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人に口出しできるのはなぜ？
私は、他人の生活に口出しは苦手です。 おうちや、個人の事情を知らない人が、知らないくせにいちいち言える権利がないと思ってしまいます。 なのに、私は「○○しないの？」だとか「○○すればよいのに」と言われることが多くて悩んでいます。人の事情を知らずに言われて、いつも苦しい。 私は今の人生が、満足しているように思うようにしています。長くいろいろ辛いことがありました。続行中。乗り越えてる最中だから、乗り越えたことが幸せだと思うようにしています。辛かった、今も辛いから、ごく些細なことが幸せに感じます。 人には辛いことは言いたくありません。 私のとある友人は、わざわざ私や別の友達をわざわざ一方的に呼びつけます。会えばひとりでずっとワンマンショーで自分の身の上幸せ話をしゃべりっぱなし。 ちょっと悩み話をしたら、凍りついた雰囲気になり、無言です。私には関係ないみたいな空気で、いたわる雰囲気なし。悲しくなりもう二度と行かないと決めました。 頼んでもないのに、こんなことしてて幸せなんだと私生活をわざわざよびつけて私に報告してくる。 あなた、何なの？と思います。 更に別の友人からも、私は？みたいな雰囲気になり、私の人生に口出し。 私に友人の価値観と同じ幸せを与えようと押し付けられても、本当に困ります。 私が頼りない生活に見えるから、こうしたらよいじゃないの？とアドバイスしたいのでしょうか？ できない事情なんて話したくない。言われたことをやりたくてもできない事情がありそれに毎日悩んで苦しんでいる。なのに‥‥。 私は私は、人は人で、幸せ感の内容や程度は違ってよいのだと思います。 どんなことで幸せに思える程度も違うでしょう。 人に言える人は、なぜ言えるのでしょうか？ 私だったら、「○○しないのは、何か言えない事情で悩んでるかもしれない」がすぐ頭に浮かび、相手を気遣いすぎて、言えない性格です。 私が神経質になりすぎなんでしょうか？ 「○○しないの？」「○○すればよいのに」 みなさん言われて全く平気ですか？ 私がおかしいでしょうか？
- pianosukimama
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- gnpgnpgdpgdp
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おかしくないですよ。 まったく平気じゃないということは、共感して心を動かされてるし、相手のことを受け止めようとしているわけですから、良い感性してると思います。 ほかのかたのアドバイスに書いてあるような対応の仕方を覚えればいいと思います。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
「人は人で、幸せ感の内容や程度は違ってよい」と思っていても、そのように動けない人というのもいる気がします。例えば、どうすればいいか知らないといった事情で。
- vywzuwoobm
- ベストアンサー率7% (6/82)
世の中には上下関係を明らかでないと不安になる人というのがいます。 「○○しないの？」「○○すればよいのに」というのは同じ価値基準の枠で生きているという前提があって、そのなかで上下関係を明らかにするための表現だと思います。 これから外れていると「価値観が違う」と除外されます。 除外されるのが怖くて価値観をあわせます。 価値観をあわせてなんらかの報酬を得られるから「うまく行った」「幸せだ」と思うようになる。「幸せだ」という感覚があるから除外された人のことは考えられなくなる。 そのため、口をついて出て来るのは「○○しないの？」「○○すればよいのに」という言葉になる。 上記の「除外されるのが怖くて価値観をあわせます」というのは「いじめる側にまわればいじめられない」という理屈と似ています。そのようなことを処世術として身につけた大人というのが一定数いるんだと思います。人生の後半からであっても、こういう処世術は間違っているということを教えられたら、もっと生きやすい世の中になるんじゃないかと思います。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1335/3634)
＞辛かった、今も辛いから、ごく些細なことが幸せに感じます。 これがはた目にもわかるようであれば、きっと「もっと楽に生きればいいのに」とは思うかなという気がします。 ＞相手を気遣いすぎて、言えない性格です。 先のことを踏まえて、仲良くなれば「言いたいことを言えばいいのに」くらいは、私もきっと言うだろうと思いますし、出来ない事情を分かった上で、それでも「○○したほうがいい」と言う時もあるでしょう。 質問者さん自身が「言える権利がない」と書いているように、普段から人に対して距離を置き、一定以上踏み込ませないようにしているところはありそうですね。 自分の幸せ自慢ばかりで、人の愚痴すら聞けない人は「あなた、何なの？」でいいと思います。 ただ、本気で質問者さんの幸せを願っている人が、少しでも力になれたらという気持ちから発せられる時もあるはずです。 「○○しないの？」という言葉に従う必要はありませんが、その言葉が質問者さんを思う気持ちから発せられたものであった場合は、その気持ちくらいは受け止めてみてはいかがですか。
誰に対しても上から目線なんじゃなくて言い返してこなさそうな安全な人を選んで言いたいことを言ってるだけです。 きっと礼儀をもって応対しなくても許される相手だと認識されてるんだと思います。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11131/34643)
＞人に言える人は、なぜ言えるのでしょうか？ それはね、「言いたいから」なんです。人間の脳の「目的」ってなんだと思いますか。少々哲学的で難しい答えになるのですが、「アウトプットすること」なんだそうです。様々な情報を仕入れて、脳の中でネットワークを作り、考える。そして最終的に「何か」を出すことが脳の目的なんだそうです。ちょっと難しいですね。 だから人間が芸術作品を残したり歌を歌ったり小説を書いたり論文を発表したりまあそういうこと全般が人間の「何かをアウトプットしたい」という根源に基づくものなのだと思います。なんだか難しいことをダラダラと書きましたが、つまりああだこうだ人に言う人は、そういう形でアウトプットしているのです。 そして質問者さんの周囲にそういう人が多いのは、そういう人は「自分からはいわないタイプ」である質問者さんを選ぶからです。その口うるさい人と、別の口うるさい人を一緒にしてごらんなさないな。まー大抵「まぜるな危険」になるでしょ・笑？どっちとも自分がいいたがって譲らなくてぐちゃぐちゃになって大抵お互いに相手を悪くいいます。凸凹というように、どっちかが出てたら、どっちかは引っ込んでないといけないのです。だから出たがる人は出しゃばらない質問者さんみたいな人を「自分の演説の聴衆」として選ぶのです。 私はどちらかというと、というより完全に「出しゃばる人」なので質問者さんみたいなタイプの方はよく存じないこともありますが、出しゃばらない人って、出しゃばらない同士は仲良くなることはないのですかね？お互いに何も言わずシーン、みたいな？それともお互いに出しゃばらないから（お互いに行動を起こさないので）仲良くなることもないのかな。
そうね、アドバイスありがとう 的に、適当に返して、受け入れられるものは受け入れますし、余計なお世話と思ったら聞き流します。 相手に言うなと言っても、それは無理でしょうから、こちらの受け取り方を自由にさせてもらいます。
アドバイスされて、構わない軽い内容なら そうかな？と思ったり、聞き流したり します。 でも、そこは触れないでと思う点に アドバイスされると、笑ってごまかしながら 気持ちは泣いていたりします。 おかしくはないです。気持ちわかります。 けど、そういうことは、ほんとに沢山あります。
でも・・ こういったサイトでは 回答者は 全員あなたを知らないのですよ・・ なのに回答を求めるのは何故？ 知人にも 此処の回答者と同じ様に接すれば良いだけじゃ無いのかな・・？
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
私は言われてもスルーしています。 よいアドバイスと思ったときはもちろん取り入れますが、相手にとっては最良と思えるアドバイスが私にとって最良とは限りませんので、その場合は「そうだね」「アドバイスありがとね」「頑張るよ」など適当に返事をして終わらせてしまいます。 こちらからいうこともあります。実体験で解決した方法がある、こうしたらどうだろうという案が浮かんだときなどは「自分はこういう時にこうしたらうまくいったことがあるよ」「こんな風にしてみるのはどうだろう」というのは相談された場合は伝えます。 でも自分からわざわざ聞き出してアドバイスというのはないですね。相談された場合に限っています。基本的に自分から相手の情報を聞くことをしないのですが、相談されることが多いのでその場合は真剣に一緒に悩んで考えていますが。 自分から聞かないし自分の悩みも言わない。人に話すときはこんなことがあったけどこうしたら上手くいったんだなど結果が出てからですね。それすらもめったに言いませんが。 周りの方からすると心配でほっとけないタイプなのではないでしょうか。かまってあげたいと思ってもらえるタイプかなと。 人は人。その通りです。スルーするのが一番楽な方法ではないかと思っています。
