お祝いを出し渋る友人について

質問

30歳♀です。
学生時代からの15年来の友人グループ6人のうち1人(Aとします)について相談があります。

Aは友人の中でも一番早くに授かり婚した子です。
Aが結婚出産したとき、まだ学生だった子も何人かいましたが
みんな喜んで結婚式(交通費宿泊費自己負担で沖縄でした)に出席したり
出産祝いや結婚祝いも快く出してきました。
実際のところは金銭的にきつかったりもあったと思いますが、
それはあまりみんな表には出さなかったです。

ここ数年、A以外の子も結婚したり妊娠した子が出て来ました。
年に何回もあることではないので、一人3000~4000円位の予算を集めて連盟でプレゼントをあげたり、行ける人で食事会をしたりしてお祝いします。
その度にAはお祝いの品の金額をケチりたがったり、みんなで決めた予算を下げようとします。
毎回Aにはみんなで、「お祝いものは出せる人で多めに出すし、今回キツければAの気持ちだけ受け取るよ～。」「食事会はこれる人だけでやるから無理しないでね～」
などと気遣いを伝えても、
『私はただ、ちょっとでも安くいいものをあげたいだけだよ!』「食事会、行きたい～!みんなと飲みたい～!でもお金ないから安い店探していい？」
と、こんな調子です。
昔からいつもお金がないない言っている子でしたが、
彼女は現在パートにも出ているし子供は一人(5歳)。
旦那さんのお給料はそんなに悪くないと自分で言っていたのですが、
子供が1人でもいると、
一年に一回あるかどうかもわからないイベントに3,4000円すら出せないものなのですか？

また、お祝い以外のただの飲み会などで集まるときも、普段外食なんてあまりしないから、こういうときくらい好きなのを食べたいとのことを言うので
メニューを選んでもらったりするのですが、他の子が食べたがったものがAが食べられないものだった場合、すごく嫌味な反応をします。
そしてお酒はじゃんじゃん飲みます。お酒を飲まない人もいるので、
飲む人たちで多めに払おうとするとすごく不服そうになるので、結局Aを抜かしたお酒を飲む人で多く払います。
そうやって何度か支払いをA以外で少し多めに負担したりしていたら私だけAに直接、
なんか対等じゃない感じが嫌なんだけど。と言われたことがあります。

別に無理やり誘っているわけでもないし、環境が変わればみんなが一緒ではいられないので、逆にAばかりに合わせる訳にもいかないし、かと言って強制も一切していません。
なぜそんなこと言われないといけないのか、正直悲しかったです。
もう付き合いたくないです。

私はもうすぐ結婚をするのですが、Aに対し、結婚の報告などはしなくてもいいと思いますか？だいたい裏で何が起きるか想像できるので、わざわざ言いたくなくなってきました。
15年近い付き合いの子たちを敵に回しちゃいますかねえ...

回答No.3

chiychiy · ベストアンサー

こんにちは

図々しいというかなんというか・・・
結婚すると変わる人もいますよ。
大人数で動いているので余計でしょうね。

あなたが気を遣っていると勝手に思っているのでしょう。
飲み代くらいとかそのくらいと思いがちですけど
普段かつかつの人の中には遠慮のなくなる人もいます。

本来なら友達ですから、遠慮すべきところもあるんでしょうけれど
彼女の場合は逆で気を使わないのでしょう。
あなたがそれ以上に色々考えちゃうからもやもやするし
当たり前のように嫌になってくる。

彼女の言うことはすべてが間違っていないけれど
お祝い事をけちるのはいただけないですよね？

それと人のお金で飲もうという根性もよくないと思います。

あなたが決めること。
結婚お知らせはしてもしなくてもいいのではないですか？
これから、お付き合いする人も変わってきますし
少なくなると思います。

高校の時のグループってその時は良くて付き合ってるけれど
色々見えない部分が大人になって見えてくることってあるんですよ。

特に彼女の場合は直ぐに結婚してしまって
社会人としての経験も浅そうですから
あなたとは根本的なものが違ってきてるのではないでしょうか？

ご結婚おめでとうございます。

余り気にせずあなたがしたいようにすればいいと思いますよ。

末永くどうぞお幸せに！

回答No.5

yaasan

単なる価値観の相違です。

価値観の問題ですから、誰が悪いもなければ、誰が正解もありません。ただ、みんながみんな思う事は自分の価値観は絶対で間違ってないと思ってる事ですね。

元々から違いが大きかったのが、大人になってお金が絡むようになって顕著になったという感じです。

ですから、結婚の報告もこれからの付き合いもあなたの好きにすれば良いと思います。
ただし、思うようにあなたが悪者にされて、みんなが敵に回る可能性もあります。みんなと縁が切れてでもＡ子を切りたいのか、Ａ子と腐れ縁が続いても他の友達を失いたくないのか、あなたの決断次第です。

回答No.4

bowowow3

Aさんには Aさんなりの事情があるのではないでしょうか?

推測でしか私も言えませんが、
みなさんがみんな3～4千円のお金が容易に調達できるとは限らない場合があります。

私の友人に、
ランチは来れるけど、飲み会は行けないという友人がいました。
何年か経ってからやっと聴けた理由は、
「飲み会はナンパされる可能性があるから旦那から禁じられてる」
と言うものでした。

当時私達は旦那さんの言うことにそこまで従順でなければ
行けないのか?と思っていました。

しかし、いざ自分が結婚すると、
旦那以外にも色んなしがらみがでてきます。
それは子供もしかり、親戚づきあいやその慣習などに合わせないといけなかったり、それはそれはいろいろと困ったことがありました。

一見簡単そうな頼まれごとでも断らなくてはならないこともありました。
そしてそれらは理由を説明しづらいことばかり。
あぁ、絶対「あいつケチだ」とか思われてるだろうなと言うよなことも
ありました。

ですので、
これは私の希望的な感じになってしまい、
回答としては違うかもしれないのですが、

とりあえずは何かしら理由があるんだろう
とおもってはどうかな?と。

Aさんは Aさんで日々の厳しい制約の中で、
なんとか仲の良い友達との関係を継続しようと
必死なのかもしれません。
まぁ、そんなことは知ったことではないのですが、
そう思ってでも継続する友人関係なのか?
ということではないかと思います。
私の場合はそう思ってでも友人関係を継続したかったので、
関係は継続しました。
それによって、今はいろいろと本音を喋れる良い友達関係を
築けていると思っています。

質問者様もこの度ご結婚されるのですね。
おめでとうございます。

結婚式は今までの友人関係の精算の場とも言われます。
逆にそこで見極められるのも良いかもしれません。

お礼

私含めみんな、Aは色々大変そうだから、と気遣ってきたのに、平等で無い感じがいやだ、と言われて傷ついたのです。私も、理由があれば断ることもありますし、それを理解してくれなんておこがましいことは考えません。
回答者さまのご意見は貴重ですが、ちょっと厚かましいな、と思いました。
誰だって事情はあります。Aだけ事情があるわけではありません。

補足

確かにAには事情があるとは思うのですが、だからこそ無理をしないで。と伝え続けているのに無理やり参加してこられるので、参っているのです..
無理やり参加されると、A以外のメンバーはAに合わせざるをえない状況になりますので..私自身は、本当に互いに大切にしたい関係ならば事情がありお祝いに参加しなくても友達でいられると思うのですが、そう思わない方もいるのですね。勉強になりました。

回答No.2

black2005

いちいち気を遣うからですよ。
一人いくらと決めたら、有無を言わさずそれを厳守させる。
6人もいれば、1人の我が儘を聞いてたら収拾がつかなくなるのは明白です。
まぁ、今更遅いでしょうけどね・・・

で、結婚の報告はした方が良いんじゃないかな？
どうせ、後でわかることでしょ。
その時は恨まれて、完全に敵になるでしょうね(笑)

裏で起きることが予想できるなら、先手を打つことです。
他の友人達もAの性格や行動はわかっているでしょうから、皆に協力して貰えば打開できるのでは？

お礼

そうですね、気を使う相手が悪かったのだろうと思います。
周りの友達に先手を打ち、報告だけして結婚の祝い関連は遠慮することにします。ありがとうございました。

回答No.1

MuntiBBA001

正直、貴方の気配り疲れによるものです。

貴方の親切は結局自分も疲れさせるし、Aさんもそれに甘えてしまう慣例を作ってしまうし、おそらくAさんより大目に払っている友達もからも貴方の株を下げてしまっていると思います。

まずは、ルールに例外があってはいけないと思います。
決められたお金は定められたとして、工面できる人で参加する。

あとは、貴方が旗振りする役割を追うのを辞めては同でしょうか？

これは良かれと思ってやったことですが自分でまいた種になってしまっていますね。

補足

ちなみに、私が独断でAさんより多く払おうと言っているわけではなく、A以外の友達で話し合った結果です。私はAに、強制でないこと、お祝いのお金であまり揉めたく無いとみんな思っているから、と言うことは伝えています。
私一人の考えだったら、多く払うのはおかしいと思っていること、他の人には話しました。