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母に国際結婚を反対され家族の縁を切ってもらうと言われました。

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お礼率 66% (2/3)

母にオーストラリア人の彼と結婚したい旨を伝えたら、「家族全員と縁を切れ」と言われました。親の反対を押し切り結婚された方いますか?

オージーの彼と付き合って1年8カ月です。
今年、彼は、30歳、私は、32歳になります。
去年の11月に、2週間彼と一緒に日本に行きました。
私の家族にも会っています。行く前に、彼の事を父と母に話ましたが
彼には会わないと言ってました。
でも、私の妹が「オーストラリアで姉のお世話をしている人。
という風にお願いしたから会ってくれることになった。
だから結婚の話はしないで」と言われ雰囲気的に
結婚の話は出せませんでした。でも、私の気持ちは両親は知っています。

私のビザが5月の末で切れます。
そして、随分前から彼にはプロポーズされていたし、母に結婚の話をしました。
日本に帰ると、ビザの申請に時間がかかるし、私は、こっちに残りたい。
結婚をしたいという事を伝えたら、猛反対で縁を切ると言いだしました。

母が反対している理由
私の彼は、いとこと共同名義で家を購入&ローンが残っています。
「結婚前から借金がある事が嫌。誰かと一緒に共同生活をしている事が嫌。」
(オーストラリアでは普通です)
彼が、家を買った理由は、アパートに住んでも同じ金額の支払いがある。
2匹犬を飼っているので、アパートには住めない。
これを説明しても、「借金を何とかしてからじゃないと認めない」と言います。
こっちで、ここの家で生活するのは私だし、母には関係ないので、
私には、私の力でどうにもできない事を反対の理由にしているとしか思えません。

前は、私が、ビザが切れたら帰国するという考えでいたので、
母もそのつもりでいましたが、彼と出会った事により私の考えが変わり、
「彼のせいでマイナスに変わった。昔はそんなじゃなかった。ショック」と言われました。

私の妹3人の中の2人が結婚する時も、2人とも妊娠して結婚したいといった為、
母は、猛反対でした。父は、「子供ができているなら」と言いました。
そして、1人は、離婚し母子家庭、もう1人は、死産という形になった為、
「みんな結婚して不幸になっている。結婚しても幸せは長く続きません。
私の娘は、何でみんな不幸なのか」という事を言っています。
それは、母が不幸だと考えているからだと私は思います。
私は、自分が不幸だとは思っていません。

「家族より彼が大事なら彼を選べばいい。でも、失うものは大きい」と言われました。
そして、今朝、「これが最後のメールです。縁切り。一切連絡するな!」という
メールがきました。

どうしたらいいか悩んでいます…
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 24% (1387/5646)

このさい縁を切りなさい。

ご自分の道です。
ご自分で判断できるでしょ。
幸せは全員が幸せになるのではありません。
誰かが犠牲になります。

ご実家の敷居をまたぐことは出来なくなりますが、初一念を貫くのも有りだと思います。

日本に帰って来る事は難しいですが、ご自分の幸せが優先するはずです。
オーストラリアで幸福になり、日本にいる家族を見返して上げなさい。
お礼コメント
komiyu0527

お礼率 66% (2/3)

ありがとうございます。
母は、私に「一度日本に帰ってきて、半年~1年たって、
それでも一緒にいたいなら話を聞くかもしれない」
と言っていた事もありますが、母から
「生理的にあなたの彼が嫌」と何度か言われています。
この場合、この先も理解してもらう事が難しいと思います。

自分が望んでいた事ではないですが、確かに、
全員が幸せになることは難しい事ですね。
自分で考えて決めようと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2010-03-11 10:44:38

その他の回答 (全2件)

  • 回答No.3
レベル6

ベストアンサー率 30% (4/13)

お母さまの言うことうんぬんよりも、
あなたは何をしにオーストラリアに行かれたのですか?
留学?ワーホリ?自分探し?
当初の目的があったはずです。
目標は達成しましたか。

結婚相手を探しに行かれたわけではないのなら、
まずは一度日本に帰りなさい。

海外に長期間居ると、そこの時間の流れに慣れてしまい、
色々な錯覚を起こしやすいです。
日本に戻り、現実を見なさい。仕事をして貯金をしなさい。
オーストラリアで成長した自分をお母さまに見せなさい。

結婚はそれから。
あなたと彼の愛が本物なら、
1年や2年遠距離になっても大丈夫なはずですよ。
  • 回答No.2
レベル12

ベストアンサー率 41% (200/479)

国際結婚をして海外で生活するということは、親や姉妹の
死に目にも会えない確率がとても高いです。
・・ということは、将来的に親の世話・介護も姉妹まかせになるわけです。
その点は、姉妹から了解は取れているのでしょうか?

それと、海外に滞在している人が勘違いしやすいことなのですが、
「滞在」と「生活」は全然違います。
「生活」とはその国で生きていくこと・死ぬことを意識して
その国に関心を持つことです。

例を挙げて言うと、政治・社会保障(年金含む)等を意識して生活していますか?
もし、離婚になった場合の自分・子供の戸籍の扱い、日本・オーストラリア
での社会保障の扱い、きちんと調べましたか?
今回の件で言うなら、
そのいとこが逃げた場合などで借金が支払いが不可能な状態になった時、
又は、離婚した時に、質問者さんには法的にどういう義務が生じるのかを
きちんと調べましたか? 親にきちんと説明しましたか?

どんな親でも、出来るだけリスクの少ない人と結婚して欲しいと思うものです。
そして、子供の考えの甘さを指摘したくなります。
その気持ちは理解してあげて下さい。

どうしても親を説得したいなら、
「一時の思いだけではない。本気で考えた上でのことだ」
と理解させる為に全ての資料を提示してあげましょう。
そして、直接、話し合いましょう。
それが最低限の子供の義務です。
お礼コメント
komiyu0527

お礼率 66% (2/3)

ありがとうございます。
指摘された通り、最低限の子供の義務の部分についてよく考えてみます。
投稿日時 - 2010-03-11 10:38:29
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