もしも子供が自殺をすると言ったら

質問

子供がいる方限定でお願いします。
私は子供の立場の人間ですから、母親が子供に寄せるほどの愛を持ったことがなく、想像だけでは理解できないので、実際に子供のいる方の話を聞かせていただきたいと思い質問しました。
甘っちょろい子供の考えるひどい質問だと思いますが、どうか怒らないで下さい。

もしも自分の子供が自殺をしたらすごく悲しいですよね。
悲しい以上の耐え切れないほどの感情が湧きあがってくるかもしれませんよね。
どうして何もしてやれなかったんだと後悔しますよね。
だから子供親と話をつけてから自殺をすればいいんじゃないかと思ったのです。
親はもちろん自殺を止めようとすると思うし、その原因を取り除こうとしますよね。
でも、原因を取り除いたからといって、もうすでに作られてしまったからにはどうにもならない思想を子供が持ってしまっていたとしたらどうしますか？
例えば人間は楽園を追放された帰ることの許されない存在だとか、地獄とはまさにこの世の中のことだとか、人生は恐怖と苦痛に満ちているとか、人生は無益で希望のない労働以上に恐ろしい刑罰だとか。
小さな希望にも目を向けられなくなって、例え間違った思想だとしても一生をその思想の中で生きていかないといけないとしたら（思春期はこういう事を考えやすいですが、思春期も過ぎた大人でこういう考えをもっている人がいるのは確かです）、だったら死んだほうがいいと思っていたら、それでも子供の自殺を止めますか？
子供の自殺を止めるのはもしかしたら自分の我侭なのではないだろうかと思ったりはしませんか？（ここ、怒られそうですけど怒らないで下さい。）
もし子供の自殺を認めたとしたら、何も言わずに自殺したのと、相談されてから自殺したのと、どちらが悲しいですか？
他にも子供は親と話をつけてから自殺をしたほうがいいという考えに対して思うことがあったらお願いします。

回答No.4

oobankoban · ベストアンサー

高２の娘を持っています。

神戸の地震の時、小学生だった娘に言いました。
「親より先に死ぬくらい親不孝なことはない。事故に遭おうと火事に遭おうと地震に遭おうと、あなたは生きるための努力を止めてはいけない、どんなことをしても生き抜くのよ！」と。

どんな理由であろうと子供に先立たれるのは母親としては身の引きちぎられる思いです。
まして自殺など論外です。・すごく悲しい・なんて冷静な言葉は論外です。そこら先の質問もすべて論外です。

卑怯な言い方ですが、子供を持ったことのない人にこの感情を言葉でわかって貰うのは不可能です。

だんだん大きくなるお腹を抱え１０ヶ月を祈るような気持ちですごし、運が悪ければ自分が死んでしまうかもしれない危険と立ち向かいながら、苦痛や不安を乗り越えて出産し、その後に続くのは４時間毎の授乳、何日も徹夜続きでふらふらになりながらお乳を与え、むつきを取り替え、熱を出せば不安で食事も喉を通らない。些細なけがや病気でも身の細る思い、風邪で鼻を詰まらせれば口で吸い出してあげ、ぐずる子を一晩中抱きながらあやして育ててきたのです。初めて歩いたときの感動、七五三の思い出、幼稚園や小、中学校での出来事、本人以上に心配しながらも知らぬふりを演じていた高校受験の時。

誰にもこの苦労の成果を壊す権利はありません。たとえ本人であろうと。
それは生を引き継いでいかなければならない人間という動物の本能であり義務でもあるでしょう？だから子供のために親は死ねるけど子供が親より先に死ぬことは許されないのです。

ちなみにNo.2の方のも父親の回答ですネ、不治の病にかかって苦しんでいても、償い切れないほどの罪を背負ったと判っても、躊躇することなく、自殺なんて卑怯なことはさせません。
まぁ、その前にそんなことは考えない脳天気でたくましい子に育てる努力はしましたけど(^o^)

子供の自殺を止めるのはもしかしたら自分の我侭なのではないだろうかと思ったりはしませんか？
　　　　　　　　　　　　　　↓
そうかもしれません。娘の人生は娘のものですから。
でもこれから彼女が歩む人生を通して私が味わえるであろう喜びは私のものです。たとえば娘が晴れて希望する大学に入学できたら私は幸せです。無事いっちょ前になったら私は幸せです。一生を託せる人生の伴侶に出会えたら私は幸せです。そして子孫である孫が生まれたら私はものすごく幸せです。それらの喜びを誰にも、何者にも壊されたくありません。たとえ本人でも。

テレビで、死刑囚のお母様にインタビューしている場面がありました。「世間様に迷惑をかけるような子を育ててしまって申し訳ない。自分が死んで済むものならそうしたいがそれは叶わぬ願いだからどうにもならない。叶うものなら、自分は年を取って先が短いから、執行は自分が死んでからにしてほしい。あんな子でも私にとっては大事な子だ、先に死なれるのは耐えられない、今怖いのはそのことだけだ。」こんな感じの内容でした。私はこみ上げてくるものを押さえることができず、娘にティッシュを投げて貰いましたが、我が儘と言われようが、母親とはそんなものです。

お礼

そうです。「子供を持ったことのない人にこの感情を言葉でわか」ることは不可能でしょうから質問しました。
「親である方限定」という形をとったのはそのためです。
ですからこのような意見をいただけて嬉しく思っています。
oobankobanさんのお話でハッとしたのは、子供の人生の一部は親の人生であるということです。
全くそのとおりだと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

ginga3104

真摯なお礼文有難うございます。文中にとんでもない不備があったようです。指摘されるまで判りませんでした。

>真剣に考えているのにそんな言い方をされると悲しいです。
悲しい？何故？貴方の意志を軽んじているとでも？…。最初は訳も判らず、とても不思議な感じでした。

しかし何度も自分の回答を読んで自分が年を取っているだけで、kuragenomimiさんに高圧的な態度でアドバイスをしたようです。

常々、このＷｅｂでの回答には自分なりに注意を払っておりました。この質問者の真に求めている事はなんだろう？どのように答えたら質問者に有益であるか？もちろん、中には、勘違いした質問に対して、そんな質問は質問で無いよ！と、非難めいた事や言葉遣いを荒くして回答しましたが、それも質問の内容を見て、この人になら自分の言葉は届くのでは？この位強い言葉で無いと判らないのでは？という想いがあったからです。そうでない方には回答いたしません。だから、私の回答内容に別の回答者が内容や言葉遣いについて非難をされても別に質問者の為になれば良いのだからと、思っていました。

また今日私は子供について訳の判らない別の質問を致しております。どうやら、年を取った、親になったと言うだけで、成長したような気になっていたようです。私は自分の本質は物心が付いた頃から何も変わっていない、だから、若い方への回答も、昔の自分を思い出すだけで、その時の自分だったらどうだろう？と考えて、質問者の悩みを少しでも楽に出来るよう努めてきたつもりでした。しかし、それは表向きで、心の奥底には成長したと勘違いしていた自分を発見いたしました。

どうやら私は、年を重ねて、親になって中途半端に変わっているようです。それも自覚の無いまま。情けないです。

何気なく、貴方に良かれと思って答えた質問では有りましたが、大変な間違いをご指摘頂きまして、有難うございます。大変失礼を致しました。この場をお借りいたしましてお詫び申し上げます。今後はこのような事が無いようしばらく回答を差し控えます。申し訳ありませんでした。

先ほどの回答の追伸部分は、勘違い野郎の戯言と聞き流してくださいませ。ただ、前段の部分は親として感じている部分です。これでも１０年親をしております。その部分に関してはこれ以上でもこれ以下でもありません。等身大の私の意見です。ご参考になれば幸いと存じます。

お礼

そんな、謝らないで下さい。
先日ご回答をいただいて、この質問をしたことを後悔しました。
本当はそれからこの質問は題名も見るのが怖くなって、ほったらかしてしまおうかと思ってたんですが、そんなわけにもいかないので、えいっと開きました。
そうしたらお返事が来ていて、しかも私なんかに謝っていらっしゃるので驚きました。
本当はこんな質問をしている私が悪いのでしょう。
言い訳と捉えても構いませんが私はまだ精神的に幼すぎます。
質問する前にもこの精神的な幼さが私の気がつかないところで人を怒らせるかもしれないとわかっていました。
それでいて質問をしたのですから、性質が悪いですね。
貴方様のお返事で私の質問が悪かったということには気がつきましたが、それでもやはり私の質問したことについて考えたいと思っています。
その理由がまた幼いのでここに書くのはやめますが。
しばらく回答を差し控えるということですが、ginga3104さんの意思なら仕方がありませんが私はそうして欲しいとは思っていません。
私のような未熟な人間に真剣にお付き合いいただきありがとうございました。

回答No.2

ginga3104

３人の子持ちのおっさんです。
たくさん質問が有りますねー。こちらで勝手に答えますね。(^-^;

子供の自殺を止めるを躊躇するかもしれない時
・子供が不治の病に罹って苦しんでいるのを見た時
・子供がとても償い切れないほどの罪を背負ったと判った時

子供が自分の理解できない理由で自殺したいと考えていると判ったら
・子供が自殺できないようにボコボコにする(冗談ですが、実際しそうで怖いです(^-^;)

もし子供の自殺を認めたとしたら、何も言わずに自殺したのと、相談されてから自殺したのと、どちらが悲しいですか？
・認めないし、どちらでも悲しい

子供が親と話をつけてから自殺をすると言う考えについて
・訳が判りません。想像の範疇を越えていますのでお答えできません。悪しからず。

追伸・「自殺」と言う言葉には悪魔の囁きのようなある種甘美な響きが有ると思います。色んな角度から検証するのは自分の「生」を考える上でも有益だと思います。でも、ほどほどにね。
次は「愛」について考えてみてください。意外と面白いです。

お礼

たくさん質問があってごめんなさい。
やっぱり愛する人の自殺っていうのは認められないものなんでしょうね。
愛してなくても認めないのかもしれませんが。
どうもありがとうございました。
追伸のお言葉についてですが、私は自殺を魅力的だと思っているわけではありません。
過去には自殺に憧れた時期もありましたが、死ぬこと、死なれることの恐怖はそういう憧れを打ち消すのに十分でした。
真剣に考えているのにそんな言い方をされると悲しいです。
愛について考えてみてください、とのことですが私は自分の知りたいことについて考えます。
今は死ぬことについて知りたいからそのことを考えます。
自分で愛について知りたいと思ったらその時愛について考えます。

回答No.1

yamadahanako

世の中には生きたくても生らきれない人がたくさん居ると思います。
私には８歳になる息子がいますが、もし息子がそのような人間に育ってしまったのなら、せめてドナー登録してから身体に一番負担のない死に方で死ねって言うと思います。ドナーになるには保護者の署名が必要なはずです(多分)。親の承諾をえてから死んだ方がいいでしょう。僕には息子なんていないけどそれがいいと思います。
ってかあなたが死にたいの？

お礼

ちょっとわからないんですが。
「私には８歳になる息子がい」るのに「僕には息子なんていない」んですか？

親の承諾を得てから死んだほうがいいという意見、ありがとうございました。

補足

誤解しないでくださいー。
私は死のうとは思ってません。
たぶん誤解されると思ったのでこのことは書いておこうと思ったのですが字数オーバーで書けなかったんです。