付き合ってすぐの彼女と友達に戻りたいです。

質問

21歳男です。大学生です。
1週間ほど前に、同じ大学の人に自分から告白し、付き合いました。その人とはもともとは友人で、ここ最近は大学でほとんど毎日会っていました。いつの間にか好きかも？と思っていて、いい雰囲気になったところで半ば勢いで告白したところ、相手も同じ気持ちでした。
しかし、付き合ってからどう接すればいいのかわからなくなってしまいました。友達の頃の方が何も考えないで仲良くしていられたな、って思っています。
そんなことを考えているうちに友達に戻りたいなと思いました。もちろん人としてはすごく素敵な人で自分と気が合います。
もう少し考えてみるか、早い段階で気持ちを言うか、どっちの方がいいでしょうか？
こんなことを考えている時点で自分が最低なのはわかっています。誹謗中傷を言われるのは仕方ないですが相談した内容の回答なしに誹謗中傷だけを言うのはやめていただけたら幸いです。回答よろしくお願いします。

回答No.10

blazin

全然最低じゃないよ。
むしろ、
交際ド頭からの変化を誤魔化さない「誠実さ」
それを貴方は大切にするんだよ。
その誠実さは、
廻り廻って彼女の為でもある。
伝えても傷つかない。
むしろ、
誤魔化さずに言ってくれた方が、
彼女も貴方に目線を「合わせる」事が出来る。
そして、
今「だから」言える事でもあるんだよ。
まさに貴方が書いている部分、
それを伝えれば良い。
⇒付き合ってからどう接していけばいいのか？
それがよく分からなくなっている事。
よく分からないのは・・・
貴方の中に、
彼女に対して彼氏用の対応をする準備が無かった証。
無いのに、
まるであるかのような意思表示（付き合おう）をした。
貴方は今、
それを少し反省している。
自分自身にも少し誤解を与え、
結果的には告白した彼女にも誤解を与えてしまった。
だったら、
その誤解を解くのが誠実さの一歩だ、という事。
何となく、
付き合うと決める「だけで」、
心の姿勢自体も交際モードになるのでは？
貴方はそう思ったんだよ。
それ自体は間違っていない。
ところが・・・
付き合うと決めてみたら、
全然ノープランの自分がいる事に気付いた。
むしろ、
付き合うと決めた後の眼前にあるのは・・・
付き合うと決めたの「だから」会わないといけない、
付き合うと決めたの「だから」連絡しないといけない。
付き合うと決めたの「だから」、
彼氏として彼女を求めないといけない。
「だから」という部分を背負うような世界ばかり。
貴方は凄く窮屈さを感じた。
気持ちがついていかない感覚を覚えた。
本来なら、
「～したい」という自発的な感情から、
無理なく相手（彼女）を求めていける。
そういう形でスタートさせていくべきだった。
貴方は今そう思っている。
本当の貴方は、
まだ交際という枠の中で、
お互いを彼氏彼女として縛り合う形で、
特別な関係を育んでいく準備が無かった。
その準備不足（なのにスタートを急いだ俺）
それを貴方は彼女に伝える。
一旦足元を白線の内側に戻して、
お互いに交際の負荷を解き放った状態で、
改めて向き合い直す事は可能なんだと思う。
彼女だって、
貴方の気持ち不十分だと分かれば、
強引に付き合い「続ける」は選べなくなる。
選んでも、
彼女自身が苦しくなるだけだから。
勿論、
彼女は貴方じゃない。
貴方が感じているような変化（発見）を、
自分の事のようには感じ難い。
意気投合した感覚は残っているから。
その分、
現実を知るとショックは受けるよ。
でも、
現実を誤魔化す事は出来ない。
貴方が誤魔化さない誠実さを選んだ事は、
時間差にはなるとしても彼女にも伝わる。
大切にしてみたら？
伝えるなら、
早く脱ぎたくて（別れたくて）仕方が無い。
そういう半身の姿勢は間違っても選ばない事。
正直に吐露するとしても、
しっかり彼女に向き合って伝える事。
不器用な自分自身を偽らずに伝える事。
その姿勢は、
付き合うと決めた事自体を否定するものじゃない。
意気投合、
それ自体を無かった事のように扱っている訳じゃない。
そう彼女にも伝わるから。
大切にしてみて☆

回答No.9

o09080706o

＞付き合ってからどう接すればいいのかわからなくなってしまいました。友達の頃の方が何も考えないで仲良くしていられたな、って思っています。

　一旦つきあえたので、わかれると友達には戻りにくいかも。
　つきあって先に行く方向性で考えてみませんか。

　つきあった先には、つきあっている２人として周りに認められるようにするとか、助け合うとか、結婚して一緒に暮らすというようなことが入ってきます。
　そういうことができるかをよく確かめていくためにはどうすればいいか。

　考えてみるといいのではないでしょうか。

回答No.8

eroero4649

友達には「戻れない」ですよ。

仮に「また友達に戻ろう」といって彼女も表面上は受け入れてくれたとします。しかし、彼女からすると貴君に対して「告白してきたら無責任に撤回するような人」というネガティブでかつ人として信頼を失うことをしてきた人だという情報が加わり、これは決して「なかったこと」にはなりません。
もしそのときに彼女が思わず「人として最低だし、そんな人を生んだ親はロクでもない親だ」と口走ったとしますね。確かに批判を受けるのはしょうがないけれど、親は関係ないだろうと思うでしょう。そして彼女が「親のことを悪くいったのは言い過ぎた。なかったことにしてほしい」と謝ったとしても、なかったことにはならないですよね。

もしさらに「やっぱり前に友達に戻ろうといったけれど、やっぱり君とは恋人としてやっていきたい」といったらどうなるでしょうか。それはもう明らかに「言葉に信頼がおけない人」となるでしょう。「恋人どころか、友達付き合いもそんな無責任な人とはしたくない」といわれてもしょうがないですよね。
21歳はまだまだ若いし失敗も許される年齢ではありますが、成人した大人でもありますので、その行動と発言には責任がともないます。どういう結論を出すにせよ、後先考えずに行動することは客観的に見ると無責任になってしまうのは否めません。

回答No.7

MuntiBBA001

おそらく、友達には戻れませんよ。

相手のプライドを傷つけてしまっているので、
友達としての信頼も落ちてしまうのではないかと思います。

よく考えずに告白して、よく考えずに別れる答えを伝えると
それは同じことをしているということになりますよ？

告白するにはあまり理由は要らないですが、
別れるとき特に自分の都合で別れる場合は、
相手が納得できるだけの十分な理由を
相手に伝える義務があると思います。

回答No.6

Dr_Hyper

先ほどのものです。
傷をいやすため，寂しさを紛らわすため。
誰でも良かった。

というのも出会いの一つではあるよね。
前の回答にも書いたのですが，これから育む相手への想いというのもありだとは思います。
まして，あなたの場合には誰でも良かったわけではなさそう。

好きで好きでたまらなくてつきあい始めたわけでは無い。そんな恋も時間を掛けてみれば良い恋に発展するかも知れない。
今の気持ちでできる範囲でつきあいを続けてみても良いのかも知れない。
でも，それもあえて言うと自己弁護でもっと影が大きくてつらいのであれば，素直に友達からやり直したいと告白仕直すのは仕方がないことかも知れません。

私の場合つきあってから徐々にじわじわ好きになって行った方が，結局長く続いたと思うことが多いです。
ご参考になれば幸いです。

回答No.5

athlonxp1800

＞自分は何ヶ月か前まで他の彼女がいました。恐らくその彼女と別れたショックから早く次の人が欲しいと思っている部分がありました。しかし、冷静になってこんな風に付き合ってしまうのはダメだと思いました。
けど今の彼女のことは友達としてはすごく好きなのでどうしようか迷っているところです。こういった理由の場合はやはり正直に言って別れた方がいいでしょうか…？

正直に話しても良いけど彼女が「別れたくない」って言ったらどうするの？
貴方は自分のことしか考えてない、彼女の気持ちも考えてあげなよ。
別れたら彼女と友達には戻ることは絶対に出来ませんよ。

付き合っていくのが無理なら自然にさりげなく、少しづつフェードアウトするとかして彼女が貴方を想う気持ちがなくすとか。

彼女とキスしたいとかエッチしたいとか思わないの？
そういう性的な感情があって男は女性を好きになり告白するんじゃないの？
なんか不思議な感じです。

回答No.4

hdk6444

恋愛というのも仕事と同じで最初はみんな試行錯誤の状態なんですよ。
付き合ってすぐから何もかもがすべて上手くいくわけでもないし、お互いの
意見を理解しあって気遣い合っていくことで更に相手の事を知りたくなるんです。
彼氏になったからと言って今までの関係を続けていけばいいじゃないですか。
難しく考える必要はないんですよ。友達から彼氏に立場が変わっただけで
今までと何ら変わらなければいいのです。
無理やり彼氏として振る舞わなくても彼女も理解してくれるでしょう。

回答No.3

Dr_Hyper

この感じの質問，女性だとありがちだけど男性だとちょっと珍しいよね。

実際彼女と友人だと，男性からすれば自分の性欲に対しての受け入れは決定的に違うし，その他にも彼女だとしてもらえることや，自分の支配欲というか独占欲もある程度満たされることから，手に入れたものを簡単に手放したいと思う心境を
「しかし、付き合ってからどう接すればいいのかわからなくなってしまいました。友達の頃の方が何も考えないで仲良くしていられたな、って思っています。」
と言われると私はいろいろ裏を考えてしまいます。

そこが書いていないので，答える方はどうとでも取れるという感じです。
1.　顔，スタイルなど性的な魅力がない
2.　決定的にあわない部分がある
3.　自分が思考が子供なので恋愛と言われると自信が無い
4.　触れたりするなど段階を踏むことに恐怖心があり，友達であれば自分が恥ずかしい思いをしなくてすむ

といった裏にある黒い影を想像してしまいますね。
影と行ってもだれもが持ちうることですので別に悪いことではありません。
ただ，そこをハッキリさせておくともっと的確なアドバイスをもらえるでしょう。

あなたの年齢と文面のかきようからは，恋愛に不慣れで，性的な相手への興味も低い。
逆に自分が初めてか不慣れであるために，キスやその先を求められたときの不安感が大きくて，それならそんなことを考えないですむ友達に戻りたい。

と第一印象では考えました。

ただ彼女の容姿にかんする記述がないために，もしかするとタイプではないためにいざ彼女と思っても一緒に歩きたくない。
などの自分の理想に対するギャップに苦しんでいる可能性も消し去ることはできませんでした。

で，結論から言うと，一緒に居て苦痛でなければ，そのまま普通に時をすごせばいい。
手をつながないといけない理由もないし，エッチをしなくてはならない法則もない。

相手が求めることをしっかり聞くこと。受け止めることをしたあとに，自分の許される範囲での気持ちを伝えるのも大事です。
ただそこで友人に戻りたいとか彼女はちょっと。と本当に言う必要があるのかどうかは，私には必要性を感じません。
あえて言えば，彼女に他の男とキスをしてほしくて，自分は他の女性と今すぐ寝たいという願望があるなら，別れる必要はあるとおもいますが，
あなたが分からないものは，これから二人でゆっくり時間をかけて作っていくものではないのかな？
と単純に思いました。
あなたの本心が全く見えない文面でしたので，すべては想像の範囲です。ご参考までに。

補足

回答ありがとうございます。
あまりにも的を得た回答で驚いています。言われてみれば黒い影が確かにあります…。
自分は何ヶ月か前まで他の彼女がいました。恐らくその彼女と別れたショックから早く次の人が欲しいと思っている部分がありました。しかし、冷静になってこんな風に付き合ってしまうのはダメだと思いました。
けど今の彼女のことは友達としてはすごく好きなのでどうしようか迷っているところです。こういった理由の場合はやはり正直に言って別れた方がいいでしょうか…？

回答No.2

noname#229710

一週間しかまだ経っていないなら、素直にともだちに戻りたいでいいと思います。
でも相手への尊敬の気持ちとかを大げさに伝えないと嫌われたと思って一生トラウマになることもあります。

半年以上になるといよいよ別れる方法も自然消滅などのワンクッションが必要になってきます
もしそれでもきちんと別れ話をしたい場合は、完全に縁を切るか友達になるかしないと、
もしよりを戻したら、特に簡単にストーカー化しやすいです。

でも出会いは３０代になると突然なくなるので、
昔の付き合った人の連絡先ほど結婚相手の候補になることはないので
連絡先や、今後音信不通にならないように、安否確認を怠らないことも大事なことです。

新しい彼女に全部消されてもいいように、
メモをとったり、彼女の周りの友達の連絡先などをおさえておくとなおいいでしょう。

生涯未婚率は本当に上昇していってます
結婚してる人のほうが少ないです。離婚率が多すぎてｗ

１００歳の時一人で鳩にエサをやってるさびしいモンスターにならぬよう、日本の未来のために、頼みます笑笑

回答No.1

ShidaraReitos

ここですぐに告白を取り下げたら相手にしてみれば馬鹿にされたように感じるぞ。
「なら最初から告白しないでよ」ってなるのがオチ。
どう接すればいいかなんて、誰だって最初から正解をしてきたワケじゃない。失敗をそこまで恐れる理由が分からないね。
失敗したっていいじゃないか。そうやって人生経験ってものを積んでいくんだよ。
考えるのはその先にすることだぞ。