主人がが無視します（長文ですみません）

質問

主人（45）、私（46）子供2人（中3・小6）の4人家族です。
ここ1ヶ月以上、主人が私と口をききません。

事の始まりは1年以上前に発覚した主人の不倫です。
職場の15歳年下の女性とそういう関係になっていたのを知りました。
主人は私がもう主人の事を好きではないと思っていたそうで、
私のことは好きだけど、彼女も好きだ。
どうするかはしばらく待って欲しいと・・。
待てるわけがありませんでした。
発覚当初は私が取り乱し、女性に会いに行き、
「もう会いません」という念書まで書いてもらったのですが、
後々主人から「脅迫して書かせた。お前は恐ろしい女だ」と言われました。
このやり方は今となっては失敗だと思います。
主人が納得していないのに私が勝手に終わらせようとした訳ですから。

その後も二人は付き合い続けました。
子供もいるので、悟られてはいけないと思って
普段と変わらない生活を続けましたが、キツイ日々でした。
仕事もしていますので、
職場で何度も意味も無く泣きそうになったこともあります。

今年の春に、相手の女性が転職し、
それを機に二人は別れた様子です。
些細なことで主人と口論となり、その流れで女性の話になって、
私が「（相手に）電話してやる！」といったら、
「勝手にすれば。俺は（私と彼女）どちらの味方にもならない」といいました。
「全て俺の責任だから、何か言いたいのなら俺に言え」とか言えないのかな・・・と、ちょっとがっかりしました。

彼女に電話して、もう別れたと聞きました。
確かに無断外泊も少なくなり、生活のリズムが昔に戻っていると思います。

そこから、私への無視が始まったと思います。
何か用事があっても、子供にメールで依頼します。
私が話しかけても、目を見ずに簡単な返事か無視のどちらかです。
私の作った食事は食べません。
（私が買ってきたのに冷蔵庫に入ってるものを食べています。）
洗濯は普通に出しているので私がしています。
こちらから話しかけるのももう疲れました。
「いってらっしゃい」と言っても無視です。
いつかは元にもどるのでしょうか？
私が疲れ果てて離婚したいと言うのを待っているのでしょうか。
主人の心理がわかりません。

回答No.18

yoshi3814

あなたの妻としての経験と私の男として経験が全く同じ現象です。私は女性をマンションに住まわせ
定期的に外泊する関係でした。妻とはセックスが遠のきました。
妻は結構美人の方ですがすることが全て義務的です。今もそうです。配慮、愛情、気配りより
女性の義務感で家事をします。子供への義務感で子供に接します。
セックスも義務的で徹底的に易しく奉仕することはありません。工夫を重ねることもありません。
どうしたらセックスが楽しくなるかオープンな工夫がありません。今でもそうです。
奉仕を待っているだけです。相手の女性は素晴らしいセックスで感激しました。
食事等も全て工夫を連続します。
しかし双方の環境の事情で結局女性とは離別し妻とは離別せず今でも４０年生活しています。
今でも私は妻には満足していません。しかし世間的には外見は良い夫婦で通っています。
妻は奉仕的でありません。義務的に掃除洗濯、食事、付き合い、セックスをこなします。
また外部から、親戚から、友人から近隣からどう見られるかが価値基準で義務的に良く見られるように行動することが行動基準です。
私が抱きつき、手をつなぎ、変な行動すると隣の人が見るから、見られるから、弁当を持たせたり、
私の服が汚れていると綺麗にするのは近所の人が妻の役目をはたしていないことを
指摘されるからとというような価値観です。別の女性とも親しくなり、結局別れましたがその女性も
手をつなぐと人が見るから、恥ずかしいからと人がいると手を離します。二人だけの時はしっかり
握っています。私はそんなことであなたが困るようなことが起きたら、妻と離婚してでもあなたと結婚
するよと宣言するのですがまずは外見、見栄が優先する人に言われるからという価値観です。
私は全て率直に行動します。多分あなたの主人も私と同じ現象、あなたは私の妻とその後の彼女と
同じ現象ではありませんか。
女性のセックスは特に女性により大差が有ることを知っていますか、多分女性から見た男性の
チンチンもそうだと思います。実際に私は失神する女性の経験もあり、興奮して大声を発する女性も
経験していますが妻はいつも受身で義務感です。積極的な工夫は全くありません。
今でも７０歳になり、いつも妻のスカートに手をいれてパンティを無理やり触りますがこの時、
楽しくお互いが興奮するように工夫出来たらどれだけ楽しいかと私は思います。
今のあなたの行動基準はどうですか　主人が離婚を我慢しているのはあなたの行動基準変化を
待っているのではありませんか
この答えをあなたから、皆さんからも私が聞きたいところです。さあどうされますか。
妻は他人は皆美人と言ってくれますが私もそう思いますが実は私は不満足なのです。

回答No.17

henmiguei

しつこく＃１３です
男は女ほど我慢強くありません
一方的なものでも案外早く懐柔できます
兎に角、男はだらしないです
男の私が保証します
直ぐに懐柔策に乗って来ますよ。

回答No.16

0430

お礼を有難うございます。
他の方へのお礼も読ませて戴き、貴女の冷静さに感服致しました。
浮気はされるは、怖い女と言われるは、貴女としたくないと言われるはでは怒りや悲しみで心身の病気になってもおかしくありません。
が、仕事も子育ても家事もこなしていられます。
私の場合は、住宅の建設に主人の親から借り入れをし、主人が会社の郵便局から送ると言うので毎月渡していました。
何年かして義母から、約束はどうなったのかしら、と聞かれ全く送金していないことが分かり唖然とし、怒り狂いました。
甘い親だから返さなくても何も言わないと思っていたようです。
それから口を聞かなくなったのです、が済んだことは仕様がないと許したのですが、私が怒ったことに逆切れ状態ですね。
会話の無いのは辛くて、前に書いたように手を尽くしましたが反応がありません。夜、寝れないことも有りました。
子供にまで及び誕生日プレゼントを子供に投げ返したと泣いているのを見て、もう振り回されるのはやめよう、と気持ちを切り替えました。
宅建を独学で１発合格、音校と普通校を受けるので、塾へ行けない娘の家庭教師役として、勉強・勉強です。（勉強癖がついて今大学（社会人）に通って楽しんでいます）。
何ヶ月か経った頃、子供の運動会を見にきている姿を見ましたが、声をかけませんでしたね。私の気持ちが夫から離れていっていました。
自分のことを長く書いてゴメンなさい。
今の状態が続くと、貴女のご主人に対する愛情が薄まっていきますね。
私は夫婦の関係が回復後も、主人への以前のような何でもしてあげようとの気持ちは無くなり他人感覚になりました。表面上は良い夫婦です。
夫が外を歩いているときに手を握ってきて、やめてよーと振り払いました。前はいつも手を繋いで歩いていたのに。
無視するとは、イジメですね。
今の貴女にできることは、、夫が自然と以前の生活に戻れるよう、普通に暮らすことですね。いじめている人が困るのは、平気で暮らしてテレビをみて大笑いしていたり、子供達と幸せそうにしている姿です。
夫の浮気で別居・離婚と大騒ぎが多い中で、ご自分の辛い・悲しい・怒り・寂しいの気持ちをコントロールされて耐えて前向きに努力されているご様子は本当にお偉いと思いますよ。
でも一人で抱えているには辛すぎますね。友人やお母さんには泣いても良いから話された方が良いと思いますよ。
浮気したら腕の１本は無くなるよ、くらい脅しておかないと男は浮気します。怖い女と分からせただけでも、良いですよ。
お子さんは反抗期ではないですか。
家の息子は反抗期では、ウゼー、カッタルイ、クソババー等凄かったですね。他の父兄の方に伺ったら同様とのことで、子供の口調を真似て、ウゼーとか言っていたら口についてしまい、女の子にカッタルイナーとか言っていました。ご主人への対応も反抗期の子供と思うしか有りません。
反抗期の子に対等に怒ったりしませんね。時期だからとほっときますね。
反抗時が嘘のように、自立した今は私よりも丁寧に気を使って話します。
ご主人も反抗期と、ほっとくのが１番です。逃げてなんてではなく、対処のしようが無いのです。
彼女に逃げられて、未練や彼女との思いに囚われている男に、どれだけアイラブユーをくりかえしても、鬱陶しいだけです。
時間の経過を待ち、彼が自分の立場を考えるまで待つしか有りませんね。
どんな大きな会社でも、不倫は知れますね。そのような悩みも有るのかもしれません。自業自得です。
貴女がおっしゃる通り、ご主人が平常心にならねば共に歩み出せませんね。これから４０年もある夫婦生活。高・大受験、就職・結婚・孫と子供の事々を夫婦で喜びたいですね。
貴女の聡明さや努力家は認めますが、不倫して謝りもせずふてるような夫教育は上手くできなかったですね。
子供が３人いて、と思いましょう。
あっと言う間に、５０、６０になります。
楽しい人生にしましょう。
韓ドラで、ありがとうございます（ドラマ名）、を見ました。気持ちが優しくなるドラマでした。暇ができたら見て下さい。

お礼

再度のご意見ありがとうございます。

私の性格に近い回答者様とお見受けしました。(笑)
今のところ、私も現状維持で行こうかな、と思い出したところです。
こんな状態が何年も何十年も続くわけが無いですし。
気持ちひとつで
「あれはなんだったんだ？何であんなことしてたんだろう」
そんな気持ちにお互いがなれたらいいと思います。

子供たちは、グ～タラですが(笑)
反抗期という反抗期はまだお目にかかってません。
言葉の乱れや、今風のファッションなどしてはいますけど。
ウザイ、うるさい、ババア・・・
聞かない日はありません。
でも、そこ止まりです。
友だちもたくさんいて、登校拒否もないし
強がっている割には真面目です。

私は聡明でも、努力家でも無いですよ。
ただ、同じ一日なら楽しく過ごしたい。
同じ仕事をするという行為なら、楽しく仕事したい。
泣きたくない。笑いたい。

気を張らずにがんばってみます。
ありがとうございました。
回答者様もお互い楽しい人生にしていきましょうね。

韓ドラ、ひとつも見たこと無いですが、今度機会があれば、
見てみますね。

回答No.15

henmiguei

＃１３です
回答のお礼を読ませていただきました
いまや諦めムードが漂っているのがひしひしと伝わってきます

【今振り返ると、お互いにお互いの立場に立って考えて無かった、
思いやりが無かったと思います。
今回のことで、気づけたのは良かったことですが、
これから先に進もうと二人で思わなければ進めないと思うんです。】

「思いやりがなかったのではなく相手の立場になって
自分の主張をしなかったと言った方が的確なのではないですか」
つまり相手に配慮する余りに
的確な主張をお互いがしなかった
出来なかったのではないですか

現状はかなりのこう着状態のように感じます
貴方の一方的な愛情表現、一方的な思いやり
独りよがりな好意の示し方でも構わない
つまりなりふり構わずに
好意にあふれた愛情表現をすることによって
現状のこう着状態は抜け出せるのではないですか
最初に書きました
”この世で出来合えたものは、この世で解決出来ない物はない”
これを心に刻んで良い方向への努力を
一方的で構わないからやってみてください
現実こう着状態を打破するのはこれしかないと思います。

お礼

諦めムード
そおうですね、そうかもしれないしそう見えるかもしれません。
でも、回答者様のおっしゃるような一方的な思いやりや表現をしても今は主人には響きません。

これは長期戦だと腹をくくりました。
これで私が倒れたり、大病になったりしたら
少しは何か変わるのかもしれませんが、
あいにく私は健康で・・(笑)

この世で出会えた奇跡があるのですから、
この世で解決したいです。
でも当分「この世」にいると思いますから、
長期戦にしようかな、と。

正直話しかけるのにも
神経消耗します。

ありがとうございました。

回答No.14

0430

ご主人が甘ったれているのですよ。
女性にとって２９歳は迷う年齢ですね。結婚や出産年齢のことも考えますし、恋が終わった後かもしれません。ご主人とは中途半端な不倫だったのでしょう。女性から別れられたのだと思いますよ。
胸を焦がした日が過ぎ、女性との別れを貴女のせいにして自分を納得させているのでしょう。貴女の対応は正しかったと思いますよ。
適齢期の女性が、妻子ある男性と何年も付き合い、結果結婚できなければ可哀想なことになりましたよ。
高校受験の子供がいるのに、心遣いが有りませんね。
子供の面倒をしっかり見ている頃に、甘ったれた夫は子供ばかりで自分を蔑ろにしているといいますね。そんな気持ちが無いのに。
家は専業主婦ですが、帰ってきた時に子供の勉強を見ていて、食事を５分待ってと言うだけで怒鳴りましたよ。
ご主人は仕事でも辛い年齢ですね。
私も無視というか話をしなくなることが何度もあり、その度に懸命に話し掛けたり（眉間に皺を寄せるだけ）手紙を書いたり（ほって有りました）意味無く、謝ったりしました。が下手に出られて気持ちが良いのか繰り返します。バカらしくなって、こちらも無視して暮らしていると必ずレストランに呼び出され、何事もなかった様に、子供の受験校を聞いたりで復帰です。貴女の夫は浮気の事実が有るのですから、貴女が無視とは分かりますが、ご主人が何を偉そうに無視ですか。
いい加減にしろ、と言いたいですね。
貴女がしっかりしているから、浮気も出来るんですよ。
子供の苦手科目を教えるくらいして貰わなくては。
家は子供の受験時には、勉強を見ていましたよ。
小さい子がいたので、受験でも離れた私立にはホテルを取って夫が面倒をみました。
ほっときましょう。ご飯だけは捨てると思って適当に並べておきましょう。こんな夫に離婚の言葉を言うと、その気がなくても出ていってやるとか強気な言葉を発します。夫が話さないのは子供の為に静かで良いわー、くらいに腹を据えましょう。
余程ルックスが良いなら別ですが、今度の浮気は最初で最後でしょう。
子供も大きくなって、喧嘩してもご主人は勝てなくなります。
子供に嫉妬していた夫も、今は友人に子供自慢をしているようです。
仕事もされて、お子さんをしっかり育てていられる貴女は偉い。
自信を持って下さい。
オシャレをして、素敵な女性でいて下さい。
夫が離婚（絶対無いと思いますが）と言ってきたら、教育費もかかるし、養育費３０万、慰謝料・財産分与で５０００万以上を要求しましょう。
お辛い日々が続きますが、離婚に関する本を何冊か読んで見るのも必要です。夫がいなければを想定してみるのです。
貴女名義の貯金を多くするだけでも気持ちが違います。
自分の楽しみも見つけて下さいね。
陰ながら応援しています。
無理にでも笑顔・笑顔です。
冗談を言って笑って暮らしましょう。
お身体を大切になさって下さいね。

お礼

甘ったれてるんでしょうかね、主人は。
不倫発覚当時は、「まさか～」と疑いました。
感情的にもなりました。冷静さに欠けていました。
時間が経つにつれ、自分自身でも色々考えましたので、
話すと感情的になりそうでしたから、手紙にして主人に渡しました。
（随分経ってからその手紙も捨てられていましたけど）

もっと時間が過ぎたところで、相手の女性のことも考えました。
年齢的にこのままいくと彼女も不幸になると思うから。
でも気持ちがピークの二人には通じませんでした。

冷静になれるのは女性の方かも知れません。
感情に走るのも女性ですが、
冷静に振り返れるもの女性だったのかも。

無視はかなりキツイですが、
今は様子を見ているしか手が無いような気がするのは間違いでしょうか。
私は逃げているのでしょうか。

色々励ましてくださってありがとうございます。
少し勇気がでました。
職場や子供と居るときは笑顔でいられます。
冗談も飛ばしすぎな位飛ばしています。

回答No.13

henmiguei

【主人は私がもう主人の事を好きではないと思っていたそうで】
まさにこの言葉の原因になった出来事があったはずです（何年か前に）
貴方にとっては取るに足らないコトガラだったのかもしれないが
ご主人にとっては大変重要なコトガラ（あなたの態度か言葉かだったのか判りませんが）
これが「好きじゃない」と思った原因だったのでしょう
この原因を突き止めるための話はしたでしょうか
原因になったコトガラを明らかにして
お互いに謝るべきは謝る
改めるべきは改める
このような態度と作業が夫婦の仲を元通りにできる方法の
一助だと思います
この世で出来た事ですこの世で
解決のつかないものはありません
夫婦間で出来合えたことは夫婦間で話して
解決できないことはないと思います
ましてや子供をなした仲ではないですか
原因になったことを突き止めて
ご主人の不倫だけを攻めるのではなく
話し合って
解決に向かわれん事を希望します。

お礼

確かに私には取るに足らない事柄でそう思っていたみたいです。
主人が私に対して言ったことを私が真面目に取り合わなかったみたいです。私はそうとは思ってませんでした。

私がお願いしたり、直して欲しいと言うのはちっとも直してくれないのに・・・、と心では思いましたが言ってません。

今振り返ると、お互いにお互いの立場に立って考えて無かった、
思いやりが無かったと思います。
今回のことで、気づけたのは良かったことですが、
これから先に進もうと二人で思わなければ進めないと思うんです。
確かに不倫を攻めはしましたが、
私のいたらない部分は謝りました。
あとはどうしていいのかわかりません。

回答No.12

yukarinnyuka

ご心中お察しします。
ところで、そもそも口を利かなくなった時（1ヶ月くらい前のようですが）は突然だったのですか？それとも徐々に・・といった感じだったのでしょうか。お子さんの前でも同じ態度なのでしょうか。

きっかけがどうであれ、ご主人が口を利かないという事はその理由があるはずなので、まずはあなたが腹を割って正直に聞いてみる、話し合ってみるというのはどうでしょうか？
聞く耳持たずで話しにならないとこちらで決めつけては、ずっとそのままのような気がします。
（私は性格上1ヶ月もそんな状況は耐えられないので、そうなる前に何かしらの対応はするものですから・・）

ご主人も、そんな状況決して望んでいないでしょうし、楽しくないと思いますよ。人間はどんなに長く一緒にいても、思っていることは口に出さないと相手に伝わりません。
ご主人の今の気持ち、今後どうしたいのか（お互い）冷静に、正直に話し合うことが良いのではないでしょうか。

考えれば考えるだけ、あらぬ方向へ考えてしまうときもありますし、お互いが思っていることが違ったり、すれ違ったりとどんどん歯車が食違い、ストレスも溜まってしまいます。

夫婦間以外にも、仕事上のトラブルなど全てはコミュニケーション不足からということもあります。ここは、あなたが大きな心で正直に話してみるのはいかがでしょうか。
どうしてもそれが無理なら、手紙を書いてみるというのはいかがでしょうか。

ご主人が口を利かなくなったという、その理由を根本的に聞いて解決しないことには、ある日突然元に戻るなんてことは無いと思いますよ。
けんかするのではなく、冷静に正直に話し合ってみてください。
どんな理由・返事が返ってきてもいいように、あなたも冷静にその受け答えを考えてみてはどうですか。

以上、私の参考意見でした。

お礼

ありがとうございます。
きっかけは、義母が上京するので布団が無く、（田舎に帰ってしまった時に布団も持っていってしまったので・・）主人が使っている布団をお義母に貸して欲しい、その間は私と同じ布団で・・・とお願いしたら「わかった」と言ったのです。
なのに、いざ夜になると布団の横、床にシーツを敷いて寝るではないですか！

その態度に「何で??」から始まり、
言い合いになってしまったんです。
実は、一度復活していたけど、またレスになってました。
主人の「もう貴女とはできない」との一言で。
理由を聞いても「できないものはできない」と。
その時は彼女にでも「奥さんとはしないで」とか言われてるのかな、と思っていました。
別にレスでも一緒に寝るくらいいいじゃん、と思ってたんですが。
そこからは何を聞いても、
「そういうことだから」
「何が？」
「もういい」
しか言わず、翌日から無視の始まりです。

私としては無視に至るまでのものとは認識していなかったのです。
だから普通に話しかけたりしたし、「いってらっしゃい」もいいましたが、無視です。（出る前に「いってくる」とも言わなくなりました）
全て「??」状態ですが、もう疲れたので放置してるのが現状です。

話し合いも必要でしょうが、
最後の言い合い（？）でもちゃんと話してもらってないので、
話しても今は何も出てこないのでは・・と思ってしまいます。

回答No.11

noname#63054

＞主人の心理がわかりません。

ひとつ年上の女房で共働き。
そもそも、御主人は奥様にとって可愛い男だったのだと思います。
３０歳で子供が生まれて共働きで大変な苦労をしてこられた奥様に
御主人はろくな協力をしてこなかったのではないですか？

そもそもそのあたりから歪は生じてきていた。そんな感じです。

だいたい２０代で結婚して御主人自身さほど豊富な女性経験をしていないです。

そうは言いながらも子煩悩な御主人は生まれた子供は可愛いから
いままで十分に二人のお子さんを可愛がってきたはずです。

子供が生まれてこのかた、もはや奥様に甘えることができない
御主人は一方で愛情表現の方法を失ったのかもしれません。

失われたのはそれだけではなく、自分が「愛されている」という自信も
同時に失われていったのではないでしょうか。

おそらくは、御主人は３０代まではまじめな努力家だったかもしれません。
いわゆるバブル期の入社ですからいままでは、そこそこ順調に出世してきて
ここ数年が、組織も体制もかわりなんとなく頑張っても先行きが見えてしまって
なにかここで、大きな人生の忘れ物に気づいたのかもしれません。

１５歳年下の女性というのは、自分が男らしさを発揮して、
「愛されるより愛する立場」
で女性と接した最初の経験だったかもしれません。

御主人にとっては、夢のような冒険の世界だったかもしれません。
今まで自分が頑張って働いてきて、妻はさほど感謝してくれもせず、
せめて神様が自分に
こういう御褒美をくれてもおかしくない。そう思っていたのかもしれません。
竜宮城で夢見心地の饗宴を楽しんでいたら、女房という玉手箱から
嫉妬という白い煙が・・・。
不倫であるから、いけないという気持ちもある。つきあえば金もかかる。
１５歳年下の女性には、それなりの年上の男としての見栄もプライドもあるから
デートにも相応の金を使う。
いずれは金の出所で奥様にもバレる。ばれたら、せっかくの夢見心地が
冷や水をあびせられたわけです。
実際そうなってしまった。
ここで浮気が理由で離婚でもしようものなら職場の笑いもの。
そこまでの勇気は自分にはない。
もとよりそこまで覚悟の不倫でもない。
ここで、子供の養育費と慰謝料を払って、いま住居を失ったら自分はどうやって
生きていくのか。
べつに女房は嫌いじゃない。ひょっとしたら、老後なかよく生きていけるはずなのに

なにかどこかで狂ってしまった。

御主人はそうやって戸惑いを隠せないでいるのではないでしょうか。
それ以上のことは本人に聞くしかないです。

お礼

ありがとうございます。
なんとなくですが、主人の気持ちが見えたような気がします。
結婚当初から私は「やりたいことはやればいい」「したいことはしたらいい」というスタンスで主人はかなり自由だったと思います。

子育ても、私の実家にかなり助けてもらったので主人の負担にはあまりなっていなかったのではないでしょうか。
これがいけなかった・・と言われそうですが、当時は実家に間借りしていてマイホームへの頭金を貯めていました。
家族間の問題は無かったと思います。

主人は「勉強だ」と言って一人で海外へも何度も行きましたし、
それなりに努力もしていてエライな～って思ってました。
「結婚したからしたいことが出来なくなった」と言われたくないから、仕事優先で文句を言ったことはありません。

主人はやりたいことやってる＝だから勝手にどうぞ
変な意味では無くそういうスタンスだったんです。
だから私は子育てをがんばったつもりです。
全て私目線の話ですけど。

どれもこれも今となっては・・・ですが、
会話って大事なことだとしみじみ感じております。

本当にありがとうございました。

回答No.10

kadowaki

既婚男性です。

＞いつかは元にもどるのでしょうか？
＞私が疲れ果てて離婚したいと言うのを待っているのでしょうか。
＞主人の心理がわかりません。

質問者さんのこういう気懸かりについては分からなくはないですが、今一番重要なのは、質問者さんの眼前に、今後の人生に関するどういう選択肢が並んでいるかをまず確認し、それぞれのメリット・デメリットを多角的、多面的に検討することではないでしょうか。

質問者さんが取り得る選択肢は、言うまでもなく、大きく二つに分かれますよね。
一つは、ご主人と離婚し、新しい人生を再スタートさせること、もう一つは、ご主人との再構築をはかることになるはずです。
質問者さんはこのいずれを選ぶべきか決めかねているから、ご主人への対応も中途半端のまま、ただ疑心暗鬼の念を募らせているのではないでしょうか。
ご主人も、こういう質問者さんの真意を測りかねて、取りあえずは、自分の腹の中を見せない、不機嫌、不満そうな態度を続けることで、妻が折れてくるのを待っているように思われます。

まあ、こうなると、一種の神経戦になりますが、ここで質問者さんにとって大切なのは、やはりご自分にとって、長い目で見て一番損をしない、後悔をしない、得をしそうな選択肢とはいずれか、ととにかく損得勘定を最優先にお決めになることだと思います。
もちろん、お互いに腹の探り合いを続けるのが、取りあえずは一番得である、都合がよいと思うなら、今の状態を続けるという選択肢もなくはないわけです。
ただし、こういう場合、より鈍感、図々しい側の方が心理的には消耗しにくいという事実だけはきちんと弁えておいてください。

なお、決して陥っていけないのは、客観的に見れば、自分の方が正しいから、妥協すべきは夫の方であるなどという考えです。
こういう第三者的な是非論、善悪論が意味を持つのは、離婚時に慰謝料の金額等でもめた際だけですので、もし、ご主人と再構築しようと思うなら、最優先すべきは、自分がどう振る舞ったら、結果的に一番損をしないで済むかということだけで、それ以外のことはどれだけ考えても無駄にしかなりません。

なお、どうしてもご主人に非を認めさせた上で夫婦再構築をはかりたいとお思いなら、質問者さんの方から、「このままでは離婚せざるをえない、でも、あなたに自分の非を認めて再構築をする気があるなら、私もこれまでのことは水に流して、今後は家族一緒に仲良くやっていきたい」とはっきりと提案するしかないと思います。
ただし、絶対に離婚だけは避けたいとお思いなら、ここはプライドなんてものはアッサリと捨て、ご自分の非を詫びるのが、一時的には腹が立ちますが、結局これが一番簡単な方法であることも忘れてはいけないと思います。

お礼

結構ドキッとしました。
確かに今主人への対応は中途半端です。疑心暗鬼もそのとおりだと思います。
私としては再構築をしたいのですが、主人が心のうちを見せないでいる間は気が済むまでそうしていればいい、と思っていました。
そのうち氷も溶けるだろう・・と。

話し合いの壇上にも上がってくれない現状ですし、もし話し合いが出来たとしても、そういう時の冷たい主人の目が私には耐えられないので、
決心がつきません。
プライドを捨てて、謝ったりしたことも何度もあります。
謝り足りなかったのでしょうか。
それほどの信頼がもう私には持てないと思われているのでしょうか。
現状で回答者様の言うように「このままでは離婚せざるおえない」と言ったら、「じゃあそうしよう」という返事が返ってくるのが手に取るように判ります。
そう言われるのを避けているのは私かもしれません。

回答No.9

misako71

ちょっと気になる部分があるのですが、相手の女性が転職して
別れた様子だったのに、些細な夫婦喧嘩がきっかけで、女性に
電話されたのですよね？一体それは何の為に電話したんでしょうか？
「別れた様子」というのは、ご主人様から直接「別れたよ」と聞いたのですか？
それでしたら、別れた相手に電話する行為はかなりウザイかも。
相手の女性にもご主人言われたんじゃないですか。
「貴方の奥さんしつこいわね～」って。
文面拝見する限り、女性には直接対決で攻撃的だけど、ご主人に対してのが
全くありませんよね。ご主人が１番悪いのに。
１５歳年下の女性が妻子持ちのオッサンを誘惑してくると思いますか？
オッサンから言い寄ってきたのに、奥さんにギャーギャー言われたんじゃその女性にとって、変なのに捕まってしまった状態です。
ご主人かなり女性に、質問者様に対する嫌味言われたんじゃないでしょうかね。
それで別れてもなおしつこく電話する行動に、ご主人も嫌気がさしたのではないかと思いました。
まずは妻としてもっと余裕のある行動・態度をされるよう努力された方がいいかと思います。
浮気されたからと言って、お子さんが未成年の内はそう簡単に離婚突きつけられる事はないかと思いますよ。
不倫がバレルより、離婚の方が精神的にかなりきついみたいですよ。
（親権や養育費をめぐっての争いや、親類の目等）

お礼

すみません、私の書き方がいけなかったですね。
主人が朝帰りをして、その時結構限界だった私は怒り心頭で「携帯見せて！」って言ったんです。
で、携帯を見せてもらったら、彼女への着暦、彼女への発信履歴、そしてラブホへの発信履歴とあったんです。（ラブホを登録しますかね・・・）
主人に聞いても、「知らない」の一点張り。
ラブホの発信に関しても「ラブホに電話してるじゃない！」「え？そう？ちょっと聞きたいことがあったから・・」とかあいまいな返事だったので、「相手に聞くからもういい！」と私が言うと、「勝手にすれば」と。

そして私が相手に電話して、彼女の口から「もう別れました」と言われたんです。あくまでも彼女から聞いた話で、主人はこのことに関してはYESもNOも言いません。
彼女は「もう会いませんし、会うつもりもありません。もし信じて頂けないなら、携帯を変えます。そして新しい番号とメアドは奥様にだけお伝えします。これでいいでしょうか」といわれました。

その後に私も彼女に今までの事を謝罪したメールを送りましたが、彼女からも「申し訳ありませんでした」というメールを受け取っています。
まだ、携帯を変更していないので、主人から彼女に連絡はしているのかも知れませんが、会っている様子は無いです。

確かに主人が先に好きになったんだと思います。
だから、今もあきらめられないでいるのかもしれず、気持ちにけりがついていないのかもしれません。

長々書きましてすみません。
確かにしつこい行動をしてました。