婚約破棄された彼から復縁の申し込み

質問

初めまして。人生で初めてネットでの質問を致します。

わたしは今年26歳の女です。

どうしても悩んでしまい、第三者からのご意見を参考にしたく、投稿させていただきました。

わたしには4年半付き合った彼氏がいました。そのうち３年半は同棲しておりました。
彼は現在32歳です。

私は彼と出会う前も何度かいろんな方とお付き合いをしてきました。ですが、飽き性というか、冷めてると言うか、一ヶ月持つことがない恋愛で、わかれるときはいつも私から切り出し、後を引くことも一度もありませんでした。

そんな私は恋愛に不向きなのだと諦めておりましたが、今回彼と出会い、すぐに別れるだろうと思いながらも付き合いを始めました。初めはケンカばかりで、どうしようもない付き合いでしたがなぜか今までのように別れることができず、私から別れたくないとすがり付いた事もありました。

色々なことがあり、彼との中絶経験もあります。タトゥーも入っています。
過去すべてが私の判断で招いた人生です。
周りにバカだと言われても返す言葉もありません。

最初は喧嘩が耐えなかったものの、付き合いが長くなるにつれ、お互いに我慢し合う部分や譲り合う部分ができ、周りからもいつ結婚するのかと言われるほどでした。

そんな彼と今年の１月に別れました。
理由は彼の過去のトラウマです。
お互いの両親に結婚の挨拶をした数日後、バツイチ（子持ち※奥さんが引き取りました)の彼は自分を追い詰めてしまっていたようです。
最初は子供を生まないでほしいとの提案でした。

前の奥さんに子供ができたとき、喧嘩が耐えなくなり、離婚に至ったからそうです。
置いていかれる悲しみがとてつもなく彼にトラウマを残したそうです。

私はたまりませんでした。長く一緒にいたのに、いつか生めなかった子供の分、次は必ず彼との子供を生み沢山愛してあげようと思っていたのに、彼は私を見てくれてなかったんだと。辛くて悲しくて、それでも度々別れ話を起こせば周りを巻き込んでいた為、今回別れれば元には戻れないと思い、別れたくないと泣きながら伝えましたが、彼の気持ちは動かず、泣きながら、もういっぱいいっぱいだと、自暴自棄になったかのように別れの決意を変えてくれませんでした。

私はその姿にとても苦しくなり、私がいることで彼を苦しめ、追い詰めていたんだと初めて気づきました。

その後、私は両親に謝罪し、別れた原因を伝えました。「長く付き合って別れる事はよくあること、恨んでなんかない。でも私は奥さんに負けたことが悔しい。子供すら生むことを許してもらえなかった。私は私なのにそれが悔しくてたまらない」と、泣くつもりはなかったのに、我慢できず泣いて話しました。

父は激怒し、娘はおもちゃじゃないと泣いていました。
その姿を見て私もまた泣いてしまいました。

家族や友達に沢山支えられ、ようやく一人で夜を過ごせるようになった一ヶ月後、思わぬことに彼から連絡が来ました。

連絡先は消していましたが、アドレスも番号も覚えてしまっているため、すぐにわかりました。

彼からは復縁の話でした。

私はふざけるなと伝えました。
貴方の事はもう好きじゃない。
どれだけ周りを巻き込み迷惑をかけたか、私がどれだけ苦しかったのか、今更無理だと答えました。

でも彼は、殴られる覚悟で私の親に謝罪をしに行く、今まで別れた人には何も思わなかったけど、一緒にいたいと心から思った、もう過去に振り回されない、お前と生きていきたいと思ったと、強く話してくれました。

でも私は傷ついた気持ちがトラウマになり、信じられない、またすぐ私と別れるんだと否定しました。

そんなあたしに彼は今すぐじゃなくていいから答えを聞きたいと、家族への事も全て悪いことをした、自分のまいた種だから、お前の言うことを受け入れる。俺と一緒にいて幸せになれないなら、俺はそれを受けいれると伝えてきました。

私はそれから沢山考えました。
沢山沢山考えても、父の涙が忘れられません。
沢山迷惑をかけた。心配してくれた。今更もう遅いと、気持ちには答えられないことを伝えました。
親には彼の名前を出すことも逆鱗に触れるほどですので、連絡をとっていた事も秘密にしています。

ですが、今になり思うのです。
付き合っているときも友達にどこが好きなんだと聞かれても彼の好きなところを答えられませんでした。
そんな私は彼を好きじゃないのかもしれないと思う日々があったのです。

でも不思議と今まで長続きしなかった元カレ達には好きな場所がありました。「顔」だったり「優しいところ」だったり「干渉してこないところ」だったり。でもそれらが崩れたとき私は一瞬で冷めてしまったのです。

でも今回別れた彼だけは今だにどこが好きか分かりません。なのにほっとけないのです。笑ってほしいと、一緒にいたいと思ってしまうのです。

良いところも悪いところも全て好きだったのかなって今、思ってしまいました。

でももう、今更遅いと思うんです。
助けてもらった人達を裏切る行為になるし、いつも黙って見ていてくれる親が、幸せになれないと言い切っている時点で、祝福されない事もわかりきっています。
でも彼の気持ちも嘘じゃないのかもと悩み初めてしまい、自分の道に迷いがあります。

好きな気持ちを見て見ぬふりをして、親の気持ちに答えるため次を探せば、私は幸せになれるんでしょうか。一度間違えた選択はもう二度とやり直すことは許されないのでしょうか。
同じ事を繰り返してしまうのでしょうか。
私はただ、盲目になって自分が見えていないだけなのでしょうか。

よくわからなくなってしまいました。

長くなってしまいましたが、私を知らない沢山の先輩方のご意見や経験をお聞かせいただければ幸いでございます。

回答No.6

o09080706o

彼がトラウマだと説明した部分、カウンセリングなどにかかって自分で治していかなきゃいけなかったんではないでしょうか。

でも、それもしなかった。

無知だったのか、それとも、知っていて逃げたのかわかりませんが。

自分に自信がなく、そのため、他人に甘える気持ち「このくらいのことをしても、まだあの人は愛してくれるだろう」があることから暴力をしてしまうことはありえます。この暴力をうけても「逃げない。だって彼のことがわかるのは自分だけだもの。自分がいなくなったら、彼はどうなってしまうのか」という風に動機ができてしまう人がいます。
これが日常化した状態を「共依存」といいます。

質問者さまは「共依存」にははまらないほうがいいんじゃないでしょうか。

お礼

ご連絡ありがとうございます。
彼の気持ちは今だによくわかりませんが、ご意見頂いた内容は、今思えばそうかもしれないと納得してしまいました。

とても弱い人だったような気がします。

そして、それに気づいていた自分も居たように思います。

「共依存症」

そのお言葉にはっとしました。
付き合っていた当初その言葉にとても敏感になっていた時期がありました。

それに近い症状に気づいた事があるからです。
自分の見る世界を狭めてしまう事は怖いと改めて考えさせられました。

とても参考になりました。
ご回答いただき本当にありがとうございます。

回答No.5

kurokuro_siro

彼はまだ幼くて、とにかくリアクションしてくれるなにかしらが欲しいだけなので「ゲームでもやっといたら？」くらいのあしらい方でいいと思いますよ。

お礼

ご連絡ありがとうございます。
読んだ途端、少し笑ってしまいました。すみません。

なぜか、何をこんなに悩んでるんだろうって思ってしまうような台詞でした。

伝える事はそれくらいで納めても良いのかもしれません。

大変参考になりました。
ご回答いただき本当にありがとうございます。

回答No.4

eroero4649

まあ最悪質問者さん自身を傷つけたまでなら受け入れられるかもしれないじゃない？でも、今回は少なくともお父さんも傷つけてるわけじゃないですか。ねえ、結婚式ってお父さんが新婦を連れてやってきて、待ち受ける新郎に「娘をよろしく」って渡す儀式ですよ。なんで自分の娘をおもちゃにしやがった野郎に頭を下げて「娘をよろしく」ってやらなきゃいかんのですか。お父さんにそんな屈辱を味あわせるの？ねえ、お父さんは今まで一生懸命働いて質問者さんを学校に送って育ててくれたのに、その結果がそんな屈辱なの？親不孝にもほどがあるって思わないですかね？

そらな、世間に男が彼ひとりしかいないなら選択の余地はないですけどね。しかしそれにしても1ヶ月も持たない恋愛つうのもどうかと思うぜ。その1ヶ月の間にキスもセックスも含まれてるんでしょ？じゃあもうほとんどヤリ（自粛）と変わらんやないですか。お父さんもそんな女に育てたつもりはないはずやで。もっと全体的に考えるようにしなさいな。

お礼

ご連絡ありがとうございます。
一ヶ月も持たない恋愛にセックスもキスもありませんでした。
今回の彼が全て初めてで、まだまだ未熟なところを知りました。

また、私自身ではなく、私の両親の立場や気持ちをご指摘頂き、とても胸がいたくなりました。

確かにその通りです。
私を大事に育てて来てもらった結果がこれでは、親不孝にも程がありますよね。

私を支えてくれた大切な人達の気持ちに目を向けなければいけないこと、当たり前の事ですが、自分の事しか見えていなかったと反省いたしました。

とても参考になりました。
ご回答いただき本当にありがとうございます。

回答No.3

tarutosan

あなたの望まぬ回答かもしれません。
絶対に無理だと断言できます。

男ってね、嘘をつくんですよ。
特に、女を所有物だと思ってる男は。
奥さんと別れたことをまるで美談のように話していますが、事実とはかなり異なります。
また仮に、仮にですが、そこまでして本当にトラウマになったのなら避妊をしない理由がありません。
まぁトラウマがあったってなくったって避妊は必要ですが。
結婚を十分考えられる状態にありながら、あなたや家族と生活するより自分の自由をとった。
本当の彼の姿は今までに見えていた筈なんです。
どんなに否定しても彼という人間は変わりません。
あなたが大事だからではなく、自分がおもちゃが欲しいからダダをこねているに過ぎません。
おもちゃには必ず飽きるし、おもちゃの不満を聞く気もない。
例えあなたをつなぎ止めるために結婚しても、前妻との関係と同じく浮気もするし別れます。

一人と長く付き合いすぎましたね。
男は星の数ほどいます。
今の自分の感情に惑わされず、あなたにふさわしい判断をしましょう。

お礼

ご連絡ありがとうございます。
望んでいた答え、とは確かに違うかもしれません。ですが、とても納得のいくご意見でした。
見透かされているような、そんな気持ちです。

「結婚を十分に考えられる状態にありながら、あなたや家族と生活するより自分の自由をとった」
「本当の彼の姿は今までに見えていた筈なんです」
とても心に重く響きました。

おっしゃる通りです。今の現状も、彼の行動も全て、簡単に考えれば悩まなくても、答えが出る筈なんです。
でも、引っ掛かってしまうこの気持ちが、何なのかを突き止めたかったのかもしれません。

だからこそ、厳しいお言葉やご意見も、大変有り難いものと思っております。

とても参考になりました。
ご回答いただき本当にありがとうございます。

回答No.2

kano20

既婚母親です。

彼は自分が大好きですが、誰も幸せには出来ない男性ですね。
前の結婚も離婚も貴方との同棲も別れも、何の反省学習にもなって居ない人です。

復縁したいと言われても「もう避けたので無理」とだけ言って突き放しましょう。
×１子供アリで養育費もある彼は、貴方の次の彼女が出来ずに寂しい限界なのでしょう。
貴方に復縁をお願いしてなんでもすると言えば貴方と復縁して、また前妻との子供を理由に自分を押し通せば自分大好きな彼は自己満足できます。

彼にもう振り回されませんように。
ご両親の涙の為にも「私はおもちゃじゃない」と意思を強く持ち跳ね除ける強さを持ってください。

お礼

ご連絡ありがとうございます。
ご指摘いただきましたご意見は、正直今の私にとってはとても厳しいお言葉だったと思います。
ですが、とても納得できるご意見でした。
おっしゃる通りだと思います。

彼だけではありません。もちろん私自身にも至らない点は沢山あると思います。ですが、彼は前妻との思い出を糧に変えることができず、いつのまにか盾にしていたのだと感じました。

もっと月日が経ち、周りが見えてきた頃、再び思い出すと思えるご内容でした。

ご回答いただき本当にありがとうございます。
とても参考になりました。

回答No.1

neneco3

今年の１月に別れたのなら、別れてまだ２ヶ月も経っていないくらいですよね。前の奥さんとは別れて何年になりますか？長年のトラウマが、そんな短期間で克服できるわけもなく、同棲していた婚約者に去られ、寂しさから復縁したい気持ちになったのではないでしょうか。

　どこが好きだったのかわからなかったけど、でも一緒にいられたということは、彼とあなたとの間には縁があったのだと思います。別れに至る前に、彼があなたとトラウマを乗り越えようと決意できれば、結婚して傷を癒し、いつか子供を持っても良いと思えるようになったかもしれません。でも、彼はあなたと一緒に乗り越えようとせず、別れる決意をした、自らあなたとの縁を断ち切ってしまったんです。一度切れた縁をもう一度結び直すのは、容易なことではありません。

　周りを巻き込んで迷惑をかけた、あなたに苦しみを与えた、あなたがそう言って彼を拒否するのは当然です。あなたの親に殴られる覚悟で謝罪すると言っているようですが、殴られて済むような問題ではありません。世の中には、取り返しのつかないことというのがあります。あなたは彼に別れたくないと伝え、翻意するチャンスもあったわけです。そのチャンスを自ら潰した彼は、自分がしたことがどれだけ取り返しのつかないことか、本当には理解していないのだと思います。

　答えは今すぐじゃなくて良いと言っているのだから、彼にどれだけの覚悟があるのか、試してみたら良いと思います。何が幸せかはあなたが決めることで、他人や親にも決めることはできません。でも、あなたに迷いがあるうちは、幸せにはなれないと思いますよ。今あなたは２６歳ですから、５年くらい、彼には連絡しないようにしてもらって、５年後にまだ私と復縁したい気持ちがあって、私にもあなた以上の相手が現れなかったら、その時は考えましょうと伝えてはどうでしょうか。別の女性と付き合おうとせず、あなたがいない寂しさに５年くらい耐えることができれば、彼の気持ちにも幾ばくかの真実があるのだと思いますし、あなたも５年経っても彼をほっておけないと思うのなら、そこにはどうしても切れない縁があるのでしょう。５年でなくても良いですが、長い期間、連絡を取らないでいて、それでも両方が忘れられず、新しい相手も見つからないのなら、そこはもう腹を括って、２人であなたの親御さんに、頭を下げたら良いんじゃないでしょうか。

　今は別れた時の傷も生々しいですし、戻れるのなら戻りたいという気持ちもあるでしょう。でも、傷ついた気持ちはいつか時間が経てば癒されますし、未来に目を向ければ、新しい楽しみを見つけることもできます。それでもどこかで気持ちが残るようなら、それはその時もう一度向き合えば良いもので、今はまだ、彼との復縁を考えるのは早いと思います。彼の気持ちはいつまでも変わらないのか、あなたの彼と一緒にいたいという気持ちはずっと消えないのか、そして、失敗を乗り越えた新たな関係を再構築できるのか、充分と思えるほどの時間を経ても、今と同じような気持ちが残るなら、その時に始めて復縁も考えることができるんじゃないでしょうか。

お礼

早々のご返信、誠にありがとうございます。
彼が離婚したのは、９年前です。子供ができた為結婚したそうですが、奥さんは実家暮しをしていた為、１年ちょっと程しか同棲していなかったそうです。

ご指摘いただきました通りの言葉を私は望んでいたのかもしれません。
とても深く重く私に響きました。

時間をかけることも無駄だと周りに反対されてしまい、誰にも相談できず、自分の考えがよくわからなくなり、夜も満足に眠れなくなるほど考えつめていました。
私は彼の本気を信じて距離をおきたかったのです。

頂いたご意見に背中を押されました。

彼も、もちろん私自身も変わらなくてはいけないと思います。悲しい思いをさせた親に本気で頭を下げてこの人しかいないのだと言えるように、成長したいと思っています。

ご指摘頂かなければ、自信を持てませんでした。
お答え頂き本当にありがとうございます。