sasagawaaturouのプロフィール

こんばんは。 22歳男性、大学生です。 私自身、友達が欲しいけど「一人でもいいや」という相反する気持ちに挟まれています。 これまでの人生で、心から許せる友達に出会ったことがないです。 私の思う「友達」とは ・音楽・映画・味覚の趣味、笑いのツボが合う ・興味・考え方の方向性が一緒 ・それでいて共感し合える関係 だと思うんですよ。共感し合えるなら喧嘩・嫉妬・いさかい・意見の食い違いもしないし、会話も笑いも楽しく、永遠に付き合っていけると思うからです。間違ってますか？？ ですが、現に私は小中高でいじめに遭い、クラスで孤立。もしくは友達の作り方が分からなかった。 大学で今度こそ気の合う友達を作ろう！と張り切り、勉強、課外活動、後輩支援にも熱心に取り組み、一生懸命知り合いを増やしてきましたが、その結果体験したのは… 嫉み・妬み、陰口 無理して絡んでいる お世辞を使う 愛憎が複雑に絡み合っている 自分の言ったことに責任を持たない 等 終いには、友達だと思っていた人から裏切られました。おまけに、「君はみんなと違うから」と指摘されました。個人的には、屈辱的な言葉で腸が煮えくり返るような思いでした。 私の理想とは違いすぎてショックを受け、大学ではもう孤立してしまいました。。。 こうなったらもう 「そうだよ、俺はお前たちみたいな毎回集まって井戸端会議する烏合の衆と違って、一人でいるほうがよほど少数精鋭っぽくていいもんね。何でもできるし。友達なんかくそくらえだ！」 と強く考えるようになりましたが、時として、「ONE PIECE」といった友情の大切さを学ぶような漫画を読んだりしていると、 「やっぱり友達と一緒にいるのって最高だな」と思うときもあります。でも現実を見ると… の無限ループ。 私の本心として、友達を作りたいのか作りたくないのか、一人でいたいのかいたくないのかがよく分からなくなってしまいました。 この気持ち、どう整理すればいいですか？？

精神病4年目になる19歳女です。誰にも話せないので誰かに見てもらいたくて投稿させていただこうと思います。 私は現在イラストの専門学校に通っています。もう少しで卒業します。学校では友達と普通に喋ったり、休みの日には恋人と遊んだりもするのですが、私はよく気持ちが落ち込みます。友達や恋人の私に対する些細な反応や表情を読み取ってあれこれ考えたりします。 そうでなくとも、頻繁に理由もなく暗い気分になって学校に行けず、遅刻欠席を繰り返してしまいます。 「うつ病は怠けではない」と、理解のある方がネットに書き込んだりしていますが、私は今の私の状況が怠けでないと言い切ることができません。課題などの作業が全く進まず、できない状態ですが、これが私には、「やりたくないことを極端に避けてしまう怠け」なのか、「うつ病特有の何も出来ない状態」なのかがわからず、結局作業ができずに気づけば何週間何ヶ月と時間が過ぎていることに焦って自分を責めてしまいます。 以前はイラストを描くのが好きで、仕事にしたいと思っていましたが、最近になってイラストすら描くのをやめてしまいました。イラスト以外で得意なことがなかったのもあり、自分には何も無い、なにもできないという劣等感がとても苦しいです。 リストカットでなかなか死ねないことは分かっていますが、最近はだんだん深く切るようになりました。 恋人と居るのがとても楽しいのですが、楽しいと感じれば感じるほど悲しくなって泣いてしまって困らせてしまいます。こんななにもできない自分と付き合ってくれている恋人にとても申し訳なく思います。 両親も恋人も大好きなのですが、精神病に対して理解がなく、大好きだからこそあまり私の状態に関して話すことができません。以前恋人には話したことがあるのですが、「気の持ちようだよ」と言われ、あまり相手にしてもらえませんでした。 やはり恋人が精神病持ちなんて嫌なんだなと思い、もう分かってもらおうとするのはやめようと思いました。 大好きですが、大好きだからこそ一緒にいたら相手の負担にしかならないのだろうなと、何度も何度も別れたいと思いました。今もそうです。ですが、別れてひとりになるのが怖くて言い出せずにいます。 姉が重度の精神病持ちのため両親に「お前もか」と思われるのが嫌で、通院したいとは言っていません。 思考力が低下しているのか、この文章を考えるのでやっとです。自分の言葉で言いたいことを言うなら、「なにもしたくない、体が重い、何も考えたくない、溶けそう、このままいなくなれたらいいのに」。子供みたいだなあと自分でも思います。もう20歳になりますが、できないことが多すぎて正直大人になれる気がしません。 目上の方にまだ若いんだし何も経験してないだろと言われるのもうんざりです。 昔から自分で決めることが苦手で、高校も専門学校も人に流されて今まで過ごしてきましたが、これからはそうはいかないのだろうな、と、とても不安です。一人で立てる気がしません。 普段はこんな気持ちと向き合うことが怖くて怖くて情けなくて、何も考えたくないと逃げて寝ているのですが、4、5年ほどずっとこんな調子ですので、いつになったら治るのかと考えずにはいられなくなって吐き出したくなりました。長文、乱文申し訳ありませんでした。こんな状態から抜け出す事は出来るのでしょうか？自分にもなにか出来ることはあるのでしょうか？いつになったら素直に色々なことを楽しめるようになるのでしょうか？死にたいと考えるのはやっぱり悪いことでしょうか

精神的な病気に関する悩みです。長文です。聞いてもらえると嬉しいです。 大学３回のものです。現在進級するための持ち単位数がほんの少し足らない、また卒業のためには今年の後期や来年の前期に単位をほぼほぼ落とすことなく励まなければならない状況なのですが(進級は４回生になるためのもの、卒業は４回生卒業なので、必要単位数が卒業の方が多いです)、 大学に毎日通いアルバイトもこなし、あまり気の抜けない生活のせいかしばしば不安感が強くなったり抑うつ傾向になるときがあります。 僕はもともと性格的に真面目で神経質で、融通が利かず更に繊細な人間でして、２年程前に精神科に通い始め現在も通院しています。 ２年前は本当に苦しく何度も死のうと考えましたし、大学にすらまともに行けず家で療養しておりました。 いまさら精神的な病気になったことや、自分の性格を責める気はさらさらありませんし、辛い時があったからこそ自分の悪い時の状態と付き合う方法も身につけました。お薬はまだ少し飲んでますが太陽の光を浴びたり運動をしたりバナナを食べたりセロトニンを増やすこと、睡眠や食事もしっかり取ること、など努力はしております。 しかし、最初に述べたように単位数が少し足りず講義に真面目に出なければ進級できない、進級できなければ国公立大に入った意味がない、将来も見えない、ただでさえ気持ちの弱い自分が留年をすれば、いい会社には100%就けない、と段々悪い方向へ考えてしまいます。 自分に何ができるのか、将来したいことはできるのか、精神的な脆さから再び精神病を患い最悪の場合自殺してしまったらどうしようか、と正直考えています。 経験的に調子がいいときは必ず前向きな思考ができていました。かつて病気から復活できたのも普通の生活でいいから送りたい、絶対に楽しいことをしてやる。苦しんだ分楽しいことをしたい！と思い生きていました。 最近では友達や異性と話すことすら恐怖に感じ、大学でも常に1人です。家にいても親とはあまり話をする気がせず、1人で考え込むことも多いです。 客観的に自分を見て、今の自分がかなり危うい状態にあると分かりました。今までは周りに助けてもらいましたが、そんな自分を情けなく思うようにもなりました。 社会という怖いものの中に1人で入るんだぞ、結婚するためには一人暮らししないといけないんだぞ、異性と話すのが怖いままだと結婚なんて絶対できないんだぞ。と考えてしまいます。 どうすればよいでしょうか。とても苦しいですが家族に相談するしかないでしょうか？