同棲解消した方が良いのでしょうか？

質問

同棲解消しようか悩んでいます。

私は恋愛依存症の気があります。今恋愛依存の本を読んで勉強中です・・・。

同棲をしたいと言い出したのは彼です。私は会社の方たちにも反対され酷いことも言われて彼にこんなに周りに反対されて辛い思いしてまで同棲する必要はないのではと言いましたが、彼に押され同棲をすることになりました。彼氏に流されてると言われたら否定はできません・・・。

今、同棲２ヶ月ちょっとなのですが、お互い結構な頻度で実家に帰ります（特に彼）。実家も近いです。私はこんなにしょっちゅう実家に帰るなら同棲の必要性はないのではと思い先日、その事を彼に言いました。

彼があまりはっきり喋らないので、そんなに実家にいたいなら同棲やめた方が良い。でも、私は今すぐには部屋を出れない（周りの反対を押し切って同棲したので）。等と少しヒステリックになり泣いてしまいました。私との将来を考えてくれてるのと聞くと、今は考えれない、と。０では無いけれど私の生理前のイライラがあるから部屋を解約して距離を置いた方が良いのではと考えていたと言われました。でも好きだから別れるわけではないと・・・。彼も泣いていました・・・。
結局、彼の方から同棲は続けてやり直そうと言うことになり、結婚しているわけでないのだから帰りたい時に帰るのは良いと思う。との意見で私もその時は納得しました。

私は彼のことが好きで、同棲解消はしたくないです。早く結婚したいし子供も早くほしいです。

しかし、今は将来考えれないと言われた事がとても不安で、このまま同棲をしている意味があるのか、将来が無いのに付き合っている意味があるのかと考えます。でも、いつ結婚してくれるの？将来のこと考えてくれているの？と確かめたいですが、先日将来は考えられないと言われたばかりなので怖くて聞けません＞＜。

同棲解消を考えると辛いです。同棲までして別れたら生きていけないんじゃないかとも思います・・・。

結婚を考えてくれるよう努力をしようと思うのですが、ネガティブの方が勝ってしまい一人暗い気分になってしまいます。

どうしたらよいのでしょうか？捨てられるんじゃないかと常に不安です。

本当に今自分がどうしたらよいのか分かりません。助けてください。

回答No.8

17carat_be_re · ベストアンサー

女です。

恋愛が成功するカップルっていうのは、

「相手がいないと生きていけない」関係ではなくて
「相手がいるから頑張れる」関係なんですよ。

相手の存在を、自分の世界の中心にして考えるのは依存の証です。

相手の存在を
「生きていく上で、無ければ死ぬ」というものにしてはいけません。
「自分がもっと楽しく生きるためのエネルギー」にしなくちゃ。

パートナーが、自分と付き合うことで日々輝いていたら
こっちも明るくなれるし、「今日も頑張ろう」ってなりますよね。

でも、
パートナーが、「あなたがいなくては無理なの」だったら
自分はどうですか？息苦しいとおもいますよ。
「自分の弱みは、今後この人に見せられないんだなー」って思うでしょう。

これからのあなたとの将来を彼がなぜ悩んでいらっしゃるのか
分かる気がします。

それは、
「自分がくじけそうな時に、あなたに頼れる自信がないから」なんですよ、きっと。

男性って、女性よりも心がデリケートです。
その代わり、女性には母性があるように、精神が頑丈な人が多いです。
だから男性は、母親のように
くじけたときにバシッと背中を押してくれる頼れる存在を必要とします。

だから、一人で働いて生きるよりも、頼れるパートナーを持とうとするんです。
（すべてがそうだとは言いませんが。）

●「パートナーを支える」、というのは
・男は、経済面・嫁の笑顔・家庭の安定を支える、ということ。
・女は、旦那の心・精神面、安心して休める生活を支える、ということ。

今は、質問者さんは、
言われたことにだたクヨクヨしてませんか？

ここで大切にされる女性というのは、
言われたことに反省して、姿勢を変えようと考えますよ。

彼はヒントを出してくれています。

自分が彼氏の場合を考えてください。
「今のままじゃ自分が常にしっかりしてないといけない」て思うだろうし、
いざ「もう少し自立してほしい」と伝えたら、クヨクヨしょんぼり状態。。

結婚生活でも、交際生活でも、
カップルが長く付き合うのに大切なのは、

「変わり続けること」

です。

これは、いろんな本にも書いてあります。

彼がよく実家に帰るということは、
あなたよりも母といる方が安心している証拠です。

同じ女性である彼の母親に、負けないで。

いま大切なことは、
●不安な様子は、基本彼には見せない。
●仕事から帰ってきた彼を、暗い空気で余計疲れさせない。
●「疲れちゃったか、よしよし」と、彼のストレスの癒しになるべし。
●彼に原因のないイライラを、彼にぶつけない。（ここでいう生理痛）
●「何でも話して、なんでも受け止めるから」という姿勢でいるべし。
●彼に甘えない。彼に甘えさせて。
●「こいつとの家庭は、楽しそう」と思わせることが大事。
●毎日、笑顔で彼を包め
●彼を、自分の生活の中心にしない。
●自立する。自律する。
●同棲部屋を、「実家よりも帰りたい場所」にする。
●「明るい人間」が好かれます。
●精神・心の中をダダ漏れにしない。
「私悲しいんです。」「私元気が出ないんです。」が
漏れ出てる人は、一緒にいて疲れちゃいます。。
●「こいつには頼れる」と思ってもらうよう努力する。

厳しいことをいってすみません。
私の一意見なので、ご理解をおねがいします。

ただ、これだけは言えることは、
「今は、彼はあなたに甘えられる自信がないから
結婚を遠慮しているのだろう」

ということ。絶対ではないですがね。

どんなに悩んでいても、
彼にはそのウジウジを見せない。
これが大事です。

お礼

ありがとうございます！早速昨日から実践してみましたが、やはり直ぐには難しかったです・・・でも常に意識して実践できるようがんばります＾＾　そのうちそれが自然と出来るようにがんばります！前向きなアドバイスありがつございました＾＾　　自分が変わらない限り相手が誰であろうとうまくいかないですよね！！　自分のためにがんばります！

回答No.11

noname#195484

初めまして、既婚男性です。

月経前症候群（PMS)は婦人科で相談なされば良いと思いますよ。
女性にとって婦人科は少し怖いそうですから、お二人の問題ですし彼に付き添ってもらっては如何ですか？
男性にとっては非常に行きづらい場所ではあります。
でもね、その程度の協力もしてくれない男性であれば、結婚したとしても貴女を大切には出来ないと思います。

男性ならではの穿った見解を申し上げますね。
間違っていればそのほうが良いのですが・・ひとつの可能性としてのお話です。

結婚前のお試し期間以外で男が同棲を望む大きな理由として、デート費用の削減目的が挙げられます。
１回のデートにラブホ代１万円、外食費５千円だったと仮定しましょうか。
月４回のデートに６万円もかかります。
だったら部屋を借りて自炊にすれば、いつでも性交渉ができ金額は然程変化なしといった具合です。

しかし現実には件のPMSの問題や、自分のペースを崩される問題などが出てきます。
経験してみなければそこまで考えが及ばないんですよね。

なんとなく息苦しさを感じて実家に帰ってしまう彼の気持ちは分からなくもありません。
同棲でそんな心境だと結婚という束縛には耐えられないであろうということもです。

かくいう僕も、妻とは仲は良いものの別住まいというスタイルを取らさせてもらっています。
子供がいないということは大きく関与していますが、いつまでも恋人気分を味わえるのは楽しいですね。
機嫌のいい時に気が向けば会う。
そうして互いに愛情を昂めていき、会えない日の寂しさを経験して相手を欲する気持ちが生まれるのではないでしょうか。

自分で自分を追い詰めるようなことだけはしないで下さいね。
結婚した後のほうが人生は長いんです。
貴女を大切にしてくれる人かどうかを考えの基準にもってくるのが宜しいですよ。

貴女のお幸せ願って。

回答No.10

maho-maho

同棲するのってすごくもったいないと思っています。
恋愛の間は会えない時間が恋を募らせます。
1日の終わりにさっきまで会っていたとしてもまた会いたいと思ったりするのです。

同棲するといきなり生活になります。
見なくていいところも見て、いつでも会えるので、恋心が募りにくく、現実がやってきます。

職場の男の先輩になぜ結婚を決めたのかと聞いたら、「同じ家に帰りたかった」
と答えました。
同棲はそういう結婚のきっかけを奪うと思います。
結婚イコール逃れられない責任を負う、というイメージがあるようです。
今度は違う男性ですが、結婚は決まったものの、できるだけ先延ばしにすることが課題だ、なんて言っていた人もいました。

同棲すると、男性が結婚したくなる理由って少なくなると思いませんか？
しいて言うなら、赤ちゃんができることぐらいです。
子供が欲しいと感じないと結婚につながらない気がします。

でも、これもまた違う男性ですが、赤ちゃんが生まれるとき、嬉しかったか、と尋ねたら「逃げ出したかった」と答えました。赤ちゃんに対しても嬉しいという気持ちより、責任感が先にくる人もいるようです。

>結婚を考えてくれるよう努力をしようと思うのですが、
結婚するほうが楽しいとか、重責を軽くしてあげるとかそういうことがないとなかなか難しいです。
男性もその友達がほとんど結婚してしまった、なんて言うときに、そろそろかなーと思ったりするようです。
女性からの働きかけではなかなか難しいかもしれません。
ただ、結婚しないと捨てられてしまう、それは嫌だと男性が思えば、結婚に結びつくかもしれません。

>同棲までして別れたら生きていけないんじゃないか
それはなぜでしょう？
結婚して別れてもみんな生きています。
彼しかいないと思うから執着してしまうんです。

彼以外にもいるかもしれないと考えてみませんか？
ここは、同棲を解消して自由になった時間で、他の男性とも遊びに行ったりしてみたらいいんです。
考え方を変えれば同棲解消はあなたにとってもチャンスです。
もっといい人を探すことができます。
そしてすぐに彼と別れる必要もありません。

将来を考えられないと言ったのは彼です。
二股はいけませんが、男友達と遊びに行くくらいはさせてもらいましょう。
彼のことはキープだと思えばいいんです。
将来を考えられないということは、彼という立場から遊び相手という立場に落ちてしまうのは、仕方ないことだと思います。

彼に落とされるんじゃなくて、あなたが落とすんですよ。
捨てられるんじゃなくて、捨てるんです。
捨てるタイミングはあなた次第です。
捨てないと決断するのもあなた次第ですけど。
とにかく他を見てみて、それでも彼がいいと思うなら、腹をくくって待つしかありません。
その時は四の五の言わず、彼のいうままに。そして捨てられても文句は言わないこと。
捨てられてもいいように、仕事をしっかりしておくことです。

彼次第ではなく、あなたの人生、あなたが選ぶんですよ！

回答No.9

abc7777xyz

同棲までして別れたら生きていけないんじゃないかとも思います・・・。

ってことに笑ってしまいました。

回答No.7

ROKABAURA

遠い未来
彼と共に老いて丘の上に登り
ヨボヨボの年寄りになった二人が
手を繋ぎ共に夕日を見ている所を想像しよう。

その時を素晴らしいと思えるかどうかがまず一つ。

次にそこに至るまでにどのような事があるか想像しよう。
リストラがあるかもしれない。
戦争があるかもしれない。
病気になるかもしれない。
子供が生まれるかもしれない。
親が死ぬかもしれない。
浮気するかもしれない。
事故に遭って片方が死んでしまうかもしれない。
そんな時でも自分らしく共にいる姿を想像する。

これが出来るかがまた一つ。

次に大切なものを考えよう。
一緒に生きるのに
子供を活かすのに
社会で仕事をするのに
健康でいるのに
二人で仲良くするのに
非常事態でも生き延びるのに
家族を守るのに

これだけは守る掟は何か
どんなときにも捨ててはならないものは何か。

これが考えられれば
まず間違いなく彼はあなたと結婚をするだろう。

回答No.6

yaoshiakix

お付き合い歴やご年齢が書かれていないので判断は難しいですが、あまり決断を早くする事は避けてもう少し様子を見てはどうですか？

別れるのも不安だし、付き合っていても不安であれば、しばらく間を空けて、貴女の不安を彼氏にぶつけてみてはどうですか。

同棲解消はそれからでも遅くありません。

補足

ありがとうございます。
付き合って１年です。お互い２７です。

もやもやして辛いです。何が正しい判断かもわからないのでもう少し考えてみます。

重いと思われても良いので将来をどう考えているのか聞いた方が良いですよね＞＜？

回答No.5

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

＞結婚を前提としない同棲は女性には不利という意見がありました。
＞なぜなら
＞男性には何のダメージもないからです。
＞家事をやってもらえるし
＞好きな時に性欲も満たされるし
＞結婚したわけじゃないから社会的な束縛もない。

この意見に賛成ですね。

女性は結婚適齢期も出産リミットもあるのに
「将来のことは考えられない」という発言は
あなた（女性及び結婚）について何も理解して
いないことを示しています。

自由が楽だから、重い荷物はしょいたくないのかな。

お互いの好き度合いに温度差があると思います。

「同棲期間は半年、それで結婚の決心がつかなければすっぱりあきらめて別れる」
等であれば周囲の理解も得られるのではないでしょうか。

その時彼が本当にあなたを好きなら、
何が何でも手放さないはずですよ。

結婚を考えられない＝
（１）もうちょっと遊びたい
（２）経済的に無理

のどっちかですよ。

分かれても相手を探し続ければ
早い時期に次の人は見つかると思います。

お礼

ありがとうございます。

私自身もういい歳なので真剣に考えます。ありがとうございました。

回答No.4

noname#195382

結婚前提っていうことばに、大して保険はないですよ。

貴方が何歳かわかりませんけど
もし20代ならば男のほうから結婚をしたいなんて思うことはないです。

男と女の結婚適齢期は結構ちがいますよ。

いいかえればたぶん誰と付き合っても結婚願望がないので
意識はしないでしょう。

お礼

そうなんですかね・・・。

彼に意思を確認しそれによっては別れようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

teresa8102

結婚って片一方の努力だけで成り立つものじゃないのですよ。
どちらもが譲り合って、歩み寄っていくものです。

あなたの彼は自分の都合の良いときだけあなたと一緒にいたいようですね。
あなたの機嫌が悪い時は実家に避難する。
でも結婚したらそんなことは出来なくなります。
それが分かってるから今以上の関係は無理だと彼は考えているのでしょう。

生理前のイライラって程度の差はあれ、どんな女性にでもありますよね。
それは女性と暮らすためには男性が我慢しなくてはいけないことです。
だって本人にはどうしようもないことですから。
それが出来ないということは、彼は女性と暮らす資格がないということです。

この先、彼は我慢してくれるようになりそうですか？
無理なんじゃないでしょうか。

辛いと思いますが、そういう包容力のない男性とは別れた方がいいと思いますよ。
同棲してそれが分かってよかったと思いましょう。

回答No.2

ptmom223

あなた自身は同棲を解消したいのに
依存症のあなたが解消したら別れに繋がりそうで
怖くてできない、のですね？

今日たまたま昼間の情報番組で
同棲についてやってたので
この質問を覗いたのですが
結婚を前提としない同棲は女性には不利という意見がありました。
なぜなら
男性には何のダメージもないからです。
家事をやってもらえるし
好きな時に性欲も満たされるし
結婚したわけじゃないから社会的な束縛もない。

結婚を前提としないのに同棲した場合
男性の気持ちが落ち着いて冷めてしまう可能性があるそうです。
あなたの彼がどうかはわかりませんが
やはりあなたとの将来を強く考えてない今
同棲するのはあなたが精神的に辛くなるばかりじゃないかと思います。

そして同棲してるのにしょっちゅう実家に帰るのは
同棲した理由はなんですか？
ただお金を無駄にしてるとしか思えません。

年齢がわかりませんが
あなたも彼も幼い。

離れたくなくて
別れるのが怖くてしがみつけばつくほど
安心を得ているようで同じくらい不安もふくらむ気がします。

あなたが男性なしでしっかりと一人でもいられるようにならないと
追い縋っているうちは幸せはつかめません。
嫌なことはイヤ、と言えるように
自分の幸せを人に委ねるのではなく
自分で決められるようにならないと
同棲を解消してもしなくても
あなたの苦しみは続きますよ。

進むべき道やとるべき行動を
怖くてできない、という理由で拒んでいると
最終的にどうにもならない状況になってしまいますよ。

会社やまわりの方に反対された同棲を
解消するなら
きちんと自分が甘かった、と反省して
まわりに理由を説明してスジを通せばいいのです。

1番大切にするべきなのは
彼に捨てられないことじゃなくて
あなた自身の意思で
あなた自身の幸せを1番に考えて行動することです。

回答No.1

Sayakonomimoto

結婚を前提に付き合っている人が居ました。
彼から告白され、あと少しで1年のとき彼に振られました。
ほかの人からみたらしょうもないケンカです。（ケンカすらいってないと思います）

彼から「結婚を前提に付き合って」といわれて付き合い、
その後普通にしていたのに別れました。

「結婚を考えてくれるよう努力をしよう」としても
結局は無駄です。
「将来は考えられない」と言われた後には
「もっと良い人が居るよ」など言われると思います。

自分の中で、少し区切りをつけたほうが良いです。

私も彼に依存していましたが、
別れて1ヶ月もするとスッキリしてます（ふとした拍子に思い出します）
付き合って、依存しているときは
相手の悪いところなんて特に見えないんですよ。
別れてみて「ここが嫌だった」とか「別れてよかった」などと
思うかもしれません（苦笑

一旦、日を置いて考えてみてはいかがでしょうか？