親にコントロールされている妻をどうにかしたい

質問

私は、３４歳で７ヶ月と５歳の息子がいます。妻とは別居して１ヶ月ぐらい立ちます
７ヶ月の息子と妻は妻の実家におります。別居といいますが、正確に言うと仕事から帰宅すると
２人の子供と子供の服や靴、それに玩具や布団までなくなってました。
家には妻１人しかおらず聞くと実家に行っているからといいました。私と妻は恋愛結婚で１９歳の時から付き合いをして２８歳で結婚しました。妻はとても明るく笑顔がステキなとても魅力的な女性ですしかし、親からの連絡（当時、ポケットベル）が頻繁に鳴っていて　その時の顔がいつもの顔と全然違うのを今でも覚えています。その時は、何なのか分かりません　そして、妻は私と付き合って少しずつ家庭の事（自分が何をされたのか）を話してくれました。その内容は自分からしたら　そんな作り話して　とか　話しをもって話している見たいに、とても信じがたい事でした。まず自分がどうしても許せないと思ったのが暴力を振るう事でした。その時の妻は２２歳くらいでした。２０超えた大人が暴力を振るわれるなど、よっぽど悪い事をしたんだろーと思うじゃないですが　聞くと私は何もしていないと言うのです。「じゃーなんで叩かれるの？」と聞くと「寝ているのを起こされて叩かれた」と言のです。今はネットでいろいろ調べてその様な事をする親はたくさんいる事は分かりました。衝撃的な本も読みました。「毒になる親」です　書いてある内容と今の妻をだぶらせて何回も何回も読みました
妻の親に暴力を振るのはヤメル様に言いに行った事もありました。
２０を超えているのに叩くのはよくない事でしょう？　その時の妻は親の横に正座して座っており下を見て何も話さず、誰が見てもおかしな光景でした。（何も妻はしていないのに）　自分が言うと妻の両親は「うちの家の事だから関係ない！」と言って話しも聞こうとはせず何も悪い事をしていない親だから子供は親の弾いたレールを走ればいい　とまで言いました。話しの時、妻は一言も発言しませんでした。その時の自分に何が出来るのだろう？と思い　妻の両親に「○○と申します。娘さんとは結婚を前提にお付き合いしていますので宜しくお願いします。」　としか言えませんでした。うちの家の事とは言うけど親だから何をしてもいいとは絶対あってはならない　私の妻は１人の人間であり親の道具ではないと私は思います。
今回、妻が実家に帰ったのは、「引越し」が原因でした。自分の父が病気になり仕事が困難になり生活が大変なので、同居しようと考え妻に話しました。それから妻の態度が急変し自分を敵対する様な行動をくりかえしました。妻の両親も私の家に来て「なんで、あなた達がそんなことしなくてはいけｊないの？お金がないなら生活保護もらえばいいじゃない！」と言いわれ私は感情的になり　どうしてこんな事が言えるの信じられません　私は妻の両親に冷たい対応をしていたわけでは全然なくその反対で自分の実家の親より良くしてきました。家も妻が実家から半径５００メートル以内の所じゃないと駄目と言うのでその通りにしました。自分は親の面倒を見てくれ　と言った訳ではありません。それは、妻や妻の両親に話をしました。全然話しにならないどころか　引っ越すなら別居か離婚しなさい　２人の子供は連れて行くと妻の母親が言いました。妻は何も言いませんでしたでも、子供が２人もいるのに母親なのに　と妻の両親が帰った後に妻に大きな声で怒鳴りました　　
妻が家を出て行き半月もしない内に家庭裁判所から離婚調停の封書が届きました　
妻の両親が妻をコントロールしてやらせているのは　分かるのですが　自分は頭が真っ白になりました　「自分が何をしたんだ！何でこんな事をされなければならないの？」
妻の事は今でも大好きです。家族も大事です　普通ならこんな問題にはならないと思います。
　自分の妻はアダルトチルドレンで間違いないと思います。妻と７ヶ月の息子は妻の実家におり　すごく心配です　妻の本心は絶対にこんな風にはしたくないと自分は思います。
自分がしている仕事を妻は手伝っていた為、現在　妻は仕事を探しているとの事を自分と妻の共通の友人から聞きました。今から仕事を探して子供２人を育てる　そんな事を簡単に言うのです　
人生１回しかありません　妻に正気になってもらいたいのです専門のセラピストに見てもらいたいでも親がかこっていてどうする事も出来ません。　このまま行けば子供の親権を裁判で決めなければならなくなります。自分は妻と子供を向こうの両親から取り返したいと思っています。

回答No.3

0oolilyoo0

no2です。
お礼というか補足？読みました。
親か子供か、どちらを選ぶかといえば今の私は間違いなく子供を選びます。
というか主人と子供との新しい今の家族を大事にします。

でもそれには長い年月があってのこと。
主人とは交際期間を含めて今までで７年ほどの付き合いですが、こないだも書いた通り『うちの実家っておかしいかも・・・？』と思い始めたのはここ２年ほどのことです。
それも子供ができて初めて『自分にされたことや実家の環境をそのままこの子達にできるか』と何度となく考えさせる機会を旦那にもらったからです。

いままで当たり前のように親の言うなりになってきて、結局考えるということをしてこなかったんですよね。たまに反抗するのもかわいい程度の反抗で、一度拳でだまらされればそれも終わり・・・おおげさですが生き方・・・？みたいなものを考えることっていままでなかったんです。
それを時間をかけてその都度何度も機会をくれたのが旦那でした。
それで今の私があります。

質問者様の回答を拝読して思うのは、その今までの交際期間や夫婦となっての時間のなかで
奥様が実家の実態や子育てに関してどう思うのかの話し合いが少しすくなかったのかな・・・と思います。
だから自立(自分で稼ぐ・・・とかそういうことではないですよ？気持ちの上での実家からの自立です)しないまま今まできてしまって、この引越しからの離婚問題にまでなってしまったように思います。
もしも我が家で同じ話がでたとしても私は話し合いは希望したとしても離婚しようとは絶対思わないとおもいます。

根本的にはその奥様の実家であり奥様自身に問題があるのですが、あなたもそんな奥様を愛してしまったのですから、それでも取り戻そう・・というか奥様に自分との生活を考えてほしいと思うならもっと早くから人並み以上に努力して自立させなきゃならなかったんだと思います。

なのでもう今ここまで問題がおおきくなってしまってからどれくらいうまくいくかはわかりませんが、とりあえず自宅にかえってきてもらわないことには話しにならないと思うので、自宅にかえってきてもらうようにがんばることをおすすめします。
そして『自分の母や父が自分にしたことを、わが子にできるのか』ということに関しての奥様の考えをたずねるといいと思います。まずはそこからです。
それで『できる』といったとしたら、ちょっと望み薄です・・・
若干とまどったりしてくれたなら、まだ話し合う余地ありだと思いますので、奥様の自立にむけて頑張ってみてください。

長くなってしまい申し訳ありません。

お礼

お返事有難う御座います。私もこの様な状態になり、あなた様の言う通り妻との会話の中で親との関係についてや子育てについてどう思うなどの話し合い　考えてみたらなかったと思います。嫌なことから逃げていたのかも知れません。自分の考えは持っていたのですが、どうしても妻に話すと嫌な思いをするのではないか　と自分で勝手に考えた結果でしょうか　あなた様の旦那様見たいに対応出来てたら　こんな問題には、ならなかったのではと本当に思う次第です。
この様な状態になってどうしようもないかも知れないですが、あなた様の考えや旦那様の対応　大変、参考になりました。私も、妻の事を考えてやっているとはいえ自分ばかりで考えて行動していた気がします。夫婦の対話がなかったんですね・・・
本当に有難う御座いました。あなた様のおかげで自分に足りなかった部分や嫌なことから逃げていた事などいろいろ気づく点が沢山ありました。
初めは、「自分は何もしていないのになんでこんな事を出来るんだ」と思っていたのですが、何もしていない自分がいけなかったんですね・・・でもあなた様が言う通りそんな妻を愛しているのですから頑張って時間がかかっても妻が自立出来るようにしてやりたいです。
　こんな私の相談に応じて頂き本当に有難う御座います。あなた様のご家庭みたいになれる様に頑張っていきます

回答No.2

0oolilyoo0

なんだか質問者様の奥様が自分とだぶってしまうところもあり思わずコメントさせていただきます。
私もいわゆる『虐待』という環境の中で育ちました。現在子供が2人おり3人目を妊娠中ですが、いまだに主人に疑問をもたれることも多々あります。
ＮＯ１さんの回答で、『そんな状態から抜け出したいはず』と書いてあったのですが、これは間違ってはいないとは思うのですが、事実はとても困難です。
うまく説明できないのですが、虐待を肉体的にも精神的にも継続して受けている環境で育ったにもかかわらず、私とって親は親で、しかも絶対の存在なんですよね。最近になってやっと『うちの親の考え方って少しおかしいかも・・・？』とかいう疑問を持ち始めたくらいで、それも主人にしてみたらやっとか・・・と思えるほどの努力だそうです。
少しのやさしさを向けられたり、単なる偶然でも親のいうとおりになったものなら『やっぱり！』とまた親を信じてしまうんです。

その離婚を決意して経緯にしても気持ちにしても、奥様本人のものなのか奥様のご両親によるものなのかはたぶん奥様でもわからないとおもうんですよね。それを踏まえた上でどうしても質問者様が自分の気持ちを伝えたいのであれば、奥様をご実家から離すしか方法はないと思います。
調停などに関してはまったくの素人なので本人同士が面会してもいい状態なのかはわからずのアドバイスですが、ご両親を抜きにして会って何度もお話するしかないとおもうんですよね・・・。もしその同居？をやめる！といえば帰ってきてくれるのであれば、一度その話は保留にして帰ってきてもらわないことには、ご実家の影響力は絶大なまま離婚に進んでいくと思われます。

一度なんとしてでも自宅に戻ってもらい、話し合いを重ねて、奥様の本当の考え方だったり実家との距離の置き方だったりをとことん話し合わなくては同居することに関しての真意もわからずじまいのように思います。そこで本当に奥様の意思であればしょうがありませんし、逆に奥様は迷っていたならば、実家から距離を置かないことには改善は見込めないし、それをせず離婚を免れたとしてもまた些細なことで離婚問題に発展するように思います。

奥様のためにも質問者様のご健闘を祈らずにはいられません・・・。

お礼

有難う御座います。書き込み読ませていただいて、私の妻の心境にとても似ているんじゃないかと
思い、とても共感　もし良ろしければあなた様の考えを教えて頂けないでしょうか？

私は母子家庭で育って母親に育てられました。今の父親は自分が中学生の時から家に同居していて
母親とは、籍は入れてないけど　２０年以上の付き合いです。

自分は小さいときに何で自分には　お母さんしかいないのだろう？と嫌な思いも沢山しました。
そして、自分は絶対にそんな事するものか！　と思っていました。今はシングルマザーとか言って
かっこよく言っていますが、小さな頃の自分はとても寂しい気持ちで一杯でした。自分には姉がいたので、やってこられたと思っております。　

妻も子供も私は大事にしてきたと思ってます。常に私が妻に合わせていた様に思いますだからケンカを
する時も、いつも妻の両親や祖母の事以外でケンカになる事はありませんでした。
休みの度、妻の母親からの電話で祖母の家や買い物に連れて行く事も頻繁にあったのですが、自分は
なんで、家にはお父さんがいるのに自分達に言うのだろう？と疑問を持ちつつ　今までやってきたのですが、その時の自分は妻が喜んでくれたらそれでいい妻の母親にも良く見られたいと言う気持ちでやってきたのですが、完全に足に使われていた気がします。
そして、親を助ける為に引越しをすると言いましたが　自分も妻の実家から距離を置くためにも引越しをしなくてはならないと思ったからです。自分では、妻の両親が反対する事は分かっていたのですが
まさか、こんな事になるなんて　しかし遅かれ早かれ　この様な問題にはなっていたと思います。

私が、引越しをするのは他にもあるんです。お金の問題があって　それは何でわかったといいますと、
本当に嘘みたいな話なのですが　私の姉が占いがとても好きで、自分は興味が全然なかったのですが
「一緒に見てもらおう」というので、見てもらったのです。私は仕事の事と家庭の事を見てもらう事にしました。（霊視でした。テレビでも有名な所）すると、いきなり言われました。「お金の管理はだれがしているの？」自分は、それは妻ですけどなにか問題でも　と返しました。すると大きなお金が妻の両親に流れていると言うのです。もちろん　そんな馬鹿げた事あるわけないと思い全然気にもしなかったのですが、その先生はじゃー通帳を見せてもらったら分かるから　と言うので　家に帰って妻にそれとなくお金の事を聞いたのです。　「今、貯金いくらくらいあるの？」すると、妻の顔色が変わりました。「何で？」　その表情ですぐにわかりました。そして、通帳を確認した所　残金は１万円　通帳の記載を見てみると子供手当てが入ってきた次の日に千円単位まで引き出す始末です。妻は物欲がまったくなく　家でも節約しているのがだれが見てもわかっていた為にとてもショックでした。「何に使ったんだ！」と聞くと　「目がチカチカして頭がくらくらする」と言うのです。全然答えになっておらず　ただ、自分のやりくりが悪い出来ない　と言うのです。それから、私がお金のやりくりをする事になったのです。
自分は、間違いなく妻がお金を親にやっている。と確信しました。なぜだというと　毎日妻に電話をしてきていた妻の両親からの電話が急になくたったのです。自分は爆発しそうな気持ちを抑えて、まず親に相談しました。しかし、何の証拠もないのにたとえ言いに行っても無理だと言うのです。自分頭に血が昇りすぎて血の味がする位悔しかった。でも、大人にならなくてはと思って、じっとガマンしました。
物的証拠は無いにしてもあからさまにオカシイ言動をする妻　そして、私は引越しをする事を決めたのです。私も稼ぎが多いわけではありません　その為、給料はすべて妻に渡しており自分で使えるお金も貰っていませんでしたので、なお更　腹が立ちました。妻の実家に言いに行こうかとも思いました。でも、自分には　可愛い子供がいます。軽はずみな行動をして家庭を壊す事にもなりかねない為にそれは、出来ませんでした。一番信頼していた妻がそんな事をするなんて信じられませんでした。　
そんな事があり、私は妻と両親をどうしても遠ざけなければならない　と思う様になりました。
妻の父親がしなくてはならない事を自分はやってきました。内心は嫌々ながらやってたのですが　妻の為と思い、でも自分の家庭を壊されると思い　たのみ事も仕事があるからスミマセンとか言ってしなくなりました。私の考えからしたらとても、孫の事を思っているとはとうてい思えない、信じられない　しかも、妻の実家の父親は定年してずっと家にいるのに・・・でも、お金の件はしょうがないと思っています。自分が無頓着すぎたのが原因だと思っています。ただ妻にわかって欲しいです。自分の気持ちが
妻が実家に帰ってから私は、自分の気持ちを伝えようとメールや電話をしました。でも、帰ってくる言葉は自分の想像とはかけ離れて違っていました。いろんな人に相談しました　「あなたは悪くない」とか「裁判になってもあなたに有利」とか　でも、子供が言うのです。「弟は何処にいるの？」と自分は言葉につまり「お母さんと一緒にいるよ」としか言えません。子供にとって母親、兄弟は必要な事は自分でも本当に判ります。でも、５歳の息子は今　物心が付くか付かないかの一番大事な時だと思います。
今、妻の実家で生活するとして　自分の息子に悪影響があるのは確かです。自分がいなかったら誰が子供を守ってやれるのでしょうか？

あなた様の考えを教えて下さい。子供と親とではどちらが大事なのでしょうか？
家庭を捨ててでも親を選ぶのでしょうか？

調停では、夫婦の仲を修復したいとの事を主張したいと思うのですが、やはり妻は実家から離れない限り無理だとは、思います。強気で対応した方がいいという人もいます。でも、自分の性格ではそんな事は出来ないと思います。だからといってすべて妻の言うとおりにしたとしても考えがすべて妻の考えならばこんなに悩む必要はないのですが、親の洗脳が原因だとしたら私に後悔が残ります　本当に悩んでいます

回答No.1

noname#246942

そこまで行けば、奥さんはもう立派に自分の意志で判断して行動していると思われます。

普通は、幼い頃から親に虐げられてきたのだとすれば、それから解放される事を通常は望むものでしょう。
あなたにもそれは分かっている事と思います。
では、なぜわざわざ自らそんな親の元に戻り、親の言いなりになるのか？を考えれば、親に「洗脳」されているのかも知れないと言う結論に達するのだと思います。

あなたから見れば、一番近くにいて奥さんを見て来た立場な訳ですから、親の前で奥さんが何も言えない、本心ではこんな事をしたくないと思っていると思う事なのかも知れません。

しかし、人をある程度「コントロールする」と言う事は可能であるものの、「コントロールし続ける」と言う事は非常に困難な事なのです。

ましてや、いくら彼女の両親と家が近いとは言え、結婚し子供もいて自分達の生活を築き上げている中で、彼女を両親がずっと洗脳し続けると言う事は、「彼女自身が望まない限り」とても難しい事だと思います。

あなたは、本当に彼女の望んでいたものを理解していたのでしょうか？
あなたの望んでいるものが、彼女にしてみれば正気じゃないと思う事かも知れないと、考えた事はなかったのでしょうか？

＞うちの家の事とは言うけど親だから何をしてもいいとは絶対あってはならない　私の妻は１人の人間であり親の道具ではないと私は思います。

そう思うのであれば、そう思った時点であなたが彼女の両親に対して言うべき事だったと思います。
あなたが言えなかった事だから、彼女も「発言しない」のではなく「発言出来なかった」と思っているのでしょうか？

自分の守りたいものを守ると言う気持ちに、理屈も立場も関係ありません。
あなたが義両親に気を使い、そこで怒鳴らず帰った後で奥さんに怒鳴った事は、ある一面から見れば正解と言える事なのかも知れません。
ただ、それで、あなたの本当に守りたかったものは守れたのでしょうか？

奥さんと子供さんを取り返したいと思うのであれば、まずは子供さん達を先に取り返すしかないと思います。
あなたに全く否がなく、いくら実家暮らしだとは言え、奥さん自身もまだ仕事をしていない状況なのであれば、子供さんの親権は父親であるあなたにも同等にあると思われます。
調停の中で、奥さんに対する過去の義両親の仕打ち、また発言等は、調停員の判断材料の一つになると思います。

ただ、その中で、仮に子供さんだけを先に取り戻す事が出来たとしても、そこから先の生活に自信がないのだとすれば、さすがにその調停を進める事には二の足を踏む結果にはなるでしょうね。

自分であれば、義両親がかこっていようが何だろうが、毎日でも通って説得に当たると思いますよ。
他が何とかしてくれるまで、ただ指をくわえて待っているだけなんて、とてもじゃないけど出来ません。
それだけ、自分に取っては大切なものなんです。

どうか、夫として父親として、自分の出来る事は全てすると言う責任ある行動を取って頂きたいと思います。
頑張って下さい。

お礼

出来る事 何でもやって見ます
本当に有難う御座います 頑張ります
自分も友人や親兄弟しか相談出来なかったので
もあります。自分の常識が本当に合っているのか
いろんな人に話して自分を冷静に保つのが精一杯で
す 離婚調停なんて本当に納得出来ないです
自分では裁判所から封書が届くまでは妻に電話やメールなどをして
押したり引いたりしてたのですが、まさか
こんな事になるとは思いませんでした