- 締切済み
よかったらみてください(一人の自殺希望者)
とにかく生きる気力がない。 幼少期から、虚無感が強い人間でした。 中学のときから死にたい。。。と思うようになりました。 きっかけは容姿からでした。 当時はアトピーと元からのブサイクさからなかなか友達ができませんでした。 もともと人と話すのが好きな人間だったから余計ショックは大きかった。 思春期がすぎると異性も気になる。 当時、女の子から言われたキモい顔という一言が大きなショックを与えた。 中学のときからマスクをかけなければ外へ出れない。顔を意識しすぎて、自然な表情ができない。発表会とか大の苦手。毎日が辛く暗い日々でした。 親は教育熱心で、学校を休むことは許さない親でした。塾にも辛いながら通いました。 重度のストレスで悪化する毎日。容姿もボロボロに。 道行く人から妖怪といわれたこともあった。 勉強をなんとか続けて進学校へすすんだ。 やっぱり高校生活も変わらなかった。 友達もできずらかった。 毎日死のうと思う高校生活。 親は医師になれ！との一点張り。 勉強を続け、現役で地元の医学部にすすんだ。 大学生。周りは大学デビューとかいって垢抜けた格好。 じぶんはどうあがいたってキモブサでしかなかった。友達を作るのに苦労した。 飲み会にいっても、やっぱりキモブサには厳しかった。 普通の生活ができない苦しみ。 いままで頑張ってきたがもう死のうと海に飛び込んだ。 お酒を一気に飲んで飛び込んだが、なんか目覚めたら病院にいた。 それから2年。 いろいろ考えたし、次は首吊ろうと思っている。 恥ずかしい話だが、一度親には自分の話をしておこうと思って自殺するけど全部自分が悪いから。。。ってお酒を飲みながら言ったことがあった。 親は止めた。 でも自分の心は動かなかった。 親は本当に理想の親であった。 でも、自分が異常なブサイクとそれに極度にこだわる性格が自殺したいと思うようにさせた。 大学入るまではまだやってみたいことがあった。 でも大学入って6年。もうやりたいこともない。本当にない。 お金はあったから旅行もしたし(数回だが)、ウインタースポーツとかダイビングとか片っ端からやりたいことはやった。 もうやりたいことはない。 いや、一つだけある。 ぼくの体(妖怪みたい)を受け入れてほしい、いや、体を誰かと変えてほしい。 普通の扱いを受けてみたい。 異性から愛されてみたい。 でもこれは不可能な話 残りの人生、仕事に追われ、暗い人生になることが決まっているとしか思えない。 さらにやりたいこともない。 もう死のうと思うというのがぼくの感情です。 変に気取った文章でいやに思った方もいらっしゃると思います。 でも、最後のチャンスだと思い心の悩みを文章に書きました。 みなさんの意見がほしい。
- shinukotobakari
- お礼率2% (4/156)
- 人生相談
- 回答数19
- ありがとう数12
みんなの回答
- merrybluecard
- ベストアンサー率11% (29/246)
- SLINKY
- ベストアンサー率44% (4/9)
野球に例えるならさ 君はバッターとして打席に立ってるんだよ 相手ピッチャーも君のことをバッターとして意識してボール投げてるハズだよ 攻め方がどうであろうが、常に頭狙って投げられてるわけじゃないだろ？ 故意にデッドボール当てられたら抗議すればいいけど 多分君がやってることは変に怯えて配球ばかり気にして結局は一度もバット振らずに 三振かファーボールって感じじゃないの？ 確かにそれじゃ打率は上がらないよね？ だからレギュラーにもなれなくて、引退しますってことでしょ？ 松井秀喜がルックスでGの4番とってメジャー行って帰って来たわけじゃないだろ？ 所詮、世の中、最低限の才能とそれ以上の努力とそれに伴った結果・・ あと多少の運・・だよ とりあえずバット振ろうよ
補足
バットを振るとは僕の立場では何でしょうか！？ 僕はバットを振って負けたと思っています。
- xyyx
- ベストアンサー率40% (16/40)
- therebutnot
- ベストアンサー率3% (2/51)
医者になってお給料かせいでアトピーの最先端治療にお給料つぎこんでみたらいかがですか？ある程度アトピーも食事や病院で改善しますよ。 ありとあやゆる治療ためしましたか？ 飲む温泉水とか取り寄せたり民間療法とか 全部やってみてから死んでもいいと思います 容姿気にし過ぎて余計悪化ストレスでしますよね。本人が気にし過ぎて気にするから余計悪循環。 アトピーね人だって結婚してますよね… アトピーの人は沢山居ますよ アトピーの人とお付き合いしましたよ 気にしたことないです痒くてどうしたら痒くないかな？とか考えたりはしましたが同情したことはないです アトピー以外の皮膚の病気ありますよね 私もそうなんで社会人になってから毎月一万以上皮膚で病院かかってましたよ。気にしてませんし、結婚してますよ。子供も産みました。 メンタルの病院にもかかってて、精神安定剤や抗鬱剤飲んでますよ メンタルの病院も行けばいいと思います 死にたいなと思うことは多々あります でも子供産んだし責任あるし、可愛いし踏ん張って生きてます。 違う持病もありますから薬ばかり飲んでます。 辛いことも沢山あるけど上手くいろんなことと薬の力を借りながら生きてます。 貴方も貴方のことを認めてメンタルや皮膚の病院に行き、共存して下さい。 死ねませんよ簡単には私も二度と失敗した人間です。
補足
アトピーはほぼ治っています。 今は相当なブサイクで悩んでいます。 普通の顔の人にはわからないでしょうが、ブサイクな面を下げて対等な人間関係を結ぶのって大変です。 辛いことも多いです。
- 後藤 零（@0kweve）
- ベストアンサー率10% (8/79)
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10541/33128)
- muuming2001
- ベストアンサー率23% (202/845)
- 231174
- ベストアンサー率30% (7/23)
- 1
- 2
関連するQ&A
- 不細工 死にたい
不細工だから死にたいと考えるのはおかしいですか？ 僕は今大学生です。 自分が相当なブサイクなために生きていく気力がありません。 たとえば友達関係。ブサイクだと相手にされないことが多い。僕だって普通の人と同じように相手にしてほしい。 これは甘えですか？普通の容姿の人とは初対面でも明るく積極的に話しているのに、自分は若干惹かれ気味。 不細工だから、話したくないと思われるのでしょう。 そんなもんでしょ？人間って。所詮見栄とか外見とかでしか判断できない。自分も残念ながらその部類に属するかもしれません。 自分の容姿はブサイクなくせに、やっぱり人を容姿で判断してしまう自分がいます。 髪もこまめに切り、容姿に関して不潔に見られないように気を配っている。でも報われない。 遺伝子のせいで。自分が憎い。たぶん誰からも愛されない。人を愛しても、有難迷惑に思われる。ブサイクに好かれたって誰もうれしくない。 自分の母親が愚痴をこぼしていた。「私はお父さんとは結婚したくなかったの。だって不細工でしょ。親に結婚させられたの。」と。。。 母親は美人とは言い切れませんが、まあ普通よりはいいです。それに対して父親はよくありません。小さいころから、ブサイクだと人は愛されないことを親からも学びました。 そして自分の経験からも学びました。自分は弟がいるのですが、容姿はかなりいいほうです。自分とは対照的に。ねたみはよくありませんが、やっぱり不公平を感じます。自分は人間関係、そして恋愛もできない。いろんなことを改善しても。それはブサイクだから。 でも弟はそんなこと気にもかけずどんどんうまくいって自信たっぷり。それはブサイクではないから。 不細工だと本当につらいことが多い。 本当に涙が出そうです。中学生のころからいい思い出がありません。いつも努力してもうまくいかないことばかりでした。 正直疲れました。理不尽すぎる人生に。 もう自殺しようかと考えています。親や友達には申し訳ない。だけれどもそれだけ辛い、苦しい。 生きる意味が分からない。こんな拷問のような人生早く終わってしまえばいい。 僕だって、普通の人間としての楽しみを味わいたかった。でもできない。 自殺したいとか言っていますが自殺なんかしたくありません。 本当は自殺をせずに今までと違った楽しい人生を送りたい。ブサイクと嫌な顔をされたくない。 普通の人としての愛情を感じたい。恋愛をしたい。愛されたい。人を愛してみたい。 いろんなことやりたいんです。
- 締切済み
- 友達・仲間関係
- よかったらみてください2(自殺志願者)
僕はあまえていますよね。 自分に甘くてただ楽な方楽な方へと逃げているだけなんでしょうか？ 客観的に意見をくれないでしょうか？ 今大学生で生きる気力がなく、大学の授業もさぼりがちです。 とにかく布団からでたくない。 毎日朝が来るのが億劫です。 別に大学からこのようになったという訳ではなく、、、 中学2年くらいから死にたい、、、、という気持ちが心でいっぱいでした。 部活もしんどくて幽霊部員でした。 勉強だけはやってある程度の大学まで行きました。 しかし、無気力です。 とてつもなく無気力です。 原因はいろいろあると思います。 思春期くらいから自分の容姿が気になり友達ができませんでした。 苦しかった。 当然異性には相手にされません。 ああ、もう自分は何もかもダメって思ってしまいました。 自分はこの社会でうまく適応できない人間だって。 夢もないやりたいこともない。 正直、いままで頑張ってきたと思います。 大学も医学部に入り家族には喜ばれました。 でも入学した直後からいつ死のうかと毎日考えました。 自殺未遂もしたが、しねず6年までダラダラときてしまいました。 自分の学歴とか職業を考えれば周りの人はなぜ自殺するのかわからないという方もいると思います。 正直不景気な中である程度手に職をつけているということは、幸せなことではないかとは思います。 そう考えたときに自分の死にたいという気持ちは自分の心が弱いから起こるのではないかと思う節もあります。 でも毎日の気持ちが優れません。 何もかもしたくないです。
- 締切済み
- 人生相談
- 自殺しようかと考えています。
自殺しようかと考えています。 僕は今高３で春から大学生になります。大学といってもレベルの低い大学です。 私は高校生活三年間を無垢に過ごし、勉強も部活も遊ぶことも何もしませんでした。休日は一歩も外に出ないような生活をしていました。学校でも退屈な日々を送っていました。 ですがその分自分との対話は何回もしてきたつもりです。グルグルと考え続けた結論は、自殺という選択地も間違っていないということです。 さらに悟りの第一歩に踏み入れたような気がし、人の命は軽いものだと思い始めました。中二病でも浅はかな考えでもありません。友達も多分出来ないだろうも思います。 無駄な話が長くなりましたが、このような人間はこれからの人生をどのように過ごすと思いますか？また何か思うことがあれば教えてください。 生きていれば希望があるという考えはありません。
- 締切済み
- 人生相談
- ブサイクは甘え？
ブサイクが辛いは甘え。。 私は大学いっていますが、正直ブサイクです。 小さい頃からなにかと容姿で判断されていままできました。 勉強だけは容姿に関係ないので、頑張ってきました。 そして、国立大学医学部に合格しあと数年で医者になり世間のために働くつもりです。 こんな生活の中自分で気にしないようにしようと思ってもブサイクという劣等感にかられます。 恋愛も周りはしてるけど、自分はできないし。 友達もできるにはできるけど作るまでに苦労します。 これは自分の気持ちの問題ですが、人前でプレゼンする時に自分の容姿が気になってうつになります。 こんな感じなんだか辛いです。 でもやっぱり甘えなんですよね。 世の中ブサイクな人いっぱいいると思うし私だけじゃないとはわかってるんです。けどなんか希望がもてないというか。。。 それか世の中ってこんなもんなんですか？ 希望も何もなくただ毎日を淡々と生きるのが人生というものでしょうか？？ だとしたら私の考え違いですね。 一応、ブサイクは自覚しているんで、結婚とかはもう諦めているんです。結婚はいいと思いますけど子供とかは。。。って感じです。ブサイク遺伝子は確実に遺伝するので(笑) まあ先のこと考えてもしょうがないですよね。 あとは生きやすくしたいという気持ちがあります。 そこで整形するか心を変えるかという問題がありまして。 やっぱ両方でしょうか(笑) 整形はやっぱり負けですよね。 顔は親から与えられたものであって。 失敗も怖いし。 整形しないのなら、心を変えるために精神科に行き発作的な自殺願望を抑える薬をもらい、安定を得るために宗教に入ろうと思います。 アドバイスいただけませんでしょうか？
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- ブサイクの生き方
自分はブサイク、チビ、顔でかの大学生です。 容姿が劣っていると、不利ですし、なんせ惨めです。 ブサイクだと、恋愛できない。 ブサイクだと人前に出るのがつらい。 友達もできづらい。 こんな人生苦痛でしかありません。 恋愛にも意味はないと思います。 自分は容姿が最悪という遺伝子を持っているのでセックスしても、ブサイクな子供ができる可能性が高い。 ブサイクなので恋愛できないが、もしできたとしても意味がない。 結婚にも意味がない。 なんなんでしょうか？ 自殺して楽になりたいけど死後の世界が地獄だとか言われているので踏み切れません。 死後の世界がなければ周囲に迷惑がかからないように手配して死にたい。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- もしも子供が自殺をすると言ったら
子供がいる方限定でお願いします。 私は子供の立場の人間ですから、母親が子供に寄せるほどの愛を持ったことがなく、想像だけでは理解できないので、実際に子供のいる方の話を聞かせていただきたいと思い質問しました。 甘っちょろい子供の考えるひどい質問だと思いますが、どうか怒らないで下さい。 もしも自分の子供が自殺をしたらすごく悲しいですよね。 悲しい以上の耐え切れないほどの感情が湧きあがってくるかもしれませんよね。 どうして何もしてやれなかったんだと後悔しますよね。 だから子供親と話をつけてから自殺をすればいいんじゃないかと思ったのです。 親はもちろん自殺を止めようとすると思うし、その原因を取り除こうとしますよね。 でも、原因を取り除いたからといって、もうすでに作られてしまったからにはどうにもならない思想を子供が持ってしまっていたとしたらどうしますか？ 例えば人間は楽園を追放された帰ることの許されない存在だとか、地獄とはまさにこの世の中のことだとか、人生は恐怖と苦痛に満ちているとか、人生は無益で希望のない労働以上に恐ろしい刑罰だとか。 小さな希望にも目を向けられなくなって、例え間違った思想だとしても一生をその思想の中で生きていかないといけないとしたら（思春期はこういう事を考えやすいですが、思春期も過ぎた大人でこういう考えをもっている人がいるのは確かです）、だったら死んだほうがいいと思っていたら、それでも子供の自殺を止めますか？ 子供の自殺を止めるのはもしかしたら自分の我侭なのではないだろうかと思ったりはしませんか？（ここ、怒られそうですけど怒らないで下さい。） もし子供の自殺を認めたとしたら、何も言わずに自殺したのと、相談されてから自殺したのと、どちらが悲しいですか？ 他にも子供は親と話をつけてから自殺をしたほうがいいという考えに対して思うことがあったらお願いします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 自殺しようか悩んでいます。
自殺しようか悩んでいます。 僕は来月から大学生なんですが、特に意味もなく進学します。学校の先生からとりあえず大学を卒業しておけと言われたので進学を決めました。しかし偏差値40未満の大学です。ネットを見ていると酷評ばかりでした。 将来の夢はありません。また、特に夢中になっていることもありません。中学高校では勉強も部活もバイトもしませんでした。会話が苦手なので友達はいません。休日は家で寝ているだけです。 また、人生経験というものは薄っぺらいです。映画を見て感動したことや涙を流した経験がないし、夢中になったことがないので努力を経験したこともありません。 親に「あんたの将来が心配」と言われて初めて将来を考えてみたのですが、確かに心配です。いっそのこと自殺したほうがいいとすら思いました。 しかし、「自殺はするな！まだ人生は長いぞ！」と以前質問した際に言われました。実際どうでしょうか。こんな僕でも今後の人生、何かあるでしょうか。それともやっぱり自殺したほうがいいでしょうか。教えてください。
- 締切済み
- 人生相談
- 自殺か整形か。
学に通っている男です。 人間関係と自分の容姿について悩んでいます。 正直言って大学での人間関係がうまくいっていません。 身近な友達２，３人は自分のことをわかってくれていて、うまく行くのですが、 あまりかかわった事のない人からは見下されたり、オマエとは友達になりたくないといった雰囲気を感じます。 正直これが苦痛です。 この人たちには特に悪いことをした覚えはないのです。 僕は自分の容姿のためにこのような結果になっていると考えるのですがそれはおかしいのでしょうか？ いままでにきもいと言われたことあるし、自分で鏡見てもきもいって思うし、彼女できたことないし、同性の友達を作るのでも苦労してきたからです。 それとも容姿云々関係なく、みんなそのようなことは結構頻繁に体験しているのだけれども気にしていないだけなのでしょうか？ この苦痛から逃れるためには整形か自殺しかないと思っているんですが。。。 こんな苦痛をずっと続けるなんて耐えれません。 もう１０年も耐えてきたんです。 結婚して子供ほしいとか思っていましたが、結局自分が不細工なので遺伝子レベルでダメなので、それもできないと考えています。 どうして生きる価値があるのでしょう？ いまは人のために役立って死のうとおもい相応の職業を身に着けるために大学行っていますが、なかなか毎日がつらく憂鬱です。 アドバイスいただけたら幸いです。
- 締切済み
- 友達・仲間関係
- 結局人生って、モテる人が幸せで、モテない人は不幸。
結局人生って、モテる人が幸せで、モテない人は不幸。 ただそれだけですよね。 モテない人は周りから蔑まれ、どこに出かけても惨めなだけ。 何をやってもリア充と比べれば自分は不幸。 貧乏でも馬鹿でも良いから、ただモテるだけの人生が良かった。 自分は致命的に異性から需要なくてどうしようもない… ブサイクとかそういうんじゃなく、とにかく異性が近寄り難いらしいです… こんな面白くない世の中に生んだ親は、責任とって自分を殺してほしい。 自殺が許されず、安楽死も認められないんだから。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 私の自殺願望についてです
閲覧ありがとうございます。 私は現在高校3年生です、私は小さな頃からずっと自分はきっと自殺をすることで生涯を終えるんだろうな、と思っています。 特に辛いこともないですし将来に不安もありません、幸い容姿や要領の良さも相まってこれまで大した苦労もしてきていません。 でもどうしてか、常に心の底や頭の片隅には自殺という考えがあります。 人生が楽しいと感じたことや、達成感を感じたこともあまりありません。 なんとなく自分が欠陥人間なのも自覚しています。（でもそれも生活に支障はないのでどうこうしようとは思っていません。） 好きなことはあります、オシャレをすることもメイクをすることも漫画を読むことも絵を描くことも好きです。 生活にも困っていないし、両親にも愛されて育ってますし兄弟仲もいいです。 でもぼーっとしているときに頭の中で再生されるのはビルの屋上から飛び降りてる私です。 その私はいつも幸せそうな顔をしています。何かとっても満たされたような、多分この世に未練なんてものはないんだと思います。 私が死ぬことによって悲しむ人間も心を病む人間もいます。わかってます、でもどうして自分がこんなにも自殺をして死にたいのかがわかりません。 今すぐ自殺したいってゆうことではなくて、きっと私が死ぬとしたら自殺なんだろうなー、ってそれもきっと若いうちに死ぬんだろうなーって、外れるかもしれないけど私の心理はそうゆう風に動いてます。 自殺すると決めたらとりあえず親に今まで育ててもらった分のお金を返してプラス老後の生活の足しになるようなお金を貯金してからじゃないと死ねません。だから私の自殺はとっても計画的じゃないといけません。 できることならこの自殺願望を取り除いて普通に老衰したいです。 でも自分の意思じゃ今のところどうすることもできません。 誰かこの私の自殺願望の原因が分かる方はいらっしゃいませんか？いらっしゃるのならばどうか回答して頂けますように願ってます。
- 締切済み
- 人生相談
お礼
もう少し生きてみたら、、、、 中学2年からこの考えです。 高校生になったら、、、大学生になったら、、、 でも何も変わりませんでした。 能力なんてないです。 勉強も人一倍努力してやっとです。 いままでは変われるかも！っていう目標があったから頑張れた。 大学生になって人からの評価とかを含め自分自身を大人の視点で客観的に見直して、もう生きていても自分の幸せは限りなくゼロに近いな。と感じたんです。 自分でもよくわかりません。 医者として成功したいともあまり思えません。 回答者様からみるとおかしいと思うかもしれませんが、僕は毎日容姿が気になって仕方ありません。実際気持ち悪いですし、過去のトラウマがそれを助長させるのかもしれません。 医者として患者さんに喜ばれてもブサイクだけど有能な医者です。 みんな心の何処かで見下している。 自分の能力を客観的にみて医者の世界でもなかなかうまくはいかないだろうと思うのです。 全てはブサイクのせいだと僕は思っています。