妻への対応について(うつ病かもしれません)

質問

長文になります。
結婚して半年、私32、妻29の夫婦です。
出会った頃、将来の方向性が同じなのと彼女の優しさに引かれ付き合い始めました。二人で独立自営を始めたのを機に結婚もしました。明るくて人当たりもよく、家事もしっかりやってくれて、仕事のパートナーとしても私にはもったいないくらいの相手です。
現在私の生まれ育った地元で２人で暮らしています。(両親は同じ市内ですが別居です)

３ヶ月ほど前から妻の様子がおかしくなりました。他県から嫁いできてくれたため回りに知り合いがいなく、一人になってしまい、だんだんストレスがたまっていったのがきっかけだと思います。

私は仕事の関係もあり、地元の同級生等と会うこともしばしばあります。外に出るのは私の方で、営業のことで誰かを紹介してもらい必然的に私の方が、人間関係は広くなっていきました。両親も独立して自営業を始めた私を心配してか、よく連絡をくれます。たまに実家にもいきます。それらが妻には気に入らなかったようです。
家のことや会計の管理等もしっかりやってくれるし、毎日の料理も申し分ない。私はそれで十分だと思っていました。
しかし妻は一度、泣きわめいて「どうせ私は家にいるしかない、なにもできない。こんなところにいたくない」と訴えたことがありました。「一人じゃない。俺がそばにいるから。二人で頑張ろう」と何度か説得してようやく落ち着きました。実家に戻って少し休んだらとも提案しましたが、自分の両親に心配をかけたくないようで、それは嫌だと言っています。
調子のいいときは出掛けたり、旅行したり、二人で外に行って営業することもありますが、基本的に人前に出て会話することはしたくないようです。一度私の知り合いが家に来たときは過呼吸になったこともありました。私の両親にも会いたくないようでお正月は私だけ実家にいきました。(私の両親には妻の症状を話しており応援してくれています)

そのあとも私の妻に対する態度が気に入らないのか、感情を爆発させて家を飛び出すということがありました。思っていることを言葉に出せないようで、妻が何を考え、どんな気持ちでいるかもわからず不安です。どうにか笑顔になってほしいと「大丈夫だよ」と寄り添うのですが、それすらもしゃくにさわることがあるようです。

心療内科などの病院につれていって服薬というのは考えていません。色々調べた結果百害あって一理なしと判断したためです。その点は妻も納得しており、使いたくないとも言っています。

妻も自分で鬱関連の本を読んだり、できるときは日記をつけたりしています。どうにかしたいという気持ちは妻の中にあると思うのです。
最近はふさぎこんで日中寝ていることが多くなりました。しかし妻はそんな自分が許せないようなのです。何かをしようとしては失敗し悪循環に陥っています。「今は休んだ方がいい。何もしなくていいから。この家に居てくれればいいから」という私の言葉でさえ妻を追い詰めているのではと感じます。

私もどうすればいいかわからず、カウンセリングを一緒に受けようと思い、申込みました。しかし妻は拒否し、「なんでそんな勝手なことを」と怒りました。(自営が軌道にのってないので家計的に苦しくなることも怒った理由です)私一人がカウンセリングにいくのも嫌みたいで、正直どうしていいかわかりません。

ただ、このまま妻を一人にするようなことはしたくないのです。妻はとても魅力的な人間であり、付き合った当初から愛に変わりはありません。離婚も考えたことはありません。どうにか妻の気持ちを軽くする方法はないか、色々試してみたいと思っています。

アドバイス、叱責等々あればどうぞよろしくお願いいたします。

長文・乱文失礼しました。

回答No.3

suzuran26612

こんにちは。
28歳の女です。
適応障害、鬱病、躁鬱病経験している者です。
きっと、奥様は責任感が強い方なんでしょうね。
頑張らなきゃ、理想にそった自分でいなきゃ、仕事も家事も両立しなきゃっていう自分自身の考えを緩めることができない限り、おそらくこのまま付き合っていく問題と思います。

私が経験した限り、服薬はあまり効果ありません。
服薬している安心感があるのみで、実際の効果は不眠症の時の眠り薬が効くくらいです。
心療内科もそれぞれなので、自分の合った病院を見つけるまで時間がかかることもあります。
私は4件医者を変えましたが、結果近況報告をして同じことを言われるだけです。

1番いいのは、自分のことを受け入れるということです。
そして、環境を変えることです。
ですが、どちらも安易なことではありません。
鬱病になる人は人一倍責任感が強いがため、普段できていたことができなくなってる自分のことを受け入れるのに相当な時間がかかります。
私は発症から既に6年は経っていますが、未だにバリバリ出来ていた頃の自分が忘れられません。
心が寂しいのです。
心の穴を埋めることが1番の薬です。
旅行などの気分転換もいいんですが、気分が落ち着くのは一瞬のことです。
日々の環境から心の寂しさ、虚しさを取り除くことです。
人それぞれ違うと思いますが、私は受け入れてくれる彼氏が出来、ある程度仕事で求めてくれるようになり症状が良くなりました。
貴方に出来ることは、奥様を実家で休ませてあげることではないと思います。
奥様に、まだ大丈夫、私も出来るんだ！っていう自信を失わないような適度な仕事を与えることのように思えます。
私は療養して仕事をしなかった時に、ただただ虚しくなるだけでした。みんなはできてるのに何故私にはできないんだ…って苦しいだけでした。
大丈夫だよ。って優しくされると余計に苦しくなるんです。
虚しくなって、周りと比べて辛くなる。
何もしなくていい。って言われると存在価値がなくなった気持ちが増すんです。
だから、今まで通り接してあげてほしい。
ただ少しだけ負担を減らしてあげてください。
出来ない時は仕方ない、人に会いたくない時は仕方ない、だけど頼りにしてるよ。って気持ちをうまく使ってください。
自分の居場所が見つかれば、安心して良くなってくると思います。
旦那様も、頑張りすぎてしまわないようにしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
妻とも年齢が近く、経験者の言葉、とても参考になりました。

確かに妻は責任感が強く、何事も一生懸命な人です。ある程度やればそこそこできてしまう器用な方でもあるので、任されると頑張ってしまうようです。
それが本人の自信にもなっており、逆に自分の首を絞めてしまう理由だとも思っています。
妻は比較的家にいることが多く、家事をやっているといっても手が余ることもあるようでした。
ご回答にあるように、
“未だにバリバリ出来ていた頃の自分が忘れられない”
“心が寂しい”
そういったことは感じてたのではと思います。
私が外回りで余裕がないときは、妻なら自分で仕事を見つけて何かしてくれるだろう、という甘えもありました。孤独感を感じさせる要因になっていたかもしれません。

”大丈夫だよ。って優しくされると余計に苦しくなるんです。“
この言葉は妻からも言われました。
手助けするつもりでやったことが、逆に妻を辛くさせていることもありました。
存在価値を肯定しようと伝えた言葉が、妻にしてみれば逆に否定となっていたんですね。

普通に接するということが自分でもわからなくなるときがあります。いつも通りの自分でまた何か不安にさせてしまうのではないかとも感じます。が、そのときの妻の反応や、今までの自分の言葉をもう一度振り返ってみようと思います。

ご心配いただきありがとうございます。
妻は自分の不安定な言動や、私への態度を申し訳なく思っています。「こんなことしたい訳じゃない」と泣いたこともありました。家を飛び出したとしても戻ってきてくれるなら私はそれでいいと思います。疲れもありますが、やはり妻の存在があることが私の支えでもあります。