この曖昧な状況をどうしたらいいですか

質問

私は25歳で、彼は私よりも10歳上です。

彼は所謂エリートで、平日は毎日忙しくしています。
そのため、ほとんど連絡も取りません。
土日の彼が休みの日に、お互いの予定が会えば会う感じで した。

付き合いは、とても順調だったのですが、最近彼が私に対して、とても冷たいように感じていました。
もう気持ちが冷めてしまったのだろうか、別れたいのだろうか、私にもそんな気持ちが宿ってきていました。

そこではっきり彼に聞いたところ、今◯◯(私たちが暮らしている地域)にいないと突然言われました。
突然、そんなことを言われた私は混乱し、彼は離婚歴が一度あるので、その前の人の元にいるのだろうか、仕事で失敗し飛ばされてしまったのだろうか、色々なことが頭を過ぎり、そんな大事なことを私に隠してたことに腹が立ち、そして信頼されてなかったことにショックで、そこで突然別れると言ってしまいました。

しかし、彼が最後にきちんとした理由を言ってくれたのですが、仕事の過労で体調を崩し、実家で休養していたとのことでした。
心配かけたくなかったから、言わなかったみたいです。

理由も聞かずに私が取り乱してしまったことは、きちんと謝り、彼も連絡せずにいたことを謝ってくれたので、仲直りで元に戻ったと思っていたのですが、昨日時間があって電話をしたときに、今回私が別れると言ったときに、もう関係は終わっていると思っていたと言われました。
今までそんなことは、何回もありましたが、真剣に言ってるのか冗談で言ってるのか口調が分かりませんでしたが、今回は訂正はだめだと言われました。
きっとまだ彼は私に気持ちがあるだろうけど、別れるって言われて、別れたくないなんて俺は言わないと言われました。

しかし、彼が今体調が悪くて今はそういう話をすると精神的に疲れて、また具合を悪くしてしまうので、曖昧なまま電話は切りました。

電話を切ったあと、別れないでね。身体お大事にね。と連絡を入れましたが、彼からは返信がありません。

今、あまりしつこくしても彼の体調のこともあるので、とりあえずは連絡していないのですが、私は別れたくないけれど、この状況はどうしたらいいのでしょうか？

この曖昧な状況がいちばん苦痛で、耐えきれずここに相談させて頂きました。

回答No.11

blazin

どうしたら？
貴方「一人」でそれを考えたら・・・
その時点で既に「二人」の関係では無くなるよ？
受け止める相手あってこその交際（関係）
今の彼は、
貴方と交際を分かち合うコンディションが無い。
彼は、
自分自身のコンディションを優先して、
自分自身の選択で実家に戻ってしまった。
その途中経過や変化の推移は、
彼女である貴方には報告しなかった彼。
心配掛けたくない。
それもあるけれど、
元々お互いの現状を把握し合っている仲じゃない。
必要な時に、必要な分だけ分かち合うスタイル。
会う時の予定だけ確かめ合って、
会えた時「だけ」彼氏彼女の時間を過ごす。
それが貴方の彼の交際スタイルだった。
貴方は、
正直そのスタイルには不安もあった筈。
でも・・・
現状（彼の多忙）を考えるなら、
会える時だけ会う形がベストである事も分かっていた。
多忙な彼にとって、
日々連絡を密に取り合いながら、
お互いを確認し合う形は難しいから。
彼に負担を掛けないように、
貴方は彼側のスタイルを受け入れてきた。
でも・・・
貴方はずっと、
二人の間の差（距離）を気にして来た人。
歳の差だって、
一つの距離でしょ？
更に言えば離婚歴もそう。
既に結婚生活を経験済みというステージは、
貴方がまだ未踏のステージでもある。
違い多き二人に対する懊悩。
貴方は彼女。
自分と彼は、
同じステージにいると思いたい。
お互いの過去は違っていても、
付き合っている今の私たちは同じ足元だよね？
貴方は、
そう思って付き合ってきたんだよ。
だからこそ、
どんな事情があれ、
彼が彼の都合で実家に戻るという選択をした事。
それを、
彼女である貴方に何の報告も無く、
途中経過や予告も無く実行した事。
貴方には衝撃だったんだよ。
衝撃の理由は、
彼側の自己選択が、
同じ足元を共有していない姿に見えたから。
私は付き合っているのに・・・
私は彼の彼女なのに・・・
大事な事を分かち合おうとしてくれない。
足元の弱さ（距離）を普段から気にしていた分、
彼の行動に強いショックと衝撃を受けた貴方。
その時は、
衝動的に別れさえ伝えた。
でも・・・
その後彼が貴方の選択に取り乱して、
必死に貴方を説得する事も無かった。
むしろ彼は、
貴方の別れたいを「冷静」に受け止めていた。
私の取り乱しによって、
同じ足元を共有出来なかった怖さや苦しさを知り、
貴方の方に歩み寄ってくれる彼がいたなら・・・
貴方だってホッと出来たんだよ。
ところが、
彼は貴方の感情的な態度を喰らって尚、
貴方に対しては冷静な態度を選んでいる。
その意味は、
彼女である貴方が安心納得出来るような付き合い方、
それはこれからも選べないだろう、と。
彼自身がそう感じているから。
自分自身のコンディションケアでいっぱいいっぱい。
正直貴方の気持ちを考える余白が無い。
以前のような、
貴方の言葉で言えば順調だと言えていたような、
「あの交際」を善とされても困る。
貴方の感情的な訴えは、
変化への脆さを露呈したとも言える。
脆さは貴方個人の問題。
彼は別にそれを否定もしない。
ただ、
貴方の脆さを構うような交際は出来ない。
以前の順調時の交際をアテにされて、
あの状態を基準に求められても厳しい。
彼は、
貴方の感情的な機微の中に、
変化に対する怖さや寂しさ、復活欲を感じた。
それを、
彼氏として構う（担う）のは厳しい。
そう判断している。
別れたくないなんて言わない。
それは彼の本心。
別れたくないと言ったら・・・
その強い感情があるなら、
もっと私の気持ちを汲んでよ、構ってよ！に繋がるから。
出来る範囲での交際（継続）なら、
やろうと思えば出来るのかもしれない。
でも、
それは積極的な意志ある交際じゃない。
どこかに向かっている関係でも無い。
そんなぶら下げた状態の俺（との交際）を、
貴方は本当に必要としているのか？
お互いに付き合える所までは付き合ってきた。
ここから先は、
お互いが求めている範囲が少し違う。
彼自身そう感じている。
分岐が来たと感じている。
彼は、
自らの変化＆不安定を踏まえて、
無理をしない自分を選ぼうとしている。
貴方は、
彼側の変化を踏まえられず（動揺し）
以前のような関係の復活を望んでいる。
順調だったあの時代を望んでいる。
その違いを感じている事も、
彼側のハッキリした意志表示が無い理由なんだよ。
それは貴方も落ち着いて考えてみたら？
彼の方から、
一方的に貴方と別れるとは言わない筈。
貴方が大人しくしていれば、
交際関係自体は残る可能性はある。
ただ、
その関係は事実上形骸化してしまう。
以前のような分かち合いは出来ない。
彼は、
今後も貴方に逐一変化や気持ちは伝えて来ない。
その状態でも、
貴方は付き合っている状態として、
ポジティブに捉えていけるのか？
同じ足元が共有されていないまま、
お互いにそれぞれの思惑のままの交際関係。
それを貴方は、
前向きに捉えていけるのか？
改めて、
自分自身に丁寧に問うてみた方が良い。
貴方の大事な時間も有限だから。
大切にしてみて☆

回答No.10

noname#233306

> 私は別れたくないけれど、この状況はどうしたらいいのでしょうか？

　ちゃんと目を見開いて現実を直視しましょう。> この曖昧な状況がいちばん苦痛　なのではなく、この曖昧な状況にして苦痛にしてしまったのは、彼ではなく他の誰でもなく貴女自身ですよ。
　そしてこれを機に成長しましょう。> 理由も聞かずに私が取り乱してしまったこと　は相手への思い遣りよりも自分の気持ちを優先しているからで、お互いに謝ったから何事も無かったように許されると思っていることは無神経の現れです。
　> そんな大事なことを私に隠してたことに腹が立ち、そして信頼されてなかったことにショック　って、隠していたのではなく貴女への配慮と思い遣りなのに、> もう気持ちが冷めてしまったのだろうか、別れたいのだろうか、私にもそんな気持ちが宿ってきて　と自分の結論付けしか頭に無いのは、彼が貴女を信頼していなかったのではなく、貴女が彼を信頼していないから生じたことですよ。

　彼の連絡を期待しないで待ちながら、もしも連絡があった時に彼と彼の思いに相応しい自分になることをして、音信不通のままで別れになっても、次の人と同じ繰り返しが無いように成長しておくことをしましょう。

回答No.9

ilyf

彼は何かを隠している気がします。そもそもあなたに言わないで実家に戻ってるのも、そのまま自然消滅を狙っていたのかもしれませんよ。あなたが別れると言ったから、逆に渡りに船での反応なんだと思います。なぜ別れたいかの理由は多分隠してるので分かりませんが、相場としては他に好きな人が出来たとか、そもそも他に女性が居たとか。。

回答No.8

maria-tti

反省されていると思いますが、これからは別れるなんて勢いで言ってしまわないようにお気をつけください。言われた方は立ち直れないくらいショックですよね。

私の彼も忙しいので２、３週間に一度連絡があるかないかで、
こちらから連絡することはあまりないです。
そのくらいがちょうどいいですよー。
でも、あまりに連絡がないとどうしたんだろう？大丈夫かな？と心配いになりますね。
今回、よくよく聞いてみると体調を崩して実家で休養されていたということで
益々心配ですね。体調が良くなったら連絡してくれると思います。

男性はプライドの生き物って言いますが、弱っていることをわざわざ報告したりしないです。私の彼も精神的に参っているとき、音信不通にされました。
私は焦らず２、３週間待ってようやく連絡が来ることがありました。

心が安らぐことがない別れた奥さんと会っているということは
まずないと思いますので心配しないで大丈夫です。

彼のことは心配しつつも自分の生活を集中してください。
連絡がこないとかで、イライラする時ではありません。
彼が元気になるのを明るく待ちましょう。
別れる、別れないはあなたの態度にかかっています。
彼が弱っているいま、時々優しく気遣ってあげるだけで気持ちは伝わると思います。

回答No.7

aneq

もう完全に終わってるので、別れたくなくてももう無理ですよね。

でも、振られたんじゃなくて、あなたが捨てたんだし、未練があるんでしょうが、過労で体を壊してしまったんなら、もうエリートじゃないでしょうし、どうしても捕まえておかなきゃいけない相手でもないと思いますよ。

回答No.6

sentencespring

心配するから連絡をしなかったというのは言い訳になりませんよ。
普通は連絡しますよね。
それを怠ったということはすでにあなたに気持ちはないということでは。

回答No.5

zakiyu

まず、彼氏さんが、
今、質問者さんと暮らしている地域にいないと、
突然言われた事に関しては、
もう、これは、仕方ないと思います。

多分、彼氏さん、本当はすぐに、
質問者さんに、これを、伝えたかったかもしれません。
ただ、連絡の都合の良い時間帯が、
なかなか取れずに、
自然に遠まわしになってしまって、
そのような形になったんだと思います。

後、質問者さん、
結構、自身で勝手に、
思い込んでいる印象を受けますので、
あまり、自身の考えだけで、
彼氏さんに、どうこう伝えるのは、
止めましょう。

彼氏さんの言っている事も、
なるべく、同意をしてあげて、
何か疑問点があったフレーズの場合は、
質問者さんが質問してあげるようにしてください。

この質問内容を見てると、
ぶつかり稽古のような印象に見えますし、
そうなると、結局、喧嘩にやりやすいですので、
ぶつかりに行くんじゃなくて、
同意をしたり、質問をしたりして、
話し合いをきちんとしていくようにしましょう。

彼氏さんとは、
基本的に平日毎日忙しい、
で、土日の彼が休みの日に、
お互いの予定が合えば会う感じで、
連絡は頻繁にではなく、
それほどせずに、
大事な連絡事項があったぐらいで、
連絡している条件で、
付き合ってる形ですよね？

だから、その条件で付き合いたいと、
思わなければ、別れる考えをしたり、
正式に別れるようにしてください。

この条件でも、付き合いと思うんでしたら、
責任持って付き合うようにしてください。

今、彼氏さん体調不良のようですので、
一旦、連絡は避けて、
ねかせて置くようにしてください。

回答No.4

mmmiller

30代既婚です。

自分勝手で卑怯な男性ですね。

別れたいけど話し合いを避けたり責められたくないから冷たくして、その後病気を装ったり、あなたがカッとなって言った言葉の訂正をダメだと言ったりしたのかな？と思います。

忙しくても病気でも実家に帰ることくらい伝えられるはずです。

今は辛いと思いますが、他に素敵な男性たくさんいますよ。

回答No.3

zabusakura

曖昧な状況では、ないはずです。あなたが納得してないだけで。

＞今回は訂正はだめだと言われました。
きっとまだ彼は私に気持ちがあるだろうけど、別れるって言われて、別れたくないなんて
俺は言わないと言われました。

彼はヨリを戻すつもりはないと、はっきり言われてます。彼の中では終わってる話しだから
返信が無いということです。

回答No.2

Dr_Hyper

いろいろな可能性は考えられますが，

すこし文面から分析してみると
あなたは，
感情が言葉となってでてしまう。
相手の言葉が自分の感じた空気よりも信用おけると思う
彼のキャリアが好き
構って欲しいけど自分が彼氏がいると思えれば少しは待てる
相手の言葉はくよくよと考えてしまう

という感じ

彼は
プライドが高め
メンタルはもろい
女性はブランド
女性への依存性は低い
ダメになるとどうでも良くなる

という感じがします。すこし解説を入れると
あなたは，文字，言葉に重点を置くのにもかかわらずご自身は感情で言葉を発してしまい相手に不信感や不快感を与えてしまうタイプに見えます。簡単に言うと，あんた不細工ね。と平気で相手には言えるけど，お前ブスだなと言いかえされると何十年も根に持つ感じの人いますよね。今回に関してはそれに近いです。そのアンバランスさが今回の曖昧な状況を生んでいると言えるでしょう。

一方彼は，今彼女どころでは無い状況のようですし，一度割れたものを大事に修理して元にもどして，ひび割れを見ないようにするよりは，捨てて新しいものを欲しがるタイプだと思います。
どういった出会いかわかりませんが，離婚後10歳年下と恋愛を始める事を考えると，あなたとの結婚は言葉にしていても現実的に考えていない可能性が高く，今回の様に別れると口にするような人は願い下げと思っていると予想されます。当然キャリアのある彼の離婚歴は，プライドの高い彼にとってはマイナス要素ですから，別れると女性が発言することは，あなたが取りなして仲直りと思えるような簡単なものではありません。
別れると簡単に言葉にするあなたへの不信感，不快感の示し方をみると，このような性格を連想させます。

もちろん男性も心は移ろうものですし，タイミングが合えば上手く付き合えるかも知れませんが
基本的には，あなたは彼を無責任な発言で傷付けてしますし，それに対する彼の態度，言葉には大変感受性が高く彼からすると騒がれすぎている印象です。（正直相手によります。私はそんなことで傷つきませんしなんとも思いませんが，そうゆう人もいるということです）
そもそも，最初に冷たいな。とあなたが感じた時点で彼の心が離れてしまっていると実感しているわけですし，おそらくそれを理解できるそれ以前の出来事も多々あるのでしょう？
あなたの女性としての感覚を大事にすれば彼の今の気持ちも実は理解できるのでは？とも思います。
回答としては，結論は貴女次第で，あなたが割り切れたり，考えが落ち着けば方向はどっちに行ってもいいのだと思います。
結局時間をあけても，今の彼のようにあなたを追っかけるつもりが全くない男性を追っかけたいのであれば，がんばればいいでしょうし。ばかばかしいと思えるようになっているのであれば，もう彼は別れたつもりだといっているのですから，今までありがとう。
お幸せに。とメールで送れば終わりです。

あなたが期待しているように　もしかしたら明日には，お前のことが忘れられない。
と言い出すかも。という可能性は彼の性格を文面から類推するに限りなく低いのでは無いでしょうか。