好きな相手と喧嘩をしたくない。だから自分の想いを伝えられない・・・。

質問

彼氏に対しての不平不満をクチにしない女性って多いと思います。
大人しい性格の方は当然として、普段お調子者のムードメーカー的な方でもそういう方いますよね？

でも個人的意見としてそういうのってすごく嫌です。
友達ならいざ知らず、恋人同士なら相手の為にもそういう事は言うべきだと思います。

と、言うのが、
「彼女に嫌な思いをさせてやろう」と思って相手に接していることってまず有り得ないと思うんです。

じゃあなぜ彼女が不満を持つか？

僕は「自分の取っている行動を彼女が不満に思っている」という事を知らないから、
そういう行動を取っていると考えます。

実は以前お付き合いをした女性で、不平不満を言わないヒトがいました。
僕は彼女と一緒にいられて幸せだったんですが、ある日突然別れを告げられました。

僕の知らないところで彼女が我慢に我慢を重ねて、ある日それに耐えられなくなっていたんです。
一度離れた心は元には戻らないですね。そのまま彼女は去って行きました。

それ以来、お付き合いをした女性には自分の気持ちをなるべく伝えるようにしてきましたが、
「ワガママだ」とか「完璧を求め過ぎ」とか・・・散々な言われようです。

今、お付き合いをしている方がいます。
付き合い始めた頃は色々と想いを伝えていましたが、最近は言うのをやめました。

そして言うのを止めた途端、彼女への関心や興味、愛情が一気に薄れました。
(もしかすると愛情が減ったから言うのを止めたのかもしれません・・・)

彼女には申し訳ないですが正直なところ惰性で付き合っています・・・。
きっと「めんどくさい」と思ったらその時に別れると思います。

話が長くなりましたが、
質問は、「自分の想いを伝えないのはなぜか？」です。

言いにくいと思うし、時には衝突することもあると思うんですが、
そういう事を避けるというのはすごく後ろ向きだし、非建設的な行為だと思います。

少なくとも僕は相手に対して誠意のある行動だとは思えません。

回答No.7

banira2000

>質問は、「自分の想いを伝えないのはなぜか？」です。

昔、「話を聞かない男、地図の読めない女」
っていう、男脳と女脳の違いを書いた本がはやりましたね。

女性同士の付き合い方と男性同士の付き合い方の違いを見ると、
確かになぁと、思う事があります。^^;

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_281c.html

>それ以来、お付き合いをした女性には自分の気持ちをなるべく伝えるようにしてきましたが、
「ワガママだ」とか「完璧を求め過ぎ」とか・・・散々な言われようです。

どのような伝え方をされたのでしょうか？
伝え方に問題はありませんでしたか？

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_0ed1.html

>言いにくいと思うし、時には衝突することもあると思うんですが、
そういう事を避けるというのはすごく後ろ向きだし、非建設的な行為だと思います。
少なくとも僕は相手に対して誠意のある行動だとは思えません。

昔、旦那と同じような衝突がありました。
旦那は「なんで言わないの？」
私は「なんでこんな事、言わないと分からないの？アンタ馬鹿？」と
バカはお前だ～と言われそうな酷い事を言いました(^^;)

そんな酷い私でも、彼は責めずに、私を分かろうとしてくれました。
そんな彼をみて、私も彼を分かろうとしました。

彼はそんな酷い事を言う私に腹を立てるどころか、落ち着いて、
私の本質を見ての行動、最善の策を考えてくれたのだと思います。
旦那の方が大人で、頭が良い。
その出来事で、私は気づく事もできたし、言いたいことが言えるようになりました。

想いを伝えないのにも、人それぞれ理由はあると思います、
けれど、言って良いんだよ～と、伝え方ひとつで、
言い合える関係になると思います。
(ある程度、経験されている方であれば、すでに分かっている方も多いでしょうけど。そうじゃない方もおられますから)

大丈夫だとは思いますが、
「自分が正しい、お前が間違っている」と
相手を"否定"することから、はいらないであげてくださいね。

回答No.6

catnip99

不平不満って自分の想いなんですか？
主観的な意見って自分の我侭なだけってのも多いですよ。
それを何でもかんでも伝えて相手に改善を要求したら人間関係めちゃくちゃになりそうですけど＾＾

むしろ、我慢に我慢を重ねて別れを告げられてしまうまで気付けない方にも問題ある気がするなあ。
何事も程度問題だと思うのです。

回答No.5

asagiyasan

「自分の想いを伝えないのはなぜか？」

の問いに関しては「伝える必要がない、または伝えた後のトラブルを回避するため」です。

伝える必要がない場合というのは、価値観が同一などであることが考えられます。正に阿吽の呼吸です。言わずもがなでしょうか。

伝えた後のトラブルを回避というのは、価値観や意見などに差が出た場合、トラブルに発展する事を避ける為の、相手に対する気遣いです。後ろめたい隠し事とは意味が違います。

さて、質問のタイトルにもあるように、質問者様が気になるのは後者の部分でしょうか。失礼を承知で個人的な意見を述べさせていただきます。

おっしゃっているように「彼女に嫌な思いをさせてやろう」と思って相手に接していることってまず有り得ないと思います。しかし、これは「自分（質問者様）が良かれと思ってとった行動ならば、どんな事でも例え何があろうとも受け取った側は満足するものだ（または満足するべきだ）」と言っている事に他なりません。

コミュニケーションとは一人では取れません。相手がいるものです。受け手は相手です。相手はどう受け取っているかを考えないと、独りよがりなら人間関係がうまく行かなくてもしょうがないです。自分中心に物事を考えてしまうのなら自己中と呼ばれても仕方ないです。小さな親切大きなお世話という言葉もあります。

なんでも言い合える仲という関係と、相手への敬意・気遣いとは別の話です。親しき仲にも礼儀ありです。また、そういった気遣いは相手への隠し事をしている事にはなりません。正確に言うと言葉としては隠し事で括る事は出来ますが、不誠実な隠し事とは意味が違います。

おそらく質問者様は不誠実な隠し事がイヤなのではないでしょうか？

本当に誠意ある行動とは、相手の立場に立って、相手の考えを読み取った上で、相手が満足する行動だと思います。決してKYにはならない為にも「自分ならこうする・ああされれば満足する」ではなく、「相手はこうされたら満足する」事を考えて行動されれば、うまく行くのではないかと、思います。

回答No.4

azsaayaha

確かにそうですね（笑）
以前付き合ってた彼との関係に酷似してましたので、投稿させて頂きます。
私は決しておとなしい性格ではなく、我慢できないって感じたら即その想いを伝えるタチでしたが、その当時ばかりはムリをして我慢をして彼には何も言えなくなってました。
彼は質問者様と全く同じ考え方でしたので、何でも私に悪いところを指摘してましたね。
と同時に、私が相手に言う前に自分のわるいとこは～ってよく話してました。
はじめは少しずつ相手に対して不満をぶつけたりしてましたが、自分で自分の悪いとこを指摘してるから、自分でよくわかってるんだって思ったので、私が言うまでもないのかなと思ったり、あとは恐怖感の方が先に立ってしまって気づいたら何も言えなくなってました。
私は意を決して、キレやすい性格を少しずつなおしていこうと提案しましたが、エスカレートするばかりでした。
が、それ以来彼も考えたらしく、少しずつ感情を抑えて言葉を発するようになりましたが、結局は私が怖がるから感情を抑えたことでストレスが溜まってきたらしく、逐一言わないほうがラクだと思ったようですね。
そして質問者様と同じように、気持ちが冷めていったみたいです。
まぁ、きっとお互いムリしてたので、別れてよかったと思ってます。
相性とかもあるでしょうし（笑）
質問者様がどんな人かは存知上げませんが、彼女さんがあなたに対して不満を言いにくい原因を作ってることってありませんか？
お二人がどのような付き合い方をされているかにもよると思うのですが…。。

回答No.3

polax

こんばんは。
30代女性です。
私は自分の意見を伝えるほうの人間です。
しかしそういうことができない人もいます。
考えられるのは・・・
１．上手に伝える術を知らない
２．今までの人生で、きちんと伝えても否定されたり無視されたりなどの経験が多く（または印象強く残っていて）、伝えられない癖がついてしまった
３．伝えたとしても価値観が違いすぎるみたいだから「通じないのでは？」などと思われてしまっている（つまり諦められてしまっている）
４．感情的になってしまうのが怖い、または感情をぶつけられるのが怖い

十分できるのにしないでいるのは誠意がないと思えますが、したくてもできない・術を知らない人は結果的に誠意がないという結末になってしまいがちですが、わざとではないのでしょうね。

非建設的だとお思いならば、好きでおつきあいしたい相手であれば質問者さまからまず歩み寄るほうが問題解決への近道かもしれません。

自分は～と思うんだけどあなたはどう思う？
あなたと楽しくつきあいたいな～っていつも思ってるんだけどこの間は～されてちょっと傷ついちゃったよ。
でも自分も虫の居所が悪いと同じ事しちゃうかもしれないし、もしかしてあなたも僕に何か「あれ？どうして？」って思ったことあるんじゃないかなってふと気付いたんだよね。
ねぇ今回のことどう思ってるの？

みたいな、あくまで責めるのが目的ではないのをちゃんとアピールしつつ伝えてみるのはいかがでしょうか？相手の気持ちも尋ねたりして。

質問者さま自身も
＞「彼女に嫌な思いをさせてやろう」と思って相手に接していることってまず有り得ないと思うんです。
と仰っていてちゃんと主旨もおわかりになっていらっしゃることですし。

これを繰り返していたら、きっと相手にも真意は伝わって、「ああ自分もこの人みたいにいろいろ思ってることを伝えてもいいんだな」とか「この人の伝え方を真似してみようかな」とか思ってくれるかもしれませんよ。

くれぐれも一方通行になりませんように。。。

回答No.2

adgjm8

理想は、質問者様の言うとおりだと思います。ただ、避けたり、控えたりすることでうまくいくって事もあると思います。結局、相手の気持ちや立場に立って考えながら話すってのがいいんじゃないでしょうか？個人的には、私は質問者様のようにはっきり言ってくれる男性はすてきだと思いますが、みんなそうじゃないわけでいちいち言われるのがうっとうしいと思う人や、言われたことで自信をなくし殻にこもってしまう人もいるものです。ですから、はっきりいうことだけが誠意じゃないんではないでしょうか？やんわり、相手の顔色を見ながら徐々に気持ちを伝えていけばいいと思います。

回答No.1

monchi17

言葉の木魂があなたがたの愛し合う原動でした。

そして今は「興味がない」「面白くない」などネガティブな自分の木魂に自分がやられているだけです。

自分が周りの影響でそうしてるだけです。

今日でも「好きだよ」と言ってみてはいかがでしょうか。
自分がみえる世界が今日からかわりはじめます。