妻のこの対応どう思いますか

質問

こんにちは。
かなり長くなるりますが、聞いていただけますでしょうか。

現在結婚10年で子供二人に恵まれマイホームのローンをコツコツと返済しております。
子供が成長するにつれて出費がかさみ現在家計は火の車状態。
情けないことに私の給料だけではやっていけない状態となってしまっています。
毎月赤字を出しながらなんとかやってきているとうお恥ずかしい毎日が続いております。
赤字を出しながらもやっていけているのは妻の実家の助けがあるからで
これなしには我が家はとてもやってはいけません。
ただ、妻の両親は私たちがお金に苦労していることは知りません。
帰省するたびに孫に小遣いだ、旅の駄賃だと30万以上を渡してくれます。
正月、春休み、ＧＷ、夏休み、と帰っていますので
その額は年間でかなりのものになります。
それを子供たちの貯金に回したり、生活費の赤字分を埋めたりとして使っています。
また、子供たちが何かをほしいといえば二つ返事で買ってくれますし
冷蔵庫が壊れたといえばお金をくれます。

妻の実家は農家ということもありかなりのお金持ちです。
遺産相続を考えると恐ろしくなるほどの。
義理の両親は親心から親切でお金をくれていることは重々わかっています。
二人ともとてもいい人たちで、いくら感謝してもし足りないぐらい感謝しています。

対して私の実家は定年した父と母が実家で暮らしています。今は年金+二人でそれぞれアルバイトをしているのが収入源です。
定年前は誰もが知る有名企業でかなりの給料をもらっていたようですが
それでも一般のサラリーマンよりちょっと多いぐらいだと話していました。
実際はどうかはわかりませんが、お金に不自由した覚えはありません。
しかし、高収入だったとはいえたかだかサラリーマンで現在は細々と年金とパート代で暮らしているような状態です。
外から見ていて決して生活レベルが下がったいうようには思えませんが。
家が近いせいもあり週末はお邪魔してよく食事をごちそうになっています。
また、子供を預けたりスキーに連れて行ってもらったり一緒によく外出もします。
これも情けない話ですがいいよという言葉に甘えてしまい、私たちは出してもらうばかりで
一度も自分たちの財布を開けたことがありません。
「現金」という形での支援はほとんどありませんが、こういったことで助けてもらっていると思っています。
私が夜勤の仕事なので不在の時の子供の入院や妻の出産、子供を預けて二人で出かけたりと
そういう面では非常に世話になっています。

お金がいないと心の余裕もなくなるもので、妻とは最近何かと言い争うことが多くなりました。
争いの種はお金です。
妻は自分の実家ばかりがお金を渡してくることが不満のようで不公平だとよく言っています。
私もそれは申し訳ないと思っています。
ただ先ほども言ったように妻の実家は相当な金持ちで、
自分の土地に東京電力の電線が通っているか鉄塔が立っているかで年間相当な額が入ってくると聞いた妻が言っていました。
その額はサラリーマンの年収をはるかに超えていて驚きました。
先日帰省すると家の横の用水路が埋め立ててありどうしたのか聞くと
「買ってくれって言われたから買った」と事もなげに言っていたので
ちなみにいくらですかと聞くと200万とのこと。買っても何のメリットもないものを
買ってくれと頼まれたからと200万をポンと出してしまうとはさすがに驚きました。
他にも金持ちエピソードは数えきれないぐらいあります。
私の実家はと言えば定年前までは毎年ヨーロッパにスキーに行っていましたが
定年後は一度も行くことなく10年が経とうとしています。
先日も父が知り合いに勧められ趣味で撮影クラブに入ったのですが
フィルム式の一眼レフとデジカメしかないのでデジ一を買いたいと見に行ったそうですが
安くても7万円で「買いたいけど高いよなー。金がねーよｗ」と半分冗談のように笑いながら言っていました。
サラリーマン時代ならおそらく躊躇なくもっといい物を買っていたと思います。
自分の趣味や家族サービスにはお金も労力も時間も惜しまない、父はそういう人でしたので。

子供の1歳のお祝いの時義理の両親は長男が生まれたからと桁違いのお祝いをくれました。
うちの両親は10万円。その差を見て私もうちの両親に対しておいおいとは思いましたが
祝ってくれているし金額ではなく気持ちの問題だとありがたく受け取りました。
妻はこのことも不満を言います。「なんなのあの金額」って。
またその双方のお祝いで申し訳ないのですがテレビを買い替えたのですが
そのテレビを誰の(妻の両親の)おかげで買えたと思ってるのよとも言われます。
少ないながらもうちの両親からのお祝いも入ってるんですが・・・。

また、子供の運動会のお疲れ様会で私の両親と夜外食をしたのですが
徒歩で行けるとこだったのでお酒も入り楽しく食事をしました。
帰り道妻と母で歩きながら話しているとき「生きてるうちにお金は全部使っちゃうのｗ」と母が言っていたようです。
このことが妻にはえらく腹が立ったらしく「絶対に許せない。お金残さないなんて普通言う？」
「私知らない。老後は勝手にやって。」とことあるごとにこのことを持ち出して腹を立てています。
そしてこのことは死ぬまでには絶対に言ってやる！と息巻いています。
私もうーんとは思いますが両親が稼いだお金だし残してもらえるならありがたいけど
それは二人がどう使うかは自分がとやかく言うことではないんじゃないかなとも思います。
決してそれを聞いて憤慨するような気分にはなれません。
お墓ぐらいは用意しておくべきだとは思いますが。

お金を出さないならと最近はお金を使わせようとしているのがありありとわかるようなことを言ってきます。
夏に行ったばかりのディズニーランドにクリスマスも連れて行ってもらおうとか
お正月は海外とか連れってってくれないかなとか
この前は焼き肉食べたいから行こうって言ってよと。
私が躊躇してると実家なのになに遠慮してるの、自分の親なんだから言いなさいよと詰め寄られました。
結局言わなかったのですが子供に対して「あーあ、パパのせいで焼き肉食べ損ねたね。」と言うしまつ。
他にも正月の新年会はたまにはホテルのレストランでと言ってきたので喜んでいると
「もちろん都内の高級ホテルだよね。まさかその辺のところじゃないよね。」と。

下の子の入園の際に入園金が用意できず初めてお金がなくて苦労していることを私の両親に打ち明け
用立ててもらったことがあります。その際生活費の足しにと必要以上の金額をくれました。
私はありがたいのと情けいのとで涙が止まりませんでした。

お金がないことに対する愚痴や両親に対する文句や不平不満は私にだけではなく
子供たちがいる目の前で言います。
子供たちにも「うちはお金がないの、貧乏なの！」と言い買いたいものがあるなら
全部うちの両親に頼めと言います。
妻もこんなにくれたのとありがたいねと言ってくれたのですが
後日お金のことでまた言い争っていると「あんな金額で足りると思ってるの？全然足りないから！
なくなったらあなたの親からまたもらえるんでしょうね。」と。

この前は同じ音を繰り返し言う母に対し家に帰ってきてから「あー本当うざい」と言うので
少なからず世話になっているのにその言いぐさはないだろと返すと
「そんなことそばに住んでるんだから当たり前。全部当然のことでしょ！」と言われ唖然としました。
こんなこと言ってはあれですが離れているせいもありますが妻の実家にはお金以外に世話にはなっていません。
しかし妻は足を向けて寝られない、感謝の言葉もないと事あるごとに言っています。

どんなに世話になっていてもお金を出さない人間には感謝もないってことでしょうか。
妻は自分の実家と私の実家が同等のお金持ちだと思っているのでしょうか。
誰がどう見ても違います。
私の実家の財産は実家の土地とアパートが一つ。収入は年金とパート代。
妻の実家はたくさんの土地や山やマンション、アパート。
何もしなくても年間遊んで暮らせる金額が死ぬまで入ってきます。
これって同等だと思いますか？
こういう違いがあっても30万もらったら私の実家も30万出さないとだめですか？
そばにいて何かと世話になっているだけでは足りませんか？
7万円出すのに躊躇する人でも200万円を何の躊躇もせず出せる人と同じような金銭感覚でいないとだめですか？
お金以外のことで世話になっていてもお金をくれなければ感謝はしないものですか？

ちなみにこんなこと書いておいて言うのもあれですが妻は嫌な奴ではありません。
家事に育児に完璧にこなしていて対人関係もうまく築けているし私より立派な人間です。
対して私はといえば屑みたいな人間です。家族を養うこともできず妻の実家に依存しているわけですし
肩身の狭さから言い返すこともできない情けない男であります。

しかし妻はこと私の実家のこととなると豹変します。
この妻の怒りや態度は妥当なものなのでしょうか。
私はもう少しわかってもらいたいと思うのですが・・・。
皆さんどう思われますか？

回答No.14

tubakiya2014

奥さんは何故働かないの？

あと、奥さんの兄弟は文句言わないの？
遺産相続の時に揉めそう。。

あなたも肩身が狭いとか言ってないで、自分の親を悪く言われたらきちんとそこは諭さないといけませんね

あなただって、毎日働いているのだから胸を張ってたらいいんです。

『悪いが、俺の稼ぎだけでなんとかやりくれしてくれ！』というなり

『水準さげたくないならお前も働いてもらえないか？』と相談するなり、二人で解決していく癖をつけんとダメよ

親の好意は有り難く受け取って、でもそれはイレギュラーなこととしておかないと、それを当てにして生活回してたらヤバイでしょ…。

家賃下げる
習い事は減らす
公立にいかせる
旅行は1年に1回。

等など色々考えるべき

今のような生活はそのうち破綻します。

奥さまはあなたが頼りないからイライラしてるんだとおもう。

もっと仕切ればいんですよ。

自分の家族でしょ？

あなた大黒柱でしょ？

自分の家族をどの方向に導くか、どの生活水準にするか、もっと男として意見を持って奥さんに提案して二人で決めていかないと。

しっかりなさいませ。

回答No.13

espresso1081

なかなか大変な結婚生活ですね…ケンカではなく、奥さんとじっくり話し合ったことはないのですか？
どちらがどうか判断するには情報が少ないので、なんとも言えないのですが、私は妻の立場で姑の勝手な言い分にウンザリしているもので、そこら辺の奥さんのストレスはどんな具合なのかなぁと気になりました。

質問者さんのご両親の老後の面倒は誰がみるのか決まってますか？
何があっても質問者さん夫婦には全く負担をかけないならば、財産を使いきって貰って構わないんじゃないかと思いますが、奥さんのセリフ「私知らない。老後は勝手にやって。」ということは、その辺については明言されていない状態で、お金は使い切ると宣言されちゃったと推察できます。そうであれば奥さんの怒りは当然だと思いますし、質問者さんのお母さんはかなり無神経な方なんじゃないか？と疑われ、無神経な姑と関わると、妻は細かいストレスが積み重なるだろうなぁ…と、そんな風に考えました。

質問者さんは、お金のことだけを問題にされていますが、奥さんの態度の悪さは、お金のことだけが原因ではないような気がします。
日本の結婚は、法的には個人を尊重した良質なものに変わったにもかかわらず、未だに家制度の感覚が蔓延していて、子離れできないバカ親が長男に執着して妻は嫁扱いと、いびつな現実が続いています。

質問者さんの親御さんがどんな方々かはわかりませんが、一般的にはそんな風ですので、どうしてもその辺の状況抜きに奥さんのことを判断できません。
親のお金を当てにしないと成り立たない生活自体は問題ですから、夫婦で話し合って解決するしかありませんよね。まともな大人は何でも話し合って解決しますが、私の周囲にはきちんと話し合えない人達が案外多くてびっくりしています。それもこれもバカ親がバカな子を甘やかした結果だろうなぁと感じています。ちなみに私の親は破格のバカだったので、その被害のおかげで逆にまともになりました。

幸いに奥さんはお金持ちなので、もし何度話し合っても折り合いがつかなければ離婚しちゃったらいいのでは？と思います。お子さんの教育上も奥さんの態度は悪いので、それが改善されなければ、お子さんがまともに育ちません。可哀相です。がんばって下さい！

回答No.12

lupan344

53才、既婚男性です。
正直な感想としては、奥様にしても君の御両親にしても、恵まれているし、君達御夫婦も恵まれているんじゃないでしょうか？
君の御両親にしても、年金＋パート代＋アパートの家賃があるんじゃないですか？
アパートが何戸入居されているかはわかりませんが、少なくとも20万円以上の家賃は月に入ると思います。
年金にしても、一流企業で、在籍時の年収が高かったのならば、企業年金を合わせれば、23万円以上はありますよね？
パート代だって、月10万円程度はあるでしょう。
これだけだって、月53万円です。
年間収入で、636万円ですよ。
御両親の年間支出が仮に400万円だとしても、236万円余ります。
税金や健康保険の支出は、136万円と仮定しても、100万円余るんですよ。
これを、細々と暮らしていると言われたら、普通の感覚では、何言っているのって事ですよ。
奥様は、それを知っているんじゃないですか？
だから、お金を出せって言っているんです。
ただ、これは、褒められた事じゃないでしょうけどね。
奥様の御実家の収入は、それの10倍位は、あるでしょう。
でも、その分、君も援助してもらっているんですから、文句は言いにくいですよね？
何となく、10数年前の某新聞の読書欄の投稿を思いだしてしまいました。
夫婦で、地方公務員を退職した人の投稿ですが、当時で月70万円の年金をもらっているのに、こんな金額では暮らしていけないと書いていたんです。（夫婦両方で35万円/月の年金があるので、70万円/月です）
さすがに、この人は何を言っているんだと思いましたが、何かこれに似ているような気がします。
君の収入と支出はわかりませんが、住宅ローンを組んでいても、何とか暮らしていけるし、行楽とかにも行けているわけですよね？
ならば、充分恵まれていると言えますよ。
奥様の言動は、おかしいとは思いますが、実際に援助も受けているし、君の御両親がお金を出さない価値観がわからないわけでしょう？
そういう女性と結婚してしまった以上、どうしようも無いと思います。
普通ならば、家計が火の車ならば、奥様が働きに出るか、節約するでしょう。
でも、それも無いわけですよ？
ならば、君は、御両親や、奥様の御両親に感謝しながら暮らしていくしか無いでしょう。
奥様は、いつかは財産を相続されます。
その時は、もっとひどい対応になりますよ。
奥様の性格ならば、奥様の財産に見合ったお金を稼いでこいと言いかねないです。
気を悪くされると思いますが、奥様の言動は、君の御両親に対してと言うより、君の稼ぎが生活に見合っていない事から来ています。
無理かもしれませんが、奥様の言動を止めたいならば、君自身が変らなければ駄目ですよ。
あくまで、御夫婦の問題です。
我慢するも、我慢しないも君の気持ち次第ですよ。
いくらでも言われるのは、理由があるからです。
まずは、理由を無くすように考えるのが賢明だと思いますよ。

回答No.11

yupyo

うちは、どちらの親からも、金銭的援助はうけていません。

だって、親のほうが、先に死ぬでしょ。

それを基本にして夫婦で前を向けないと、正直、しんどいですよね。。。

親が死んだら、どうするの？？？？？？

まず、質問者さんが、
奥さんの実家に依存するのを、
やめるのがいいと思います。

身の丈で、いきましょう。

それがなっとくいけない夫婦関係なら、
うーん。。。。
難しい。。。

回答No.10

black1971

奥さんはおかしいです。
が、あなたもおかしい。

ご実家から１歳のお祝いで１０万円頂いておきながら、何が「おいおい」なんですか？
失礼にもほどがあります。
７万を出すのに躊躇しているご両親に対して、思う事ですか？

あなたは奥さんの対応に不信感を持っているようですが、一緒ですよ。

その１０万をどうやって工面したと思うんですか？
お金を稼ぐ苦労は、あなたが一番分ってるんじゃないんですか？

奥さんを嫌なやつではないと言いますが、十分すぎるほど嫌なやつです。
仮にも旦那の両親に対し、ふざけたことを言う嫁が良い奴ですか？
子供の前であなたの両親の悪口を言うような嫁が良い奴ですか？
そして、その暴言を放置しているあなたもです。

家計が火の車だろうが、実家からの援助とか受けるから差がでるんですよ。
一切の金銭的な援助をやめましょう。

回答No.9

kamunabi

奥様が分かるわけがないです。
だって、お金を出す方が偉い、という価値観なんだから。
貴方が婿養子に行ったらどうですか？婿に入っちゃえば、貴方の実家が金を出せ、とは言えなくなりますよ。焼肉もTDLも海外旅行もホテルディナーも、あなたが奥様の実家におねだり出来ますよ。

あなた方のお子さんが成長した暁には、あなた方が援助を受けた様に、お子さんにも援助されるんでしょうか？親がどんな風に家庭を作ったか、子供はちゃんと見て、学んでますよ。そして、同じ事をします。「ママ、お金が足りないから、援助して。」「お祝い金、10万頂戴ね」「海外旅行に行きたいわ」って。
あなた方が年金貰う頃には、どうなるんでしょうね。子供に援助出来る程の年金、貰えるんでしょうか？？
そういうこと、考えた事あるんですか？？
それ以前に、お子さんへの30万円単位のおこずかいは、お子さんの進学費用に取って置かなくて良いんですか？毎日がカツカツなら、当然進学費用なんか無いですよね？このままじゃお子さんの将来も知れたもの、でしょう。良いんですか？？お子さんも、貴方みたいに自分の稼ぎで家族を養えない人間になっても。

本当に恥ずかしいのは、そういう「先を見通す力がない」つまり、危機管理能力がない事だと思います。
稼ぎが少ないのはこのご時世仕方ないですが、一家の大黒柱がそんな調子では、バカにされても仕方ないでしょう。親がどんだけ金を出したか、どんだけ手伝ったか、そんな事で張り合うなんざ、夫婦揃って馬鹿ですよ。
貴方が世帯主の、「貴方の家族」でしょう。
貴方は家族の為に何をしてるの？奥様は家族の為に何をしてるの？
お互いの親にぶら下がる事しか出来ないで、子供たちにどんな顔で父親母親面してるんですかね？？
実質、祖父母が喰わしてやってる、父親母親じゃないですか！！

将来は、あなた方がお子さんに集る様になるでしょうね。ぶら下がることしか出来ないんですから。親は先に死ぬし、お金はアッという間に消えますよ。そしたら、子供に縋るしかない。
だから、お子さんがおこずかいをくれる、それだけの収入ある仕事に就けるよう、ちゃんと投資しないとダメですよ。
あなた方の将来の為に、子供のおこずかいに手をつけちゃあいけません。
奥様に働いて貰いなさい。
子供の学費を強請る頃には、ご両親はいないか、お金を自由に出来ない状態でしょうからね。
そういう「先の話」をしてやったら、奥様もそうかな？ヤバいかな？って考えて、少しは貴方を見直すかもしれませんよ。

回答No.8

mofl

妻の状況じゃないでしょ。
あなたがこんなに卑屈になった原因を考えたほうがいいんじゃない？
要はね、身分不相応の家を買ったこと。
逆に言えば、ライフスタイルの先読みをする能力も無いのにローンを組んだこと。
家計が破綻して家を競売にかけられる人ってけっこういるでしょ。
他人に助けてもらい家を失わずに済んでいる事実を何で受け入れられないの？
くだらないプライド？
あなたは気付かなくても、現実は残酷だよ。
すでに子供からはダメ親父と見られているし。
あなたの両親だって、在職中にそこそこいい給料をもらっていたのなら、やはり先読みができなかったんだよ。
つまりあなたの経済感覚の無さと感謝の気持ちが持てないことは、親から遺伝したってこと。
よく奥さんに愛想尽かされないね。

回答No.7

piamaru

正直申しますと、どっちもどっち。
子供二人も作って、さらに家をローンで買って…それで火の車ですって、なんて計画性のない夫婦だろうと思いますよ。
そもそも、結婚したら実家にお金の面で援助してもらうのは情けないことだと思います。
そういう私も、新婚時期には結納もしなかったからという理由で義実家から家具など買って頂きましたし、私の実家からは嫁入り道具という名目でいろいろ買ってもらいました。ですが、それでも本当に申し訳なく感謝しかありません。
それ以降はお金の援助を受けたことはありません。子供も早く欲しいですが、今出来ても生活できるか不安もあるので先伸ばししています。
質問者様も、奥様にそんな態度取られてもきつく叱りつけられないのは、そもそも義実家から援助受けているからでしょう？援助受けずに済めば、そんなことにはならなかったかもしれません。
まぁ、だからと言って奥様の金銭感覚、感謝の気持ちの無さ、援助が当然というところは全くもって同感できません。
私は質問者様とは逆の立場で夫の実家はギリギリの生活、私の実家はお金持ちではないけれど、それなりに定年後も働いたりと安定しているので、最初の援助も私の実家の方がかなり出してくれていましたが、感謝の気持ちは両実家とも同じくらい大きかったですよ。
金銭感覚の違いは夫婦にとって重要なところだと思います。
なぜ結婚前にそれが見抜けなかったのか…。
何にしてもどんなことにも無計画な様子が伺えました。
厳しいことを言って申し訳ないですが、この感覚の違いを埋めるのは難しいと思いますよ。

回答No.6

oyaji555

読んでいてこのような情けない人もいるものだと
ある意味感心しています。
事の根幹は、無理して家を建てローンを組んだことから始まるんじゃないですか？
自分の給料で、子供を養っていけないなら、奥様にも働いて
その給料で、やっていける生活をすればいいのです。
あなたの場合、違いますよね。
嫁の実家からは、お金はもらうし、またあてにもしています。
はっきり言って、甲斐性なしの典型です。
奥さんいどのような事言われても、言い返せないのは
負い目があるからですよ。
なんでも親を頼りに生活をしていこうとしているあなたですから
この先、どうなることやら。

奥さんが悪いのでない。そのような環境にしたあなたに
一番の問題があるのです。
よく嫁の実家から、金銭をもらう人は結構います。
その方たちは、言訳をします。
好意だからもらっておけばいいとか言いますが
本当にそうでしょうか？
嫁にもらってまたお金ももらう
自分の給料で養っていけないのですか？
ああ情けない。
そう思うのは自分だけでしょうかね。

今の環境では、奥様に何を言われても頭が上がりません。
我慢しましょう。それで生活できるなら。

回答No.5

km462160

最初に謝ります。ごめんなさい。
正直な感想、読んでいて長くて疲れてしまいました。

金銭感覚は人によって全く異なると思います。
私たち夫婦の実家も、貴方と同じ状況です。　自分の実家は公営アパート暮らしで年金生活、妻の実家はお金持ち。　家族で旅行へ行く時などのイベントの支払いは全て妻の実家に出してもらっています。
うちの場合、別に家内はお金については、私に何も言いませんが。

昔、ある会社の社長の娘と付き合った事がありましたが、金銭感覚の違いに衝撃を受けました。
その娘が卒業旅行にヨーロッパ一周したという話をしたので、「バイトして資金を貯めたの？」と聞いたら、
ぽかんとした顔で「親が出すのは当たり前・・・・」のような答えでした。
　人それぞれ、金銭感覚なんて、そんなもんですよ！

読んでいたら、貴方も奥様も”お金に対するこだわり”があるように思えます。
その”こだわり”が、多分食い違っているから悩んでいるのかなあ？　と感じました。

お金は生活していくために必要なのは事実ですが、しょせんはその手段としての道具です。

良いじゃないですか！　奥様の不満は彼女自身の金銭感覚からであり、貴方と違っていても何の不思議もありません。　そんなに自分と貴方の実家を卑下する必要はないと思いますよ。

「ふーん、彼女はそう思っているんだな。」くらいに考えて聞き流せばよいと思います。
お金に限らず、ある事を気にしすぎると”それに支配されて”しまい自分を見失います。

借金で追い詰められているわけではないなら、奥様の愚痴に付き合ってあげれば、彼女のストレス発散にもなるよな、と軽く考えたらどうでしょうか？

私も長くなってしまい、すみません。