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母に結婚反対されてますが復縁したい・・
母に結婚猛反対されています。初めは母も私の好きな人だからと認めようとしてくれており、すぐに入籍ではなく同棲してから様子みなさいとの事で同棲を許してくれました。同棲して一ヶ月で、出て行けと言われ実家に戻りました。話しあいの末、やり直そうと思い、母の反対を押し切って彼の元に戻りました。が、その一週間後また大喧嘩になり、出て行けと言われもうきっぱり別れようと出てきました。本当に出て行って彼は怒り、婚約破棄だという事で引越し等にかかった費用半額を請求してきました。そのメール、電話を無視していたら私の母に「娘さんの一方的な婚約破棄の為半額請求しますが、話し合いを放棄されている為法的手段とります」とメールしてきました。すぐに弁護士のところに相談に行き、経緯を話すと、彼の暴力・暴言に耐えかねて出てきたので逆に慰謝料請求できるとの事でした。それから彼と話しあい、彼はお金はもういいよとの事で、別れを認めてくれました。一度は真剣に結婚を考えた相手、好きという気持ちは消えません。今でもなんとか復縁できないかと思ってしまいます。母は、まだ連絡取り合ってるんじゃないかと疑い、携帯見せて!お母さんを安心させて！と言います。連絡はとりあってません。毎日電話したいのを我慢してます。生きてく方向性を見失いました。時間が経てば忘れれるのかもしれませんが、後悔ばかりです。暴言に耐えれず出てきたのでいい結果だとも思いますが、未練が・・・。友達、家族、みんなに反対されているので誰にも相談できず、みなさまのアドバイスを聞きたいと思い、相談します。
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質問者が選んだベストアンサー
お母様が反対されるのは当然だと思いますよ。 自分が命がけで産み、育ててきた可愛い娘が、そんな男性に暴言暴力を受け、まして、出て行けと娘を追い出し、法的手段をとるなんて脅迫メールのようなものまで母親の自分に送りつけてくる・・・娘が幸せになれるわけがないと母親なら誰だって反対します。 あなたには、厳しい言葉かもしれませんが、世間一般的に見ても、彼があなたを大切にしてくれる男性だとは思えません。 ただ、あなたのお気持ちを考えれば、結婚まで考えた大好きな彼・・ということなので、確かに簡単にはスパッときれいさっぱり忘れてしまうことは出来ないのでしょうね。苦しいことと思います。 けれど、もし、彼と復縁したいなら、あなたはしっかりと腹をくくってください。 自分の人生と生命をかけても、彼の側にずっと一緒にいて、何があっても笑顔で乗り切っていく・・ということを固く決意し、もう二度と暴言や暴力があっても、実家へ逃げてくるようなことがあってはいけません。 それが、結婚というものであり、夫婦というものです。 暴言、暴力を女性に対して使うような男性は、不誠実で、普通だとは思えませんし、復縁すべきではない、結婚すべきではないと思いますが、それを分かっていても彼の元へあなたが飛び込むのであれば、あなた自身も普通の神経ではいけません。 どんなことも耐え、彼を変えるべく強靭な肉体と精神が必要になるでしょう。 それを一人でできますか？ 大喧嘩のたびに、「出て行け」と言われ、「別れよう！」と一時の感情で考え、出て行くようでは家庭が維持できないです。 もちろん、私、第三者としては、復縁には絶対反対です。 本当に大切な女性に、暴言、暴力を振るう男性はいないと思っています。 でも、最後はあなたが、自分の責任の下、覚悟をして決断することです。 お母様に心配や不安をかけたのは、あなた自身です。
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- denit
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貴方が彼を想う気持ちは他の誰にも決して理解できないことですが、 貴方が自ら書いた投稿を一般常識で判断するならば、彼との復縁は あり得ません。 家族・友人と縁を切る覚悟あるのであれば、復縁を求めてよいのではないでしょうか。 また、復縁を選んだ場合、再び”逃げ出してくる”ことは決して認められません。 どんな暴力・暴言にも耐え、万一傷を負わされても、殺されても彼を恨まないこと。 家族・友人のありがたい忠告を無視し、幸せになれるチャンスを自ら 放棄して彼と復縁したのですから、たとえ幸せを感じられなくても 誰も恨んではいけません。 それ以前に双方の親が出てきて、訴訟寸前までいったことを考えれば、 向こうから断られる可能性が高いと思いますが・・・
お礼
ありがとうございます。もちろん、彼にもいいところがたくさんあるので好きなのですが、言葉の暴力に耐えかねました。 どうしても許せなかったんです。 今は、言われた事・された事が過去の事になっているので、彼が良く思えているのですね。 あおの時の辛さを思い出したらやはり今の状態がベストなのでしょう。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
私も結婚など無理と思います。ただ、質問者さんに一言言いたいのは、結婚は好き嫌いだけでするしないを判断をしてはいけません。そんなものは一時の感情です。大事なのは信頼できる相手かどうかです。言い換えれば、格好がよかってもすぐ浮気したり、我侭で暴力を振るうような人間はダメです。見栄えせずとも、家族を大事にしてくれる方がよいと思います。人生を添い遂げるとお互いが誓い合い、思いやりをもって日々接していると深い愛情が芽生えてきます。むしろ、誰と結婚するかより、その後の結婚生活でどれだけ努力したかで幸せの度合いは決まると思います。
お礼
ありがとうございます。恋愛と結婚は別物と考えた方がいいですか？ 相手のどこを見て結婚を考えればいいのか・・・ 結婚してから変わる人もいるようですし、まったく好きでもない人と結婚はしたくないですし・・ 今回のように、大好きな人が暴言・暴力的な人だったので、人を好きになるのが恐くなってきてます。
- nao0214
- ベストアンサー率17% (72/412)
同棲してたったの一ヶ月で駄目になったのに、結婚なんて無理！ 絶対無理！！！断言します！！ しかもその後1週間＾＾； ありえません。結婚ってすれば幸せになれるわけじゃないんですよ。 相性が悪すぎますよ。 結婚しても戸籍を汚すだけで意味ないです。 なぜ未だに未練があるんですか？ 結婚する前に相性の悪さに気づいて別れる事が出来て良かったと思いますけど。 もっと冷静になりましょう。
お礼
ありがとうございます。相性、悪すぎですよね。ちょっとした価値観が全くあわなかったんです。彼が右！と思ったことが、私は左！と思い、絶対にゆずってくれない人です。私は合わせるタイプなので、仕方なく合わせたり。でも、絶対に合わせれない部分、譲れない所はあります。 本当に冷静にならないといけません。
二度あることは三度ある。 我慢のできない 子供同士で結婚は無理。 どちらかが大人ならなんとかなっても。 非常識で暴力的な彼ですから 周囲が反対するのは当然です。 二回も結果がでているのに。 それでも好きなら、 周囲は無視。して 一生、彼の奴隷にでもなる覚悟で。 もう、戻るところがないと思って行ったらいいのに。 それでも、なんとかしたい。 というのはおもちゃ屋さんで おもちゃが欲しいとだだを捏ねる 子供とおなじなんですけどね。
お礼
ありがとうございます。友達が私と同じ悩みを相談してきたら、絶対反対します。客観的にみて、いい恋愛と思えないのは当然です。 結婚とは祝福されるものですから、仮に彼と結婚しても周りの協力は得られません。冷静に自分の人生見つめなおす時なのですが、いい思い出ばかり思い出し、過去にすがってしまっていました。
- dazzling-A
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同棲すら耐えられなかったのに まだ結婚の意志があるのですか？ 自分の暴力・暴言で結婚話が破談になったのに 反省するどころか逃げ出した相手に慰謝料請求する男ですよ？ そして質問者さまは何に対して『後悔ばかり』なのですか？ 暴力・暴言に耐えれば良かったと思っているのですか？ なぜ『好きという気持ちが消えない』のかも分かりません。 既に質問者さまを直接知っている人たちが反対しているのに、 私たちのような見ず知らずの人間が反対しないと思いますか？ 極端に言えば、あなたなんかどうなっても関係ない、 そういう見ず知らずの人間ですら反対しているのですよ？ 彼との復縁がどういうことになるのか もっと冷静に考え直してみてください。
お礼
ありがとうございます。そこまで暴言を吐かせる私にも原因があるんじゃないかと、なんとか彼を変える方法はなかったのかと後悔の気持ちになってしまってました。逃げずに話しあいをもっとすればよかったと。 その時はその時で精一杯やってきたのだから、うじうじせず、今を生きていかなきゃなと思ってきました。
- wannamore
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結婚できる歳なので、もう大人なんだと想像しますが・・。 親が、とか友達が、っていう部分で悩む必要はないと思います。 本当に好きなら、自分の想いで行動できるはずです。 でもね、あなたは２度も実家に戻ったんですよね？ 『もうきっぱり別れよう』と思った時の気持ち、思い出せますか？ 人って簡単には変わらないんですよ。 だから、あなたが再度の彼の暴力・暴言に耐える事ができ、そういう彼と一緒にいて幸せだと感じるのであれば、あなたの思うように行動するだけです。 世の中には、女性には暴力や暴言を絶対にしない！って男性が山ほどいますよ。 今は簡単にこの言葉を受け入れられないのは、私も経験上わかりますが、あえて言います。 『男は彼だけじゃないよ』 どちらにせよ、あなたが幸せになれますように。
お礼
ありがとうございます。別れようと思ったときの気持ち、忘れていました。悩んで悩んで出した結果です。あの時、このままではお互いが不幸になると感じたので別れを決めました。 失恋するたび、もうお先まっくらだと思ってきて、でも気づいたら新しい恋をして・・そうやって繰り返してきたのですから、今回も新しい恋をして早く忘れるべきですね。初めて真剣に結婚を考えた相手だったので、今まで以上にショックが大きくて。 結婚は一生涯のパートナーですから、好きという感情だけで動いてはだめですね。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
始めまして 二児の母です。 お母さんが反対する理由は 彼の暴力ですよね？ 結婚したとして、子供ができ、その子供に暴力を振るわれたら 貴方はどぅしますか？ 《私は好きだから 子供に我慢してね》 なんて言えないでしょう。 そして、出て行け と言われ、実家に逃げ込むのは どぅかと思います。 結婚を賛成していて、喧嘩して（暴力等無くて）実家に戻るのとは ワケが違います。 もし、それでも結婚したいのなら、それは当人同士の問題なので、彼も結婚を望んでいるのなら すれば良いかと思いますが、、、彼も 法的手段とまで言い放したのですから、そぅは元には戻らないと思いますよ～（撤回しても、心中は。） 結婚したら、実家には戻れないと思った方が良いですし、お子さんを産まない覚悟はしてほしいです（これは一人の親として、子供に暴力があってはならないので）。
お礼
ありがとうございます。もし彼と結婚したら、実家には戻れないでしょうし、誰も応援はしてくれないのはわかっています。 暴力は一度でしたが、自分がそんな目にあうと思ってもなかったのですごく恐くて、数日間は涙が止まりませんでした。 子供が生まれて、子供にもこんな叱り方をするのかもとか、手をあげるような事があるんじゃないかと考えたこともあります。 好きという気持ちだけで冷静に判断できていませんでした。
Q、母に結婚反対されてますが復縁したい・・・。 A、暴力・暴言男との同棲生活を復活したいならすれば良い。しかし・・・。 既に、「母が・・・」、「家族が・・・」、「友達が・・・」という歳でもないでしょう。 「暴力・暴言男との同棲生活の復活」は、そりゃー誰に相談しても賛成はしませんよ。 仮に本気ならば、強行するしかないです。 が、が、強行しようにも相手のある話です。 一体、相手に、そのような気が残っているのでしょうかねー。 たとえ、残っていたとしても、彼氏の暴力・暴言に堪え続けられますか？ どうせ待っているのは、暴力と暴言の日々ですよ。 ですから、彼氏の暴力・暴言に堪え続けられなければ強行しても無駄に終わります。 そこんとこが問題です。 私、２０代半ばに半年ぐらいヤクザの元で生活した経験があります。 （もちろん、私自身がヤクザになった訳じゃないですよ！） そこで、暴力・暴言に堪え続けて、なお妻たらんとの努力を惜しまない女性を見てきました。 まあ、実に、凄まじい生活でしたね。 まあ、実に、天下一品の美女揃いでしたね。 （実に、不思議なもんですね！） ＞同棲して一ヶ月で、出て行けと言われ実家に戻りました。 ＞が、その一週間後また大喧嘩になり、出て行けと言われもうきっぱり別れようと出てきました。 こんなレベルの意地と根性で、彼氏の暴力・暴言に堪え続けられますか？ 「母が・・・」、「家族が・・・」、「友達が・・・」という精神レベルで堪え続けられますか？ 出て行けと言われたら実家に戻るような意地と根性を叩き直すのが先決。 彼氏の暴力・暴言に堪え続ける意地と根性を養うのが先決。 そんな意地と根性を養って意味があるかどうかは疑問ですが、それぞれの人生だから勝手にされたし！
お礼
ありがとうございます。今思えば、耐えれないから出てきたわけです。 ここから出れば解放されると思い、出てきたのですから、戻りたいと思っている私は、いい部分だけ思い出してひたっているだけなのかもしれません。 たった一ヶ月で何度も苦しい思いをしました。もちろん幸せな時もありましたが、経験した事のない苦しみを味わいました。 縁がなかったものと、あきらめて次の人生考えなおします。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>友達、家族、みんなに反対されているので 反対は当然でしょうね、素直に従うほうが無難でしょう。 いくらイケメンでも暴力を振るい・暴言を吐くような輩は最低ランクの男ですよ。その程度の男が好きだとか、未練だとかというのはつまり、あなたも、カレと同次元程度の女だからともいえます。 いい男にはいい女がつくものですし、いい女にはいい男がつくものです。辛口で申し訳ないが、あなたはもう少し人間性を磨く必要があると思いますね。 できる女・できた女は、そんな男には鼻もひっかけない・・相手にしないと思いますよ。お母さんと対立してまで我を通したら、そのあとどうなると思いますか? 冷静な大人の理性で判断してくださいね 後悔は絶対に先に立つことはありません
お礼
ありがとうございます。人間性磨かないといけませんね。 彼は顔がいいとかでは決してありません。見た目よりも、彼の中身にほれ込んだのですが、一本切れると暴言をはくような人だったので・・ もともと会社の上司だったのですが、上司の時からかなりきつい言葉でしかられてました。でも、一人一人にすごく愛情のある人で、上司として尊敬し、信頼し、愛情になりました。 ただ、人として言っていい事悪いことの感覚が全く合わなかったのです。彼は愛情ゆえにきつい言葉を吐くといいます。客観的にみたら、そんなの愛情じゃないですよね。一時の迷いです。冷静に考えます。
- jirafu2003
- ベストアンサー率16% (70/429)
まずは、ご自分のなかで交通整理ができますでしょうか？あと、こじれた関係を、どの程度ほぐして修復が可能ですか？意見を聞くことは良いことだと思いますが、結局最後はご自分が決定することだと思います。最終的に復縁ならば、相手の方と話すべきでしょうし、我慢しきれないというのならば、きっぱりとやめるべきと思います。ただ、こじれた関係を修復できないようならば、無理に未練などといわないで、あきられめることも必要です。
お礼
ありがとうございます。一人で悩んでいるだけで彼とは話しあっていません。親に、もう一切関わるなと言われているので、内緒でこそこそ連絡するのも後ろめたいです。説得しても母は反対の一方で、これ以上母を悩ませたくないと思い、彼の事は忘れるべきだと思うのですが、気持ちがなかなかそうならずにいます。二人だけの問題ではないので、関係修復するには相当時間が必要です。今はいい思い出だけ蘇っているので復縁したいと思っているだけだと思います。
お礼
ありがとうございます。私、身勝手な女ですよね。出てきて、別れると言い、結果今は復縁したいなんて・・・ 自立しないといけませんね。 一ヶ月でこのありさまでは結婚生活は目に見えてます。わかってるんですが、気持ちは簡単に切り替えできなくて、あの時我慢しとけば今幸せになっていたかもなんて思ってしまうんです。 人間そう簡単に価値観、生き方は変わらないと思います。彼ともし復縁しても、同じ悩みで苦しむのでしょう。結婚ですから、前以上にもっと深い問題が出てくるのでしょうね。目をさまします。