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友人に結婚のお祝いをくれない・・・心が狭い自分が嫌になる
- 結婚した私に友人はお祝いをくれません。一部の友人は食事会を開き、お祝い品をくれましたが、それ以外の友人からはお祝いはありません。私は彼らの結婚式に出席し、お祝儀を贈り、司会までしてあげました。でも、私の結婚式では何もなかったです。心が狭い自分が嫌になり、友人との関係がつらくなっています。
- 友人の結婚のたびに私は悲しい気持ちを抑えて無償のご祝儀を払っています。でも、私には何もないのでしょうか。自分がお祝いされたならお返しするのが常識や礼儀ではないでしょうか。友人はステキな子ばかりで大好きですが、このような友人付き合いがつらくなっています。
- 私は心から友人を祝福し、喜ばせたい気持ちで二次会の司会をしたりお祝いを贈ったりしました。ですが、私自身はお祝いされることはありませんでした。友人が幸せそうに結婚していくのを見るたびに、つらい気持ちになり、心が狭い自分が嫌になります。このままでは友人との関係が悪化してしまうかもしれません。どうすればいいでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
キツイ意見も出てるけど、私は質問者さんの感情は当然だと思う。 披露宴に出席したらお祝い包むのは当然。 祝儀と引き出物や食事の収支を見たら祝儀が多いに決まってる。 披露宴に出席するには支度にだってお金かけてるもの。 あなただって３万だけじゃないはず。 披露宴に呼んだ相手に呼ばれなかったら、別の形でお祝いするのって当然でしょう？自分の時に尽力してもらった相手ならなおさらそう思うじゃない。だけど、自分が向こうにはそうじゃない相手だったて知ったのってショックですよね。 あのね、友達って全部がずっと友達である必要ないと思うよ。 人生の中で何人かは振り落とされていくもんだと思う。 そうやって残った人が本当の友達だといえるんじゃない？ 自分が盛り上げてもらったからもう必要ないみたいな扱いする人って、ご主人に「友達だよ」って言える？ 友達はまた新しくできるもの。減るだけじゃないよ。 あなたも必要な友達を選んでいいと思う。
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- nana0120
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私は結婚式はしたくはなかったので籍だけを入れ事後報告で知らせました。 結婚が遅かったので祝いはそれなりに出して来ましたが 祝いを贈った相手からはなかったですね。 式に出たり出産祝いをしたりとして来たんですが 向こうは自身の事でいっぱいなのか何もなかった訳です。(貰う気もなかったですが) でここ(goo)で式をしないと祝いはしない主義の方の書き込みを見て、 「世間ってそう言うもんなのか？」と自身の価値観と違う事に気が付いた訳です。(笑) 招待されていようがいまいがお祝いなので 自分がして来た事に関しては「え？行ったきり？」とか思う事はないですね。 でも気遣いが出来ない人間になってしまったのか？と心が離れているのは事実ですね、 矛盾しているかもしれないけれど気遣いがあれば金品など要らないので。 好みがあるので趣味に合わない物を貰っても嫌だし内祝いを考えるのも面倒に思うので。 気持ちの切り替えは難しいでしょうけど、 「そう言う相手だったのか？」と見えただけでも良いんじゃないですか？ 環境が変われば人なんて変わるものです、 学生時代の考えのまま結婚し子を持ち…と言うのは無理があると思いますよ。 ですから「してあげたい！」って思う事だけしたら良いんです、 気遣いもなく盛り上げ役にさせられそうなら断れば良いんです。 結婚したら厄介な事も多々ありますが口実も色々付けられます、 結婚式には出ても「早く帰らないといけないから」と言えば２次会も出なくて良いでしょう。 >自分がお祝いされたならお返しするのが常識や礼儀ってものではないでしょうか。 私もこう思いますよ。 でもこう思う人間ばかりではないんですよ残念ながら。 ですから自身が心からしたいと思う事だけをしたら気持ちは変わりますよ。 もし相手に気持ちが伝わらなかったら？ 私の場合「あ～見る目がなかった」って自己責任で終りです。 まだ結婚して１年でしょう？ 他人同士が生活し大変な時期ですけど素敵な時期でもあります。 気持ちを整理するのは大変ですけど目の前の事(ご主人との事)をもっと考えるのが先決ですよ！(笑) 落ち込んでたらご主人が心配するんじゃないですか？ >私はこれからどうすればよいのでしょう・・・。 強引にでも気持ちを切り替えてご主人との楽しい生活を考えましょう！ そして心から出来る事はして心が拒否する事はしない。(婚家相手にも大切な事です) 人間ですから記憶はそう簡単に操作出来ませんが、 (祝いなど)した事は忘れされた事は感謝し覚えて行きたいと私は考えています。 寝不足な顔は可愛いですか？(笑) 大きな口開けてご主人の前で笑ってますか？ ご主人の為にも切り替えましょうね。
お礼
鋭いご意見ありがとうございます。 自分の感覚が必ずしも一般的というわけではないんですね。自己責任…なるほどと思いました。これからは見返りを求めるのではなく、自分の心に従います。 それと、私が寝不足で主人が心配していることまで気づいているなんて…びっくりです。幸せな結婚をしたのにこんなことで悩むなんて、主人にひどいですよね。感謝の気持ちを忘れずに今日からふっきれます！
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
言い忘れちゃったので追加で。 次に結婚するお祝いしてくれない友達は、あなたが司会をして利益を出したことを知ってるかもしれませんね。 頼まれたら「結婚してから忙しくて時間がないの。ほかの人に頼んでね」って。 いいように遣われてばかりいてはいけませんよ。 それで離れていく友達なら友達じゃなかったんですから。
- happy_luck
- ベストアンサー率33% (55/166)
＞自分がお祝いされたならお返しするのが常識や礼儀ってものではないでしょうか。 まあ、通常そうですけど、あくまで本人の気持ちですからね。 披露宴に呼ばれたならご祝儀を持参することは常識ですけど、「結婚のお祝い」を渡すというのはあまり普通のことではないですから、思いつかなかったのかもしれませんよ。 それこそ男同士なんてお祝いを贈らないですから。それと同じ感覚なのかもしれません。 私は友情を疑うほどのことではないと思いますね。 「おめでとう」って言ってもらえたなら、それがその人のお祝いの全てですよ。 ちゃんとお祝いの気持ちを伝えたのにそれじゃ物足りないっていうのはちょっと厚かましいです。 友人の結婚式の二次会で活躍してくれたことについて、友人は感謝してくれていたんでしょう。 それならその感謝の気持ちだけで十分としましょう。 質問者様はサービス精神旺盛なんでしょうが、ちょっと見返りを求めすぎです。 見返りを求めずできないのであれば引き受けなければよかったですね。 結婚ってそうですよ。贈り物好きの人は贈り物するし、言葉で十分と思ってる人は言葉だけ。 仲の良さに関係なく、その人の感覚でお祝いをしてるだけです。 贈り物をしてないからって祝福してないわけじゃないんですから…そんな気持ちになるのはちょっと友人も不本意なんじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 確かに、贈り物がないから祝福してくれないわけではないですよね。あと、私自身、見返りを求めてしまったので、このような気持ちになってしまったんだと思います。 色々はっとさせられるご意見でした。
- kotorimama
- ベストアンサー率27% (17/61)
こんにちは。 あなたの心は狭くないし、全く自然の感情ですよ。 友人ならば、友人の幸せを共にお祝いしたいと考えるものです。 何を送ったら喜んでくれるかな～とか、あなたが幸せになるのが嬉しいという気持ちを 伝えたいと思うのが本当の友人です。 あなたがお祝いしたのにお返しをしないのは、社会人としても常識がありません。 そういう人は、いつか痛い目にあうでしょう。 非常識な人に振り回されないためには、自分から遠ざかることです。 あなたが一緒にいて安らげる人、楽しい人、幸せな人・・・ そういう人を友人にしましょうね。
お礼
ありがとうございます。 自然な感情って言ってもらえて心が軽くなりました。 さみしいけれど、一定の距離を保つことも上手な付き合い方だと気づくことができました。
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
- ベストアンサー率44% (330/747)
３番ですが、お礼コメントありがとうございます。 あなたはきっと優しくて、友達思いなんだと思います。 丁寧なコメントを読んでいても、そう思いました。 私自身、結婚式に友人から失礼な扱いをされた事が 過去にあるので、実は他人事に思えなかったのです。 友人の、自分に対する扱いがひどい、と思った時は、 それなりに対応するのがいいと学びました。 私も最初は友人を許したのですが、 やっぱりその後の態度は変わらず、適当な扱いを してきたので…。 あなたが、お祝いをしない友人に今までと変わりなく お祝いや司会をすると、相手は気づかないし、感謝も しないと思います。 あなたの優しい所や、友人に対してきちんとお祝いを する所は、素晴らしいです。 みんなの盛り上げ役になって周りを楽しませられる所や 気遣いのできる所もね。 でも、それを当たり前と思ったり、「あの子は何もしなくても 大丈夫」って感じで都合のよいように扱う人に対しては… やはり毅然として、お祝いを無視するならこっちもしません、って 態度じゃないと、ますます軽く接してくると思います。 あなたはあなたの素直な気持ちのまま、 友人に対して接したらいいのだと思いますよ。 あなたの気持ちを尊重して。 あなたの優しさに慣れてる人間は、 このまま優しくしても感謝しないし、自分の失礼さに気づきません。 だから、あなたはもう自分を犠牲にしないで、 来年結婚する友人の件については、司会とか引き受けないで 理由をつけて断るのがいいと思います。 あなたはお祝いのお金がほしいというよりは、 自分に対する友人の気持ちが、寂しく感じたのではないでしょうか。 最終的に決めるのはあなたですが、 あまり他人にばかり気を遣って、悩んで、苦しまないでね。 あなたがいやだなと感じることは、しなくていいのだから…
お礼
重ねてありがとうございます。 そうなんです、気持ちのままに書きなぐってしまったので、ご祝儀がほしいと誤解された方もいるようですが、単に友人の気持ちがさみしかったんです。 今回に限ったことではなく、今後も同じようなことがある度にもやもやすることになりそうです。でも友人は気づかないんでしょうね… 毅然とした態度も必要ですね。迷う場面があっても、人に迷惑をかけない限りは自分の好きなようにしたいと思います。
- miu2018
- ベストアンサー率23% (5/21)
悔しい気持ち、なんかわかる気がします。 私も大学時代の友人達の結婚式で御祝儀包み、出産祝いも包んできました。 自分の時は入籍のみだったため、友人の中でも１人だけがちょっとした品物を贈ってくれました。 うまく説明できないのですが、別に見返りがほしかったとかじゃなく、惨めな気分でした。 御祝儀に関わらずお祝いに見返りを求めないのは建前ですけど、やっぱり人間ですもの期待しちゃいますよね。今度は私の番って。 私は大学の仲間内で一番結婚遅かったんですが、よく考えてみたらお祝いしてくれた友人以外は出産祝いの内祝もなかったです。 そして結論からいうと、就職や転職を経て結婚した今は友人付き合いも淘汰されて大学時代の友達で付き合いあるのはお祝いしてくれた１人だけになりました。常識というか、お祝いやお返しの価値観が合うというか、付き合いが苦痛でない人たちだけが残ります。 来年の結婚式は理由をつけてご遠慮してみたらいかがです？ 仲間内で盛り上げ役だった事はすばらしいことですけど、今度はあなた自身の結婚生活を盛り上げていかないと。 別に心も狭くないし、ごく普通な感情だと思いますよ。元気だして下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しいご意見もあったので、同じような経験をされて気持ちがわかってもらえて救われました。 そうなんです、いつも盛り上げ役だったから、今度は私の番、って思っちゃったんです。 友人が淘汰されてしまうのはさみしいです。私のほうが切られてしまったのかもしれません。来年の友人の結婚式は会費制の二次会だけ、単なるゲストとして同窓会気分で参加することにします。一方で、私の婚約祝いと結婚祝いと引っ越し祝いを度々してくれた友人がいるので、彼女の結婚の時はたくさんお祝いしたいと思います！
- emily-55
- ベストアンサー率24% (91/377)
嫌なら自分も披露宴を開くしかないでしょうね… 私自身、披露宴を行いましたが 当日「ご祝儀忘れた～」と言って、飲み食いして帰りそのままの人 前日にドタキャンして、こちらが引出物まで送っているのに 何の音沙汰もない人 そういう人もいますからね… 披露宴に出席して、ご祝儀が１万の人もいたし 一方で披露宴に出席してくれてご祝儀を包んでくれたのに 他に結婚祝いをくれた友人もいます こればっかりは「気持ち」ですから こちらが何を思っても、「しょうがない」と思うしかないでしょう まぁ、自分はそう思われないように礼を尽くしておくに限ります 司会等の依頼は断ってもいいと思いますが
お礼
ご回答ありがとうございます。 ひどい人もいるんですね。しかしながら、私も人の結婚式で失礼なことをたくさんしてきました。自分が結婚するに当たって、いかに失礼だったか初めて気付きました。 なので、結婚を控えていない友人は気付かなくても仕方ないかと思いますが、既に結婚を経験しておきながら、お祝いをスルーするのは気持ちがないと理解するべきですよね。 仲が良いと思っていただけに残念です。自分はそうならないようにしたいのですが…。 披露宴に招待できなかったのに電報を贈ってくれた友人や、なぜか私の披露宴の写真を机に飾っている先輩がいかに大切な存在かわかりました。
- tanuki-u
- ベストアンサー率31% (82/261)
披露宴開かなかったのはあなたです。 ですから、本来はお祝いは気持ち程度で我慢するべきです。 友人の披露宴で司会をして、お礼（心付け）をもらっていなのであれば、 あきらかに相手の配慮不足とあきらめましょう。 でも、二次回での司会や受付は、友達の領分であり、 お礼をもらえなかったからといって、愚痴を聞いたことがありません。 一般的には無償のご祝儀でもなく、友達としての務めと思えれば、その方がいいです。 ただ、次に司会を頼まれたときに、どうしても嫌であれば、 以前すごく大変だったし、もうしたくないことを伝えてもいいでしょう。 これは、あなたの心の広さが試されています。 友人もあなたを信じて頼んできてくれることに感謝しましょう。
お礼
的確なご回答ありがとうございます。 司会をしたのは二次会ですが、披露宴よりも人数が多く、バンドが来たりして仕切るのが大変でしたが友人の晴れ舞台と思って頑張りました。心付は会費がただになったことだけで、他にはありません。しかも二次会で１５万円以上も利益あげてました。 お祝いは気持ち程度で我慢、とは、もっともだと思います。むしろ気持ち程度でもお祝いがあるならうれしく思います。でも気持ち程度どころかゼロなら虚しくなってしまいます。 私は決して司会のお礼やご祝儀３万円が欲しいわけではありません。ハンカチでもお菓子でもランチでも何でもいいので、私の結婚を考えながら友人が選んでくれるお祝いがほしかったんです。親族だけで披露宴を済ませておきながらそう思うのは厚かましいでしょうか。
- choco115
- ベストアンサー率27% (35/127)
う～ん・・・・・ 気持ちが分からないわけじゃないけど、その友人にしてみれば「結婚式に招待された訳じゃないし、披露宴もしなかったんだし」って事でしょうね。 それにご祝儀ってお金をあげたから何かを期待する、という意味あいのものじゃないように思いますけど・・・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、確かにご祝儀を贈った時は、本当に素直にお祝いの気持ちからで、見返りは求めていないつもりでした。なのに、不思議と自然に、友人達も私の結婚を祝ってくれるだろうと考えてしまっていたんです。 お祝いのない友人の中には、私の結婚式の一週間後に挙式して、会計担当したり、式の相談を受けて、同じ時期に結婚するの心強いって言われていたので、すごくもやもやしてしまうんです。 東京で披露宴しない人はいいやって思われてしまったのがさみしいです。
本当にあなたの気持がよくわかります・・・もし私もあなたの立場だったら同じように思うでしょう。 あなたは何も悪くありませんよ! 常識的に食器やお花、贈り物くらいはしますもの! 友達でなくてもただの同僚・御近所さんでも、お祝いの品くらいはしますよね～! きっとその友達は、披露宴をしないなら何もしなくていいと、ちょっと変わった考えをする人だったのでしょう。 だからただの世間知らずな人なのだと思って許してあげてください。 あなたは何も悪くないです!!
お礼
ご回答ありがとうございます。 そして励ましてくれてありがとうございます。こんな人間の小さい自分のことを友人にも相談できなかったので、誰かにそう言ってほしかったんです…。 実は、口頭の事後報告にも関わらず、思わぬ人からお祝いをもらったりしたんです。一番高額なものでAQUOSのテレビ。その他にも家電がないといったら、会社の方々から炊飯器やアイロン等も届き、すごくうれしかったです。披露宴に呼んでないのに、３万円包んでくれた先輩もいました。そんな方々には新婚旅行（フランスとイタリア）のお土産にほぼ同額のブランド小物をお渡ししました。こうやって贈り物ってしていくものだと思っていたのですが、大学の友人達とは感覚が違ったようです。残念で仕方ないです。
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お礼
率直なご意見ありがとうございます。 確かにゲストもドレスや美容院代もかかりますし、もてなしの場というより負担だけが印象に残ったという話も聞きます。 今回の件で大切な友達が誰かはっきりわかりました。さみしい気がしていたのですが、良いことだったかもしれません。 これから新しい友人を作っていけたらうれしいです。