友達が欲しいですけどいないです…

質問

こんばんは。
22歳男性、大学生です。

私自身、友達が欲しいけど「一人でもいいや」という相反する気持ちに挟まれています。

これまでの人生で、心から許せる友達に出会ったことがないです。

私の思う「友達」とは
・音楽・映画・味覚の趣味、笑いのツボが合う
・興味・考え方の方向性が一緒
・それでいて共感し合える関係

だと思うんですよ。共感し合えるなら喧嘩・嫉妬・いさかい・意見の食い違いもしないし、会話も笑いも楽しく、永遠に付き合っていけると思うからです。間違ってますか？？

ですが、現に私は小中高でいじめに遭い、クラスで孤立。もしくは友達の作り方が分からなかった。

大学で今度こそ気の合う友達を作ろう！と張り切り、勉強、課外活動、後輩支援にも熱心に取り組み、一生懸命知り合いを増やしてきましたが、その結果体験したのは…

嫉み・妬み、陰口
無理して絡んでいる
お世辞を使う
愛憎が複雑に絡み合っている
自分の言ったことに責任を持たない
等

終いには、友達だと思っていた人から裏切られました。おまけに、「君はみんなと違うから」と指摘されました。個人的には、屈辱的な言葉で腸が煮えくり返るような思いでした。

私の理想とは違いすぎてショックを受け、大学ではもう孤立してしまいました。。。

こうなったらもう
「そうだよ、俺はお前たちみたいな毎回集まって井戸端会議する烏合の衆と違って、一人でいるほうがよほど少数精鋭っぽくていいもんね。何でもできるし。友達なんかくそくらえだ！」

と強く考えるようになりましたが、時として、「ONE PIECE」といった友情の大切さを学ぶような漫画を読んだりしていると、

「やっぱり友達と一緒にいるのって最高だな」と思うときもあります。でも現実を見ると…

の無限ループ。

私の本心として、友達を作りたいのか作りたくないのか、一人でいたいのかいたくないのかがよく分からなくなってしまいました。

この気持ち、どう整理すればいいですか？？

回答No.8

sasagawaaturou

そうでしたか、辛い思いをされてきましたね。

ですが質問者さんは、お友だちが欲しいんですね。

ただそれが一度自分の気持ちを裏切られたことがきっかけで、それからうまくお友だちを作ることができなかったんですね。

友だちのつくりかたは、

あなたから心をひらくことですよ。

相手のかたに、「あなたと仲良くしたいんです」という、

表情や、言葉をかけたり、雰囲気からもそれを相手に伝えなければなりません。

友だちになりたい相手に、あなたから好意を伝えるんです。

ただ、

もちろん拒絶されることもあります。

それに、嫌な顔をされることも、もちろんあります。

100%、どんな人からも好かれるということはありませんが、

0%というのも、もちろんありません。

あなたが心を開いて人と接すれば、

あなたが好意を相手に伝えれば、

必ずお友だちはできますよ。

だって好意を伝えられたら、嬉しいじゃないですか^_^

ただ、もしそれがむずかしいと感じられるのなら、

一度カウンセリングに行ってみられたらどうでしょうか？

カウンセリングで話しを聞いてもらうことで、

あなたがいま抱えている不安がだんだんと無くなっていきますから。

【来談者中心療法】というカウンセリングの技法がありますから、(カウンセリングにもいろいろなやり方があるんです。)

その【来談者中心療法】が得意な、上手なカウンセラーのかたに話しを聞いてもらってください。

あなたがいま抱えている悩みや不安が、だんだんと無くなっていきますよ。

それでは良い方向へ向かわれることを願っています、失礼します。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、人間不信で就活も疎かになってしまい、そして改善しようと都内某所の心療内科に2回通院しました。そしたら先生から、「変わり目の時期なので、そういった悩みは誰にでも起こり得ます」と診断されました。

＞来談者中心療法

検討してみます。

回答No.7

makaay10

質問者様が牛丼を食べにいったときに1人の客が「たまねぎの煮込みが甘い。牛肉がかたくなりすぎ。つゆが濃い。香りがない」っていってたらどうです？回答者なら「お前の好みに完璧にあう物なんて作れないし、街の牛丼屋にそこまで求めるな！」と思います。たとえですが、質問者様が求める友情の姿ってこういうもんです。質問者様が思う理想の要素をすべて満たせる人間なんてほぼいません。

牛丼屋にいくみたいなライトな感覚でそこそこの友達関係を作っていって、そのなかで牛丼でいうなら至高の1杯。友情でいうなら親友といえる人間に出会うだけです。これは嫌い・あれは嫌い。これは至高ではないといっていたら食べる物がなくなるように「ここが許せない。ここはあり得ない。真の友情ではない。」といっていれば1人になるのも当然。質問者様は他人に完璧であることを求められるほど完璧でしょうか？

「玉ねぎは上手くないんだけど肉は旨いんだよな」って感覚で回答者は牛丼屋を選びます。だから友達に好きではない部分があっても付き合えます。相手に好きな部分があるなら。牛丼屋でどうしても嫌いな具があれば「抜いてくれ」と頼んで除きます。友人だって同じ事。どうしても無理・嫌いな部分があるなら「なおしてくれ」と伝えるだけ。「うちは具を抜くなんて面倒なことしない」といわれたら店にいかないだけ。友達なら付き合わないだけです

まあ、ハブられたり、いじめを受けたりすれば信じる事が怖くなったり、極端になりがちなのはあるとおもいます。ただ、そんな極端な感覚を押し付けられて過度に期待されたり、過度に責められれば人が離れていくのも当然でしょう。いきなり全ての要素を満たそうとするより、2・3つ好きな部分を持ってる人を選んで近寄ってみる。好きな要素を1つ選んだら、1つ悪い要素をもってても見逃す位のアバウトな感覚でいかないと難しいでしょうね

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は牛丼大好きです。クレームを言う程のこだわりを持っていません。ただ牛丼が全般的に好きと言うだけです。

私の知り合いの人達にも良い所は一つ二つあることは知っています。ですが、それを以上に悪い部分が印象に残って、たとえその人に良い所があっても悪い部分のイメージが勝ってしまうんです。。。

回答No.6

eroero4649

友達という存在を理想化しすぎですね。完璧な恋人、完璧な会社、完璧な国、完璧な友達。そんなの、あるわけないのですよ。
自分だって内面的にはドロドロとした感情があったり、妬みもあれば嫉みもあるし、人の悪口をいいたくなるときだってあります。自分が完璧から程遠い人間なのに、相手に完璧を求めるのは大間違いです。

だから、質問者さんが求めるような友達なんてこの世には存在しません。質問者さんが望むのは「自分と同じような人」ってことじゃない？てことは、理想の友達は「自分自身」ということにならないですか？自分が相手なら笑いのツボも価値観も完璧です。だったら、もし現実に「もう一人の自分」がいたとしたら、そいつと無二の親友になるのでしょうか。
もしそうだとしたらどえらいナルシストであり、そりゃ友達がいないのも当たり前だろうさとも思いますよ。だって、もし仮に質問者さんが理想とする世界があるとしたら、世の中のやつ全員が俺ってことになりますからね。

自分とどこかしら違うところがあって、だから一緒にいて面白いと思うのが友達のいいところですよ。そこがわかってないのだから、友達がいないのもむべなるかな。

あとね、こんなことをいったら悪いのだけれど、ここでもよく「僕は小中高大とどこへいってもいじめられました」っていう人がいます。世の中、いいやつばかりじゃないから時としてどこかで理不尽ないじめに遭うことはあります。あるけれど、それぞれに違う人たちと出会っているのに行った先行った先で同じ目に遭うのだとしたら、それはもうぼちぼち自分になにか問題があるのだと気づかないといけないですよ。ここに1台の車があるとしてさ、誰が運転しても「この車はおかしい」といったらそりゃその車がおかしいと考えるのが普通でしょう？

自分がこうであってほしいという相手像を相手に押し付けて、それで「お前はみんなと違うから」って拒否されたときに「違う自分を反省して修正する」という選択肢を考えずに「相手の理不尽さにはらわたを煮えくり返す」のはそれは間違いだと思いますよ。そこんところの考え方を修正しないと、どこへ行っても今までと同じような失敗をくり返してしまうと思いますよ。

お礼

分かりました。

知らないうちに、自分のイライラする部分、羨ましいと思う部分を他人に押し付けていた（押し付けているつもりはありませんが）かもしれません。

嫌いな食べ物（相手の嫌いなところ、自分がされて嫌な事）も食べろってことですか？？？

回答No.5

noname#224992

あともう一つ、友達付き合いの心構えとして
(1)謙遜は重要。しかし卑屈になるな。
(2)不幸は真っ先に慰めよ。祝い事は遅れてもいい。
(3)損得抜きでつきあえ。ギブアンドテイクでなくギブアンドギブ。
こういう友達が私にも一人だけいます。いい奴です。
基本的に育ちがいい。

お礼

重ね重ねありがとうございます。

心得ます。

回答No.4

noname#224992

私も質問者さま同様、「友達の少ない奴」です。
でも、女房がいれば淋しくない。それでいいと思ってしまいます。
うちのカミさんはとても社交的。友達付き合いを大事にします。

＞私の本心として、友達を作りたいのか作りたくないのか、一人でいたいのかいたくないのかがよく分からなくなってしまいました。

あまり突っ込んで考えるとかたぐるしくなりますよ。
友達は忘れたころにやってくる。自分から拒まなければ、友情は自然に芽生えます。
気の合う相手を大切にする。それだけです。探して得られるものではないです。
こいつはいい奴だと思う人間とだけつきあっていたらいいのです。
あとは、礼儀は大切。失礼な人っていますよね。

お礼

分かりました。

もっと和やかに、ざっくばらん、フランクになっていきたいです。

回答No.3

aai22840

年とともに心が通じ合う友達を作るのは難しくなりますよね。
かといって、さらに年を取ると心の通じ合う友達を作るのが面倒になります。

自分の趣味や取り組んでいる事を外に発信できる場所に行くべきかな？と思いました。共通の話題から少しずつ深い話が出来る友達を見つける…っていう感じではないでしょうか…

お礼

ご回答ありがとうございます。

分かりました。

回答No.2

makaay10

質問者様が周りの為に一生懸命にやってて、きちんと出来ているなら、それを裏切る人間はクズでしょうね。「裏切られた～」と大騒ぎするくらいなら、そんな人間を信じた自分のみる目を反省した方が人を見る目が伸びるとおもいますよ？「ONE PIECE」のルフィがどこにでもいると思うのでしたら大きな勘違いですし、質問者様の努力が全員に届いているならば、どこかしらやり方が間違っているか、届ける相手が間違ってます

まあ、めんどくさいなら孤独を弧高って勘違いしててもいいんじゃないですか？そのうち1人って最高だ！と思えるかもしれません。友達関係で「ONE PIECE」みたいな船を作りたいなら、そこそこの関係を作りながら「これは！」って人間を1人ずつ集めるしかないでしょうね。ある程度の輪を作って探しても1人もいないってこともざらにあるでしょうけど。現状では理想と努力のバランス。努力の仕方に問題があると思います

お礼

＞現状では理想と努力のバランス。努力の仕方に問題があると思います

確かにそうかもしれません。誰かれ構わずアピールしてきたつもりなので、そのやり方を治します。

回答No.1

ithi

ch000c0late さん、こんばんは。

ある意味もう遅いと思います。大学というところはある程度専門的に一人で調べ事をして勉強したりするところですから、はっきり言うと友人たちとの人間関係なんてほとんど関係ないんですよ。また、あなたは大学生２２歳の４年生であり、あと半年で卒業していしまいます。就活はうまくいったか分かりませんが、就職するとしてあなたは人間関係を上手に作れない理由を何等か抱えているようですね。このまま就職すると、就職口で大失敗を起こす可能性があります。今のうちに診療科か何かに行って調べてもらったほうがいいでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、人間不信で就活も疎かになってしまい、そして改善しようと都内某所の心療内科に2回通院しました。そしたら先生から、「変わり目の時期なので、そういった悩みは誰にでも起こり得ます」と診断されました。