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彼と同棲を考えています
彼と同棲を考えています。 彼とは2年半付き合っていて年は私も彼も22歳で２人とも働いています。 お互いに将来は結婚しようと思っていますが今のところは具体的には決めていません。 問題は私の親です。母親がかなり厳しく、答えは目に見えています。 というのは1年ほど前に同棲したいと伝えたところ許してもらえませんでした。結婚前提ならいいとは言っていたのですが、それは具体的に決まっていないと結婚前提にはならないと言われました。ただの同棲はダメなのだそうです。その時は結婚のことはあまり考えていなかったので何も言えませんでした。 同棲をしたい理由は、今まで１人暮らしなど実家を出たことがなかったからと言うのもありますが、結婚は大事なことだからその前に同棲をして相手のことを知る、というかうまく説明できませんが結婚前の同棲は大切だと思うのです。 彼の事はうちに何度も来たことがあるので知っています。母親だけが厳しく、門限などもあります。もちろん彼とお泊りもダメです。 こんな母を納得させるにはどうしたらよいでしょうか、、、困っています。 長い文章になってしまいましたがどなたかアドバイスよろしくお願いします。
- mini00001
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- ripuchan
- ベストアンサー率27% (181/652)
母親は納得しないと思います。 同棲して相手の事を知る以前に、子供が出来てしまったから 結婚するというパーターンは多いです 質問者さんも、将来母親になればわかると思います 自分の娘が２２才で男と一緒に住むなんてとんでもないと思うと思います テレビで言ってたのは「同棲なんて（結婚じゃないから）責任取らなくて 楽、彼女が家事をするから楽、Ｈしたい時出来るから楽」という男の 娯楽のための生活だと。 同棲するより、普通におつき合いしてた方が、お母さんも安心するし 結婚の時も上手くいくと思いますけど どうしてもと言うなら、どんなに辛い事があっても実家には帰らない という約束をして頑張ってみてはどうでしょう？ 何年か経って、上手くやっていれたなら許してもらえると思いますが
- m0516i
- ベストアンサー率17% (3/17)
お下劣男の下品な一人ごとです。 お～、２２歳の好きな女と同棲できるのか。この彼氏うまいことやったなぁ。 同棲してたら、いつでも好きなときにタダでＨなこと出来るし、掃除・洗濯・料理も楽になるし、病気の時も惨めな思いしなくていいし、・・・ママゴトみたいな生活が出来るんやろなぁ。 それにこの女にアキたら別れりゃいいだけで、他に女つくって浮気すれば、ギャーギャー泣いて勝手に出て行ってくれるんだろう。そのうえ結婚しているような慰謝料も必要ないし・・・逆にこの女がほんとに自分にふさわしいと思ったらそのまま結婚すりゃいいんだから。 でも女側になんかメリットあるんかな？なになに「結婚前に相手のことをよく知ることが出来る。」ですか。なるほど確かにメリットだけど・・・。 “責任を取る必要のない嫁さん”がいる男と、“責任を取ってくれないだんなさん”がいる女だったら、絶対男の方が得やろな。 ・・・かなりヒドイ事を書いてごめんなさい。 私の考えは、多くの方がご回答されているように正式に婚約してからの同棲がいいと思います。母親の意見にしたがった方がいいのではないでしょうか？ 質問（こんな母親をどうしたら納得させられるか？）の回答になってなくてすみませんでした。
- sentsuku
- ベストアンサー率43% (167/382)
やはり、質問者さんが、母親にぐうの音も出ないように、説得するのが一番の方法ではあります。 わたし個人としては、質問者さんの考えは、とても適切だと感じます。 なぜ、そう考えるのか、同棲なしに結婚した場合、どんな問題が生じるかもしれないと考えているのか、詳細に母親と話されると良いと思います。 わたしが、質問者さんの考えに同調する理由は以下のようなものです。 男性も女性も、ひとつの独立した世帯をかまえるとなると、独身の時とは違った問題を抱えるものです。 よく、結婚すると途端に相手が豹変し、大変なことをしでかされることがあります。 いつの間にか、相手が勝手に借金を抱えてしまったり、すぐに浮気を始めてみたり、いろんなことが現実に起こっています。 なぜ、そうなるかと言えば、独りでいることと二人でいることとでは、生活面で、ものすごく違いがあるからです。 相手が、自分の金が自分の自由にならないという状況に適応できる人なのかどうか、自分の時間が自分の自由にならない状況を受け入れられる人なのか。 そういったことを知るためには、同棲というのが、もっとも適切な手段だと思います。 そういった、相手の生活に対する感性を見ることは、安定して幸せな将来のためには重要なことだと思います。 世の中に情報が溢れるようになったことで、結婚生活を始めることでのリスクが、とてもよく見えるようになってきたという点が、母親の世代との大きな違いなんですよね。 つまり、質問者さんの母親とは逆に、最終的な結婚計画が決まる前にするからこそ、同棲には意義があると考えるのです。 それでも、母親が心配することは、これまた適切です。 逆に、同棲する中で、性生活が活発化し、結婚に踏み切る判断もしないうちに子供ができ、結果として、結婚するのに適切でない相手であることが判明した時には、すでに結婚以外の道が見えない状況になっている・・・ということでは、同棲が失敗であったことに他なりません。 なので、そういった部分に対するフォローも必要になってきます。 この同棲は、あくまで、結婚に至るプロセスとして自分に必要なことであって、そこから考えうる悪い結末は意識してやるので、安心して欲しい、と。 結局、相手を説得する時には、どこまで自分がそのことの目的を理解していて、どこまでリスクを認識しているかが、とても大切だと思います。 そして、説得する中で、結婚生活の経験者である母親の目から見たリスクについて聞くことができれば、こんなに素晴らしいことはありません。 必ず、聞く耳も持って説得にあたることです。 また、説得する時には、相手を認めることが重要です。 たとえば、「お母さんが選んだ相手は、それなりに正解だったんだよね。お母さんみたいに男を見る目があればいいんだけど、やっぱり、自分では不安もあるから、それを解決したいの。」みたいな表現の仕方ですね。 また、「同棲生活を始めてからも、相手に対する疑問点とかが出てくれば、一番身近な経験者である母親に相談できるといいな」とか。 うまくやることで、母親は一番の味方になってくれますよ。 頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 母とも仲良くやっていきたいので、 意見を参考にして母や彼と今後どうするか話し合っていきたいと思います。 ほんとうにありがとうございました。
こんにちは。２０代後半女性です。 あなたの気持ちはよくわかりますよ。私もそう思っていました。 一緒に住んでみないとわからないことってありますし、結婚前に一度一緒に生活してみないと不安というのもありますよね。 ですが、お母さんの言うこともよくわかります。 口約束だけの結婚ではなく、正式に婚約して結婚式の日取りなども決まってからなら同棲してもいいというのは、確かなことです。 私の母も同じように言いました。 私の場合は彼が私の家に結婚の挨拶に来て、私も彼の実家に挨拶に行き、結婚式の日取りが決まってから同棲し、結婚しました。 婚約前に、週末彼の家に泊まりに行くことはOKでしたが・・・。 なぜ私が母の言うことももっともだと思ったのかと言いますと、口約束で結婚すると話している彼氏と同棲して、何年経っても結婚してくれず、最終的に彼氏に別に好きな人が出来た等の理由で別れることになった友人がたくさんいたからです。 彼らも最初は本当に結婚するつもりだったのだと思いますが、一緒に住んでしまうと、ダラダラしてしまって、結婚が延ばし延ばしなってしまうんですよね。 あえて結婚という形にしなくても結婚してるようなものですが、そこに責任はないわけで、男性にとっては都合のいい状態というわけですよね。 女性のほうは「早く結婚してしまおう」という雰囲気を出しますが、男性のほうは、今のままのほうがよいというのが現実のようです。 そこから結果的にちゃんと結婚するカップルもいると思いますが、お別れすることになる場合が多いので、お母さんもそこを心配されていると思いますよ。 みんな「自分に限ってはそんなことない」と思うものですが、私の友人も「同棲して１年くらいしたら結婚する約束してるから。彼は私を好きだし絶対他には行かないから大丈夫」などとみんな言っていましたが、結果的には３年以上経っても全然彼氏が結婚してくれる気配もなく、催促してもかわされて、そのうち振られてしまったというのが多いのです。 ただ付き合って別れたより、同棲して別れるとなると、もう生活の一部になっていて、彼のいない部屋で彼の思い出がたくさんあってかなり辛いと言って立ち直れないでいます。 なので、「同棲」が悪いのではなく、ちゃんと正式に結婚すると決まってからにしたほうが良いということだと思います。 気に障ることを言うかもしれませんが、どのカップルも、「結婚しようね」って言うと思うんです。 私も何人かの男性とお付き合いしましたが、どの男性もそう言いました。 具体的に「就職して１年経ったら結婚しよう」とか「付き合い始めて２年経ったら結婚しよう」とか具体的に言われたりもしましたが、結局別れているわけですし、口約束はあてにならないというのが現実なんですよね。 私は彼のほうから何度も結婚したいと言われ、婚約指輪まで頂き、春になったらまず籍だけでも入れたいと言われたことがありましたが、もうすぐ春という時に彼のほうから別れたいと言われ、別れたこともあります。なので、人の気持ちは変わりやすいんですよね。 質問者様も、きっと彼は絶対にそんなことはないと思わずに、ちゃんと双方の家に挨拶に行って、どのくらいの時期に結婚するつもりだということを明確にされてから、両親を同棲を説得されたほうが良いと思いますよ。
お礼
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- nakuyo794
- ベストアンサー率2% (1/37)
おそらく世代的な考えもあるでしょうね。 私も、お母さまにちかいのかな？ 「同棲」というだけで、なんで？？って思います。結婚もしない男女が一緒にすむ？じゃあ結婚すれば？って思えてしまいますよ。「同棲」はまだ結婚できる状況でない、貧乏な学生同士がするって思っていました。 ただ、あなたの考えもよ～く分かります。結婚前に、あなたほど慎重であることは大事だと思います。あなたがなぜ同棲をしたか？で、その結果、なぜ結婚を決意したか？をキチンと理由つけて話せば、分かると思いますよ。 あとはあなたの熱意だと思います。あと、彼の誠実さかな。それが伝われば、反対もしないでしょう。
お礼
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- nozomi20041114
- ベストアンサー率5% (63/1161)
結婚する前に同棲して彼の事を知りたいんですね。 いいことだと思います。 私も結婚前3年間同棲してました。 うちの両親は『好きにしたらいい。」といった考えの人だったのですんなりOKでしたが心配はしてました。 あなたの場合お母さんが厳しいようなのでここは やはりいつぐらいに結婚しますっていう目標なりを たててからじゃないと駄目なのでは？ 今すぐではなくても、例えば2年後に結婚するって 目標を立て2人で一緒に資金を貯める等の努力をしたら お母さんも許してくれるのでは？ 同棲はやはり宙ぶらりんな生活なので期間を決め それ以上はしないっていう風にしないとダラダラ生活が続くので要注意です。あとお金の事や生活費などどうするかなど決めたほうがいいです。 経験者の私が言うのもなんですが同棲ってけっこうなにかとお金が掛かるので大人しく実家で暮らし、 結婚資金を沢山貯める方がいいと今では思います。 同棲をしてなかったらもっとお金あっただろうな、、、とか色々思います。
お礼
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- mai_mai8
- ベストアンサー率30% (227/745)
あなたは厳しいとっしゃいますが、門限があるのも、彼とお泊りがだめも普通ではないでしょうか？結婚が具体的に何も決まっていないのに同棲するのに、賛成する親はいないと思いますよ。「同棲してみて、うまく行きそうなら結婚しようかな」という考えでは、納得してもらえないでしょう。 結婚と同棲は法律的な責任もそうですが、気持ちの上でもずいぶん違います。同棲期間には見えていなかったものが結婚してから出てくることもあります。要は、お互いにこの人となら、何があっても歩み寄って一緒にやっていこうと言う覚悟ができているかということだと思います。同棲したから、結婚生活は問題無いというものでもありません。 一人暮しがしたいなら、まず、一人でがんばってみてはいかがですか？
お礼
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- chokipa427
- ベストアンサー率20% (53/265)
私が親でも当然反対です。 結婚前の同棲は不要です。一緒に生活して嫌なところが見えたら別れる…そもそもそんな浅はかな付き合いの二人が一緒に住もうと思うこと自体おかしな話です。 結婚とは全てを分かり合えると信じてするものです。それが出来ないようでは結婚を考えることも時期尚早です。 同棲後の新婚生活なんて新鮮味がありませんよ？同棲の延長みたいで… 同棲を経て結婚しようが、嫌な部分は絶対出てくるのです。同棲しても離婚する人はたくさんいます。 同棲後やっぱり別れましたというのは、私から言わせればバツ１と一緒です。 母を納得させるには結婚するしかないんじゃないですか？
お礼
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- ttaro
- ベストアンサー率39% (37/94)
お母様や、このサイトにうまく説明できるようになってから同棲しても遅くないように思います。 結婚を前提としているのであればいいとお母様が言っておられるようであるならば、段階を踏んで、婚約してから同棲を始めればいいのではないでしょうか？ 「結婚しようと思っていますが今のところは具体的には決めていません。」とのことですが、結婚それは、考えてないのと一緒ではないでしょうか？ どうしても、文面を読むときびしいお母さんから逃げ出したいだけのように思えてしかたないのです。それであれば、ひとり暮らしをしてみてもいいと思います。
お礼
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- lemon2
- ベストアンサー率20% (1/5)
古い考えかもしれませんが 私は母親の意見に傾きます たとえ母親が間違っていたとしても 母親を大切にしてください 母親は生涯別れることはありません いろいろありませが 母親の考えに正しい真理が隠れています 結婚する時多くの関係者を招きますが みんな心から祝ってくれます 同棲していたとなると、祝ってくれますが 曇りがあります 結婚は盛り上がった高い橋を渡るような感じです 勢いよく上らないと、超えられません 馴れ合いになったらそうした勢いがでません 同棲は楽しく夢をさそいますが それは結婚してからに取っておいた方がより楽しい ？のでは 母親が厳しくても、彼との交わり方は工夫次第で いろいろあります 同棲を断って、別れて行くようなら 同棲しても、分かれる人、です
お礼
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お礼
アドバイスありがとうございます。 母とも仲良くやっていきたいので、 意見を参考にして母や彼と今後どうするか話し合っていきたいと思います。 ほんとうにありがとうございました。