彼との交際について真剣に悩んでいます

質問

久しぶりに悩んでいます。
彼とは付き合って2年が経ち、そろそら同棲、結婚の話が出ています。
彼の両親にもあっています。
もう、私たちは結婚前提に来年の1月頃から同棲をする予定です。
しかし、この3週間程前から本当にこの人でいいのかな？って思ってしまってて、もやもやしています。
特に彼に浮気やギャンブルなどの癖もなく、優しく、思いやりがある人です。
性格面では特に問題はなく、素敵な人だと思います。
なんでこんなに悩むんだろうか考えています。彼は声が小さく、最近では何度も聞き返したりしています。私の両親は耳が少し悪く、まだ会わせてはいませんが、彼の声が聞こえるかな？とか気になっています。また性格？趣味？が真逆です。でも、お互いに合わせる気持ちはあるほうだと思います。
あと、彼は年下なので、そこらへんにも不安があるのか？

なんか最近は自分にも疲れてなんでこう思うのかもよくわかりません。
私はもう27歳なので、今この現状をどうしたらいいのか、どうしたいのかを常に考えていますが、なかなか答えは出ません。
どなたかアドバイス？辛口でも構いません。
いろんな人の意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.8

athlonxp1800

彼は優しいけど「頼もしさ」を感じないからでしょうね。

彼は25歳ぐらいなのかな？
年上で仕事がバリバリ出来る男性と比べてしまいますよね。
大人の男性として物足りなさがあるのでしょう。

結婚して子供が出来れば女性は仕事を辞めなくてはいけません。
そういう時に「頼もしい男性」がパートナーなら不安は無いと思います。

彼が社会人男性として内面から魅力が出てくるまで子作りは後にするとか。
まぁ、子供が出来て彼が子育てにも積極的に参加して良い父親になれれば、頼もしい男性と感じると思いますよ。
素敵な彼氏さんと末永くお幸せに

回答No.7

fushigi2012

なんだか難しい質問ですね。

相談者様が27歳で、彼が年下なら24～26歳位でしょうか？　交際期間は２年。
正直、結論を出しても良い時期ですが、結論を出すには早いようにも思います。
その理由は、彼の年齢です。
彼は社会人２～４年位でしょうが、まだまだ、半人前です。
これから、仕事は続くのか？　収入は？　転勤は？　色々なことが流動的です。

正直、相談者様のご両親に判断してもらうのが妥当なのかなと思います。
無責任に感じるかも知れませんが、相談者様の性格を一番熟知しているのがご両親ですから。

彼女として彼が自分の親に紹介するのは先になることが多いでしょうが、同棲、結婚の交際ならば、先に彼の方から相談者様のご両親への挨拶すべきですよ。

日にちを設定して、相談者様のご両親へ挨拶に行く予定を入れて下さい。
そこで、彼の振る舞い、言動をご両親に判断してもらって下さい。

真面な男性ならば、「私、〇〇と申します。２年前から△△（相談者様）と交際させていただいていましたが、この度、結婚前提で交際を進めたく、本日、ご挨拶に参りました。」位は言えるハズです。

キチンとご両親を納得させられる挨拶ならば、結婚相手としても認めてくれると思います。
一生のことをお願いするのに聞こえないような声では、先が思いやられます。

回答No.6

ilyf

そのモヤモヤは他人には判りませんが、何かしらしっくりこない所があるわけですから、結婚はしないで、先ずは同棲した方が絶対良いです。それから、判断をして下さい。もし、同棲にすら悩むんでしたら自動的に結婚は無理と無意識にあなたが結論出してる事になります。もしかして、男として物足りない、この人は私を守ってくれるのか？逆に私が守らないといけない羽目になるんじゃないか？って思ってますか？もしそうなら、同棲してみて下さい、一ヶ月でも良いので。

回答No.5

ShidaraReitos

回答の方針はプロフィールにまとめておいたのでご覧頂きたい。
今回の相談は厳しい回答の条件(3)にあてはまるけど、厳しい回答をしない条件の(1)にもあてはまるので、間をとった回答にしよう。

同棲はしないに越したことはないのだ。
不安な理由の１つに君のご両親に彼を紹介していないからだよ。
君のなんとなく感じる不安はそのまま君のご両親が考える反対（かもしれない？）理由になるかと考えられる。
たまたま紹介していないだけなのか、それとも自分の両親に会わせたくないのか、君はどっちなんだ？
私なら会わせるね。そこで両親の辛辣な意見を聞いてその上でどうやって解決していくか考えたほうが以外と簡単だよ。
同棲をどうしてもしたいのなら、双方のご両親の承諾をもらってからにすることだな。

回答No.4

桜島 一太郎（@komasa-26free）

同棲を考えている？２７歳から同棲初めてどうなるのですか？同棲とゆうのは、お互いになんの責任も持たないで(健康保険、生命保険、家賃、食費、生活費、衣服代等)結婚生活のマネ事をして末は結婚が重荷と感じだして８割がた終わっていますよ。。男は不自由な生活なら何とかしようとしますが、横に貴女がいる生活では、貴女が思っている彼氏ではなくなると思います。貴女も自然と結婚も籍も入れてくれないのに、、と思い出すでしょう、同棲なしで結婚への道を二人で見つけましょう。親に会ってもらうときは　ちょっと大きな声で頼むねとお願いしておけばいいでしょうけど。また貴女が通訳がわりをすることでもうまくいきますよ、彼が同棲に目が行って結婚とゆうのを忘れていないことを祈ります。同棲では婚期を逃しますよ。

回答No.3

お好み焼き（@ruzia）

同棲前には悩んでしまうものですよ。
失敗したらどうしようとか…

しかし人生思い切るしかないと思います。
ここは自分を信じて彼を信じて進んでみてはどうでしょうか？

回答No.2

blazin

逆に考えてみれば良い。
まだお互いに「見極める」時間はある関係。
前提の交際でも隙間はある。
⇒今後同棲をしてみる。
してみて・・・
その近い（近過ぎる）距離感によって、
お互いの感じ方にどのような変化、効果が生まれるのか？
より良い世界を期待する一方で、
やってみないと分からない世界でもある。
もし、
同棲してみて感じる不具合や違和感、
それが見つかった時は・・・
それに対して「お互い」に立ち止まれば良い。
進まない、も選べるんだよ。
もう一つは、
貴方のご両親に彼を紹介するという段階。
紹介するという一歩を選ぶ前と、選んだ後。
そこには、
今の貴方とは全然違う世界が生まれている。
彼だって、
貴方のご両親に会う前には「備える」筈だから。
勿論貴方のご両親だってね？
実際に会わせててみて、
どのような化学反応が生まれるのか？
娘（貴方）が選んだ彼氏なら間違いない。
シンプルに彼を感じて、
あっさり彼氏を受け入れてくれるかもしれない。
逆に、
貴方が今懸念しているような、
彼の足りない部分にご両親が引っ掛かるかもしれない。
彼の方も、
貴方のご両親からの承認不足（△評価）
それを感じて、
進みたい気持ちが萎えてしまうかもしれない。
それって進んでみないと分からない世界。
進んでみたら、
思ったよりもあっさりクリアされる部分もある。
進んでみたら、
改めて自分自身の気持ち（覚悟）が不十分。
それに気付かされてしまう事もある。
でもそれは、
今の時点では「分からない」事。
分からない事は、
今急いで分からなくても良いんだ、という事。
前に進む＝もう引き返せない。
それは必ずしもイコールでは無いから。
前提はあくまで前提。
むしろ、
違和感を感じたら前提自体が崩れてしまう。
結婚まで意識しているからこそ、
お互いに心地良く前に進んでいる（進めている）
それを確かめながら段階を踏みたい。
貴方と彼は今、
その中途にいるんだ、という事。
彼だって、
本当にこの彼女（貴方）で良いのかな？
そういう気持ちも無い訳じゃないんだと思う。
探せばもっと良い人がいるのでは？
貴方より素敵な人もいるのでは？
そういう感覚も無い訳じゃない。
彼から見た貴方も、決して完璧な女じゃない。
そういう意味では、
貴方の今のモヤモヤは彼側にも「ある」モヤモヤ。
実は、
貴方だけが重たく抱えている訳じゃない、という事。
お互いに最後まで進めても、進めなくても。
やれる所まではやりたい。
（悔いのないお付き合いをしたい）
その気持ちは「一つ」の筈。
まだ動き出していない分、
その隙間（クボミ）の時間には色々考えてしまうんだよ。
それは別におかしくない。
それでも、
時期が来たら二人は動き出していく。
同棲然り、
貴方のご両親への挨拶然り。
お互いに今の気持ちに素直に耳を傾けながら、
丁寧に段階を踏んでいけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
これからも優しい彼と仲良くね☆

回答No.1

42ise44

女性の結婚、同棲目前での超現実的視野が、悩ませているのです。違う目で見ると、女の直感が潜在部分を掘り起こし、破談になるのかも？答えは、流れに任せてみる。