母から結婚を反対されています

質問

初めて使わせていただきます。
私は今実家暮しをしている31歳の男です。
家族構成は母、私の二人暮しです。
父方母方の両祖父母は既になくなっており、父が一昨年なくなり、姉もいたのですが八年前に亡くなっています。

現在付き合い出して１ヶ月の彼女がいます。彼女とはとても気が合い、お互い結婚を前提としたお付き合いをしています。
そこで、母に結婚を前提にお付き合いしている人がいる、と告げたところ大反対されています。
反対の理由は彼女の両親が団地住まいという事でした。
母曰く、50・60にもなって団地に住んでいるのは家をもつ気概もなく、金にだらしない人だ。なので、結婚しても相手方に迷惑をかけられることが目に見えている。
また、団地に住んでいる人は問題を抱えている人や障害を持っている親戚がいる人達が多いので認められない。という事でした。
ここまで聞いて憤慨を通り越し、呆れていたのですが、まだ続きます。

そして、その彼女との結婚は認められないが、私が別の方と結婚した際には同居して欲しい。自分一人では今の家を維持するのは難しく、夜一人でいるのは怖いと。だから、別のしっかりした家柄の人と結婚して同居して欲しいとのこでした。

正直、縁を切って出ていきたい気持ちでいっぱいなのですが父が亡くなる前に「お母さんを宜しく」と頼まれているので蔑ろにも出来ません。ただ彼女のことも愛していますし、絶対に一緒になりたいという気持ちが1番です。
今のところ、徐々に説得していき時間をかけて納得してもらおうと思っていますが、そこで質問です。

上手く母を説得し、円満に結婚を認めて貰いたいと思っていますが、どのように説得していけばいいでしょうか？
意見を聞かせていただければ幸いです。

回答No.15

ShidaraReitos

>母曰く、50・60にもなって団地に住んでいるのは家をもつ気概もなく、金にだらしない人だ。なので、結婚しても相手方に迷惑をかけられることが目に見えている。

これはどうなんだろう。借金を抱えているなら納得いくが、そんな昭和の価値観はいまは通用しない。
家を持てる人が世の中にどれだけいるかを分かっていないな。
とたえ裕福だったとしても、転勤族の家庭なら、家を持たないほうが引っ越しがしやすいこともあるし、
そもそも「家＝資産」ではない。「家＝負債」が現在だ。

１００歩譲って彼女の性格や価値観が気に入らなくて反対なら分かるが、彼女の家庭環境というある意味どうしようもない部分で反対するのは意味がないよ。
しっかりした家柄の女性って、君の家は相手にそこまで注文できるぐらい裕福な家なのか？それとも旧華族とか？
自分の家がただの庶民なのに、相手に家柄を求めるのは筋違いである。そもそも女性側から断られるよ。

お父さんの遺言を守ろうとする姿勢は立派ではあるが、それも限度はある。
お父さんが君に本当に望んでいたのはなんだったか、そこを考えてみよう。

回答No.14

LOTUS18

息子には結婚(そして同居)してもらいたいけど今じゃない。
生活が変わるのは怖い。

お付き合いしている人がいると伝えられたお母様は
混乱して不安になりこじつけの反対理由を無理矢理出して
「とにかく今はイヤ」ということを表明したのです。
娘さんとご主人を亡くされて、
もともと不安定な方が更に崩れやすくなっていて
質問者様の存在が
生活するうえで心身の大きな支えになっていたことでしょう。
それが失われる恐怖は計り知れません。
お父様も自分亡き後そういうお母様が想像できたから「宜しく」
と言い残されたのでしょう。

仮にお母様のおっしゃるような条件の女性
(同居してくれるしっかりした家柄の人)を探してきたとしても
今のお母様はNOといいます。
自分の生活を変える存在は敵だからです。
すぐには連れてこない、ことを見越して
同居してくれてしっかりした家柄っていう条件を出して
「そろそろ結婚かも」を阻止しようとしているのです。

円満に結婚を認めてもらうのは
お母様に「今この人と結婚しておいた方がよさそう」
と思われる必要がありますが、
現時点質問者様の結婚を望んでいないのでそういう発想にはなりません。
だけどだからといって
そういう状態のお母様と「縁を切って結婚する」のは
それはそれでストレスになるのではありませんか？
自分にとっての一番いい形はどういうものなのか
考えてみるといいと思います。
お母様にとって、ではなく。
その上で彼女とも話し合い、方向性を決めていけばいいのではないでしょうか。

＞絶対に一緒になりたいという気持ちが1番です。

お相手も現実的に結婚を意識されているのであれば
お母様にご挨拶をしていただいてはいかがでしょうか。
お互いにまだ日も浅いから形式ばったものでなくていいです。
実際会って「こういう人とお付き合いしている」がわかるだけでも
安心する面もあります。
お母様も何かしら心境の変化が起こる可能性もあるし。
それは質問者様にも言えることで
相手の親御さんに会ってみて改めて彼女との結婚について
考えてみることです。
直接的に関わりがそんなにないとしてもやはり
何かしら絡んでくることがあるのが親族です。
今見えていないものが
親御さんと一緒の時の彼女から見えるかもしれませんし
相手に知ってもらうというのも良いことではないでしょうか。

回答No.13

neneco3

そんなに何でもかんでもお母さんに聞かれるまま、ペラペラしゃべってしまうから反対されるんです。説得することなんて考えたら、またお母さんに攻撃される材料を提供して、余計に反対されるだけです。話してどうにかしようなんて考えないで、しばらくお母さんとは口をきかなかったら良いんですよ。夜一人でいるのは怖いなんて言っている子供みたいなお母さんですから、あなたが口をきいてくれなくなったら、どれだけあなたが不愉快な思いをして怒っているのか、少しはわかるでしょう。このままあなたが一生口をきいてくれなくなったらとか勝手に一人で考え出して不安になってきたら、少しはあなたに歩み寄らないとまずいんじゃないかという気持ちになると思います。

　30年くらいこのお母さんの息子をやっているのなら、お母さんの価値観くらいわかりますよね？団地住まいというか、持ち家でない人を見下すところがあるのは、薄々でも気づいていたんじゃないですか。そして、あなたの結婚相手には、しっかりとした家柄と言っていますが、そこそこ裕福な家で育った女性を望んでいるということも。

　正直に言って、あなたには結婚してお母さんと同居することは無理です。今の時代の一般論としてではなく、”あなたには”このお母さんと奥さんになる女性の間を取り持つことはできないから、結婚するのなら家を出ないと結婚生活自体がうまくいかなくなるということです。結婚したい女性がいて、その女性がお母さんが諸手を挙げて賛成するような人ではなかったなら、ちゃんと作戦を立ててお母さんに話さないとダメなんですよ。まだ付き合って1か月しかたっていないのなら、それを理由にして彼女のご両親がどこに住んでいるかなんて、いくらでもボカして話すことができますよね。団地住まいだなんて、そんな詳しいことまで話す必要ありますか？お母さんに難色を示されそうな情報はボカして詳しくは話さず、お母さんが気に入りそうな情報だけを話して、まずは彼女という人そのものに好感を持ってもらえるようにしないと、上手くいくものもいきません。その上で、お母さんに気に入ってもらえそうなタイミングで彼女と短時間だけ会わせ（マイナス情報を与えないため）、あなたの結婚相手として彼女がふさわしいと思ってもらってから、彼女の両親が団地住まいだということをうまく伝えたら良かったんです。でも、あなたは最初からお母さんが難色を示しそうな情報まで全部話してしまうし、会う前から彼女に好感を持ってもらえてなければ、よほど彼女がお母さんのツボな女性でなければ、この先お母さんは彼女に好意を持ったりはしません。嫌いな人と一緒に住むほど苦痛なことはありませんから、同居をお母さんが取り下げる新たな理由が生じない限り（お母さん自身が再婚するとか）、当面はあなたと彼女の結婚を”円満に”認めることはないと思います。

　同居が無理というのは、あなたにはお母さんの性格に合わせて、奥さんになる女性と上手くいくように立ち回ることができないと思うからです。でも、まだお付き合いして1か月なら、将来結婚したいねというくらいの話で、すぐにでも結婚ということではないんですよね？だったらあと数年、彼女と付き合い続けていることはお母さんには一切言わず、結婚の話もせず、実家暮らしを続けていたら良いと思いますよ。お母さんもまだあなたが31歳と若いから、女性なんか選びたい放題で、もっと条件の良い女性がいると思ってしまうんです。時間がかかり過ぎると思うかもしれませんが、さすがに40歳を超えて息子に結婚の気配がなければ、お母さんも焦りますし、女性を選べる立場だとも考えないでしょう。もう、結婚してくれるだけで万々歳な気持ちになって、親が団地住まいだろうと、困った親戚がいようと、当人が普通の人ならそれで良いと、それくらいまで妥協してくれると思いますから、そうすれば今の彼女とも円満に結婚ができます。

　気の長い話だと思うでしょうが、あなたが初期対応を誤ってしまったのですから、円満に結婚したいのなら、それくらいの時間はかかります。そこまで待てないのなら、最初にあなたが考えたように、縁を切って出ていくしかないですね。とにかく結婚や彼女のことは、あなたからは話さない、聞かれても答えない、説得しようと考えないのが、今は一番お母さんには有効な方法だと思います。

回答No.12

山田 太郎（@f_a_007）

Q、意見を聞かせていただければ幸いです。
A、彼女に結婚の意志があるのかどうかが問題ですよ。

＞今実家暮しをしている31歳の男です。
＞家族構成は母、私の二人暮しです。
＞現在付き合い出して１ヶ月の彼女がいます。

質問者は、典型的な《婆付き男》です。しかも、交際期間は、たったの一ヶ月。

＞上手く母を説得し、
＞円満に結婚を認めて貰いたいと思っていますが、
＞どのように説得していけばいいでしょうか？

二人の交際を破綻させずに継続することが先決で、説得云々は、その後の問題でしょう。

回答No.11

agehage

「じゃあ別の人と結婚する。地元の名士の娘さんです。結納金いくら出せる？」
と聞いてみたらどうなるでしょうね
どんな額を言ってきても「少なすぎて結婚してもらえなかった・・・」と返してみたい

「お母さんの気持ちは分かったけど俺はこの人と結婚するんで。」で終わりの話です。

回答No.10

bekky1

いや、いささかならず回答者の方々の回答内容に驚いてます。
一人遺された母親との同居がそもそも、ソレが前提ということにです。

あなたが一人で出ていけばいいという回答には、マイナスが評価が多い。
余計なことですが、私は同居反対なので、マイナスには、カウンターかけましたから、マイナス評価が実際にはより多いことになる。
コレが世間だとあなたも知ったでしょうけど、
同居圧力？そういうものなのかと
初めて知りました。

いろいろこういう調査とかあるけど、かなり、根強く、同居願望？同居要求というのは、本音を言うならそうなるということかと。

あなたも、31年間ずっとだから、疑念も持たないでしょう。
自分のうちに、彼女が来ればいい、より楽しく暮らせる・・・と、のほほんとイメージする。

今回反対されたのは、団地住まい以上に、同居が前提になってないからだから、同居してくれる「次の彼女」を見つけてくるなら、母様は
賛同する・・・確信が述べられているご意見の方もいる。
だけど、あのヨメは気に入らないということはわからないのでしょうね、男性には。
ソレを皆が、我慢して、最大要求項目に目をつぶって生活するというスタイルが
ずっと続く。
住環境が良くないから、孟母三遷のような訳にはいかない。
前提として、ウソでも仲良くは当たり前以前のこととしてずっとです。

ソレが出来るかどうかではなく、やらなくちゃならない、慣れて当然の相手を
探す・・・ソレが連れ合いの条件としての連れ合いは幸せ？

【上手く母を説得し、円満に結婚を認めて貰いたいと思っていますが、どのように説得していけばいいでしょうか？】

あなたはずっと息子だと思っている’母親’です。
変わるわけがない。
そこからです。
母親ではなく、彼女を選択した’男’として人生出来るかどうかが、ソレが次彼女であっても。
そして、今彼女（団地育ち？）が同居賛成するならなおのこと。
次々彼女が母様が求める同居して、団地育ち以上、豪邸以下の彼女とか
その意味が理解できてますか？

意識として’母親’と決別できないなら、一生、好きな女との結婚は無理です。
同居、別居にかかわらず。
母親をダイジすることと、母親と同居しなくちゃならないことは全く関係ない。
息子の人生をまさに24時間のうち、半分？は同じ屋根の下を強要することが
’当たり前に出来る母親’がどういうことを意味するかよーっく考えることです。

私にも、結婚した娘もいれば、今同居中の独身息子もいる。
いずれとも、同居したいとは思いません。
来年には、息子は追い出す事になって、
ソレ以降、誰とも、’同居’計画はない。
ソレが、当然だと考えるから。

そもそも、あなたの母様は義母様（父方のあなたの祖母様）とは同居されたのでしょうか？
まずはそこからです。
してないことを要求する？

回答No.9

fushigi2012

可愛い『目くそ鼻くそ』の問題なんですが、解決するのは面倒ですね。

相談者様のお母様は６０歳位でしょうね。
彼女のご両親は５０代でしょうか。

冷静に考えると、お母様の年齢は発言のとおり持ち家を意識しながら暮らしていたなら家を持てた世代です。
世の中の景気、賃金、家の価格等から、購入に踏み切ることが多い世代です。
ギリギリセーフの世代でしょうね。

彼女のご両親が５０代だとすると、バブル崩壊後の就労世代です。
数十年のローンを組んでまで持ち家を購入するリスクは負いたくもないのが普通の世代です。

ですから、これを説得することは諦めた方が良いでしょう。
結局、決裂することは目に見えています。

但し、相談者様のお母様がおっしゃるように、彼女のご両親も見ているかも知れません。
「祖父母も亡くなっているし、父親も居ない、母一人子一人のマザコン。」
「経済的に困った時には、誰が助けてくれるんだろうか？」
「そんな家に嫁にやったら、虐められる可能性も高いから心配。」
「大体、人に物言えるほど立派な家なのか？」
そんなことを言っている可能性も無しでは有りません。

そもそも、彼女が相談者様と結婚して、相談者様のお母様と同居することに同意しているのか、相談者様が彼女のご両親に挨拶しているかも不明です。

結婚を前提に交際しているなら、お互いの家の事情や将来の希望、経済状況等、キチンと話し会い結婚の可能性を探るのが先です。

あとは、相談者様と彼女が自分の人生に責任を持てば良いことです。
両親の意見を重視するのか？
自分の判断を信じるのか？

今の御二人には、すべきことが残っているように感じます。

回答No.8

noname#235049

お母様のご意見結構当たっております。

我が家の旦那さんも、団地住まいで家を持とうとしません。
給料も低いですし、、けれど夫婦で話し合いコツコツと二人が
貯めていけば、中古でも一軒の家を持つ事は可能です。
お金にだらしないとか、借金があるとか迷惑を掛けるとかは
旦那には一切ございません。　なので我が家は旦那さんが
変わってくれたと言う事になります～。＾＾
ですから、お母様を説得致しましょう～。

子供って、お母さんから見ればいつまで経っても30代でも子供なので
彼方様がお金に困らない素敵なお嫁さんを欲しいんです。
やはり、時間を掛けて自分のお嫁さんが自慢出来る要素を
沢山、お母様の前で行動、態度で示していく事ではないでしょうか。
結婚まで1年掛かるかもしれない、２・３年掛かるかも知れない。
それでも大好きな彼女なら認めてもらえるまで待つ事では
ないでしょうか。　彼女の誠実な温かい面をお母様の前で
出していく事でしょうね。　お二人に結婚の絆があれば
乗り越えられると思いますよ～。＾＾

回答No.7

tzd78886

説得するなんて不可能ですよ。あとはあなた自身の覚悟だけです。それが無いのなら一生御母堂の言いなりになって生きていくことです。

回答No.6

まさしろ（@masasiro）

女性は理屈は嫌いなので、先ず説得するという考えは捨てましょう。
説得できたとして、貴方の母親と一緒に住むのは誰が相手でも無理です。
毎日嫌味を言われて彼女が壊れてしまいます。同居は絶対ダメです。

一つの台所を他人の女性2人は使えないのです。

母親なら、子供の幸せを第一に考える。
貴方のお母さんも実はそうなのです。貴方に理不尽を言って貴方を憤慨させた。
貴方は自分の幸せの実現の為に、親元から出る覚悟を決めなければならない。親鳥が与える試練が人間の親子にもあるんです。

お母さんは憎まれ役をかってくれました。貴方は今こそ巣立ち、自立して自分の家族を作る挑戦に向かって下さい。