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同棲中の彼について悩んでます
彼とは付き合って１０ヶ月、同棲して４ヶ月程です。 でも今、別れるつもりはないのですが、彼とちょっと距離を置きたいなって考えています。 理由は、価値観があまりにも違っていて彼をよく理解出来ないので、少し離れてお互いを見つめなおしたいんです。 そもそも同棲を始めたのもいつの間にか彼が転がり込んできたって感じなので、（家賃は半分負担してくれていますが）ちゃんと仕切りなおしたいって気持ちもあります。 私は同棲する前にちゃんと親に紹介したかったのですが、私の実家が遠方でお互いの仕事の都合が合わないのもあり未だに行けていません。…というか、彼がなんだかんだ理由をつけてあってくれません。実家の部屋を片付けたいとか、せっかくの休みだから遊びに行きたいとか。 そんな彼がちょっと信用できないのもあり、一度同棲解消してから今後のことをしっかり考えていきたいんです。 ただこの話を前にも彼にしたところ、なんだか丸め込まれてしまって…。彼の実家はわりと近場なのですが（ちなみに彼の両親にもまだ紹介してもらっていません）いい年をした社会人なんだから実家から出て自立しろ！と常に言われ実家には居ずらいみたいなんです（そのわりに彼の荷物などは実家にあり部屋もそのままのようです） 私とは結婚も近々考えているので、その間別々に住むのはお金が勿体無い云々彼は言うのですが、結婚も考えてるならますますキチンとしてほしいんですよね。 情けないのですが、うまく彼に伝え納得してもらうにはどうすればいいでしょうか。皆さんの知恵をお貸しください。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 言い訳上手な相手なら、言い訳を作らせないようにしなくてはいけませんね。 わたしも、条件なり希望なりを紙に書いて渡し、それを元に話をしていった方がいいとおもいます。 例えば(わたしが同じ状況ならおもうことですが) ・同棲の形があなたの居候という形だから、お互いの両親に挨拶を済ませ、スッキリした上できちんと２人の生活を再スタートさせたい。 ・挨拶はまだ先がいいなら、一旦同棲も解消。 ・別れる気はないし、すぐすぐ結婚したい気もない。 ただ、現段階でもし妊娠した場合、そのままダラダラと結婚生活になってしまうことが２人のためにならない。 ・結婚にお金が必要であれば、同棲してもしなくても２人で貯金を始める。 箇条書きでも、こういった感じで紙に書き、それを見ながら話をすれば『だって・でも』が言いにくくなるでしょう。 別れるおつもりがなければ、あまり追い詰めないように。 男性にはしっかりして欲しいですが、やっぱりケジメをつけるということに弱気になってしまう男性もいますので。 別れてもしょうがないので、はっきりと今後を考えたいとおもわれるなら、いい機会ですので結婚も視野に入れての話をされてもいいのではないでしょうか？
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- akira999
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既成事実から入る同棲は良くないですよ。親の印象は悪いです。そこはあなたの落ち度ですね。きっぱり断るべきです。 なので彼氏も尻込みしているのじゃないでしょうか。 男性は「正式に」とか「ちゃんとした」とかが苦手な人がいるので、そこは女性のほうがリードしてあげないと先に進みませんよ。 挨拶を先に延ばす理由なんていくらでもあるのですから、そんなことは構わずにいつまでにしないなら同棲解消するとでも言わない限り先に進まないでしょうね。 またはいきなり今日行くからって言ってしまっても良いと思いますよ。 どっちにしても結婚までの道のりが長そうな彼氏ですね。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 早速今日にでも彼と話し合おうとおもいます。 この場を借りて、ご意見くださったみなさんにお礼申し上げます。ありがとうございました。
- kaorin_yas
- ベストアンサー率30% (208/691)
こんにちは。 ３５歳既婚者です。 なんか言動がすべて中途半端な彼氏ですねぇ。 ゴメンね、失礼で。 >俺はいままで自分の彼女を会わせたことがない これ、男性はこういう人多いですよ。 でも、結婚を考えてる相手ならちゃんと両親に合わせますよ。 実際に私の旦那も過去に付き合った女性を親兄弟に紹介した事が なかったので、義母なんかは「ウチの息子はこのままじゃお嫁さんも見つけられないのでは？？？」と結婚相談所にでもたよろうか、と思うくらい心配していたそうです。 おかげで私が始めて伺った時の歓迎っぷりは国賓待遇でしたね（笑） そこで、こういう彼氏は一度土俵際まで追い詰めましょう。 がけっぷちでもＯＫです。 あの手この手で言い訳をしてくるので、強硬手段にでないと丸め込まれますから。 まず、追い出す。（鍵を取り替え・追加してもＯＫ） それから「きちんとしてくれたらもう一度合鍵を渡す。」 ポイントはココですよ。 「きちんとしてくれたら」→「合鍵を渡す」のであって 「きちんとするから合鍵頂戴」の図式にしてはいけません。 カレが「ココが男の見せ場」って解ってくれるといいですね。 頑張って下さいよ！！
お礼
ご回答ありがとうございました！ これから彼と話し合ってみます。 ご意見参考にさせていただきます。 ありがとうございます！
- honeydrop
- ベストアンサー率23% (51/217)
だらしない彼ですね。 家賃は半分出してくれているそうですが、そのほかの生活費などはどうされてるのでしょうか？家賃さえ払えば済むと言う訳ではないですよね。その辺はきちんとされているのでしょうか。もしされていないのであれば、このまま結婚・・・となると将来も心配ですね。一度同棲をリセットし、改めて同棲や結婚について彼と考えるべきだと思います。 ご質問の内容に書かれているお気持ちを、そのままもう一度ハッキリ言うべきです。ちゃんと時間を取って、彼にごまかされないように毅然とした態度で言ったほうがいいですね。紙に書いてまとめておくと言い易いかもしれません。 その上で、まだ実家に戻る気が無いというのであれば「私はきちんと親に紹介してから同棲したいのだから、一度出てってください。鍵は変えます」と言ってはどうでしょうか？ それにしても、都合の良い言い訳を思いつくものですね・・・。お付き合いしてる彼のことを悪く言ってごめんなさいね。 でも自立って彼女の家に転がり込むことではないし、彼女の親に挨拶も出来ないのに同棲なんて・・・と私は思います。我が家は同棲する前に主人が挨拶に来ましたから。親にしても、会った事もない男と娘を同棲させるために家を出してるわけじゃないでしょう。質問者様の彼は、あなたやあなたのご両親に対して非常に失礼なことをしてるんですよ。彼のご両親もご挨拶もせずに彼女と同棲してるってご存知なんですか？ 別々に住むのはお金が勿体無いといいますが、彼が実家に「彼女と結婚して独立したいから資金が貯まるまでしばらく待って欲しい」と実家に戻ったほうがよほどお金は貯まります。あなた一人で生活した場合の生活費と、彼と二人で暮らす生活費の差額を明確にして「私はあなたが実家に戻ったらこれだけ貯金できる。あなたも実家で頑張って」と言ってみてはどうでしょうか。 彼がどうしてもこのまま同棲を続けたいのであれば、休みが合わないとかではなくて、有給を取って一度挨拶に伺うべきだと思うし、生活費もきちんと分担すべきですよね。今後二人でする貯金も明確にして、二人で一緒に結婚の夢のために頑張ろう！って気持ちになって欲しいですよね。 いずれにしても、彼には一度実家に戻ってもらって今までのだらしない考え方を改めて貰うべきだと思います。 そして今後のためにも、質問者様はもっと強く毅然とされても良いと思いますよ。頑張ってください。
お礼
ご回答有難うございます。 紙にかいておくっていい手ですね！そのように話をすすめてみたいと思います。 ただ、彼、以前にも距離を置きたいって話をした時に、「それは別れるってこと？」みたいに言われちゃって、結局その時は話し合いにならなかったんですよ… うまくわかってくれるよう話せるといいんですけど。私の頑張り次第ですよね。 ＞もっと強く毅然とされても良いと思いますよ。 確かにその通りです…。頑張りたいと思います。ありがとうございます。
- asora
- ベストアンサー率37% (116/306)
No.1さんの仰るとおり、質問者さんの彼は結婚するつもりというのは口実で、ただ自宅から逃避するためだけに質問者さんと同棲しているものだと思います。 私が同棲したときは、私の父には同姓とは言っていなかったものの、紹介はきちんとしていました。 （一人娘なので余計な心配をかけたくなかったので） 彼のご両親には、付き合い始めて最初の頃にお会いしており、同棲のこともキチンと伝えておりました。 結婚のことは考えてはいましたが、彼がフリーターだったので、ちゃんと就職しないうちはその気は無いとはっきり宣言していました。 結局、その彼とは価値観の違いなどから別れたのですが…＾＾； 経験上ですが、お互いにすれ違いや違和感を抱えたまま同棲関係を続けるのは、何一つメリットは無いと思います。 むしろ、同じ空間で長時間ともに過ごすわけですから、違和感はどんどん大きくなっていき、最終的には破局ということになりかねないと思います。（私がそうでした） なので、何か違和感があるときは早急にそれを解消するべくつめることをオススメします。 質問者様が、しばらく距離を置きたい、しばらく別々に暮らしたいと思われるのでしたら、はっきりとその旨を伝えるのがよいかと思います。 「今、私は貴方のことが分からなくなっています。貴方のことをすこし冷静に考えたいので距離を置きたいと思っています。将来結婚するつもりなので、しっかりと貴方を見つめなおしたい」 という感じでいいかと思います。 あと、相手のご両親への紹介はできるだけ早くしてもらうほうが良いでしょう。 同棲は、生活ですからお金の問題も絡んできます。 家賃はきっちり分担しているようですが、家事や光熱費、食費などはどうですか？ 後々のトラブルを避けるためにも、きっちり分担しておくことをオススメします。 これであーだこーだ言うようでしたら、彼には結婚する気など無いと思ってもいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一応、光熱費を含めた家賃を彼にはもらっています。食費も折半なのでそのへんは何も問題はないです。（ただ私はあまり食べないので、大食の彼と折半なのにも少し負担に感じることがありますが、出してくれるだけ感謝です） 私は彼が結婚の意志がないならないで仕方ないと思うのですが、自分で言い出して行動しない意味がよくわかんないんですよね…。 頑張ってはっきり彼と話をしたいと思います。ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございます。
- memorunet
- ベストアンサー率16% (46/273)
お話しの内容を読んでおばさんが思うには、 彼、おそらくは結婚する気ないですね。 ＞いい年をした社会人なんだから実家から出て自立しろ！と常に言われ実家には居ずらいみたいなんです ってことは、親には家を借りて一人暮らししてることになってるのでしょうか。 息子に彼女がいても全然驚きませんが、男友達の家ならまだしも、彼女の家に押しかけて同棲してるなんて全く情けない。 人様に迷惑をかけるなんて、それこそ社会人としての自覚がなさすぎです。 そもそも、あなたのご両親はそういう彼との結婚を許してくれるんでしょうか。 あなたご自身は、同棲する前にきちんと紹介したいと思ってらっしゃった。立派です。いい娘さんですよ。 そんなあなたを育てたご両親が、 娘の家に住みついて、何かと理由をつけて挨拶にも来ない男を結婚相手と認めてくれるんでしょうか？ ・・・・あなたご自身が一番良くお分かりだと思いますが。 ＞私とは結婚も近々考えているので、その間別々に住むのはお金が勿体無い云々彼は言うのですが、結婚も考えてるならますますキチンとしてほしいんですよね。 ここぞという時にキチンと考えて行動できるかどうかは性格というか、能力みたいなものなので、いきなり身につけろと言われても難しいと思いますね・・・ ＞うまく彼に伝え納得してもらうにはどうすればいいでしょうか 残念ですが、私はムリだと思います。 そういう彼なら結婚してからも、何かして欲しい、何かしよう、と言っても、何だかんだと理由をつけて絶対にしてくれないと思いますね。 価値観が違えば、恋人としてはやっていけても、夫婦としてはかなり難しいと思います。 あなたも結婚したいなんて言わずに、結婚相手を見つけるまでの恋人と割り切ってみるとか・・・
お礼
ご回答有難うございます。 彼は実家になんて言っているのかはわかりませんが、以前から、私が彼の両親にきちんと挨拶したいといったところ、「うちの親は弟の付き合っている彼女のことを悪く言うから、俺はいままで自分の彼女を会わせたことがない。」と言われました。 ＞なんだかんだと理由をつけ絶対にしてくれないと思いますね。 確かにそうです！彼はなんてゆうか、言い訳上手というか、（後々考えるとその言い訳は穴だらけなのですが）私を言いくるめるのが上手いんですよ…上手く言いくるめられてしまう自分も情けないですが… ＞結婚相手を見つけるまでの恋人と割り切ってみるとか… 確かにただの同居人として考えようと思った時もありました。でもやっぱり、割り切った考えは私には無理なようです… 色々真剣に考えていただいてありがとうございました。
すみません。なんのアドバイスでもないですが、その彼は本当に結婚する気が あるのでしょうか？読んでいる限りでは質問者様がいいように利用されている だけのような気がします。
お礼
ご回答有難うございます。 そうですよね。本気で言っているのか…。私は実はそんなに結婚願望が強い方ではなく、いつも結婚の話をするのは彼からです。 私は彼がしたいと思ってくれているなら嬉しいし、話は普通にするのですが 彼の場合肝心の行動が見られないんですよね…。私は思い立ったらすぐ行動してしまうタイプなので… 彼の心の準備があるのかなと思っていままであまり何も言いませんでしたが、同棲して４ヶ月、ちょっといくらなんでも口ばかりのような気がしています…。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 具体的な意見、早速参考にさせていただきますね。 ありがとうございました。