兄弟の結婚式に向けて

質問

質問を失礼します。
弟の結婚式が７月下旬にあります。
ご相談したいことは、参加の可否、ご祝儀や相手方へのあいさつについてです。
私は、独身、親とは別居で遠距離です。（弟はずっと実家住まいです。）

参加の可否について、私は父親から結婚式があると電話で聞いただけで、詳細は知りません。
その時、日にちを聞いたのですが、その日は大事な試験があるかもしれないと伝えたところ、
試験が優先だという話になりました。
試験日は重ならなかったのですが、それ以降何の連絡もありません。
私から積極的に聞くべきなのでしょうか。
弟からは、何の話も聞いておりません。
弟とは疎遠で、もう１０年以上口は聞いていませんし、私を恨んでいるようです。（決して私が弟に何かをしたというわけではないのですが、私は努力をし、大学に入ったが、弟は努力しないで高卒です。父が言うには、姉を見ている限り大学生遊んでる、なのに職場では大卒の方が給料よくて威張っているように見えて、腑に落ちず、怒りの矛先が私に向いたと解釈しています。）
もし結婚式のために実家に帰るとなれば、私自身も飛行機やお着物など予定もありますので、身内といえども、弟から直接お願いや話があってもいいのかと、少し気を悪くしています。

親戚をどこまで呼ぶとか、相手方はどうするとか、何の事情も知りませんが、
親族として出席するのは当然と考えるべきでしょうか。
こちらの親族の建前としては、父も簡単に来なくて大丈夫というぐらいですから、考えなくていいんでしょうか。
普段は、両親と親戚との関係がうまくいかない時でも、私が橋渡しする役割で、決して親不幸な娘ではありません。
ただ、弟とはもし両親なくした後、兄弟何か協力する機会も、私たちの場合ないと思うぐらい冷めています。

ご祝儀については、調べたところ、５万円から１０万円とありましたが、招待状はもらっていません。親との連盟でもらっているのかもしれませんが、不明です。
出席の場合親と相談するしかないのでしょうが、欠席の場合、いくらぐらい、どのような形で渡すとよいのでしょうか。
電報などは必要でしょうか。

また、相手の女性を、親の話から聞いただけでいっさい知りません。
住まいが遠いとはいえ、１度は顔を合わせごあいさつをしたいとは思っております。
私が既婚であれば、家族が集まる場もあるかもしれないけど、そうでないので、急がなくても機会があればと考えてよいものなのでしょうか。

長文失礼します。
アドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#254326 · ベストアンサー

＞招待状はもらっていません。親との連盟でもらっているのかも

一般的に結婚式は〇〇家△△家というように親兄弟を含めた一家で主催する形になっていますから、親兄弟に招待状はないです。（披露宴の席次表で両親、きょうだいの名前に「様」がついていないのはこのためです）
主催者側の打ち合わせとして日時、段取り、やってほしいことなどを口頭やメモ、メール、招待状の予備などで伝えることが多いと思います。

疎遠とのことですから、弟さんとしては親から必要なことは伝わっているはず、親としては試験の件は詳細が決まり次第あなたから連絡があるはず、と思っているのでは？

少なくとも、あなたが返事を保留にしたのですから、あなたから親御さんに試験およびその他の仕事関係の予定はなく出席できると伝える必要はあると思います。
そのうえで、親御さんに詳細を聞くのか、弟さんに本人の口から連絡するべきだと伝えるのかは考えるとよいのではないでしょうか。

＞親族として出席するのは当然と考えるべきでしょうか。

兄弟なら、出席は当然と考えるのが一般的だと思います。

＞父も簡単に来なくて大丈夫というぐらいですから

弟さんの意見も含めた総意ならいいのですが、これはお父さんの独断ではないですか？
質問文からは自分の立場に対する不満をあなたにぶつけているとありますが、『弟の結婚式に来なかった姉』というまぎれもない弟を軽んじたととれる事実は、今後どんな禍根を残すか…。

＞欠席の場合、いくらぐらい、どのような形で渡すとよいのでしょうか。
＞電報などは必要でしょうか。

お友達からの招待とは違いますから、出席、欠席に関わらず同額の相場を事前に渡すのがマナーだと思います。
出席だとしても、当日受付で渡したりしませんからね！
電報は絶対やめましょう。疎遠を形にしたらこうなる、というくらい他人行儀です。

お礼

ご回答をありがとうございます。
親には、このような曖昧な感じや心配をかけさせず、自分で納得して前向きな返事をしたかったので、私から何か連絡や相談をすることをしていませんでした。
弟を軽んじたという事実、恨まれることは避けたいですね。

事前に渡すのがマナーということを初めて知りました。
電報、恐ろしいですね。「疎遠を形にしたらこうなる」ですか。

身内としてのマナーが分からず、大変助かりました。

的確なアドバイス、大変勉強になりました。
ありがとうございます。

回答No.4

tea-toki

結婚は家と家とのものなので、弟さんが結婚するとしても、結婚式の主催者はご両親という事も多いですからね。また、親・兄弟に招待状はないと思いますよ。

お父さんかお母さんに行けるならいきたいという事を伝えたうえで、日程を伺ってはどうですか？

主さんの場合、まだ結婚してないので、ご祝儀はお父様・お母様と同一世帯としてなしでもいいですし、仕事をしている姉という事で、おつつみしてもいいと思いますから、
そこは出席・欠席を問わず、ご両親に相談ではないでしょうか？

相手のご親族との挨拶は、結婚式場でなさるのがいいと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。

両親にも、ご祝儀のこと相談してみます。

相手方とのあいさつのこと、式場でよいのですね。安心しました。
ありがとうございます。

回答No.2

noname#237141

親族として出席するのは当然ですよ。

試験日は重ならないのに、行かない積極的な理由はないでしょう？
実弟の式になぜ出たくないのか？理解出来ません。
仲が良いとか良くないとか、いい大人なんだしそんな幼稚な考えで
今後やっていけるのですか？
もっとあなたから歩み寄っていけばいいと思うんですけどねぇ。

うちも義弟の式の際は、配偶者（義弟の兄弟姉妹）には本人からは
詳しい連絡も何もありませんでした。親族なんて席を埋めるだけの存在
ですから時間と場所さえ分かれば特に準備することはありません。
連絡なんて必要最小限です。

ご祝儀は私の場合７万円包みました。10万円でもいいと思います。
これは出欠関係ないです。友人の結婚じゃないですからね。

文面からして、弟夫婦の式には出たくないっていう印象を受けましたが、
祝ってやるのが大人の対応だと思いますよ。
今は将来弟と協力することなんてない、と思っているでしょうけど
人間って年取ると寂しくなるし、そこで一番信頼出来るのは
血のつながりのある者なんです。４０、５０、６０代になって
親も他界し、その中で兄弟姉妹がいるのはある意味幸せなことですよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。

親族だから、特に連絡ないのは普通とのことで安心しました。

ご祝儀額参考になります。

そうですね、出たくないのが本音です。
なぜなら、弟は薄情者だからです。
家は父方の祖父母と二世帯で、昭和初期ばりに古い考え方なので、
長男の弟は特にかわいがられ、祖母からもとても愛されていました。
が、祖母が亡くなる時、彼はめんどくさいから、お小遣いもらえるわけでもないから、皆バタバタする中一人でテレビ見てたのです。
それ以外にも叔母が脳卒中で倒れた時、母が行方不明になった時、どうでもいい様子が私は腹が立って。恩を仇で返すとはこのことなんです。

それでも、弟に歩み寄ってきたつもりなのですが、

今年のお正月に実家に帰った時なんて、今度会うのは死ぬ時かもね、姉貴の顔なんて見たくないしばりに言われ、、、（それは私が年末までに仕事が終わらなかったので、実家に持って帰ってまでやっているのを見て気に食わなかったのでしょう。）

その上、母からは私が入院した時、３０にもなって独身でその上病気までして不良品だと言われました。
だから正直みじめな気持ちがもう耐えられないこともあります。

すみません、論点からかなり外れましたが、血の繋がりは本当に大切ですよね、何かあった時でも支え合っていけるよう、私自身もがんばらないといけないのでしょう。

素直なご意見をくださり、ありがとうございます。

回答No.1

nihonsumire

今後、弟さんとの仲を将来的に修復していきたいと思えば、ご両親に確認し、出席すべきでしょう。そうでなければ、祝電を打てばどうでしょうか。

お礼

ご回答をありがとうございます。
儀式ですから出席するのが当然ですよね。