにおいて小さなミスで怒りが爆発する問題があります。
- 将来的な離婚を避けるためには、お互いの我慢が重要だと感じています。
- ベストアンサー
主人とどう向き合っていったらいいでしょう？
主人とは基本ラブラブです。家族は2人だけで子供もいません。 お互いの家族とはわけあってつきあいをしていません。 主人58歳わたしは57歳です。結婚24年になります。 自営業でしたが、年金がもらえるまでなんとか生活していけるだけの貯蓄ができたのでやめました。 仕事をやめるまで、主人は激務をがんばってこなし、私もできるだけのサポートはしてきたつもりです。 主人のことは大好きなのですが、怒り出すと「もうやっていけない。離婚する」となるのです。 怒る原因も例えば昨日だと夕食の量が多い（体重が増えるのを気にしていて少な目にしているのだが、うっかり多く作ってしまった） その前は 主人がコーヒーのコップを倒して床までコーヒーがこぼれたのですが 「コップが倒れやすいので安定したコップにして」というので「そうするからあなたも無理やりコップを押し込んだりしないで （お盆に食べ終わった食器が並んでいたそこに置こうとしてこぼれた）」というと 「あやまっているのになんでそんな言い方するんや。あやまり損や」 口答えしたらこうなるというのはわかっているのに、わたしも学習がないのですが、 そんな小さい事をというと「小さいことができないんだったら大きな失敗は必ずする」と言います。 自分もあんまり「アホボケ」といわれたり、あれこれ失敗を指摘されると腹が立って 口答えしたりしてしまいます。 仕事をしているときに家事は一手に引き受けていたので世話をやきすぎているので用事が多い為、小さい失敗はしょっちゅうです。 用事リストを作ってみながらやったり、失敗リストを作って注意してはいるのですが 自分も更年期で疲れ気味だし集中力がなくなると厳しいです。 これから離婚となると、2人だといける生活費もキチキチだし、仕事もないだろうし 地元から遠ざかり、仕事が忙しかったので友達もいません。 1人でやっていく自信は全くありません。 きっと主人もそうだと思うのですが、わたしに何回言っても失敗されるので、それを我慢するのがしんどいということです。 以前に、別れたいのかを聞いたら、ベストは一緒に仲良く暮らし失敗もなく毎日メリハリ付けて暮らしつつ行くと事。ベターはいくらか失敗もするが怒られている内容にしっかり目を向け対策を立てて失敗を減らしつつ 一緒に暮らすこと。ワースは、失敗ばかりされても怒らずに堪えてずっとこのままの状態で我慢我慢で暮らし続けていくこと。ワーストは我慢がならなくなってＤＶのような状態になること。 という感じでワース、ワーストになるくらいなら別れた方がいいのではないかと思うという事でした。 わたしとしては今後まだまだ長い老後があるのに頼る人もなく1人は寂しいし、 絶対離婚は嫌なのですが、主人にだけ我慢を強いるのはストレスになってかわいそうかなと思っています。
- nakachanponchan
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質問者が選んだベストアンサー
ああ～なるほど・・・。 今まで、ずっと突っ走って来て、シフトチェンジをする機会が無いまま、ココまで頑張ってこられたのですねぇ。。。 お疲れさまです^^。 自営のメリットデメリット解っているつもり、 また更年期も乗り越えて、自分なりの「老後生活」が見えてきた５０代女です。 私は、子供の思春期（自立の入口）に、自営夫婦二人の行く末を想像して、離婚をしました。 ですが・・・ >主人とは基本ラブラブです。家族は2人だけで子供もいません。 >お互いの家族とはわけあってつきあいをしていません。 >主人58歳わたしは57歳です。結婚24年になります。 もうアナタは、ご主人の人生を背負い込む覚悟をするのが最良かと思いますよ。 「仕事」と言う生き甲斐を失くして、今しばらくは感情が整わない（自分でもわからない）時期が続くでしょう。 もちろん、アナタ自身も。 けれど、会社員の人とは違って、その（仕事・生活・生き方）苦労を「全部わかってくれている」アナタだからこそ。の（ご主人のアナタに対する）「甘え」なのですね。 喧嘩の果てに言う「離婚する」は、ただの「甘え」ですから、はいはいって聞き流して許してあげてください。 アナタ以外に頼る人が居ない。 アナタ以外に甘える人が居ない。 アナタしか、自分を解ってくれる人は居ない。 だから「（言う事を聞いてくれないのなら）離婚する」の言葉は 本心「見捨てないでくれ」なのだと理解してあげてください。 大丈夫です^^ 仕事をしていない自分 どんどん弱って行く自分 そんな僕（ご主人）を「（全面的に）許してくれる人」 と、安心するまでの、ほんの数年ですよ^^ ココまで頑張ってきたアナタなら、きっと大丈夫^^。 どうぞ、人生と言う山を上手に下って行ってください。 ご主人と一緒に。。。 先に「謝れる」 先に「許してあげる」 きっと、アナタなら、それができる人だと・・・そう感じました。
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- kaitara1
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逆説ですがご主人に全面的に頼っているのではないということが示せないのでは。家事を一人でやっていることにしても、そのように自分だけの時間が持てないことが、ご主人に精神的にも依存しているように思われてはいませんか。
お礼
いや。全面的に頼っているかもです。 回答ありがとうございました
夫婦の仲が良過ぎると こんな風に愛情が空回りし始めます。 本当に冷めた夫婦は喧嘩さえもしません。 お二人して別の部屋または別々の行動をなさって 気分転換するといいですよ。 いつもいつも二人でいるために何でも深刻に捉えてしまうのですね。 お休みの日は別行動してみて下さいね。 「アッサリを目指して」 夫婦をすれば解決します。
補足
どういうキッカケで変えたらいいでしょう？ 直接的に言う？
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1119/8895)
漠然とした感想ですが、お二人とも日常生活で新しい物を見つけるとか何かを育てているとかそういうことがないのではと思いました。同じこと、同じものをやるというのではなく一人一人でよいのですが、そういうものがないと、とかくお互い衝突してしまうのではと思います。趣味と言えないものでもよいから何かそういうものを少なくともあなたは見つけてみたらどうでしょうか。ご主人とは関係がないものの方がよいと思います。常に相手を大切にという考えで長い間生活をともにしてきたことの裏面が出ているのではないでしょうか。
お礼
そうかもしれません。 ただ家事に穴を開けないようにするには時間が足りないのです。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2241/14874)
基本、ラブラブなのですよね？それなら、そういう時に話し合って ミスをしたり悪いと思ったら、先に謝る。更年期で気分がすぐれない、 イライラすることもあるということを理解してもらっておくこと。 怒る原因も例えば昨日だと夕食の量が多い（体重が増えるのを気にしていて 少な目にしているのだが、うっかり多く作ってしまった） >例えば、このぐらいのことで怒るのは、ちょっと有り得ないと 思います。 多ければ、自己管理で小さな子供じゃないんだから、残せば良いだけの話です。 我が家なら「多かったね～。」と笑い話で済む話です。 うちの夫も短気ですが、そのぐらいのことで怒るって相当ですよ。 御主人も男性更年期なのでは？ あとは喧嘩になりそうな時は、すぐ別の空間に移動する。どちらかが 部屋を移動して距離を置いてクールダウン お互い、気持ちが落ち着いてから「ごめんなさいね。」から会話スタート。 だんだんと、お互い様ってことが増えて来ます。お互い、もっと、大らかに。
お礼
相当なんです。 若い時からなので結婚してすぐに言ったら良かったけど後の祭り。 関係性ができてしまいました。謝っても、「被害者みたいな顔して」と 言われると立つ瀬がないと言うか・・・ でも、聞いていただいてちょっと立ち直れそうです。 ありがとうございました
- Applepen
- ベストアンサー率37% (6/16)
最後のあたりの文章がすべてを物語っているように思います。 旦那様は貴方にとってBESTなかたではなくBETTERなのですよね。 その理由で離婚は避けたいというのは、愛ではないことは間違いない。 うーーん 貴方が決めるしかないことですが、退屈な人とあまり楽しくな時間を過ごすのは 苦であろうとおもいます。 御自身の楽しみを見つけるか、作ってはいかがですか。 旦那様に期待はできないでしょう。 私は二度目の相手と一緒に生活していますが、夫婦やパートナーの寿命みたいなものがありますよ。 で、その寿命短くすることも延命させることもできる事です。 私は、一度目の方を自ら縁を切るようにわかれていますが、一番の理由は長く一緒にいて、先を見通した時に一緒にいたいと思えなくなった事と楽しい未来は描けなかったからですが、彼は特に浮気や大きな問題はなかったとも言えます。 でもね、一緒にいたいという強い思いはもう既に失っていたので 別れてもらいました。 質問者様のように、気持ちより都合を取って一緒にいたいのであればそれはそれで良いかもしれないです。 それくらいにしか相手を考えていないとしたら次の相手も大した人は出てきません。 ただ、本当に思える相手が出てきたら不倫に走ってしまうかもしれませんね、この夫婦関係では。 貴方の幸せの一番を考えて決断されたら良いと思います。
お礼
BESTと思っていたのです。都合のつもりはありませんが、どっかでそんなこと思っていたのでしょうか？
今のままでいいんじゃないでしょうかねぇ。 いや、私も質問者さんご夫婦と同じで子供なしです。 仲良くやっています。質問者さんよりもまだまだ後輩と言える年齢 ですけどね。。 ご主人、離婚なんて本気でしたいわけなんてないですよ。 その歳で離婚して一人で生きていけると思っているんですかね？ （あなたよりも）もっと若い女でも作れるとでも思っているのか（笑）？ ドンファンのようにいっぱい個人資産があるならまだしも・・。 これからの夫婦生活は、若い時以上に活動的になることだろうと 思います。経済的に負担にならない程度で新しいことを始めてみることです。 一緒にやることが大切でしょうね。 一緒に何かをやってその苦労や喜びを共有することだろうと思います。 年齢的にはまだ犬を飼うとか可能ですからそういうことも検討されてみては いかがですかね。 ラブラブと冒頭で書かれてありましたけど、例えばセックス一つを とってもみても、家でするんじゃなくてラブホテルに久しぶりに行って みるとか、ですね。私も若い頃、よくそういうところに行きましたけど、 たまに、父親母親くらいの年齢の人とすれ違うって経験ありました。 それが夫婦なのか不倫なのかは分かりませんけど。 刺激は大事ですよ。
お礼
ありがとうございました。 残念ながら更年期でセックスレスになってしまっています。 主人はそれも不満の原因かもですね
- KGS
- ベストアンサー率24% (1323/5320)
男性目線ですが、年代も一緒、子供がいない、自営業、嫁さんに「アホボケ」まで一緒なので耳が痛いです。 仕事を止められたそうですが、毎日何をなさっているのでしょうか。 今まで仕事をしていた時は仕事に向かってお互いに協力し合ってきた訳じゃないですか。 仕事を引退したのであれば、お互いが同じ方向を向ける対象があればいいのですけどね。 ペットであったり、家庭菜園とか旅行とか新しい趣味を見つけるとか。 仕事を引退されて、「燃え尽き症候群」になっているような気もします。 最近は簡単に離婚で離婚だと言いますが、たいていの人は結婚式で一生添い遂げます、と神様に誓っていますよね。 簡単に神様を裏切っていいんでしょうか。 ご主人が離婚したいと切り出すということは、結婚式での誓いは嘘だったということになりますよね。 熟年離婚をして一番困るのは男性だと思います。 どうしても、というのなら一定期間別居してみてお互いの存在価値を確認してみるのもアリかとは思いますがね。 それにしても、この問題を自分に置き換えて、いざ離婚となったら私が一番困るし、、、ヨメさんにヨイショしとこうっと。
お礼
回答ありがとうございました。たくさんの方々に意見を言っていただいて 少し前向きになれました。がんばります！
補足
存在価値認識してくれるでしょうか？昔、家出したことがあったのですが 怒らせただけでした。困ってもやせ我慢するタイプなんです。
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1265)
亭主関白なら失敗も相手のせいにすると最初から読んでおくと良いでしょう。大方のことは、はいはい、で済ますと良いです。はいはい、と言いながら立ち上がり雑巾を探せば、普通の神経なら相手も反射的に立ち上がり手伝おうとするでしょう。動けば文句を言う頭も切り替わる。すべてを分かり合う必要はなく(むしろあなたが疲れます）、お金と署名をすること以外の失敗は真剣に話さなくてもファミリーに打撃を与えないと心にとめること。コップを買っておいて、はいはい、(そのうちね）でしょう。何で買っておかないのかと言われたら、見たけど高くてもったいないと思ったとか上手におっしゃると良いです。数万もするようなくだらないコップを買われるよりよほど良い。何で飲もうがコーヒーの味は同じですからね。一緒に買いに行けばあなたも腹が立たず仲良くできます。老後までにくだらない散財をせず仲良く過ごせればいいのですから、お金と署名に関すること以外はすべて小さなこと、はいはい、ですよ。はいはいと言って上達しないと言われても、ああ、そうかしら、はいはい、です。私は自分のすることが頭の中で決まっているので、相手と完全に分かり合おうと思っていません。言葉などどうでも良いのです。要するにファミリーに問題を与えないことは争っても意味がなく、些細な喧嘩も全く意味がないのです。エネルギーの無駄。 私が一つ思うのは、分け合ってご家族とお付き合いがないとのことですが、これは毒親以外であれば、(例えば結婚を反対されたなど）将来にお付き合い再開の可能性も視野に入れてはいかがでしょう。どこまでもお二人の世界は逆に面倒だと思います。互いにここまで来て離婚を考え合う以前に、お盆を大きくしたり、底の平たい倒れにくいマグを一緒に買いに行ったり、何かしら打開策があります。真剣に何もかも理解し合う、そういう考えを持たないで貯蓄を減らさず楽しく暮らす方向をおすすめします。せっかくの仲の良さ、そのまま頑張って保ってください。
お礼
回答ありがとうございました。たくさんの方々に意見を言っていただいて 少し前向きになれました。がんばります！
補足
普通の神経じゃないかもです。 それと、わたしたち夫婦、友達や親戚、親などにもいろいろなことをしてあげすぎて、相手が「やってくれるもの、やってくれて当たり前」になってしまったので、もう他人のことは考えまいとしてしまいました。 お盆はこれ以上大きくしたくないのですが、それがお互い鹿見ない原因ですかね？ でもどうやって、そっちへ向かっていけばいいでしょう？
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、主人とどう向き合っていったらいいでしょう？ A、素のままで！ ＞この馬鹿もーん！ 私は、しょっちゅうかかる罵声を浴びせられています。極めて外面が良くて腰が低い妻。でも、私の前では、いいたい放題の毎日。まあ、夫婦ですからね。お互いに気を使って疲れるのは損ですからね。 ＞もうやっていけない。離婚する！ まあ、夫婦ですからね。これ位は言うでしょう。言わないと腹が膨れる性格でしょうから、しかたないですよ。 【夫婦して人生の黄金期を輝かせること】 私らは、こどもが４人。まあ、貧乏暇なしの人生でした。 ＞もう、働くのやーめた！ ＞あんたも、やめていいよ！ ということで、子育てから解放された私らは無職の日々を選択しました。 ＞パピーウォーカーってボランティアを募集しているよ。 ＞見学会に参加してもようか？ で、６１歳からは夫婦してボランティア活動に励んできました。 ＞XXX号が、デビューしました。 ＞YYY号が、デビューしました。 ＞ZZZ号が、デビューしました。 今では、数年後にリタイヤするであろうXXX号との再会が楽しみの一つです。 ＞犬とくらし、 ＞素直な自分を取り戻し、 ＞夫婦間の絆も復活していった。 「軽井沢のボーイ」の中で海老原氏は、その様を赤裸々に綴っておられます。 ＞云十年、単身赴任の生活でした。 ＞６０歳を迎えて、それに終止符を打ちました。 ＞そこで、もう一度、夫婦の絆を再構築。 ＞その為にもとパピーウォーカーに応募したした。 ７年前に、そのように言われていたＡ氏他のボランティア仲間が明日は我が家へ集まります。 ボランティアだけが老後の人生ではありません。だが、子育てや生活の糧を得る労働から解放された６０代という人生の黄金期に、夫婦して一つの夢・希望を追うのも悪くはないと思いますよ。 ＞これから、主人とどう向き合っていったらいいでしょうか？ ＞その解釈は、高名な評論家に任せられよ。 ＞それよりも、もっと大事なことがある。 ＞それは、夫婦して人生の黄金期を輝かせることだ。 （by f_a_007）
お礼
先輩、ありがとうございました
- webzukkini
- ベストアンサー率50% (3/6)
ワンマンな方であるようですが、基本はラブラブもしくは 主人のことは大好きと言える、などまだ離婚とまでは行かなくてもいいんではないでしょうか？ ワース、ワーストにならないようお互いよく話し合ってみるといいかもしれませんね！
お礼
ありがとうございました。がんばります！
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- 主人が変な事を言いました。
主人が変な事を言いました。 いつもお世話になってます。 主人は過去に５回転職をしており、現在の職場は勤務９年目になります。 ひどい時は二人目がお腹にいるとき、何の相談もしないで勝手に辞めてきました。 私は何のための妻？と怒り心頭で、３人目の計画も諦めました。 現在の職場も勤めた当初あーだこーだと言い（大抵人間関係）辞めようとしていて大げんかの末、何とか続いてます。 主人の変なことというのは、私は期限付きですが、大抵次もなんとかありここ数年働いてます。 主人が「今の仕事はいつまで？」と聞いてきました。 「なんでそんなこと聞くの？」と言いましたが「別に、、、、」と言うだけです。 いかにも私が働いているから今なら辞めても食べていける。と考えているようにとらえました。 主人も今は辞めても仕事が無いのはわかっていますが、わかっていたらこのような質問はしないと思います。 今の職場が決まったとき「次辞めたら離婚してもらいます」と釘は打ってます。 主人も了解はしてますが、このような質問されたら離婚が目の前をちらついてきました。 私も釘を刺したものの、いざ離婚となると二人の子ども（中一、小三）がいてるので不安です。 私も働いているし主人より稼ぎはいいので食べてはいけますが、贅沢はできないでしょう。 家のローンもあるし離婚となれば支払はどうすのか？などいろいろ考えてしまいます。 多分、主人の性格から辞めたら子どもに言われるし（主人の）お母様がギャーギャーと言うのが分かってるから我慢はすると思いますが、、、 今、私の気持ちとしては働かない男は許せないので離婚する気でいますが、周りが離婚を止めるようなら 働かざるモノ呑むべからずで主人の好きな酒，たばこを一切禁止で結婚生活を続けようか、、、と思ってます。 私の性格からしたら、働かない男は許せないから離婚を回避しても家庭内別居の形で主人に辛く当ってしまいます。 今の不安な気持ちは考えすぎでしょうか？ 私も覚悟を（離婚）しまくてはいけないのでしょうか？ 何かアドバイスをお願いします。
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お礼
ありがとうございました。みなさんに相談してよかったです
補足
涙がでました。 大丈夫。そう自分に言い聞かせて、背負っていきます。 この山がのりこえれれたら。ですが。 また相談させてほしいのですが。