同棲を納得させる理由について。

質問

こんにちは。
家を出てから5年経ち、彼氏と付き合ってからも5年経ちます。
この度同棲することにしまして、両親に伝えたところ大反対でした。
主な理由は、
結婚前くらい一緒に住んで居たい
一度実家に帰り、貯金するべき
料理を教えたい
世間体がある
妊娠きたらどうするのか？

などです。
私達の理由は、
実家に帰ると逆に交際費やガソリン代か増える
お互い結婚する意志はあるが、貯金を貯めてから
１人暮らしもしているし料理は習得済みだし、親の味付けが好みではない
家を出た理由が家を追い出されたため(現在両親との関係は修復しました)
そのため私が親と暮らすのは気持ちの上で無理
妊娠については将来的にどうするかは分からないが、兄弟に障がい者がいるため子供は望んでいないため心配の余地はない。(決して差別はしていません)
追々、養子などはもらうことににるかもしれない

以上のことです。
挨拶へは二人で赴きましたが、私の理由2点については親を傷つけ、修復した関係が崩れるのが怖く、打ち明けていません。
打ち明ければまだ納得の余地はあるのかもしれませんが、どうしても言えません。

頭の硬い両親を納得させる理由はなにかないでしょうか。
是非アドバイスをお願いします。

回答No.7

dottimiti

親はたぶん財産（今住んでいる家など）をどうするかというようなことを考えていて、それが決まらずやきもきしているんだと思います。娘さんが出て行って相手の家に入る場合とそうでない場合とで用意しないといけない金額が違うということです。

回答No.6

fushigi2012

僕が相談者様の両親なら、反対しませんね。
「勝手にしろ」と怒鳴るか、情けなくて泣くかのどちらかです。

何故だかわかりますか？
多分、相談者様達は、「どうせ将来は結婚するつもりだから、今から一緒に暮らした方が何かと都合が良い。」とか考えているのでしょうね。　呆れてモノが言えません。

彼と５年間も交際して、彼の人柄や性格、将来性は確認出来たハズです。
それは、彼も同じでしょう。
もし、５年間の交際でも解らないなら相談者様達に問題有りです。

その上で、これから同棲する意味は有りますか？
５年間交際して、お互いを確認出来たなら結婚するのが普通ではないですか？

貯金をするのは悪い事では有りませんが、万一、お別れが来た時にはどうやって分けますか？　どちらが家を出て行くのですか？　部屋や公共料金は誰の名義で支払いますか？

「得体の知れない交際」を続けるよりも、お互いの両親に「結婚」を報告するのが当然のことと思います。
「同棲」を認めさせるよりも「結婚」を認めてもらう方が簡単でしょう。

回答No.5

noname#227506

別に親を納得させるまでもないと思いますが。
親は一先ず、放っておきましょう。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

まず初めにですが、
社会の「常識」や「正論」は一先ず、おいておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは必ずしも「常識」や「正論」に准じて動いているとも限りません。

それからですが、
良い子を演じるのも、一先ず止めておきましょう。
人の世の仕組みは白一色ではありませんし、
そもそも、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それとですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親はなくとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とは、こう言うものです。

親の言う事をイチイチ真に受けるのも止めにしましょう。
そんな事をしていたら一生結婚もできません。
確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

その上でですが、
自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
自分の生き方は貫き通すしかありません。

差し当たってですが、
親は放っておいて勝手に話を進めてしまいましょう。
親に対しては全て事後報告だけでいいです。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
要はできるか、できないかではありません。
やるか、やらないかです。

親なんていらなくなったら、
捨てる手もある訳であって、
別に親なんかいなくなった所で、
大して困る訳でもありません。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.4

noname#218963

5年も付き合ってて、今から同棲！？
しかも今から結婚に向けて貯金！？

そう言う見通しと計画の甘さが大反対される理由なんじゃないですか？

回答No.3

3m2s6tlple

親の承諾が必要な年齢とも思えませんが？

結婚前だろうが後だろうが家を出たなら同棲の有無は関係ないですね。
料理は教わらなくてもできます。
世間体は婚約すれば解決。
妊娠したら籍を入れればいい。
一度実家に帰り貯金を。←これだけはちょっと反論しづらい。
というのは嫁に出す直前は実家からという理想があるのでしょう。
古臭いと思うかもしれませんが結婚前夜に「今までありがとうございました」的な挨拶とか、親子として同じ屋根の下でいる思い出をもって新しい世帯へ送り出したいのでしょう。
貯金云々は言い訳よ。

まぁそこはあなたの感じ方次第だと思いますよ。
同棲をするってことはこのまま親と暮らすことなく嫁にいくのと同じことですから。
それでいいと思うならとりあえず婚約だけはしましょう。
結納として形だけでもいいから食事会なり、顔合わせなりしてください。
できればきちんとした服装で親が娘を手放すための気持ちの切り替えのために
大仰で形式ばった形でそれを促してあげるのも一つの手ではないかしら？
あなたが必要、必要でないと感じるかというよりは
親が娘と別世帯になるための別れの儀式と思ってください。
葬式でも結婚式でも当事者のためにあるわけではありません。
その周りがこれまでとは違うと意識するためにあるのですから。

お子さんについてもあなた一人で決めることでもありません。
配偶者がいるのですからそちらの意向も十分に聞いてくださいね。
結果的にできなかったならいいですが相手が望んでいるのに一方的にそのつもりはない、では夫婦として成り立ちません。
もちろん子供についてもいちいち親に説明や納得を得ることは必要ないのですよ。
それこそ結婚すれば別世帯です。口を出すいわれはありません。
親でもあくまで親族ですから。

親に認めて許して、受け入れてほしいと思っているのはトピ主さんのほうなんじゃないでしょうか？親は親です。あなたの分身でも運命共同体でもないんです。
別の人間なんです。なんでも分かり合う必要はありません。
これからのあなたの家族は夫です。彼とは分かり合う必要がありますよ。

親から独立したなら精神的にも自立しましょう。
同棲に許可はいりません。もっと言えば結婚にすら許可はいりません。
あなたと彼さえ同じ気持ちならいいんです。
そのうえで祝福してほしいなら娘から男の妻になるあなたとの別れの儀式を執り行ってあげてください。婚約、結納はそれに最もふさわしい行事だと思います。

回答No.2

sentencespring

一旦引くことも大事ですよね。
親はもう、はなから反対！反対！しか、いまは言わないと思います。
とりあえず一旦引いて、半年ぐらいは待ちましょう。
素直になってるようなそぶりを見せ、
料理も教えてもらっておいて、
親も、あれ？もういいのかな、と思い、
親のほうからもう同棲はいいの？なんて話を出してくるかと思います。

そして、頃合いを見計らって、
すべての準備を済ませ、同棲するから、とまた宣言すればいいのでは。

回答No.1

p-p

笑っちゃいますね
妊娠の可能性は
一人暮らし、実家、同棲で変わるわけがないですから
わずかに一人暮らしの方が高そうかな・・

お互い結婚の意志があるというのなら
婚約されてはいかがでしょう
もっというと入籍されてはどうでしょう

同棲して貯金ってことは新居代というよりも
結婚式や新婚旅行の目的だと思われますが・・

先に入籍だけされて半年後に結婚式、新婚旅行をされるカップルも結構いますよ

「結婚前くらい一緒に住んで居たい」
「世間体」という部分は婚約、入籍されればクリア出来ます

お礼

アドバイスありがとうございます。
妊娠については、ピルを服用しているため可能性はほぼありません。

婚約はいいかもしれません。

新居、引っ越し代はあるので、費用というのはそれこそ式、旅費になりますが、彼氏のローン返済終了まで(車のもので、残り1年なし)彼氏のご両親に返しているので、返しきるまではけじめとして籍はいれないことになっています。