結婚を辞めるべき？悩んでいます
- 結婚するのを辞めようか悩んでいます。彼氏との同棲生活で不満が爆発し、婚約破棄を考えています。料理の嫌いなものや家族の問題、性生活の不一致などが原因で関係に疲れを感じています。
- 婚約破棄を考えている理由は、料理を作っても彼が嫌いなものが出ることや、彼の家族の態度、性生活の不一致などです。また、価値観や金銭感覚の違いからもギスギスした関係が続いていました。
- これまでの関係に溜まった不満や悩みが婚約破棄のきっかけとなりました。彼が自分の問題を改善すると言っても、本当に関係を修復できるのか疑問に思っています。一度も心から楽しいと思ったことがない関係で幸せになれるのか悩んでいます。
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結婚するのを辞めようか悩んでいます
初めて質問させていただきます かなり長文で文章がまとまらない部分がありますがお許しください 彼氏(25)私(23)で付き合って４年になり 3月5日から同棲を初めて4月に入籍をする予定で進んで来ましたが 同棲10日で不満が爆発してしまい今は実家に帰ってきています 婚約破棄しようと思った理由は ・料理を作っても嫌いなものが出るのかいつも顔が曇る。(嫌いなものはトマトと長ネギとキャベツと聞いています。)嫌いなものは言ってと言っても「食べれない訳じゃない」としか言わず。毎日それの繰り返しだったので、喜んでもらおうと作ってるのに顔を曇らせてほしくない!嫌いなものは言って?絶対に出さないから!といっても「じゃあ演技すればいいのか!?」と上から目線で言われたこと ・私の父は昨年の9月に大腿骨の骨盤よりの細いところを仕事中に複雑骨折し手術をして今でも長距離歩くのには杖が欠かせない状態です。その状態であることは彼も知っているのですが、向こうのお父さんが私の父の仕事を何しているのか気にしているらしく。配送の仕事だったので辞めることになったと言った際に「それはまずいな」と言われたこと。すぐに足を怪我して配送ができるわけないじゃない？車に乗るのだってやっとなんだよ？と言っても「俺の親父も心筋梗塞で心臓の数%動かなくなったけれどすぐに仕事復帰した」と言われ、父のことをわかってくれず、馬鹿にされた気分になったこと ・性生活のこと。今まで４年間付き合ってきましたが1度もちゃんとしたことはありません。２年前にこれでは不味いと思いホテルに一度誘いましたが「行ってもいいけどなにもしないよ？」と言われてからは、ずっとなにも言いませんでした。ただ最近は結婚の話も出ていたので「一緒に住んだらやり放題だ」と冗談ぽく言われたり私も早く子供がほしいと思っていることも知っていましたし、彼も子供がほしいと言っていました。ただ一緒に住んで半日で仕事を終えて帰ってきたときに、そういった雰囲気がなかったため、聞いてみたところ「やっぱり気になる？ごめんね」と言われました。 この上記３つが原因でもう無理と婚約破棄をしようと思っていることを伝えました 彼は理由を聞くこともしようとせずに「わかった」と言ったことに腹をたて不満をすべてぶつけました。 特に納得できなかったのが夜のことで この話し合いの時に初めて自分がEDであることや病院に言ったりもしたことを告げられました。 後日、冷静になって話し合いをして、別れるということに寂しさを覚えたため 彼に一旦実家に帰って考えてくると言いました。 彼は戻ってきてほしい、戻ってきてくれたら直せるところは直す努力をする。親父さんのことも俺が悪かった。自分の両親に何か言われても、絶対に守るからとまで言われましたが、 本当にこの先この人といて幸せになれるのだろうかと悩んでいます。 一番楽しいはずの時期に一度も心底楽しいと思ったことはないですし、家具選びなどのときから金銭感覚、価値観の違いからギスギスばかりしていました。 ここまで4年間言いたいことを言わずに溜め込んで、すべてのことに目を背けてきてしまった私が悪いこともわかっています。 この問題を乗り越えることができれば、もう大丈夫だろうという思いもあるのですが 本当に乗り越えられるのか？今ならまだ引き返せるという考えがよぎります。 そこで 客観的に見て、この内容での婚約破棄は妥当でしょうか？それとも私のわがままやただのマリッジブルーなのでしょうか？ 考えを聞かせていただけると助かります。 よろしくお願いします。
- 35509408
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質問者が選んだベストアンサー
正直なところ結婚と恋愛では相手に対しての責任感が全く違うという事と 相手に対する気遣いが出来ないと長続きはしないという事が大前提です。 結婚したらなんでも幸せだという事は有り得ない。幸せというのは日々 築き上げていくものであって現状に満足しているのは幸せでなく 惰性だけです。 恋愛関係から婚姻関係になることで今までよりもお互いに責任感を持った 考え方をしなければいけない。 彼氏の好き嫌いもそうですが、彼氏に譲歩するのは恋愛期間だけで良いの です。結婚したからにはアレルギーがあるもの以外は全て食べさせるという 事を徹底させれば良いのです。食事を作ってくれる人に感謝できない人には ご飯を食べさせる必要はない。仕事をして疲れて帰って来ても疲れを取るのが 家庭であり食事です。好き嫌いすればするほど疲れは取れません。 それぐらいの考え方を夫婦になるなら取り決めましょう。 そのためにも、結婚するのであれば「婚前契約書」という契約書を作りましょう。 これはアメリカや欧米では当たり前の様にされている契約書で 夫婦になったらお互いに「して欲しい事」「して欲しくない事」などを お互いに書き込んで二人の決め事として守っていくというものです。 きっちりした形にするのであれば弁護士の立ち合いですることも出来ます。 今回の事で婚約破棄は時期早尚だと思いますよ。我儘でもマリッジブルーでも 無いと思います。ただ、お互いに分かり合えていない事が多かったという事で しょう。今回は入籍する時期をもう少し遅らせてお互いにもう一度本当の 結婚というものがどのようなものかを考える時間にすれば良いかと思います。 人生に幸せと苦労は背中合わせだという事を肝に銘じましょう
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- yuklamho
- ベストアンサー率26% (305/1156)
40代後半の既婚男性です。 まず、結婚されるか辞めるかはご自身でよく考えられて結論を出されたら良いと思います。 私が思ったのは、 まず、25歳の男性って社会に出たてでこれから自分の能力を大いに試そうとやや自信過剰になっている部分があると思います。そのせいか、ものの言い方がやや上から眼線になったり時にはデリカシーにない発言をしたりすることもあるのかなと感じています。 『この話し合いの時に初めて自分がEDであることや病院に言ったりもしたことを告げられました。』 今は薬も幾つか開発されています。もし、御結婚されたら彼の病気のことは彼だけのことではなくあなたのことにもなるので二人で“どうやって治療をしていくか、どうやって性生活を充実させていくか、子供はどうするか”、解決方法を見つける努力をされたら良いと思います。 たった10日間の同棲で3つも不満や問題が出てきたのですから結婚してずっと一緒に暮すようになれば問題の連続です。それを二人で力を合わせてどうやって解決して行くか考えるのが夫婦（家族）です。そのためにはお二人に相手を思い遣る（愛する）気持ちが必要です。
引き返せると思う時点であなたは何もなかった事にしたいって思ってる。
- ilyf
- ベストアンサー率16% (153/950)
距離感間違えましたね。 でも同棲段階で良かったと思います、戸籍は汚れないですから。結婚したら全く同じ事を繰り返します、それより悪い事も起きます１００％。人は変わりません、勿論努力しますが変わらないから皆んな喧嘩するし離婚するんです。結婚なんて努力の塊だし修行です、それでもいーなら彼の謝罪を受け入れて戻ってください。パーフェクトな男なんか居ませんから、誰と付き合っても色んな嫌な所があります、ないものねだりです。私が言ってるのは、誰と結婚しても修行になりますから、”彼”と結婚するかどーかじゃなくて、結婚自体をする覚悟があるのかどーか、修行に耐える勇気があるのかどーかだと思います。勿論、今回のケースは彼が１００％悪いと思います、そーゆー気を使わないで共同生活は出来ませんから。お互いの努力と忍耐しかないので、彼ともう一度ちゃんと話し合ってください。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞嫌いなものはトマトと長ネギとキャベツと聞いています。 これだけで十分婚約破棄に値するよ。トマトが食えない？馬鹿かよ。トマトケチャップもダメだろうし、トマトを材料にした料理なんてザラにある（ピザのそうだし、ビーフシチューのブラウンソースもトマトが材料だ。トマト煮込みの料理は全て食べられないとはねえ。 長ネギが食べられないということはすき焼きはダメだね。ネギの入ったお味噌汁もダメか。ネギを挟んだ焼き鳥なんてもっての他ってことに！ キャベツに至ってはサラダが全滅だ。そしてトンカツにはキャベツが付け合わせとして黄金の組み合わせなのにキャベツがダメだったら、トンカツは油がしつこすぎて食べられないよ。ロールキャベツもダメか。 この３つの食材はいずれもビタミンＣが豊富だ。嫌いで食べないということは常にビタミンＣ欠乏症になっている可能性はある。ＥＤの原因の１つかもしれないよ。 ＞「俺の親父も心筋梗塞で心臓の数%動かなくなったけれどすぐに仕事復帰した」 彼の言い分はこうだ。「お前の親父は骨折程度で命には別状はない。でも俺の親父は命の危険のある心筋梗塞から、社会復帰したんだ。だから甘えるなよ」とな。 しかし、家庭の事情なんて人と比べられるものではない。私に言わせれば、君のお父さんはいつ歩行不能になって、要介護になるかもしれない。介護になりやすい一番の原因が股関節骨折による寝たきりだそうだからね。いまの結婚はお互いのご両親の介護のことまで考えて覚悟を決めた上ですることが必須になりつつある。 彼は君のお父さんが要介護になったとき、突き放すことを平気で言いそうだよ。 ＞この話し合いの時に初めて自分がEDであることや病院に言ったりもしたことを告げられました。 ４年間一度も性交が無かったこと自体は別におかしいとは思わない。いまは絶滅種かもしれないが、「結婚するまで体の関係はしないでおこう」って男も探せばいる。 ただ君の彼はそんな真面目（？）な理由じゃなかった。 ＥＤに関しては隠し続けることを単純には責められない。なぜなら男はプライドの生き物だから。そのプライドの根幹である性機能でＥＤになってたら、おいそれと恋人には話せないよ。 この件に関してだけは、君はもっと男の体というものを勉強することをお勧めする。 精子というものはどういうものなのかという保健体育的な事から、男の性欲について知っておくことは結婚を見据えている関係なら当たり前のことかな。 それをすっ飛ばして「子供が欲しい」だけお互い言ってても、滑稽なだけだ。知らないがために、却って異性を傷つけることはザラにある。それでは信頼関係、深い愛情で結ばれた関係には決してなれないな。 https://allabout.co.jp/gm/gc/468133/ 性生活については君に改善するべき点はあれど、彼の偏食や君のお父さんに対する思いやりの無さの２点で婚約破棄は妥当かなって思う。
- ryokagura
- ベストアンサー率10% (30/295)
妥当ですね。 結婚したらどうにかなることはありません。 だって結婚した以外何も変わらないから。 人間の作りや脳が変わるわけなく、単に紙にハンコ押すだけです。 というか婚約破棄を申し入れて「わかった」と言われたらキレるってどういうこと？ なに？駆け引き？ 最低だよ。 もうなんか好きとか関係なくただの意地の張り合いにしかみえない。
- aneq
- ベストアンサー率16% (145/868)
そもそもあなた、彼のことがそんなに好きじゃないでしょ？ たかが食事で相手が顔を曇らせたぐらいで喧嘩になったり、これから一緒に住もうって時に家具選びでギスギスしたり、一番楽しいはずの時期に一度も心底楽しいと思ったことはないっていうのがもう、相手のことが好きだとしたら、絶対あり得ませんよね。 本当にこの先この人といて幸せになれるのだろうかって悩みだけど、今幸せじゃないなら、先に行って幸せになるわけがないですよね。結婚するなら、彼がそこにいてくれるだけで、幸せすぎて死にそう、ぐらい思える相手じゃないと、何十年も楽しく生きてはいけませんよね。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10498/33014)
彼が25歳で4年も付き合っているのにセックスが一度もないってことは、21歳のときからないってことですよね。一般的にいって健全な20代前半の男の子というのはもう頭ン中の90％くらいはセックスばっかりですから、EDっていうのは不自然というか、もし本当にEDだとしたらものすごく深刻な問題です。その問題を、いくら質問者さんも若かったからといって今までずっと放置していたのもちょっと問題ですね。 若い男性のEDは、99％くらいは心因性です。彼の口から「自分は機能としてそういうことができない」といわれていないとしたら、本当にEDだとしたら心因性なので、逆にいうと処方箋もないということなのですよ。つまり今後お話し合いをしたり彼が病院に行ったからといって彼のEDが完治することはまず期待できないということです。 質問者さんが元々セックスは嫌いで、あまり肌が触れ合うようなことはしたくないというのならいいと思います。子供を作るための最低限のセックスだけして、あとはセックスレスカップルで続くことでしょう。それでもお互いがそれでいいと思っているならそれでいいとも思います。人の幸せですからね。 だからこれはおじさんのなんとなくの想像なのですが、実は彼は同性愛者なんじゃないかなと思うのです。自分が同性愛であることを隠すために、わざと質問者さんと結婚するんじゃないかな。彼が質問者さんに対して妙に冷たい態度をとるのも「本心では女が好きじゃないから」なのではないかなという気がするのです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6901)
既婚母親です。 年頃の娘も居ます。 私の娘だったら「その人はやめなさい」と言いますね。 自分の体調を4年も隠してきた人ですから、信用はありません。 同棲前に言う最低限の告白はあっても良かったと思います。 病院に行っても改善されなかったと言うことは、婚約破棄は妥当でしょう。 同棲先に住所も移しましたか？ 結納や婚約指輪の用意も無いなら喧嘩別れで話は済みます。 彼が別れることにごねたら「父に対しての発言もEÐも説明しなくてはいけなくなるから、同棲してやっぱりお互いに結婚は無理だったにしたい」と提案してはどうでしょう。 彼は貴方に必死にすがると思います。 ４年も騙せたのですからどうにかなる彼女である貴方の次の女性は、なかなか見つからないと思います。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (891/2152)
これ乗り越えられるの？ 4年も付き合って言いたいことも言えず、爆発するまで我慢したんですよね。 この先もこういうことはまたあると思うし、 彼もその都度直すなんて言っているけど、味覚なんてそう簡単に変わらない。人の好き嫌いとか思いやりなんていうのもそう。 理由なんてない、という感覚の部分で大きな溝が埋まらなかったのをずっと誤魔化してきたから今回の喧嘩になっただけで、 本当はもっと早くに分かっていれば良かったのにという話だと思います。 この先また同じような気持ちになった時に、あなたはまた乗り越えようと思えるのでしょうか。 彼だってそう。 付き合ってきた4年という時間よりも、これからの60年の方がずっと長いんですよ？ 何があっても、裏切られても、喧嘩になっても、他にどれほど自分にピッタリの人が現れて優しくしてくれても、それでも相手が大事だからと見捨てないでずっと一緒にいたいと思い合っているのかな。 妥協案としてはたった10日で爆発したのだから、1年結婚を延期してみて下さい。 同棲して3ヶ月くらいたてば、多分今の気持ちを忘れてまた元のあなたと彼に戻ります。 その時に不満を感じたならば今度こそ別れましょう。
- hue2011
- ベストアンサー率38% (2800/7250)
乗り越えられる問題には見えません。 婚約は破棄すべきです。 いきなりこの話をするのも思いやり上どうかとは思いますが、EDのことがまず一番。 以前はそうでない交際があって、それなりの関係を作れていて、それからEDになったというなら一緒に改善する努力も可能ですが、そもそも全うな状態を見たことがないというなら論外じゃないですか。 どの時点になったら「治った」といえるかどうかのラインが見えません。一緒になって目標とできる先もわかりません。 そういう状況にありながら結婚を考えて婚約しようという相手の意識もわかりません。 こういうことをいうと配慮がない思いやりがないと思われるのを承知でいま言ったのですけど、あなたのお父様に対する一言はこれに匹敵するでしょう。 文句を言わない限り人の痛みがわからないんじゃないかと疑います。 人生ですから今後もいろいろなことが起きます。その都度同じような失望を覚えるのであれば、舵ははっきりとっておいたほうがいい。
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