離婚について

質問

長文になりますが失礼します。

私(41) 妻(40) 長男(17) 次男が(13) 三男(13)

私のうつ病などで転職を3回程してしまい昨年の8月から仕事がちゃんと続くまでとの理由で私が実家に帰り別居となりました。
そんな時、先月妻の浮気が発覚し、妻は「私の顔見るのも嫌、吐き気がする、一緒の空気も吸いたくない、病気の時に死んでくれたら良かった」等の暴言を浴びせてきました。

私はそれでも子供達の事も考えて再構築を望んだのですが、妻の「自分が一番かわいい、子供は二番」の発言で再構築は無理と判断し離婚する事となりました。

妻の親姉妹から子供達が傷つくので浮気の件は隠して子供達にどちらについて行くか選択させて欲しいとお願いされ、私も子供達の離婚の話し以上に傷つくのはみたくなかったので隠して話しを子供達にしました。妻はその時に一言も子供達には謝罪をしませんでした。

しかし、子供達に伝えて6日しか経っていないのに妻は別の男と二人で夜桜デートをした事がわかり、それを問いただすと「その人とはそんな関係ではない。ただの会社の友人。」と言って悪気もなく、私はこれ以上子供達を裏切るなと言っても子供達には何も悪い事はしていないと言ったので何も反省していないし子供達をこんなに人間には見させれないと思い、「子供達はお前には見せない。出て行ってくれ。でも、浮気も今回の件も子供達には黙っておくから。」と言って話をしました。

その場は妻は怒りながらそれで言いといってたのですが、何時間後に妻の父親から連絡があり、「お前は娘の事が信じれないのか、只の友人だと言ってるしそこまで束縛するのか等々」色々な事を言われてキレられました。

うつ病は完治しており1年以上病院には行っておりません。私の考え方は間違っているのでしょうか。

回答No.11

soyez-heureux · ベストアンサー

「子供たちには真実を伝えて選択さすのが一番なんですかね」
そうですね、伝える方がいいと思います。
仮に、伝えずにお子さんのうち「お母さんと暮らすこと」を選択した子がいたとします。
その子はお母さんと暮らすうちに、お母さんが誰か男に会いに行ってると気付くでしょう。
そしてお母さんに嫌悪感を感じたり、淋しい思いをしたりするでしょう。
そして「こんなことなら、お母さんを選ばなかった。何で本当の事を教えてくれなかったんだよ？」って思うと思います。

もし今の時点で、お母さんがお父さん以外の男性と関係を持ったり、会いに行ったりしていると気が付いていれば
お父さんと暮らす方を選ぶでしょう。
男の子達だから、気づいてないかも・・・女の子の方がオマセで、そういう事にすぐ気付くものですよね。

お子さん達に話せば、奥さんや奥さんの親姉妹は「口止めしたのに何で話すのよ！子供達の事を考えていない」と
怒るでしょう。しかし、子供達に話されたくない事をしたのは奥さんなんだから「話すな」はご都合主義だと思います。
子供達のことを考えていないと言うのも、本音はそうじゃなくて、奥さんが子供達に嫌われたくない、軽蔑されたくないからでしょう。

円満離婚というのは、なかなか難しいんじゃないでしょうか。
私自身、元夫のモラルハラスメントが原因で離婚しましたが、元夫の両親は(自慢の息子に三下り半を突き付けられて）すごく怒ってました。（再婚して15年になるのですが「あの時は本当に離婚して良かった」と思っています）。
友達にも離婚した子は数人いますが、裁判をして別れた場合もあるし、円満にっていう例は私は知らないです・・・。

しかし、お礼の文章から、質問者様の誠実なお人柄がうかがえました。
ですので今はお辛いでしょうけど、良い事も必ず起こります。
誠実な人間には、それを見ていて理解してくれる人が現れるのです。
その理解者はお子さん達かも知れませんね。

お礼

何度も回答して頂きありがとうございます。

義父にキレられた時に妻のしている事は常識はずれだと指摘したら「お前の方が常識はずれの事(妻を追い出したり、親権を渡さない事)をしている。」と言われ、私の考え方は間違っているのかと思い色々な人の意見を聞いてみたかったのですが、私の考えが合っている所や間違っている所など色々アドバイス頂き本当に感謝しております。

離婚って本当に結婚の何倍も大変ですね。
精神的にかなりキツイです。
でも子供達のこれからの幸せの為、そして何時かは訪れるであろう自分の幸せの為にも弱音を吐かずに最後まで頑張りたいとおもいます。

今は子供達の幸せが私の幸せです。

回答No.10

Marluna

再度の返答をありがとうございました。なるほど、そういう事情があったのですね。転職や実家に帰ったことが夫婦関係の破綻につながったという私の推測は完全に外れていました。

転職に関して、あなたのお話を聞く限りは仕方のないことだと思いました。しかし…

>この時に妻から何度も転職するのは子供達にも示しがつかないので次の仕事が長く続くまで家を出て行けと言われたので別居となりました。

っということは…奥様にとっては、この時点で既にあなたとの関係に見切りを付けていたということになりませんか？結婚当初からこのような性格の奥様だったわけではないでしょう？奥様に離婚を決断させるに至った直接的な原因は、うつ病や転職や別居の前にあった…ということになるのでしょう。

>私は離婚には同意しております。子供達の事だけを考えているつもりなんですが、妻からはそれが伝わってこないので現在の状況となってしまっております。

離婚に関しては合意に達しているので、離婚は確定でしょう。しかし、離婚の条件に合意がないのはやはり問題です。難しい注文かもしれませんが、奥様のことも考えてあげたらいかがでしょうか？子供たちのことだけを考えるからこそ、奥様はあなたの話には耳を貸さないのではないでしょうか？

たとえば、もし私があなたの立場ならば…聞いてくれない相手には手紙を書きます。「うつ病や転職や別居以前に、奥様の気持ちをつなぎとめておけなかったことを申し訳なく思う」「人生の貴重な時間を失わせて残念に思う」「今後はお互いに別の人生を歩んでいくしかないと思う」「もう力にはなってあげられないが、幸せでいてほしいと思う」…などの気持ちを書きつつ、「子供たちに対して一番良い状態を作ることに関しては、一緒に協力してほしい」と続けたら、少しは印象も変わるのではないでしょうか？

あなたの正直な気持ちを誠心誠意書き連ねてもダメなら、それこそ第三者に仲介してもらうしかないでしょう。そして、そういう場合は結果には一切期待しないことです。

ちなみに…法的に正しいかどうかなど、男女間や恋愛関係などには何の役にも立ちません。途中で伴侶や恋人を奪われようと、はじき出された人が悪者…これが男女の常識です。愛情を失った相手に義務を求めても遂行されるはずがありません。法を持ち出すのは、相手に制裁を加える場合に限った方がいいでしょう。少々蛇足でした。

お礼

何度も回答して頂き回答者様の真剣なアドバイスに感謝します。

妻は別居の時点で私には見切りをつけたんだと思います。
私に対する気持ちが冷めたのは病気のせいだとも言っておりました。まえにも書きましたが暴言の数々は妻の病気に対する正直な気持ちで、全く無知な理解出来ないのと、その病気のせいで自分(妻)の気持ちを満たしてくれていないのが今回こうなってしまった最大の責任だとも。

妻の浮気が発覚した時に最初は「自分(妻)の稼ぎでは育てられない。子供達に我慢さしたくないので全員みない」と言っておりました。これが妻の正直な気持ちかどうかはわかりませんが、その容で動いていたら1週間ぐらいしていきなり「子供達は渡さない。養育費を貰って、進学時には援助してもらう。」と言い出しました。
なので、妻側が望む真実を隠して子供に選択さす容をとっていたんです。
私は子供達の事も考えていますが、妻の事も考えて、考えがコロコロ変わっても少しでも妻が望む容に近づけていたつもりです。
でも、妻の軽率な行動に妻の事を考えるのに疲れてきてしまい今回自分の考えを押し付けた容になってます。

出来る事なら第三者は挟みたくありません。
円満離婚？この例えで合っているかなんですがここまできたら無理ですよね。

回答No.9

soyez-heureux

＃１です。お礼ありがとうございました。

繰り返しになるようですが、質問者様の考えは間違っていません。
「何が正しくて何が間違っていると言えるようなものではない」という意見も出ていますが
何が正しい・何が間違っている、と言える根拠は民法にあります。

民法770条1項1号は、「貞操義務に違反する行為（不貞行為）は離婚原因となる」と、夫婦互いの貞操義務を定めています。
また、民法752条は「夫婦は同居し、互いに協力し、扶助しなければならない」と定めています。
だから奥さんが「別居の本当の理由は一諸にいたくなかったから、嘘の理由で出ていってもらった」というのは同居義務に違反しているんです。
質問者様の病気療養というのは、奥さんにとって嘘の理由だった訳ですが、
正当な理由なく同居を拒む場合は（『一緒にいたくない』は正当な理由とは見做されない）悪意の遺棄として離婚原因になり（770条1項2号）、相手方配偶者（この場合、質問者様）は扶養義務を拒絶する事ができる。
そう考えると、奥さんが起こした事故でクルマを買い替え、質問者様がローンを組んだなんて
本当にバカらしいというか、奥さん自分でクルマを買ってほしかったですよね。

質問者様は（言葉は悪いですが）追い出された形ですが、仮に質問者様が自ら家を出て実家に行った場合であっても
こちらは病気療養という正当な理由がありますから、一時的に別居しても『同居義務』に違反しているとはいえません。

「いくら妻が破綻していたと思っていても、浮気をしていいことにはならないと思うんですよね」とあります。
全くおっしゃる通りです。婚姻関係が継続している以上、貞操義務を負っているのです。
だから別の男性と関係を持つのであれば、その前に婚姻を解消（離婚）するのが筋であり
「物事には順番があると思います。キチンと整理してから新しい恋に走るべきだと私は思ってます。」という質問者様の考えは全くもって正しいのです。
浮気する女性がよく「夫が満たしてくれなかったから」とか何とか言いますが、そういうの「言い訳」以外の何物でもないんです。「夫がかまってくれなかった」だから浮気していいなんて法律どこにもありません。

日本人として生まれ、日本に暮らしているのならば、日本の法律を守る義務を負っているんです。

義理親姉妹の「（子供たちに）伝えるのは、子供たちの事を本当に考えていない」「親権が欲しいだけのズルい方法」などなどの発言は、彼女らの方がよほどズルくて、言葉巧みに質問者様を上手く丸め込んだ印象です。
質問者様が人がいいのに付けこみ、強く出て納得させた感じがします。

病気で奥さんに迷惑を掛けた、と気にされていますがどんな人間だって病気はしますよ。
夫婦なんて、本当にそれで（病気で）お互いに迷惑を掛けあってしまうものなんです。
だから民法も夫婦の協力義務（751条）を定めているんです。
体もメンタルも、年寄りになるまでいつも元気で、死ぬときは「ピンピンコロリ」で
誰にも迷惑かけずに死ぬなんて人、ほとんどいませんよ。
転職３回したなんて、病気を患いながらも再就職できているんだから立派ですよ。
働けなくなる人だっていると思いますよ。

うつ病になった人を２人知っていますが、
２人とも男性で周囲に気を配るタイプの、とてもいい人でした。そういう人は自分自身には
とてもストレスがかかるのではないかと思います。
私のイメージでは、うつ病になるような人は気配り上手で、反面自分の事は我慢しているイメージがあります。
ですので、質問者様も「病気で迷惑を掛けたから」と遠慮しなくていいと思いますよ。

それにしても、お子さんは立派ですね！
「１人の我がままでこんな事になっている」「話し合いの時の態度が悪い」と奥さん（お子さんから言ったらお母さん）に
指摘したとの事、この言葉からは「お父さん（質問者様）は悪くない」という思いが感じられます。
本当にお子さんはよく分かっているのですね。

ほかの回答者様が、（仮に）将来お子さんが稼ぐ頃になって（奥さんが）戻ってきたら・・・と書いておられますが
私も同感で、お子さんに離婚理由を話す方が良いと思います。
将来、奥さんが都合よくお子さん達にお金をタカりに来られちゃ困る、こんなに迷惑かけられてるんですものね。

お子さん達が質問者様を理解してくれているみたいなので、良かったなと思ってます。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

全く無知な私の為に民法のアドバイスまで頂き感謝します。そして、私の病気までフォローして頂き回答者様の優しさには度々感謝します。

子供達にはどちらについて行こうが自由に親兄弟と会える環境をつくってやりたい。
みんなが少しでも幸せに近づける(離婚してしまうので幸せなわけはないんですが)結果にしたいと思い行動していたつもりなんですが、妻にはそれが伝わらないんですよね。

子供達には真実を伝えて選択さすのがさすのが一番なんですかね。
私は、今の妻では１人も子供を見させたくないんですが…

回答No.8

Marluna

ご丁寧な返答をいただいたので、もう少しお付き合いします。

>只、順番を間違えて自分の事だけを考えて行動して、子供達の事を全く考えていない行動が私には許せないんです。

私にはあなたの言い分はわかります。ただ、あなたの言い分に筋が通っているからと言って、奥様に対して説得力があるかどうかは、また別問題なのですよ。

どこをどう解釈しても●●が合っていると思う…こういう主張がお互いに相容れなくて話し合いにならないから、「性格の不一致」という便利な理由を持ち出して離婚するしかないのです。それが離婚というものです。具体的に話し合えているのなら離婚なんか回避できますよ。

あくまで私の推測にしか過ぎませんが、あなたの転職や実家帰りなどの複数の要因によって、奥様は結婚生活に早々と見切りをつけ、（証拠は不確定ながら）さっさと次の男を見付け、あなたをＡＴＭとして利用してきた…ということではないでしょうか？自分が有利になるためなら、手順がおかしい程度のことは気にしないんでしょうね。多分、あなたが探偵を使って不貞行為の証拠を集めても「既に婚姻関係は破綻していた」とでも言い出して逃れようとするでしょうね。かなりずるい女ですね。

だけど、あなたにも多くの非があります。
うつ病が完治して１年以上病院に行っていないのに、仕事を続けられない可能性が高くて実家に帰ったんですよね？何故ですか？奥様や子供の元よりも実家の方が落ち着くってことですか？これが事実なら、奥様にとっては屈辱的なことだと思いますよ。逆を考えてみて下さい。あなたの元で幸せでいてくれる女性と、実家でしか落ち着けない女性を比較したらわかるはずです。

そう考えると、病院に行っていないだけであって、うつ病が完治しているとは言えないのではないでしょうか？また、たとえうつ病が完治していたとしても、一人の女性としての奥様をわかってあげることができなかったのは確かなのではないでしょうか？

手順がバラバラだった理由は簡単です。離婚が単に面倒くさかったんだと思いますよ。離婚に使うエネルギーは結婚の三倍です。自分が離婚を言い出して悪者になるのも精神的に疲れます。散らかりまくった部屋を片付けるのは面倒で、放置したくなるものです。それよりも楽しいものに目が向くのは、ある意味正直な反応です。無責任ですけどね。

今からそれについて奥様と話し合いたいですか？多分無益なことです。それよりは、離婚に同意し、「子供たちのためにどうしたら良いか」これについては協力し合おうと…そういう姿勢で臨むのが最良の選択肢ではないでしょうか？もちろん、恨みが大きいのならば、探偵を使っての証拠集めが先になるとは思いますが…私にはそれが最善の選択肢とは思えませんでした。

お礼

再度の回答ありがとうございます。
度々、アドバイス頂き感謝しております。

言い訳に聞こえるとは思いますが転職の詳細を少し説明させてください。
鬱病と診断されて半年程休職しそれから復帰し半年働きましたがやはり思わしくなく退職金しました。それから1ヶ月後に新しい会社に転職(1回目)し半年たって試験等の結果で正社員登用出来ない(私の能力不足です)となり、前の会社で退職した元上司から誘われ無職期間無しで次の会社に転職(2回目)しました。働き出してからわかったのですが、この会社はかなりのブラック企業でバレたら私も捕まるような事もさせられておりましたのでここは長居してはいけないと思い4ヶ月で退職しました。
この時に妻から何度も転職するのは子供達にも示しがつかないので次の仕事が長く続くまで家を出て行けと言われたので別居となりました。
次の転職(3回目)は前の会社を退職して20日後に就職し現在に至ります。

私自身は別居したくなかったのですが妻のキレかたが半端なかったので同意しました。
今思えば、別居といっても歩いて5分程度の距離だったので簡単に考えていたのがそもそもの間違いだったのかもしれませんが、今さらですよね。

私は離婚には同意しております。子供達の事だけを考えているつもりなんですが、妻からはそれが伝わってこないので現在の状況となってしまっております。
何度も妻には子供達の事を考えて欲しいとのと言ってるんですが、一番嫌いな私の言葉は全く届かない悲しい状況です。

回答No.7

mdr9618

はじめまして。
奥様としては、籍が抜けていないだけで、自分としては、夫に対する愛情はとっくにないし、そもそもほかの男性に走らせたのは、夫のせいだと思っているので浮気ではないという風に思っていらっしゃるのかもしれませんね。
思いはどうであれ、婚姻関係がある間に他の男性とデートするのはよくはないですよね。
子供からすれば、親の状況は、ある程度感じていると思いますよ？
年齢的にも、お子さんにきちんとお話しされたほうがいいかと思います。
少なくとも、長男にはきちんと話して、長男から弟たちと話し合わせて、どちらの親についていくかを決めさせればいいように感じます。
浮気があるかないかはわかりませんが、夫婦関係は破綻しているわけですから、離婚はやむを得ない状況であろうと思いますので、もし、浮気の事実をもって離婚に向かうなら、探偵にでも依頼して、確固たる証拠をつかんだほうが有利ですね。
それがあれば、義父も何も言えませんからね。
とにかく、長男には事実を話されたほうがいいと思いますね。

お礼

回答ありがとうございます。

妻の浮気は１人目の時はラブホテルに入るところを押さえましたし相手の男性とも話しをしましたので言い訳出来ない状況です。
夜桜デートの相手は何処までの関係なのかはわかっておりませんが、私は特に 調べるつもりも追及する気もありません。

離婚はします。只、今の考え方の妻にこれからの子供達(誰かが母親を選んだ場合)を見させるのが私は怖いんです。

でも、子供達に真実を伝えた上で選択さすのが一番フェアーなんでしょうね。

回答No.6

Marluna

No2さんの意見に対して厳しい評価が多いようですが、私はこの意見に賛同します。あなたにとっては、奥様からの離婚通告や奥様の態度に納得がいかないという話なのだと思いますが…

>私のうつ病などで転職を3回程してしまい昨年の8月から仕事がちゃんと続くまでとの理由で私が実家に帰り別居となりました。

奥様にとっては、この時点で「夫（あなた）との婚姻は破綻していた」と考えていたのではないでしょうか？

>私の考え方は間違っているのでしょうか。

あなたの考えは間違っていないし、何人もの回答者が「間違っていない」と言うのも理解できます。しかし、奥様の考え方は違いますし…結局のところ、何が正しくて何が間違っていると言えるようなものではないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様のご指摘されたの通り妻は別居の本当の理由は一緒にいたくなかったから嘘の理由で出て行ってもらったと言っておりました。
その時点で妻は破綻していたと思っていたのだと思います。

しかし、いくら妻が破綻していたと思っていても浮気をしていいことにはならないと思うんですよね。私が病気の時にお互いが記入した離婚届も妻は持っています。物事には順番があると思います。キチンと整理してから新しい恋に走るべきだと私は思ってます。
昨年の12月に妻の自損事故で軽四を買い替えとなりました。それも私名義で私がローンを組みました。破綻していたと思ってるなら自分でローンを組んで欲しかったです。

私は病気で妻や子供達に大きな迷惑をかけました。なので妻の私に対する裏切りは責めるつもりはありませんので謝罪も求めていないし、慰謝料も請求する気もありません。

只、順番を間違えて自分の事だけを考えて行動して、子供達の事を全く考えていない行動が私には許せないんです。

回答No.5

nonamelane

あなたはおかしくありません。
鬱になると捨てられる（要する収入が減ったと考えます）、なんともひどい話です。結婚の誓いは破られるためにあるのでしょうか。子供たちが傷つくと言いますが、それをばねに強くなる必要があると思います。将来に配偶者に同じことを繰り返さないためです。あるいは間違った配偶者を選ばないためです。どんな気持ちがしたか、どれだけ残された家族が大変か、そういった真実を知ることは決して傷つくだけではなく、それを判断材料にする機会も与えます。あなたが寄り添えば乗り越えられます。お子さんはあなたに協力的である体制を整えるべきでしょう。子供三人を抱えるのは楽ではありませんから、彼らの理解と努力が求められます。配偶者の鬱で見捨てるような妻に母親は無理です。まして将来に子供が稼ぐ頃戻ってこられたらお子さんはどうでしょうか。そういう親は存在しますよ。不倫で知り合った男性がATMになるとは限らないからです。何も知らないより知ったうえで彼ら自身が自分で判断するほうがフェアーです。

義理の父親が何を言おうが無視です。信じる必要はありません。ただの友人だ云々、母親としての自覚、妻としての自覚に欠けた行為ですから言っていることが節操なくおかしい。あなたがお子さんを育てるなら早く真実を彼らに伝える事、要するにチートする人間は嘘もつきますし詐欺も働く、その親ですから油断できません。離婚は一種の戦いでもありますから、お子さんを育てるあなたはあらゆることを考慮すべきで、相手の言いなりになってはいけないでしょう。ご自身の親御さんや親戚にもすべての真実を知らせたほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

義理親姉妹は浮気疑惑の時から相談にのって貰っていました。
理由は、血縁だから最後は妻を見棄てず妻の力になってくれると思っていたからです。
始めは妻を懲らしめて欲しい、私には人生やり直すなら今だとか等の私の味方をしてくれていましたが、今回の親権は渡さないのと出て行ってくれ発言でいきなり態度が変わり、こんなに早く妻の味方をするとは思いませんでした。

離婚した後に子供達が自由に母親と会うには私の親姉妹には真実を伝えない方がいいかと思っていたのですが、ここまできたら真実を話した方がいいんですかね。

回答No.4

E-1077

あなたは間違っていません。
病めるときも健やかなるときも手を取り合って支え合うのが夫婦です。
彼女は子供が邪魔なのでしょう。
舅の発言は無視して構いません。
何かを言いたいならば「あなたがあなたの子供を心配するのと同じように、私は私の子どもが心配だし1番大切に思っている。彼女は子供は二の次だと言っている事についてあなたはどう考えるのか？」とでも言えばいい。
保身のために親には真実を全部は伝えていないのでは？
子どものため頑張るしかないですか、年齢的にみてもう大人の考えがわかる頃です。
隠さずに、話した方がいいですよ。
たぶん子どもも知っていると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚の話を子供達に伝えた時に次男が、１人のわがままでこんな事になっているのと、話し合いの時の妻の態度が悪いのを怒りながら妻に指摘すると、妻は逆ギレして「アンタらは大きくなったら家を出ていくけど、ウチはこんな気持ち悪い人とずっとおらないかん気持ちがわかるんか」と怒って答えておりました。

病気で迷惑をかけてしまった私には何も意見出来ませんでしたが凄く悲しく思いました。

夫婦ってなんなんですかね。

回答No.3

qdo0obp

両者の立場の意見、どちら寄りになるかで回答が分かれますね。
参考程度にどうぞ。

まず鬱ですが、鬱は家族の支えや理解も必要です。
質問者さんが実家に帰ったとはいえ、遠方からの支援はできますが奥様はそれをしなかった。
それどころか子供に悪影響を与える可能性を無視した上で浮気。暴言は鬱の人に放っていい言葉ではありません。この時点で再構築という考えを棄てるべきでしたね。
辛い時に寄り添ってくれなかった姿が、奥様の本性ですよ。

妻の親姉妹からも笑える話です。
それを質問者さんへ言うのは、質問者さん側のご両親やご兄弟でしょう。完全に的外れですね。妻両親姉妹と、全員が自己中で他人を利用することしか考えていないのが丸わかりです。
故に後半のキレられた云々は相手にする必要などないでしょう。それで良いといってたのに父親に泣きつく。情けない一家ですね。

考え方はある部分では間違っていると回答します。それは子どもたちへの伝え方です。
上が17歳で、下が13歳ならもう自分で考え判断ができる年齢です。
結局離婚になるのであれば子どもたちは傷つきますし、親がなぜ離婚したのかを分からずに過ごすのはかなり苦しいものですよ。
息子さん方が結婚するときに、結婚相手やそのご両親からなぜ君の両親は離婚したのかって問われた場合ですね。
知らない、聞いてみる、いやこっちで調べるなどいろいろ考えるでしょうが、結局は真実を知ります。

子どもたちが傷つくのを見たくないということですが、実際は別で、浮気者だと軽蔑されたくない奥様とその係累が一番傷つきたくないだけです。

奥様一家のプライドのために黙っておけよ？な？というお話ですね。将来、奥様一家あるいはその親戚から議員が出るのでしょうかね……

お礼

回答ありがとうございます。

うつ病と診断されてから別居までは1年半は取り敢えず妻は我慢してくれていました。まあ、妻がキレてＤＶされたりとかもありましたが。
妻はうつ病に対して理解出来ない、気持ち悪い、只の甘えなど言っておりました。

今回の離婚の原因も「私(妻)の心を満たさないあなたが悪い」と言われました。

やっぱり子供達には真実を伝えるべきなんですかね。

回答No.2

山田 太郎（@f_a_007）

Q、私の考え方は間違っているのでしょうか？
A、間違っています。

そもそもが家庭が破綻に至った原因ですが、それは次の二つでしょう。

１、子育ての正念場で転職を３回以上した。
２、実家に帰って夫として責務を放棄した。

それを棚に上げて、一方的に奥さんの非をあげつらう。これじゃー、大抵の女性は

＞顔を見るのも嫌
＞吐き気がする
＞一緒の空気も吸いたくない
＞病気の時に死んでくれたら良かった

と言いますよ。まあ、質問者の考え方もやり口も感心しませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

ご指摘された件は私も思っておりました。
なので、離婚も妻側が望む近い容で私なりに譲歩したつもりでおりました。

でも、今回の軽率な行動は子供達の気持ちを全く考えていないと感じたので回答者様に最低に思われる行動となりました。

確かに妻の気持ちを考えていない行動なのかもしれません。

補足

転職の件は家族に迷惑をかけて愛想をつかされても仕方ないと思っております。

別居の件は妻から家を出て行ってくれと言われました。なお、私が病気中に妻からのＤＶもあり妻に逆らうと家族に崩壊になりそうなので別居に応じました。
うつの原因は仕事もありましたが家庭にもあると医者からしてきもありました。

回答No.1

soyez-heureux

奥さんの浮気が原因で離婚になったのなら、
親権は質問者様にあります。
奥さんは法律を知らないし、奥さんの親御さんも
あなたより自分の娘をひいき目に見て言っているだけでしょう。
きちんと弁護士を立てて、親権を取ったらいかがでしょう。

子供たちを傷付けたくないとおっしゃいますが
高校生や中学生なら、親（質問者様）など大人たちが考えている以上に
本人達はきちんとした考えを持っています。
離婚の原因を、お子さん達に話してもいいと思います。

奥さんはあまりにも勝手です。
「その場は妻は怒りながらそれでいいと言ってた」とありますが
怒る権利なんてないし、高飛車に「それでいい」なんて言える立場じゃないんです。
無知だから、そんな時にそんな言い方をするし、そんな態度を取るのです。
ちょっと民法を勉強する方がいいですね。

それに、自分が一番かわいいと言っている人に、お子さんを渡さない方がいいです。
そんな人にお子さんを渡しても
お子さんをそっちのけで男に会いに行くに決まっています。

お礼

回答ありがとうございます。

私も最初は子供達に全てを伝えて選択さすのが子供の為だと思っていたし、子供そっちのけで男と遊びそうな不安もありました。
ですが、義理親姉妹に伝えるのは子供達の事を本当に考えていないだの、親権が欲しいだけのズルい方法だとか、離婚したら男関係でとやかく言う権利はないし子供そっちのけで遊ぶ事になるとは限らないなど言われて伝えない形になりました。
私の親姉妹にも真実を伏せております。

最終的には離婚調停や弁護士も考えてみます。