飲み会が苦手です

質問

4月に新社会人となった男です。
昔から飲み会が苦手で仕方ありません。相談に乗ってください。

先日、会社の飲み会に参加したのですが自分の中で散々な結果でした。
その理由は、
・周りの話すスピード、一部の内容（風俗の話）についていけなかった
・飲めるけど酔えない
・時々話を振ってくれた人もいたが、普通の返事しかできず場が白けた
などです。結局、笑って頷くだけで終わりました。

私は事実を「事実の羅列」として語ることはできるのですが、
周囲に変に思われたくないという気持ちや、
経験が少なさから、事実を面白おかしく、自分の意見を交えて話すことができません。

１対１で話をすると「興味を持って聴いてくれるから話しやすい」とか
「人当たりがいいね」とか言われるのですが、
声が通りにくいこともあり、大人数の場では
相槌も周囲にかき消され、私は空気と化します。

友達と居ても、特に面白い返しができるわけではないので
自分に絡まれても迷惑かな、と思って
3人以上で一緒にいるときは残りの二人に話をして貰って、
自分は聞いてるだけ、みたいな感じが多いです。

こんな私なので、上で書いた会社の飲み会で同じテーブルにいた人は
「この人、何のためにいるの？」
「絡みづらい」
「つまらないし、次はこの人とは別テーブルが良いな」
「いてもいなくても一緒だよね」
と思ったと思います。
また、この飲み会の参加者は同期だけだったので、
今後上司や部下と席を交えたらより大変なことになると恐れています。

個人的には、周りを見すぎなのかなと思っていて、
何かヒントを得られるかと思って「嫌われる勇気」を買いました。
（まだ、読んでいないのですが）

ご相談内容は以上です。
お礼が遅くなってしまうかもしれませんが、
何かコメントを頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。

回答No.5

noname#237141 · ベストアンサー

飲み会を楽しみたいってことですか？

私も会社員時代は飲み会は嫌でしたね。
特に大人数（主要部門合同とか本部長や社長を招いての
大きなもの）の時は憂鬱でした。

私は少人数（５～６人まで）の時が一番心地良く、
話をするのも聞くのもこれぐらいがちょうどいいと感じます。

とはいえ、会社だと乗り気になれない飲み会もあるわけで
そこをどう対処するかですけど「無理をしない」ってことです。
あっちもこっちも八方美人的に愛想を振りまくことが出来ないなら
しなくていいです。話下手っていうのはちょっと考えた方がいいですけど、
それでも自分を「さらけ出し」てまで、何でもかんでも話すもんでも
ないと思いますよ。無理して話して逆に引かれる可能性だってありますから。
要は話の中身であって、口数の問題ではないんですね。

また、飲み会なんて業務ではないわけで（強制飲み会は業務の一部という
人もいるでしょうけど）、そこで自分をアピールしてもあまり意味はないです。
それよりも普段の仕事で、きっちり責任持って業務にあたり
シラフの時に同僚や先輩、役員の信頼を勝ち取ることの方が先ですよね。

私も過去会社員時代、飲み会だけはやたら機嫌良く、二次会のカラオケで
自慢の喉を披露する先輩社員いましたけど、そこでの一生懸命さを
「なぜ普段の仕事で発揮しないの？」と冷ややかに見ていました。

その先輩、私の業務をフォローするような立場でしたけど、サボりぐせの
ある人で若干軽蔑して見ていました。
そういうこともあるのでまずは仕事ですね。そこをしっかりやって一目置かれる
存在になれば、飲み会で多少静かであっても誰も何とも（ネガティブさは）
思わないですよ。

お礼

＞私は少人数（５～６人まで）の時が一番心地良く
私も同じです。
もっと言うとサシが良いです。

早く仕事ができるようにならないとダメですね。
書き込みありがとうございました。

回答No.11

rokutaro36

（Ｑ）この前の飲み会は「うまく話す人」が雑用係もやってしまっていました。
（Ａ）大丈夫。
雑用係をすれば、うまく話せます。
なぜって、無言で雑用をすることはないからです。
「おかわり、いかがですか」
「これ、おさげして良いですか」
「おしぼり、お持ちしましょうか」
などと話をしないと雑用係は務まりません。
そんなことをしているうちに、普通に話せます。

会話は、あいさつから始まりますが、
会話の苦手な人は、そもそも、何を話そうかと
考えすぎて、あいさつそのものをしないのです。
逆です。
まずは、あいさつをしてしまえば、
会話は後回しで良いのです。
話題が見つからなければ、「あとで」と言えばよい。

雑用係をするということは、あいさつを自然にする
ということです。

お礼

お返事が遅くなり、すみません。
昨日の飲み会は、雑用係をやることで少しうまくいきました。
（同じテーブルの面子が前回と違ったのも、原因かと思いますが）

書き込みありがとうございました。

回答No.10

hashirama

みんな酔っ払ってるし、よほど不快なことでもしないかぎり、あまり気に病むことはないと思います。飲み会得意な人ってそれほどはいないですよ。

お礼

＞よほど不快なこと
自身の存在自体が周囲を不快な気分にさせているのではないか、
と思うことがあります。

＞飲み会得意な人ってそれほどはいない
自分以外の参加者全員、飲み会が得意、
もしくは最低でも苦手ではなさそうに見えました。

すみません。暗い話になってしまいました。
書き込みありがとうございます。

回答No.9

Rygartarrow

気にしすぎかなって思います。

＞笑って頷くだけで終わりました
別にこれだけでも大丈夫ですよ（笑）

まだ若いのでそういう場でのコミュニケーションも勉強です。そのような席での会話、話題の提供の仕方、聞き方など、少しずついろんなアプローチをしてみてはどうですか？　ほんとにいやになったら「ちょっと医者に酒は控えなさい」って言われたので、とか言って断っていいです（笑）

お礼

＞笑って頷くだけ
これだけで大丈夫なら、かなり気が楽です。

書き込みありがとうございました。

回答No.8

noname#224724

苦手なら参加しなければいいでしょ。
ぼくは幸い飲めないし、たばこの煙がダメなのでそれを口実に断ってます。
一度行ってしまったからあれだけど、「あの後吐いたんです」とか「せきが止まらなかった」などと言ってうそついてでも断ることです。

普段でもですよ。
ぼくもあなたと同じく一対一だと面白く話せるのですが、集団は苦手です。
ゆえに一対一でしか会いません。

苦手なことはやらないことです。

お礼

確かに強制参加ではなかったので、
行かなければ良かったのかもしれません。

書き込みありがとうございました。

回答No.7

o09080706o

＞こんな私なので、上で書いた会社の飲み会で同じテーブルにいた人は
＞「この人、何のためにいるの？」「絡みづらい」「つまらないし、次はこの人とは別テーブルが良いな」
＞「いてもいなくても一緒だよね」と思ったと思います。

考えすぎです。

仕事上の飲みだと、相手を気持ち良くさせる必要があると思います。
上品に相手を気持ちよくさせるためには、あいずち、自分の意見は言わない、相手に多数話しをさせる。
下品に相手を気持ちよくさせるためには、面白い動きをする、ものまねをする、「パンツを脱いでわざと怒られる」相当のことをする。

などのことがいるかも。

お礼

＞考えすぎです
それなら安心です。
今日同じテーブルだった人に謝ろうかと思ったくらいなので。

書き込みありがとうございました。

回答No.6

saltmax

それも仕事だと思って
別に無理して飲まなくても良い。
酔わないというのは好都合。
貴方の会社の人は貴方を知りませんから
他部署の人を含めて顔と名前を売りなさい。
それに徹すれば飲んでいる暇などないので
そんなことを考えている余裕はないでしょう。
社会での無礼講なんてうそですから
酒に飲まれて醜態をさらせば実務に支障をきたします。

お礼

確かに仕事だと思わないとやっていられないかもしれません。
書き込みありがとうございました。

回答No.4

nyannyan2015

30代男性です。

飲み会で楽しいと感じるのは、基本的には自分がどれだけ喋ったかです。
あなたはきっと、自分が喋らなければ周囲の迷惑になるとか嫌われると思っているかと思います。
でも、あなたは聞き役になることができる人です。
あなたが聞き上手になることで、相手が楽しくなります。
聞き上手になるには、相手にたくさん質問をすることです。
その時に自然な流れで質問をするには、相手に興味を持つこと。
この人はどこの出身なんだろう？
この人はどんな趣味を持っているんだろう？
そういう質問をしていくと、自分との共通点が出てきたりします。
その共通点がでたら、自分が知っていることを話してみましょう。
相手にとっても自分にとっても興味があることなので会話が弾みはじめます。
同じように周囲の人にも質問をしていきます。
そうすると、そこにいる人同士で共通点が生まれ、また会話が始まります。
あなたは自分が喋ろうとしていますが、むしろ相手に話をしてもらった方が、最終的にあなたは周囲から求められる存在になります。
聞き役になれる人は重要であり、あなたのような性格の人には適しています。

がんばってください。

お礼

書き込みありがとうございます。
大人数で話をすると、その聞き役も他の人（声の通る人とか）がやってしまいます。
そして大抵その方が場が盛り上がります。
悲しいですが、自分が聞き役になれるのは１対１のときだけ、な感じがします。

回答No.3

rokutaro36

まず、他人の心の中はわかりません。
わかるはずのない、他人の心の中を想像して、
自分を卑下するのは無駄なことですので、
やめましょう。
面白い話をしようと努力することも無駄です。

「個人的には、周りを見すぎなのかなと思っていて」
いいえ。
質問者様は、周りを全然見ていないのです。
飲み会で人気者をよく見てください。
面白い話をするとか、話題が豊富だとか、
そんなことよりも、「何をしているのか」
ということを見てください。
人気者は、あちこち、席を変わったりして、
周囲に気を使っているのです。
飲み会で浮いてしまう人は、自分の席でじっとして、
何もしない人です。

では、どうすれば良いのか？

お店の人になればよいのです。
お酒を注ぐ、空になった容器を下げる
注文を受ける
などなど、自分の食事を食べようと思わず、
徹底的に雑用係をしてください。

話べただが、気の利くやつ
という評価をもらえれば、
隅っこにいる、暗いやつ
というよりも、数倍も、良いと思います。

お礼

書き込みありがとうございます。
確かにうまく話すより雑用係のほうができそうな感じはしますが、
この前の飲み会は「うまく話す人」が雑用係もやってしまっていました。

回答No.2

oktonny

No.1です。なるほどよく分かったと思います。

結論から書きますが、最初の回答の通り、今よりももう少しだけご自分の心をさらけ出し、他人に対して体当たりで接してみると良いかと。距離を置きすぎなのです。現在は。もう少し馬鹿になっちゃえ、可愛くなっちゃえ、といえば分かりやすいでしょうか。

追加の情報から、貴方は臆病になってしまっているものと感じました。何に、といえば「他人に嫌われてしまう事に」です。これについてはどうやら過去の失敗が原因になっているようですね。貴方が自らの口を閉ざすこと、相槌を打つ事など、それらは一見、他人の事を思ってご自分が差し控えている、つまり「他人を思いやっての行動」に見えますが、今回に限っては「万が一間違って嫌われたらどうしよう、嫌われたくない」という不安からの「自己防衛」であり、後ずさっているのです。

「変顔したりとか素で居られる相手は親しかいない」とのお話しが決定的で、本来これは、仲の良い友人（仲間）とだって可能な事です。絶対に可能です。私自身そうですし、私の友人達もそう。

でも、貴方は違う。何故か。

それは、貴方が親以外に対して不必要に距離をとっているからです。また、それを相手にも覚られてしまっており、相手からも不必要に距離をとられてしまう。「あ、こいつにはこれ以上はやめといた方がいいな」「こいつはもういいや」といった具合に。これを壊してくれる、変えてくれるような人間もおりますが、そう多くはなく、そういう人にもたまたままだ出会った事がないのでしょう。なので基本的には自分で変えるしかありません。

過去の失敗についてですが、ここでアドバイスを。例えば、もしかしたら相手には失礼になるかもしれない、怒るような事かもしれない、でも自分はこう思うよ！といった状況があったとします。これまではそういった時、貴方は単に口を閉ざしてきませんでしたか？　「触らぬ神に祟りなし」のように。これからはそういった場合、まくら言葉を挟んだ上で言ってみると良いです。「怒らないでよ！？」「怒っちゃうかもしれないけど、言ってもいい？」などと挟むことで、相手へ決して敵意があるわけではない、偶然にも、相手と自分の意見が異なっていただけである、というのを強調するわけです。勿論、空気は読まねばなりませんので常に自分の意見は必ず言え、とはいえません。が、貴方の場合はまず失敗を恐れないこと、臆病になり過ぎないこと、これが大切だと思います。

意見や感性が必ず他人と同じであるはずはないのですから、双方が己を「紹介」したり「確認」したりして理解し合う必要があるわけです。君はそうなんだ、なるほどね～！でも僕はこうなんだ、面白いね～！色んな意見や感じ方があるんだね～！と。気の知れた仲間であれば貴方のいうような親との関係か、それ以上の関係を築き、何でも話せる間柄が望ましいです。そして、それは必ず可能です。断言します。お互いの信頼です。

まずは手始めに、気の知れた友人（仲間）に対して貴方の胸中をぶっちゃけると良いですよ。今回ここで相談された事、回答で得た意見、それを受けて貴方が思う事、などなど。友人と語り合うのです。お互いぶっちゃけ合って、どんどん信頼し合っていくものです。それが体当たりで接するという事です。「あのさ、今更なんだけどさあ」などと切り出せば良いです。きっと貴方の「ぶっちゃけ」に対して笑って付き合ってくれますよ。そして協力だってしてくれるでしょう。10代の頃よく友人と「今夜語ろうぜ」などといってどんな事でもお互いの意見を言い合い夜を明かしたものですが、そういった事を今、行う勇気が貴方に一番必要かと思います。ぜひ、やってみてください。

そうして少しずつ「心のバリヤー」の調整を上手くできるようになっていくことで、必ず飲み会も楽しめる貴方になりますよ。頑張ってくださいね！

お礼

＞例えば、もしかしたら相手には失礼になるかもしれない、怒るような事かもしれない、
＞でも自分はこう思うよ！といった状況があったとします。
＞これまではそういった時、貴方は単に口を閉ざしてきませんでしたか？　

確かにそういう場合は何も言いませんね。

＞気の知れた友人（仲間）に対して貴方の胸中をぶっちゃけると良いですよ。
＞今回ここで相談された事、回答で得た意見、それを受けて貴方が思う事、などなど。

今度友達に会ったときにやってみたいと思います。（怖いですが）
2度に渡りお付き合い頂いてありがとうございました。

回答No.1

oktonny

恐れ入りますが、で、だから、何なのでしょうか？
最終的に何を相談されたいか、貴方がどうしたいか、肝心な事が書いてありません。

　・飲み会が苦手だから、上手に参加しない体裁を取り繕う技術を身につけたい？
　・飲み会が苦手だが、そんな自分を変えて楽しめるようになりたい？
　・対大人数でのトークが苦手だから、うまく避ける術を身に着けたい？
　・対大人数でのトークが苦手だが、そんな自分を変えて話し上手になりたい？

この辺りのどれか、といったところなのでしょうか？

「事実の羅列として語ることはできる」との文面通り、今回のご相談内容も「起こった事実の羅列」しかされておらず、それだと受け手側はリアクションのしようがありません。恐らく貴方の本質的な問題はそこなのではないかと。会話が一方通行なんです。

もっと、その事実によって貴方が感じた感情や、○○する為にはどうすればよいか、などと受け手に対して「問いかけ」てくれないとどう答えて良いか分かりませんよ。

貴方の元々の性格ももう少し知りたく、気になるのは「友達と居る場合でも3人以上の時は自分は黙るようにしている」という内容が書いてありますが、仕事とか抜きに普通に「友達」、ようは「気の知れた仲間」と居てもそうなのでしょうか？　貴方が孤独感を味わう結果になる？

現段階でいえるのは、もう少し感情を表にだして欲しいです。言い換えるなら、感情を教えて欲しいです。貴方がどう思っているのか、何を考えているのか、どうしたいのか、文章ですら貴方の感情が全く分からないのです。「事実を羅列する」だけになってしまう事に加え、感情表現が極めてヘタなのではないか、と感じました。

お礼

書き込みありがとうございます。
飲み会を楽しめるようになるのが理想です。
でも、いきなりは難しいと思いますので、
一応の目標としては苦手意識がなくなれば良いです。

＞「気の知れた仲間」と居てもそうなのでしょうか？
そうですね。
ただ、友達といる場合は孤独感は感じません。
そういう人間だと知って付き合ってくれていると感じるからです。
本音をいえばもう少しざっくばらんに会話できると楽しいかなと思いますが、
以前思ったことを言い過ぎて友達と冷戦してひどく落ち込んだ経験があるので、
これを言ったら気を悪くするかな？と思うことは言わないようにしてます。
でもこれじゃ、本当に気の知れた仲間なのか分かりませんね。
考えてみると、変顔したりとか素で居られる相手は親しかいないです。