彼との喧嘩（話し合い）の仕方で悩んでいます。

質問

どうやら相手への不満についての処理の仕方が正反対のタイプのようで、どう意見をまとめればいいか悩んでいます。
彼とは付き合って一年、同い年、アラサー、一応結婚の話も出ています。

私…
相手への同じ不満が何度か重なったら言う（嫌なことを何でもかんでも口にするわけではない）。
言う時はなるべく感情的にならずに、この点をこう改善してほしい、と伝えるように心がける。
もともと不満を我慢するタイプ。我慢しながら人間関係を続けてあげく限界がきて爆発、という過去があるので、長く関係を続けるためには小出しにガス抜きをしたい。
察してより言葉で要望を伝えることが大事という考え。

彼…
普段は温厚。相手への不満はよっぽどのことがなければ自分からは言わない。
相手へ言うときは我慢の限界のとき。
察してちゃんではあるが、そのぶん普段の相手への気遣いもある。
普段の自分の気遣いに自負を持っている。
お互いに察し合い、気遣いしあい、波風を立てないのが理想的という考え。

私と友人間の場合、

ある不満を伝える→「あ、それがいやだったの？ごめんね、今度から気をつけるわ」

で終わるのですが、彼はそういった反応とはまったく違って戸惑います。

「自分も色々我慢してることがあって、でも色々気を使ってるのに（そんなことを言って責めるの？）」

たしかに彼は普段とても気遣ってくれるし、それに感謝もしています。
しかし私としては、してくれたことと不満に思うことは別。
してくれた「事」されて嫌だった「事」は別物であり、私が直してほしいのはされて嫌だった「事」。
「彼自身」を責めているわけではないし、してくれた「事」を無視しているわけではないのですが…。

彼は「自分であれば、不満より相手がしてくれたことのほうが多ければ、目をつぶって流す」そうです。

とにかく「普段彼に細かい我慢を強いている私」がそんな彼に対して
「不満があれば言いたいこと言ってくる」のが彼的にはかちんとくるみたいです。

普段定期的に「なにか私に対して不満ない？」とは聞いてはいるんですが、本当にそのときには特にないらしいです。
彼が怒ったときに言う細かい我慢というのも、普段は本当になにも感じていないみたいです。
ただ私が彼に不満を伝えると、「自分はいつも気遣ってるのに」と反発してきます。

また私が彼に不満を伝えるとき、こちらとしては「やめてねーw」くらいの気持ちで伝えているつもりですが、「怖い、淡々としている、重大なことをもの凄く責めているように感じる」と言われました。
それが余計に彼の反発心？を起こさせているようです。

こんな正反対タイプ同士、どうやって意見をまとめたらいいでしょうか？
また、彼タイプの方、自分はこういう考えだ、こういうふうに意見を言われたら怖くない、などのご意見もお待ちしています。

回答No.1

masaoku7

予め、最初に話し合う必要はあるかと思います。
同棲してるなら尚更だと思います。

ちなみに私は結婚してますが、同棲の時にお互いの環境が違うため、お互いに気を使わず、気になる事は言い合うと決めて、最初は慣れなかったですが、徐々にお互いに楽しくいけました。
ですので、期間は関係なく一度きちんとお互いに話し合う事が必要かと、思います。

お礼

同棲はまだしておりません。現在遠距離中で、私が彼のところに遊びに行ったときに揉めました。

＞お互いに気を使わず、気になる事は言い合うと決めて、最初は慣れなかったですが、徐々にお互いに楽しくいけました。

既婚者様のご意見参考になります。
そういうふうにお互いの価値観に寄り添い合えれば素敵だなと思います。
また折をみて、彼と話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。