どうでもいいと思われてる人に真面目な話したい

質問

たぶん、嫌いかどうでもいいと思われてる人と真面目な話はできるでしょうか。

その人には1度仲良くしたいと言われましたが、その時から私はその人に対してモヤモヤしたり少し前に直接言われた悪口が気になっていたので、1度ちゃんと話してみようと思っていました。
ですが、最近の対応を見たりして嫌われたか、どうでもいいと思われていそうだなと思いました。
私自身もその人に冷たい態度をとってしまったこともありましたなのでそれがにそのように思われてる原因だったかとも思います。

このような場合ちゃんと話す事に意味はあるでしょうか。それと、嫌いかどうでもいい人に長い時間話されるのはうざいでしょうか？

回答No.5

96megabrown

どうでもいい人に話されてもどうでもいいって思いそうですね。

回答No.4

dkv_sz

私なら、そういう面倒くさい事にわざわざチャレンジしないですね。

＞嫌いかどうでもいい人に長い時間話されるのはうざいでしょうか？
こうなると思います、私ならね。

回答No.3

blazin

ちゃんと話す事に意味が？
意味があるのは貴方の方。
意味を見出したいのも貴方の方。
現時点で言えば、
相手にはあまり意味は無いのかもしれない。
意味が無い≒今の自分（相手）は特に必要としていない。
そういう意味。
そして、
積極的に貴方と向き合って、
すれ違った関係を改善したい。
そこまでの意志もまた無いという意味。
でも、
自分から貴方の方に動いて、
苦労して向き合う事には消極的でも・・・
貴方の方から、
誠実道に基づいてこちらに向き合おうとしてくるなら？
今までの態度、
今までの経緯（すれ違いの数々）
それを踏まえて丁寧に向き合おうとするなら？
それに対して聞く耳を持つ位の意志と姿勢。
それはまだあるんだと思う。
今からでも向き合おうとするなら、
相手にもまだ向き合ってくれる誠実さがある。
それを「信じる」事が最初の一歩になる。
そして、
嫌いかどうでも良い人に、
長い時間が離されるのはウザいか？
⇒勿論ウザいよ。
話すなら、短く（ダラダラせず）
最初から長さを決め事にしない。
しっかり話したい事をまとめて話す事。
余り整理も無いまま、
ただ真面目に話したい気持ちだけで相手の前に出て、
自分が話したい事を何となく話し続ける態度。
それは少し自分勝手に見えてしまう。
受け止める相手あってこそ活きたコミュニケーション。
話すなら、
話の受け手（相手）のコンディション、
それをきちんと見極めながら話せる誠実さが大事。
最初から沢山（長く）話すんだ！
今まで言えなかった事を言ってしまうんだ！
それを最初から決め込んでしまうと・・・
いきなり相手の前に、
ドサッと重たい荷物を落とす行為になる。
そんな事されても、
相手の前には塵や埃が舞うだけ。
嬉しくない。
嬉しくないどころか、
手で口を塞がれてしまうかもしれない。
そうならないように、
ちゃんと今の、目の前の相手を感じる事。
仮に真面目な話をするとしても、
一気に全部を出し切ろうとしない事。
まずは、
話したい意志を示す事。
中途半端に冷たい態度や、
相手を空かすような幼い態度を改める。
今真面目な話をしたいと思っている、
貴方の方から先に変えていく事。
それを貴方の方から先に示す事。
私も示すから、貴方（相手）も示して！
同じタイミングで同じものを求めない事。
まず貴方が変わる。
それを相手に先に見せる（示す）
それを、
相手に感じて貰う。
感じて貰った後で、
変化した（整えた）貴方として話をしてみる。
向き合って貰えるかどうかを確かめてみる。
どこまで話せるか？
それは相手のコンディションにも拠る。
貴方側で決め付ける事は出来ない。
思った以上に話せるかもしれないし、
思った以上に話せないかもしれない。
どういう風になるにせよ、
貴方なりに誠実に向き合う姿勢は示してみる。
それでも駄目なら・・・
貴方だって納得出来るでしょ？
お互いがお互いを必要とし合えてこそ。
片方だけが必要としていても、
もう片方が必要としてなければ成り立たない。
必要な時に、
必要なタイミングで向き合えるか？
それは縁の成立（充実）には不可欠な要素。
それも踏まえて、
貴方自身からまず変わっていく事。
大切にしてみて☆

回答No.2

noname#228662

すでに警戒されていて困難です
一期一会というやつです

回答No.1

fumuslover

聞く耳がある人なら出来るでしょうね。
嫌いな相手であっても。